【大家理解吗?】

【大家理解吗?】

因为平时我们每个人都是压抑的，甚至我们做梦也在压抑，大家知道吗?我们做梦也在压抑，因为做梦的时候也有恐惧，那个恐惧实际上是你前面有一个印象带给你的，其实它是没有的。

人做梦怎么会是真的呢?但是你到做梦时一定还是压抑的。

道德也会约束着你。比如说你做梦看到一个美女，一样是偷偷地看，不敢正视。大家想是不是?也就是说，道德管着你的梦，你的梦也不能真实。所以我们现在要让大家在一段时间内，就做这种极其真实的训练，逐渐地训练，会把大家从小到大积累的那些甚至压抑到你潜意识里的分裂、变态的东西挖出来，到最后整个儿都解决掉。

这是我们第一次做这个练习，很多老学员，包括她们两个(正能量家长侯春霖妈妈和陆可意妈妈)应该也没有做过。

将来我们会增大这个练习，因为这个练习会起到很好的疗伤作用。

大家看上去好像都是正常的，其实每个人都有病态的一面，打小都是有很多压抑什么的。这些病态的一面你要说给别人听还不好意思，但是你自己想是可以的。这些东西你不会讲给别人听，但它们早晚会在一个场景中突然出来，会给你带来巨大的伤害。而且，遇到类似的场景时，你无缘无故地会表现得不正常。平时是好好的，怎么突然间这样?你的苦衷又没法说给别人听。所以我们要帮大家去疗伤，这其实是对自己接纳的一个根本操作。

我设想将来专门拿出一个课程，用两天时间来带大家做这样的练习，这会对大家非常有好处的。

【答疑环节】

【问题1:怎么正面引导孩子接纳他不愿意做的事情?】

【家长提问】

孩子不愿意做某些事情，有情绪，怎么正面引导孩子接纳他不愿意做的事情?唐老师解析第一，这位家长你自己就执着，他不愿意做非要做吗?第二，他不愿意做有情绪，正常吗?很正常，这就叫接纳。“正面引导孩子接纳他不愿意做的事情。”接纳不需要你怎么做，就是心里你觉得他不做正常。孩子不愿意做某些事情，还有情绪，正常吗?如果你回答正常，你就做好接纳了。这个回答正常是什么?问问自己心里生气吗?他不做我会不会烦?我觉得很正常吗?我在很平和地看待这件事情吗?如果你的回答都是“是”,你就是接纳他了。当你接纳他的时候，你再去跟孩子聊就容易了。

小喻妈妈和孩子的对话就很典型，孩子说不想去上学了，妈妈说好啊，那就不去吧。跟孩子聊一聊孩子又去了，其实我们相信小喻妈妈并不是希望孩子不去上学的，但是她总说好。

提问的这位家长，我估计你是一位新的家长，刚学我们的平等思维，你的接纳还不足。记住接纳是心的接纳，当孩子做了一件事情你认为他不对的时候，你去问自己，你觉得他这样做好吗?这样他一定是对的。我想想什么能够对，就是我想不起什么理由来他是对的，我也要觉得他这样想有他的道理。他能不能这样想?作为一个孩子他这样想正常吗?当然正常了。这就叫接纳，所以当孩子不愿意去做某些事情的时候你要去接纳他。希望这位家长多看看我们的作业，另外建议你多看看我写的书，从头到尾看三遍，看完了对你的改变、接纳会非常好的。

小臻妈妈说：“唐老师，这个问题是不是问，如何让孩子接纳不愿意做但必须做的事情，而不是接纳孩子不愿意做的事情?”小臻妈妈你说的问题其实是不够清晰的，你的理解是有问题的，问题在哪里?在于如何让孩子接纳，这个是你对孩子的一个做法，而接纳孩子不愿意做事情是对家长说的。第一是家长的问题，第二家长在接纳孩子以后，再让孩子去接纳不愿意做的事情。我们实际上分两个层次：第一是家长要接纳孩子；第二是帮助孩子去接纳问题。

