【经典幸福故事节选】21

【经典幸福故事节选】21

【为什么这个期望不是小的?因为你什么都没干!凭什么孩子要提高?】

凡是有这样想法的学员，我都要敲你一棒子的。你什么都没帮孩子做，凭什么孩子要进步二十名?人家孩子进步一百名两百名，那是家长做了大量工作的。很多孩子进步的背后，其实都有家长不断的改变作为支撑，有家长那种脱胎换骨的辛苦在的。

【我问这位家长一句话：你做了什么帮孩子进步?】yulujidi.com

你说你定了计划，你定计划有什么用?是你帮孩子做到什么，让孩子进步了?没有。那他凭什么进步二十名?所以说你不要以为进步二十名这个期望就很低，你的期望太高了!所以你会失望。

你有这个期望，又没有做正因，当然会失望。

什么叫正因?就是因做了这个，比如说你做了什么努力，帮孩子做了什么，怎么进步了。比如孩子生字容易出错，有家长就每周带着孩子听写生字，到考试时以前听写扣七分现在减少到扣两分，这么继续做下去，也许下次生字就会不扣分。这是在帮孩子做正因。

这位家长自己知道做不到不带期望。知道没用，你带期望就会失望，而且不做正因，所以你离个人幸福就有距离。

我提示大家，大家不做正因，结果就不会好，就是这么简单。

有人说：“唐老师，你看我们不照你说的做，我们还不幸福。你讲幸福之道，会不会自己很内疚啊?”我才不会呢!

我告诉你因果关系，你去照我说的做你就一定好，你要不做你就接着难受。因为是每个人在把握自己的幸福。我讲个人幸福之道，你按这个做就会幸福，但你就是不做，那你就该不幸福。

各位家长，不要说“我怎么怎么做不到",你去想一个问题，就是“我怎么做到”。你不要说“我为什么做不到",你要说“我怎么做到”。

你不要说：“我知道唐老师讲的幸福之道，但我就是做不到。我为什么做不到呢?因为我从小怎么样，我习惯上怎么样，因为我身边的爸爸妈妈怎么样，孩子怎么样，老公怎么样……”这些都是废话!因为你不论怎么样，做不到，你就不幸福。所以，所有的人马上调整心态，就是你怎么做到。

有人说了：“唐老师，我就是调整不过来。”我说：“那你就接着难受吧。”一开始讲课，我就讲到智慧和愚蠢。明知道做到这个就可以幸福，你就是不做，这就是愚蠢。

愚蠢的人不谈幸福。

幸福之道是经过实证的，你按这个做就会幸福，你不按这个做，你非要跟这个反着做，就一定不幸福。那你做不做?你说很难。对!一个不幸福的人，你往往是习惯于做不幸福的因，你做出来的那些事就会导致不幸福的结果，但是，由于你的习惯你还老那么做。明知道那么做会不幸福你还老那么做，这就叫愚蠢。

我要提醒大家，愚蠢不是唐老师要指着你的鼻子骂你、鄙视你，而是这样做下去你会自己难受。没有别的。

大家按幸福之道做就会幸福，为什么不做呢?幸福之道的道，是道路的道，又是到达的到。大家要去做到。大家做到了，就会到达幸福。

【问题2:儿子可以打母亲吗?】

【家长提问】

上周末发生了一件事情，我跟儿子发生口角，在很生气的情况下我打了他，儿子也打了我。我现在很失望，儿子居然打母亲。

【唐老师解答】

家长和孩子亲子关系不好，你打儿子是失控，儿子也是。妈妈自以为是，儿子学妈妈。

妈妈就能打儿子吗?生气的情况下可以打孩子，那孩子生气的情况下也可以打妈妈。你打人是对的，孩子打人就不对吗?应该对自己失望。妈妈没有心平气和地和孩子商量事情。妈妈自以为是，认为可以打儿子。妈妈情绪失控在先。

