【我的自以为是很强大】

【我的自以为是很强大】

周六中午做春饼，老公帮忙炒菜。老公倒油时，我说：“少倒点。”老公放盐时，我就说：“多了多了，一定咸了。”真是脱口而出，想都没想。心里还在嘀咕着：每次做菜都放那么多油，盘子里一层。但已经意识到自己的自以为是，这话生生地咽下去了。大度的老公没有说话，默默地炒菜。吃饭的时候，我跟老公道歉：“刚才我又……”老公接过去说：“自以为是，还是很强大的自以为是。”不知何时，平等思维的话语老公也是脱口而出了。

反思：在对老公的接纳方面只限于不跟老公吵了，根本没有真正地接纳老公。不接纳老公不爱干净，不接纳老公回家不收拾屋子，不接纳老公不爱运动……以前的我是唠叨得人家烦，现在的我是心里默默地讨厌，讨厌的话时不时地还会冒出来。

反思自己强大的小人心，总感觉自己是好的，家里的活我都干了。我做的都是对的。老公做的不如自己。就连他什么时候该给婆婆打电话，怎么跟小叔子商量事我也要管，总想让老公按照我的意志去做事情。yulujidi.com

近半年来已经不跟老公吵架，还自以为学习平等思维操作得好，其实大多数是在忽悠老公而已。不吵架也是老公的大度和包容的结果。

端午节亲娘班上，唐老师刚刚讲到，反思自己的小人，包容别人的小人，发现自己的小人要一棒子打死，知道做什么不好一定不做。

反思自己平时写优点大多是写儿子的，很少提到老公。从今天开始要一点点发现老公的好，写暖言去赞叹、欣赏老公。

接纳的操作不能只限于儿子，还要接纳老公和身边所有的人。

反思自己有强大的功臣心理，做家务的时候，要觉知自己看见老公不干活不舒服的心理。自己为什么要不舒服?老公干活，我休息，就不难过了?如果那样凭什么老公就要开心地干活?去突破这一点。

【等】

【答疑环节】

【问题1:如何跟有偏见的家长沟通并帮助她?】

【家长提问】

唐老师好，女儿同学的妈妈因为自己孩子(男孩)成绩不好也不听话，于是怪罪老师没把孩子教好，怪罪班级班风不好，说老师对孩子不尽责，遇到问题老师没有很好地处理。对于她的满腹牢骚，我如何跟她说比较好?我觉得老师没她说的那么不尽责，当然也不是很尽责，谢谢!

【唐老师解析】

以上是在我们的平等思维沟通心法网络课程中一位妈妈的提问。这位妈妈希望劝另外一位妈妈能够更好地正视问题。

我们想跟那位妈妈说话，目的是什么?是不是想给她一些建议?这些建议想达到什么目的?是不是让那位妈妈更清楚做什么能够帮助孩子?我们可以问她，你对老师那么抱怨，对老师满腹牢骚，老师会听你的话改变吗?这样有帮助吗?我们再反过来说，做什么会有帮助呢?现在孩子的问题是成绩不好，也不听话。孩子在学校的表现你清楚吗?我们希望孩子怎么表现?我们能不能从这一方面去考虑一下，看看怎么跟老师一起帮助孩子?这位妈妈，如果您有办法能够给对方相对正向的建议，那么您跟她谈话就可能收到好的效果。如果您不能，一说话就很容易让那位妈妈烦您。

比如，您的说话中可能带着“你自己的孩子不好，而不是班级不好，不怨老师"这样的口气。您可能带出这样的意思来：班里别的同学怎么没事呢?我的女儿怎么没事呢?怎么就你的孩子有问题呢?我女儿说班风还不错啊，老师挺负责啊!