问题2:语文老师让孩子抄袭网上的作文，我该怎样与这位老师交流?家长提问唐老师好!孩子的语文老师常常让孩子抄袭网上的作文，然后让孩子写出评语，有时让孩子抄袭古诗译文，这种做法好吗?该怎样与这位老师交流?要不要让孩子先自己做再与网上的答案作对比?唐老师解析这位家长问：“这种做法好吗?”但是实际上我们看到，这位家长心里已经有自己的答案了。为什么这么说?因为这位家长是先对老师批评完了，再问“好吗?”我们看看这位家长是怎么批评老师的。

“孩子的语文老师常常让孩子抄袭网上的作文”,说老师让孩子抄袭作文，什么叫抄袭?抄袭是“窃取别人所作文字，以为己作”。用了这个词，说明这位家长是非常反对这种做法的，觉得这不是件好事。尽管反对这种做法，但自己要“平等思维”,所以会问唐老师，这种做法好吗?其实这位家长早已经觉得不好了，这就是她的心态。

很多时候，家长自己看不清楚自己。家长好像是在提问题并寻求一个答案，但实际上早已经判断好了。别人如果给出答案，你会去判断、辨别。如果给的答案符合你心里的答案，你会觉得这个人挺好，说得很对；给的答案不符合你的答案，你会说，“不是这样的”,并且一直讲到对方同意你为止。这就是在带着偏见去问别人。

另外，如果家长没有机会去跟那位老师交流，还可能会私底下说：“这个老师明显不行，这样的事情，他居然能说好，我就觉得不好……”所以说，当你已经有一个成见再去问别人的时候，你往往问不到真正的答案。你问到的只是与你心中一样的答案，或者说其实你不是在问别人答案，而是在要求对方同意你的答案。当你的观点别人不同意的时候，要么对方一定要同意，要么你会继续去跟他辩论，直到他同意。大家想一想，自己身边是不是经常140有这样的情况，自己也许就常常是这样的。

比如，有的家长问孩子：“是先看电视，还是先做作业?”孩子如果说先看电视，妈妈脸就拉下来了，然后说：“我觉得还是先做作业。”既然你已经想好了，为什么还要问人家呢?家长是想做个好人，好像很公平，其实不是。

也有这样的情况，家长问孩子："你是这样做，还是那样做?"其实孩子也知道，你是非要他这样做不行。如果孩子说，“我那样做”,做妈妈的嘴上不一定说什么，但是脸马上就拉长了，非常不开心的样子。下一回妈妈再问，孩子就会觉得：唉，你这样问得我很累。孩子会非常讨厌妈妈问，而妈妈还自我感觉“我很平等的，我每一次都要征求孩子的意见”。你是在征求他的意见，你也允许孩子说不行，只是说完了以后，你会让他觉得很对不起你。你会跟吃了苍蝇似的，非常不开心。表面上你在问，实际上你在强迫。这样的沟通方式，没有任何的平等可言。这是一个很典型的问题，可能很多家长都曾有过这样的情况。