家长很生气就是愚蠢。孩子是家长的镜子，家长是孩子的镜子。孩子是家长的产品，是家长影响的结果。孩子的行为是自己的一面镜子。家长要反思自己，反思自己的愚蠢。

这位家长说：“孩子对我总有很多反面的结论，冲动是魔鬼。”你和孩子发生口角已经很愚蠢了，还生气打儿子。只有自己不生气、不打人才能正向影响孩子。

我提示各位家长，孩子在慢慢地长大，你早晚会打不过他的。如果你还在打孩子，哪里有压迫，哪里就有反抗。所以说永远不要跟孩子走向这个方向，因为只要大家走向这个方向，就一定是失败的。

妈妈的接纳没有做好，已经和孩子形成了对抗。跟孩子对抗永远是愚蠢的，因为只要跟孩子对抗，妈妈永远是失败者。和孩子对抗，你成功了，孩子失败了，你是失败；孩子成功了，你更是失败。

【永远不要跟孩子对抗!】

只要对抗产生，愚蠢就产生了。家长跟孩子对抗，家长永远是失败者。

孩子需要尊重、接纳，我们没有尊重他，所以孩子不尊重我们。跟孩子对抗，家长会输得很惨。

问题3:怎么包容接纳对方的小人心，而不会纵容对方继续不好的行为呢?唐老师解答接纳是认为对方这样做有他的道理，纵容是让对方继续以错误的方式做事情。

接纳，就是不要让对方因为做的事情结果不好而在我们身边难过。我们是先让他心里不难过了，但是我们接下来依然会让他看到这个结果是不好的。既然结果不好，我们就要跟对方一块商量做什么会有好的结果。

明白了这个，接纳里面就根本没有纵容在。凡是纵容，必是让他继续做不能得到好结果的事情。

如果对方做了不能得到好结果的事情，结果出来，我们就要帮对方理清楚因果关系，让他明白这样做会有不好的结果。那么，接下来考虑怎么做才能有好的结果呢?这就是建议。

在提建议时，你只要不接纳对方，对方就听不进你的建议，所以要先做到接纳。

【作业点评】

拿出时间，就两件事情来反思自己，是不是在按个人幸福之道操作，在操作上有什么问题。比如说在不带期望或者做正因上，还存在哪些问题。

【作业1:老公忙着不理自己怎么办?】

【家长反思】

老公天天在外忙工作，有时打电话关心一下他，他忙得没说两句就挂了，自己心里不免生起抱怨：我一天到晚在家管孩子，你不仅电话很少打，我主动打去还嫌我闲得无聊惹你烦。按照唐老师讲的个人幸福之道，减少或不带期望，我的幸福由我创造我发现我找好感觉，不依靠他了。当这样想的时候，一下就脱开了对老公的情感依赖，也就自然明白老公辛苦工作是为我们在打拼。这周要过生日了，从我俩开始认识到结婚这么多年来，老公从来没有忘记过我的生日。

昨天晚上八九点正在听课，老公打来电话说要回家，钥匙没带，到时给开门。我挺奇怪：“怎么突然跑回来了?”老公回来后我就问：“怎么这么晚了突然跑回家了?”老公神秘地一笑：“知道为什么吗?明天你过生日，我是专门回来给你过生日的!明天想怎么过我来安排!”

顿时感觉大大的幸福降临到头上，喜悦充满心间，感谢老公!今天幸福的超好感觉一直延续，为家干活的每一时刻全被这美好的感觉充满着。

【唐老师点评】

又是一个傻女人的傻开心!女人真的是很容易幸福的，只要老公真的在乎自己，就会觉得“大大的幸福降临到头上，喜悦充满心间，感谢老公!今天幸福的超好感觉一直延续，为家干活的每一时刻全被这美好的感觉充满着”。

但女人的不开心也很容易!老公忙着，自己打电话关心他一下，“他忙得没说两句就挂了，自己心里不免生起抱怨：我一天到晚在家管孩子，你不仅电话很少打，我主动打去还嫌我闲得无聊惹你烦”,太过分了!

进一步，有的女人还会想，为什么你这么不愿意给我打电话?是不是你有什么不可告人的目的?不行，我一定要再打给你!如果丈夫这时候忙着，他当然就不能接电话，或者又是只说几句话就挂掉了。这时，女人心里就会更加起疑心，就会不断地电话骚扰，最后可能为了好好工作，老公把电话关掉。这一关电话，女人心里就起火了!这时候的女人什么事都做得出来，也许就会跑到丈夫的单位去大闹一场!