您这么一说，那位妈妈就烦您了，她就会跟您“打”起来。

为什么?她会觉得，你这不是让我没面子吗?咱们是不是好朋友?你怎么向着学校，不向着我呢?这就是人最正常的想法。

平等思维告诉我们，每个人都有一个小人自我，都认为自己是最有道理的，永远不会认为自己是有问题的。您说她有问题，她当然会跟您急了。

为什么我要提醒您这样的话?因为您提的问题里面就带着对那位妈妈的不满。我们回头看一下您提的问题，您首先就确定了前提：她的孩子不好，成绩不好，不听话。然后那位妈妈不怪自己的孩子还满腹牢骚地怪老师，班风不好，对孩子不负责，等等。

如果您以这样的心态跟那位家长聊，肯定会引起她的不舒服。这样谈话，一定达不到预想的效果。

(这位妈妈在网上做了反馈：对，唐老师，今天说话的时候她是蛮生气的。似乎我是在说她不对。我不想让她烦我，但我可以让她听您的录音，这也许是个办法。)那位妈妈会对您不满是肯定的，因为您心里带着偏见，这就是您自己的小人自我，这样跟别人说话的时候，别人当然很反感。您这么说的时候，对方感觉到了，您在说她不对。因为对方这个时候情绪化非常严重，您稍微说一点刺耳的话，她马上就很敏锐地感觉到了。

那么，怎么才能达到好的效果?如果您觉得那位妈妈说得有道理，记住，是有她的道理，只是不能达到她想要的目的，您去聊不是为了让她认识到她自己的昔误，而是为了帮助她怎么达到她的目的，这时候对方就愿意接受您的帮助。

如果心态不能调整到上面讲的那样，建议不聊。

所以，在沟通的时候，我们要先把心态调整好，把自己的偏见放下。当我们真的觉得对方这样做这样说有她的道理，我们是在心疼她、想帮助她的时候，我门说话她才会爱听，才能很好地沟通。

问题2:孩子耍赖，不执行自己的承诺怎么办?家长提问孩子耍赖，不执行协议怎么办?学习了平等思维以后，自己的情绪明显减少了。正试着和孩子商议签订协议，以免老是迁就他。孩子今年初三了，晚上一般学习到11:30左右，早晨一般6:30起床，有时到6:40才起来，6:50去上学，有时饭都吃不完。我和他商议早晨6:20起床，若起不来就每次罚款两元。签订后坚持了两天，违反了三天，交了两天的罚款，就死活不交了(对钱比较在乎),我该怎么办?唐老师解析我们看这个问题。这位家长第一句话就是“孩子耍赖，不执行协议怎么办”,这种话是带着口臭的话，像这样的家长，一说话孩子就会非常反感的。

接下来这位家长说“学习了平等思维以后，自己的情绪明显减少了，正试着和孩子商议签订协议，以免老是迁就他",这是典型的自以为是。这位家长说学习过平等思维，而她说的这些话全是“小人”的话，这是一个典型的负面案例。你的情绪可能是在减少，但是孩子不跟你配合，你的平等思维肯定学得不好，学好了就不会是这样。

家长说“正试着跟孩子商量签订协议，以免老迁就他”,“迁就”二字，是昧心地对他人好，一个“迁就”,家长不接纳孩子的心已经是昭然若揭。这位家长离学好平等思维还早，还要继续好好地学。

我们再看，“孩子今年初三了，晚上一般学习到11:30左右，早晨一般6:30起床，有时到6:40才起来",这又是说孩子不好。

“6:50去上学，有时饭都吃不完。我和他商议，早晨6:20起床，若起不来就每次罚款两元。签订后坚持了两天，违反了三天，交了两天的罚款，就死活不交了(对钱比较在乎),我该怎么办?"这位家长的话全是说孩子不好，没有一句鼓励孩子的话，没有一句是让孩子听着好听的，说孩子对的、正确的话，这说明你跟孩子的沟通，你心里对孩子的接纳，还差得远呢。这位家长要好好地反思。从这个角度来说，这位家长接纳做得非常不好，孩子肯定不爱听你的。凡是参加过平等思维沟通心法课的老学员，一听就知道这位家长没有接纳孩子，一看这个问题，就应该能感觉到，这位家长的问题有多么严重。