在这位家长提出的问题中，她的一个"抄袭",已经把自己的不满说出来了，然后又问唐老师：“这样的做法好吗?”带着这样的偏见，是问不出真正的答案来的。

这个问题给大家揭示清楚了，大家就会知道，原来我们可能经常是带着这样的偏见在跟别人说话的，我们问别人话其实不是在听对方的意见，而是在要认可。

那么，带着偏见和别人沟通，会有什么不好的结果呢?你如果带着偏见去与人沟通，就无法帮助别人，并且还会沟通不下去。比如这位家长在问，该怎样与老师交流，但你已经认定，让孩子抄网上的作文是错的，认定老师的做法是错的，这时你还是去交流吗?你是去教训老师去了，你是去教育老师去了，你是去指导老师去了，你是去帮老师反思、改正错误去了，你是去自己帮老师去了。以这种心态去找老师交流，估计结果会让你很不爽。如果你遇到一个比较世故的老师，他会很圆滑地绕过去。你交流回来以后会发现什么也没解决。如果遇到一个不够世故的老师，当时就可能跟你吵起来。老师会觉得：“我的课程需要你来指导吗?我教了这么多学生，这么多学生家长还没有人说我呢，我们校长也没说我什么，你来指导我?!你算老几?你凭什么来跟我说?你来跟我交流，你是在交流吗?”这就是常人最最容易想到的。当然这里有一个假定，那位老师是普通的老师，修行水平没有那么高，而一般老师的确没有那么高。只要你觉得老师不好，他教学不行，再去跟他交流，提建议，几乎你都会碰一鼻子灰回来的，就是因为你不同意他的做法。这就是我们普通人。"你要指导我，我会很不开心的。"这就是人心，这就是典型的"小人"心态。以前我们提到过什么是“小人",这里的"小人"不是在骂人，是在说人的心态。“小人理论"是人性最核心的理论。理解了这一点，大家再看问题就能看得更清楚了。

所以说分析这个问题，最重要要讲的是沟通问题，大家最终要解决的是沟通问题。如果沟通不好，什么问题都解决不了。比如这位家长，如果按原先的心态跟老师去聊，就注定会得罪老师。

我们再说一下，抄网上的作文好不好。好不好，关键在于怎么抄。如果只是写个评语之类的，就没有用。按我们的"语文学习十步法",去学习网上的满分作文，比如高考的满分作文、中考满分作文，就可以明显地提高孩子的作文水平。

【问题3:孩子要求家长帮助做作业能说好吗?】

【家长提问】

对接纳的“凡事说好”,感觉自己一直没有理解透。昨天，孩子要求我帮他做作业(用纸做圆柱体),我没有说好，我说：“你这么说是有道理的，但是这是你的作业。唐老师说，家长要帮助孩子开心地、独立地学习和生活，如果我帮你做作业，就违背了唐老师的话。我可以帮助你准备原料，拿纸。”孩子笑着同意了。我的问题是，这个“凡事说好”在操作中是不是不一定对方提要求时说“好”?在面对孩子不同的要求时，自己是不是要分情况去当下说“好”或者“你这么说是有道理的”?如果是，说“好”和说“你这么说是有道理的”应该依什么原则去区分?唐老师解答大家记着，因为家长们要否定孩子，我才提倡大家“凡事说好”。其实，孩子对家长说：“你帮我做这个圆柱体吧。”能不能说好?大家说能不能说好?绝大部分的家长都说能。

孩子说：“妈妈，你帮我做圆柱体吧。”“好啊。那你告诉妈妈，圆柱体应该怎么做呢?”接下来，就是我们跟孩子一起做圆柱体了，大家想是不是?但是，动脑筋的地方全是孩子来做，准备纸和工具，咱们家长帮助孩子不就行了吗?怎么就不能说好呢?很多时候我们认为好像“凡事说好”是一个死胡同，其实并非是死胡同。想想看，如果很简单的事情孩子怎么会让妈妈帮他呢?孩子一定是要么觉得难了，要么现在很烦不想做，这个时候你就凡事说个“好”,说个“好”就一定要做吗?不是的。

【大家可以一起做嘛!】

【“那妈妈也不会呢?”】

【妈妈要问孩子：“怎么做啊?”】

各位，大家真的知道一个圆柱体要怎么做吗?老师要求的圆柱体是多大的圆柱体?圆柱体有几个面?怎么把这几个面做好?我们做家长的怎么知道呢?当然是要孩子教我们了。孩子教我们，我们做不就完了吗?记着，大家千万不要以为“凡事说好”就是一个死胡同了，说“好”了我就要去做。不是的。

说“好”了你还可以不会做嘛。那你说“我会做”怎么办呢?你怎么知道孩子的老师要求怎么做呢?各位家长，你知道孩子的老师要求怎么做吗?要让孩子教我们嘛!这不就行了吗?大家是可以很灵活地解决问题的。

【举】

【作业点评】

试着在沟通中做到接纳，觉知自己不接纳的地方。

【作业1:孩子要求唐老师棒喝我】

学习平等思维一年多了，接纳不足显而易见。首先，我和儿子的沟通不好是长期存在的问题。我的家庭虽然有变化，但并不明显。一方面，接纳老公和孩子的现状，我不痛苦了，不再烦恼了，心态明显平和了。最为重要的是，我终于接纳了自己。我知道，由于我的不智慧，导致家庭不幸福，孩子学习不好，我罪孽深重。对于老公，我由原来的态度强硬，而变得更能听从于老公，对于他的想法和做法有所理解。每个人做事都有他的道理，对他的朋友和家人都一律认可，不再对他的家人和朋友存在偏见。老公喝完酒后，我也不再骂他了，并且主动为他倒水。

现在由于身体原因他不能喝酒了，在家时我也不去烦他，并想着唐老师的话，能为对方做什么。我主动做家务，特别是做饭。我知道老公不欠我的，虽然工资他也不交给我，我也不再强求。

我知道在他失意时，我把钱看得太重了，对他说了过分的话，他记恨在心，不原谅我。我自作自受。我和老公在花钱方面想法不同，各执己见，他总是说我乱花钱，对家人的资助，特别是我弟弟，不情愿；在帮助孩子上明显不足，还是觉得孩子不好，对孩子有看法，如果这样就帮不到孩子。

几次说服孩子去基地学习无果，孩子进步不大。反思到自己身上，就是对孩子说话仍然有大蒜味儿，急躁，让孩子讨厌，孩子不愿听我说话，听到的只是“闭嘴”二字，另外，家人也不喜欢我的啰唆，我只好想好了再说。孩子已主动要求唐老师在课上棒喝我，以快速提高。在学习上，我只能监督孩子每天写10个单词，连作业检查三步法我都没有做到。不接纳孩子买衣服、网购、交际，这都是我的偏见，心里想着让他把心思全放在学习上。我对孩子花钱也有看法，总想着让孩子跟我一样少吃零食。反思到自己身上，就是尊重别人就是尊重自己。每个人都有自己的活法，不去强求别人，不要觉得自己是对的，让孩子按照家长的想法去活。只有觉得孩子好，才能让孩子变得更好。

【唐老师点评】

孩子要求对这位家长棒喝，我们就开始棒喝了。

棒喝一定要清清楚楚地、一字不落地扎到耳朵里去，才能有效。大家认为，这位女士够接纳家人吗?“我和老公在花钱方面想法不同，各执已见，他总是说我乱花钱。”这是接纳老公吗?“对家人的资助，特别是我弟弟，不情愿。”这是接纳吗?“在帮助孩子上明显不足，还是觉得孩子不好。”这是接纳吗?“老公对孩子有看法，如果这样，就帮不到孩子。”这是对老公接纳吗?显然这位女士对老公的接纳还远远不足。上面这些话，分明是在抱怨老公、批评老公，谈不上接纳。大家说是不是?所以说这位女士跟老公之间的沟通肯定不好。

小正妈妈说我只关注了前面。我们要关注，应该关注哪儿?你看最后，这位女士确实也说了："反思到自己身上，就是尊重别人就是尊重自己。每个人都有自己的活法，不去强求别人，不要觉得自己是对的，让孩子按照家长的做法去活。”

我提示大家，这些都是废话!总结的时候说这些话有什么用!