有家长说，这位家长只是在陈述事情。那么我们来看这位家长是在陈述事情还是在抱怨孩子，这个问题怎么说就不是在抱怨了。家长可以这样说：唐老师，我平等思维没学好。学了以后，孩子还是不能跟我很好地配合。我跟孩子制订了一个早上起来的计划，如果起不来就罚他两块钱，而我居然没定他起来了怎么奖励，只去罚孩子。孩子有三次没起来，前两次没起来都交了罚款。这么好的孩子，我居然还一直罚他，我真的不对。唐老师，这个时候我该怎么办?家长如果能这么说话，就中听了，否则你的问题里面没有一句中听的话。即使你是在提一个问题，孩子听到了这些话都会烦死你了。所以说，这个问题的提问者，就是典型的我们家长课上讲到的带口臭的家长，满嘴的大蒜味儿。我们知道，吃完大蒜以后，就是满嘴的大蒜味儿，即使你刷了牙，依然会有大蒜味儿，因为臭味不是从你嘴里发出来的，而是从你的肠胃里散发出来的，甚至你身上的汗毛孔中冒出来的都是大蒜味儿，能熏死人。而家长如果做不到心里接纳孩子，你说出话来就会让孩子难受。所以说大家在这一点上要多考虑，要好好反思。

有家长说我们是在“把责任归到自己身上”,这句话是有问题的，好像你在承担责任。其实不是这样，而是责任就在你身上，问题就在家长身上，而不是在孩子身上。不是把责任归到自己身上， 自己好像很大义凛然，要忍辱负重一样，二章 | 小人自我不是这样的。问题典型地就是在家长身上，家长明显是带口臭的。

我们在分析这个问题时，大家都不知道是谁提的，也不需要去考虑谁提的，们只是在谈这个事情，不是非要去揪着这位家长不放，话说得那么损。我们讲这个问题目的是帮助到孩子，而不是要让提问的家长开心，所以一些话我会毫不客气、直截了当地讲出来，如果我说得过了火儿，这位提问的家长一定要担待，咱们只为了解决问题。怎么能帮到孩子，这才是关键。唐老师说话有时候会很臭，臭得你难受，但是，如果能帮到家长，我就认为臭话也该说，即使不中听、刻耳，家长也要听的。

【作业点评】

觉知自己的小人，反思自己的小人。

【作业1:为什么自己会反复犯错误?】

【家长反思】

我是一个月前参加基地特训班的。这周就孩子完成作业的事，与孩子沟通时小人心又起来啦，尽管没有发火，可脸上的不悦、语气的不友好，还是搞得母女俩不愉快。可我心里急啊!头脑不冷静，很痛苦，不知如何解开这个结。孩子上学去后，我向基地的老师诉说了我的苦闷。老师的开导让我明白了我的问题是自以为是，给孩子提要求，对于问题没有从自身找原因，是自己的小人心在作祟，在抱怨孩子，所以会搞得不愉快，于事无补，自己还痛苦不堪，是自己还没学到智慧的做法。

对唐老师讲课的录音听了就明白，博客也看了多遍，可遇事就迷糊。尽管学得不少，但自己悟得不够，因此应对每天处理的每件事都要进行总结、反思。如果处理得好，总结是做了什么；如果处理得不当，反思是自己怎样的小人心又起来啦。我还需要多学习，多实践，用心去体会，争取尽快地改进自己，让自己变得智慧起来，从而帮助孩子提高学习能力。

【唐老师点评】

这是一位家长的反思作业。这位家长已经反思了很多了，比较深入，也能够看到一些问题。有一点我要特别提醒，大家看这位家长的话：“我是一个月前参加基地特训班的。这周就孩子完成作业的事，与孩子沟通时小人心又起来啦，尽管没有发火，可脸上的不悦、语气的不友好，还是搞得母女俩不愉快。可我心里急啊!……”“可我心里急啊!”我们来分析这句话，这一句话是什么意思?这位家长实际上是在为自己找借口，也就是说，“我是有理由的”。我为什么生气啊?不是着急吗?我是对孩子好的，我不高兴是有原因的。这句话就是在为自己找借口。

我想提醒这位家长，“可我心里急啊”,你这一句话就会导致你下一次还出现这种情况。你的整个反思中，这一句是不到位的。如果你心里还有这一句话，你就会发现“我急是对的”。尽管你在反思“我又小人了、情绪化了、不对了……”但是你仍然是在说“我不对也是有道理的，因为我毕竟为孩子着急嘛”。这就是我们家长常常出现的问题。为什么很多家长反思了半天没有用，就是因为你在反思的同时还在不断地为自己找借口。

“可我心里急啊”,这句话实际上是很微妙的。对于这一句话如果这位家长反思不到，那么你整个的反思品质都可能因为这句话而降低，并且你会一次一次地出现问题。