一说起自己的老公来这么多毛病，然后总结的时候说我们要尊重别人，这话有用吗?大家应注意这一点，自己总结的时候说的全是废话，你在评价别人时怎么评价才是关键。

总结的时候是小人，所以呢，得说得好听。而真正在说起老公时，老公的方方面面都是有问题的，所以，这位女士跟老公会经常发生矛盾，老公跟你的关系一定不好。

这就是棒喝。

为什么我是棒喝，而不是我是小人在去揪大家?因为我说的这个情况八九不离十，肯定错不了。

大家记着，在这个课上，如果我说了狠话惹你烦的时候，你不要烦我说的话有多难听，而是你要认真地去考虑一下：你的生活好吗?如果你们夫妻恩爱，如果你们亲子关系很好，那我说你小人就错了。记着，如果你们关系真的很不好，我说话很难听就是应该的，大家想是不是?因为我是要帮助大家变好的。

如果你们夫妻关系不好，我还老说你好，结果会怎么样?结果你会觉得你自己很好，回去接着揪对方的问题。

我可不可以说你好?当然可以的。大家看我怎么说。

“老公总是说我乱花钱。”你的工资不交给我，我自己花自己的钱，怎么了?多管闲事!大家想有没有道理?还有，对家人的资助，特别是我弟弟。我弟弟他需要钱的时候，你怎么不帮助他，这还是一家人吗?所以他很不对!

“在帮助孩子上明显不足，还是觉得孩子不好。”你是个父亲，要尽到做父亲的责任!还有呢，你觉得孩子不好，你对孩子有看法就帮不到孩子。

各位，我这么说，这位女士就全对了。

但是，如果这位女士都对，你跟丈夫的沟通不好，原因是什么?大家记着，如果你都是对的，你跟别人沟通不好，原因是什么?就一定是别人有问题。所以这是典型的小人想法。

小正妈妈，你刚才的判断是非常有问题的，你觉得这位女士对老公很接纳。小正妈妈你要反思自己这一点的。

刚才大家应该一看这个问题马上就能觉知到，这位女士对老公的接纳几乎没有，后面那些都是糊弄人的。为什么?因为真正做到接纳的人，前面这些话就说不出来。大家明白吗?真正做到接纳的人，你不会有时候说对方哪儿都是对的，然后又有时候去抱怨对方。你只要还在抱怨别人，你就不可能是接纳的。

这一点小正妈妈自己要去反思的，为什么这些你没看到?我们继续说。

“几次说服孩子去基地学习无果，孩子进步不大。反思到自己身上，就是对孩子说话仍然有大蒜味，急躁，让孩子讨厌，孩子不愿听我说话，听到的只是‘闭嘴’二字。”接下来怎么做，没有。

“家人也不喜欢我的啰唆，我只好想好了再说。”大家看，想好了再说，把要说的写下来，对于一个啰唆的人来说是不是必要的?是不是应该的?一个爱啰唆的人，他是不是应该想好了再说?但是这位家长是怎么说的?“我只好想好了再说。”

“只好”是什么意思?“不情愿。”申申妈妈这个词用得好，是非常不情愿。所以说，这位女士尽管在这么做，但是很勉强，很不愿意这么做。

“孩子已经主动要求唐老师在课上棒喝我。”各位学员，在这个课上，咱们就是要棒喝的，不棒喝怎么能起作用?我提示大家，自己做得越差，平等思维学得越差的人，越会觉得自己好，自已哪儿都好。大家说为什么?一个人越没有智慧，越觉得自己好，为什么?小正妈妈回答得对：“小人。”这就叫小人。越觉得自己对，他的小人心越重。越没有智慧，小人心越重，就越觉得自己是对的。

被棒喝的感觉肯定会很不舒服，但是各位家长想一想，你们是希望我说好听的话让你舒服，还是说难听的话，将来你因这个难听的话改变了，得到一个幸福的家?你是要一时的舒服还是要一个幸福的家?前者还是后者?大家好好地反思。想要幸福的家，你就要难受的。为什么会难受?得不到幸福的家，是因为自己还是小人。

只要你是小人，就不可能有幸福的家。

所以，凡是没有幸福的家的人来听课，一定会常常受棒喝的。因为对小人不棒喝怎么办?你怎么帮他?大家记着，这话是我对你们说的。各位学员回家后，不要看到自己的孩子、老公是小人，你就对他们也棒喝。在咱们这个课上，就是只许唐老师放火，不许各位学员点灯。我可以棒喝你们，但不允许你们回去对家人棒喝。

唐老师经常用两种标准对待大家。就是大家跟我学，只要觉得唐老师错了，你就错了，唐老师说的就永远不错。为什么?因为这样你才能改啊!大家记着，你埋怨别人没有用的。

你改了，全家一起幸福。如果你不改，那你就接着难受。

我提示大家，你难受就是你难受，谁也替不了你。你继续抱怨别人你就会接着难受。郭典妈妈说得非常好：“改了就不难受了。”

有一位家长曾经跟我说：“唐老师，我用了你的方法非常好，但有时候还是控制不了自己。”我说：“你只要用平等思维的方法做，你马上就会变得开心。只要让你的思想占领你的思想阵地，马上就会难受。所以说，让自己的思想去死!不要用你的思想，用平等思维的思想。”

各位学员，尤其是新来的，只要你心里想“我觉得应该”,你马上就该难受了。把我们的平等思维名句一百句整理出来后，大家天天读，按照那个去想去做，就会很快变得开心幸福起来。

【作业2:如何做到更好地接纳别人?】

这个周二，婆婆和老公的弟弟、弟媳从老家一起来看望儿子，儿子在我们这上学已半年有余，住校，一般没事不回家。老公弟弟一家平时在东北打工，到冬天才回到老家。休整了几天就来到宜昌和儿子相聚，他们来之前并没给我打电话，只是给儿子说了。我想，他们想来就来，因为是亲戚，没给我讲，也没关系。但婆婆大人，老公一再叮嘱，来宜昌看看半年前在此安放的假牙，婆婆就跟着一起来了。

我家的情况是，我爸爸、孩子和我常年在家，老公长期工作在外，偶尔回家几天。因为老公在外工作不能回来，婆婆来了，肯定由我跑前跑后，这也是应该的。但家里突然多了几个人，生活规律都被打乱了。孩子正好在初二的关键时期，虽然他们来了，时间上还是要以孩子为中心，周末该补课的照补，他们有事安排在孩子的空余时间段上。

可能心中存有他们来前没有给我打电话却要住在我这儿的芥蒂，对他们在家的一些行为心中有反感，如早上一起床就开电视。弟媳来也不帮忙一起做做饭啥的，一整天抱着暖水宝坐在沙发上看电视，倒是婆婆一看到我做饭就跑过来帮忙。我心中很是烦，本来老公不在家，啥事都是我爸帮忙做。可一下平添这么多人，我爸做我也让他做，婆婆又是七十多岁的人，年轻人不做事，却要老人忙，感觉弟弟一家对老人不孝顺。我后来就直说：我工作上的事情比较多，还要管孩子，你们就以做饭为主，我有空来打下手。弟媳算应承下来：你忙你的，我们来做饭。可她嘴上这样说，但到了做饭时间仍不动弹，还是婆婆主动去做饭了。我很是厌烦：哪有这样的年轻人啊!

可能带着这样的偏见，从心里反感弟弟一家。好歹他们走了，走前，弟媳很勤快地把被套床单全拆下来洗了，说我忙，她回家了也没事做。呵呵，我心里一阵温暖，原来弟弟一家也不是很讨厌，还是很善解人意的啊。

分析其中原因，可能是我喜欢用自己的行为习惯和标准来要求别人，从心底没有接纳别人。别人做事肯定有他的道理，没有必要听从或顺从我意。个人的经历不同导致行为上的差异，万事万物，何求皆顺我意呢?虽然明白这个道理，但现实生活中却经常因为不接纳别人而发生一些摩擦。有时因为生活中的一些小事和父亲发生小的争吵，因为做事习惯不一样，无法从心底接纳。有时当着孩子的面，父亲就会生我的气不理我，影响了孩子的学习心境。

我心里委屈，与老人住在一起，真的很烦，很难相处。

接纳别人，从嘴上说理解别人容易，但在行为上做到还是有很大难度的，请唐老师帮忙分析一下，看看究竟我是哪种心态，怎样调整能做到更好地接纳身边的人。接纳别人的法宝是什么?唐老师点评其实这个问题比较简单。怎么简单?就是你不接纳别人，自己难受。就这么简单。

像这位家长，难受了半天，觉得这个不好那个不好，不好了半天怎么着了?也没怎么着。最后还是觉得弟弟一家蛮好的。中间你生了那么多气、觉得人家不好的那个过程，你说你多难受!

所以说，接纳其实是对自己的一个原谅。

大家记住这句话：接纳是对自己生活不开心的一个原谅。

别让自己不开心，因为你不接纳是自己难受，并且对别人还没有帮助。所以大家要接纳，不需要理由的，你就该接纳。

【为什么呀?要不你自己就难受嘛!】

接纳是什么意思?就是人家现在就很好。比如说年轻人不做饭，那人家在家里天天就这样，就是老人做饭，老人就是这么养的孩子，老人自己做饭做习惯了。你有什么办法?你想让他们一下子改变，很难。

再一个，如果在家里不是这样，人家是认为就应该由主人做饭。

而且，你还要想一想，如果你不原谅他们，他们一家人走后，你跟老公抱怨：你看你弟弟弟妹的毛病……说半天，老公会开心吗?所以说这样做对自己没有任何好处。

有智慧的人一定不抱怨，而是去接纳。

那么，有一个问题了：唐老师，你棒喝的时候有接纳吗?这个问题要问大家。唐老师在棒喝家长的时候，有接纳吗?棒喝是接纳还是不接纳?大家说有接纳吗?有还是没有?150我告诉大家，棒喝绝对是基于接纳。小达妈妈说：“没有接纳，有慈悲。”呵呵。我告诉大家为什么有接纳。棒喝是什么?是揭示因果关系。

如果你很难受，我接纳你听了会很难受；如果你觉得唐老师说话真不中听，我也接纳你认为我的话不中听。但我揭示的是因果关系，你这样做就会让自己难受。这样做结果不好，你还不断地重复，这是愚蠢。

批评是心里觉得对方不好，我很生气，我只说你不好，而棒喝是告诉你怎么才能好。

批评是说你不好，棒喝是说怎么做好。

如果我已经揭示了正确的因果关系，而你非要不做正因，那当然可以，你就接着难受嘛。

大家要知道，棒喝一定基于接纳。记着，棒喝的背后没有情绪在，没有不满在，只有因果关系，并且它里面有很大的慈悲存在的。

为什么?其实看到很多的问题时我会心痛的，大家知道吗?就是明明可以那样做就会好，但是你不知道那么做。告诉你怎么做好，你还不去做，还要让自己难受。

这位家长，你要接纳别人做他自己。如果人家觉得这样很好，你能改变的去改变，改变不了的，你就允许别人做他自己好了。你想是不是?举内容讲解我们的沟通对象都有小人自我，都是喜欢肯定、讨厌否定的。接纳是最基础的肯定，如果你想肯定一个人，第一就是接纳他，你先不觉得他错了。如果你心里觉得他错了，无论你嘴上怎么说都不是接纳，你只是在耍嘴，没有用的。

接纳之后，肯定的力量还不足，所以我们要给予对方进一步的肯定。小人自我是需要肯定来给力的。什么意思呢?小人自我需要滋养，就像干枯的花需要浇水、需要施肥。什么是水和肥?就是肯定的力量。

肯定的力量分两层，最基本、最低层的是接纳。所以接纳是智慧的开始，是沟通的开始。没有接纳，其他的都不说。

接纳之后，我们进一步要做的是理解。接纳，是内心的一种坦然，一种平和。而理解要产生出积极的、正向的力量，让对方的小人自我得到更多的滋养。

一般情况下说的理解，比如“我真的理解你”,在英文当中是understand,就是你懂我的意思吗?是这个意思。

我们现在说的理解不是这个意思，它和“理解万岁”中的“理解”意思相似，就是“我懂你的心”“我理解你的心",或者更上一层是“我赞同你的心”“我支持你的心”“我鼓励你的心”“我爱你的心”。大家要把这个理解搞明白，它跟我们一般情况下说的那个理解不一样，它是从心理上理解。

理解是理解心，不是理解事，大家一定要弄清楚这一点。我们理解是要理解那个人的心，不是要理解那件事，不是把那件事弄明白，是把那个人的心想明白，这个才是关键。

提醒大家，做事情要落到把握人心上。对一个事情，我们去琢磨的时候，琢磨与事情相关的人的心，要把人心弄明白，不然你想去和对方沟通把事情解决就很难。

当你理解对方的时候，问题就容易解决。如果你不了解对方的心，你只是把事情弄清楚了，没有用的。很多家长都知道事情是什么，但是孩子根本就不听家长的。孩子不听你的，你给孩子再好的建议都没用。

很多家长通过各种方式、各种渠道来见到我，告诉我他们的孩子出现了什么问题，比如不上学了、和家长闹别扭了、不想考学了、不想学习了，等等。想解决这些问题，我首先要问家长跟孩子的沟通怎么样。如果家长跟孩子的沟通不好，那么我们要给孩子建议就很难。

家长要帮孩子，第一步是把话说到孩子心里，孩子愿意听你讲话，你能够接纳、理解孩子。大家要特别清楚这一点。

从理解的角度来说，我们自己一定可能错，而对方所有的做法一定有他的道理。我们自己一定可能错是什么意思?为什么说可能?对方为什么一定有他的道理?对方是一定有他的道理的，这个不用想，这里面没有可能。没有可能的意思是你连猜都不要猜，不用判断，对方一定有他的道理。

我们一定可能是错的，为什么加“可能”?这个“可能”有两点：一是如果我们相信对方一定有他的道理，我们就不错。二是如果我们认为对方错了，他做得没有道理，我们就一定是错的。没有可能，是一定是错的。大家要理解这一点。永远给别人说话的机会。

我们的所见所闻，我们的见解很可能是偏见。当我们的见解跟对方不一致的时候，理解怎么做?就是首先接纳对方，接纳了以后对方会把心里话讲给我们听，我们就可以更多地理解对方，理解他为什么要那么做。因为理解，我们就会从心底里愿意积极地帮助对方，对方也会愿意接受我们的帮助。

理解有三个层面：同情同理，鼓励，爱。

一、同情同理同情就是跟对方有相同的感情、相同的感觉，同理就是跟对方有同样的道理、同样的想法，所以赞同对方的道理、赞同对方的感觉。"你这样想，我也这样想。”“你这样说太好了，太对了!”这叫同情同理。

达成同情同理之后，对方就会愿意把心里话告诉我们，我们就会知道他曾经做了什么努力，他有哪些正向的做法。正向的做法就是可以得到好结果的做法。接下来，我们就可以帮助对方看清因果关系，肯定对方做的正因，鼓励对方继续做正因以得正果。

二、鼓励鼓励是发现对方的优秀做法而去肯定，优秀做法和好的结果之间是正因正果的关系。也就是说，其实对方已经做了一些事情是可以得到好结果的，只是：①他可能想了想没做。②他做了，只做了一点，没坚持下去。③他坚持下去了，但是中间又有别的东西影响他使他走偏了。不论是哪一点都不要紧，他都曾经做过正因，比如他曾经想、曾经做、曾经坚持，这些都是正因。我们鼓励这些正因，那么对方会愿意继续做正因而得到正果。