我们想，即使老公曾经想过过几天给老婆过生日，这么一闹，在气头上也许就不给你过了。而女人又会想：果然有事!老公以前从没有忘记过我的生日，现在连我的生日都忘了!这样，接下来就不知道会发生什么事情了。这样的事情有没有?呵呵，我们的学员中就有。

而我们这位学员做得很好：“按照唐老师讲的个人幸福之道，减少或不带期望，我的幸福由我创造我发现我找好感觉，不依靠他了。当这样想的时候，一下就脱开了对老公的情感依赖，也就自然明白老公辛苦工作是为我们在打拼。”开210心了，就会朝着好的方向去想事情："这周要过生日了，从我俩开始认识到结婚这么多年来，老公从来没有忘记过我的生日。”

当老公突然回来说"专门回来给你过生日的"的时候，幸福就降临了。不带期望，理解丈夫，幸福会自动降临。

【作业2:引导孩子做数学卷子】

由于中考要占用教室，23日到26日，儿子连续放4天假。

22日中午，儿子对我说："妈，我打算今天晚上做一张数学卷子，再翻译英语，然后洗澡、休息。"我说：“好呀!”(没想到儿子还给今天晚上安排了学习任务，有点出乎我的意料，这也是喜出望外吧。我没有唠叨晚上该做什么，儿子就自己安排了。)可是到了晚上，儿子先玩电脑，再看电视，准备写作业的时候，说难受，不想写了。

这时，我心里有点不快：中午自己说了，晚上要写作业的，说话不算数啊!(中午，儿子说了计划后，我的心里有了期望，导致现在起情绪了。)我又想：指责不能解决问题，儿子上一天学了是挺累的。做什么能够有帮助呢?于是，我对儿子说：“把数学卷子拿出来，妈妈看看是什么题。”

儿子把卷子递给我，我大致看了一下，对儿子说："第一张大部分是一次函数和一元二次方程的题，这两部分是你的长项，咱们做做试试?"儿子拿过卷子开始做，有两道题他看着有点长，说：“我先做后面的题吧。”

我说："行。后面的是一元二次方程，咱们先做后面的。"我跟儿子一起做，一对答案，不一致。儿子帮我检查，发现了我的错误。儿子做对了!这张卷子很快做完了，而且正确率很高，有几个原先总出错的点，这次都一次性做对了!——这又是个喜出望外! (所做的正因：按丁老师的建议，每天做积累练习。)平时操作方面存在的问题：①当孩子有了进步之后，会有新的期望或者要求冒出来。②找不到正因，瞎做!

【唐老师点评】

孩子连续放假，中午就说晚上要做数学卷子，再翻译英语，然后洗澡、睡觉。孩子表现得很自觉，家长喜出望外，然后就开始有期望了。

这个期望本来是没有的，是孩子表现出的自觉给了家长期望。而到了晚上，孩子又管不住自己，最后说难受不想写了。

有期望就一定可能会产生失望，于是家长就失望了。家长不高兴地想：是你自己中午说晚上要写作业的，说话不算数。

说话不算数，是不是让人生气呢?嗨，他是个孩子嘛!

家长要常常把这句话挂在嘴边，成为一个口头禅：“他是个孩子嘛!”什么意思呢?他不懂事，他还幼稚，他就是不能为自己说的话负责嘛!

大家把这句话记住了，生气就少了。

这位家长分析得非常好，觉知得非常好。“心里有了期望，导致现在起情绪了。”“我又想：指责不能解决问题，儿子上一天学了是挺累的。”

我要提示大家，这位家长说的“我又想：指责不能解决问题，儿子上一天学了是挺累的”这句话，是后来写作业的时候想起来的，并非当时想起来的。这是这位家长爱表现自己的一个点，是她没有觉知到的。

为什么这么说?因为如果家长当时确实想到了“儿子上一天学了是挺累的”,那后面怎么可能说“把数学卷子拿出来，妈妈看看是什么题",又跟孩子说“咱们做做试试”。

各位家长，大家能看得出来吗?如果你真的理解孩子确实挺累的，那就让孩子休息嘛，为什么后面反倒又让孩子去做题了呢?我不是批评这位家长帮孩子做题这件事是错的，而是她嘴上一套、心里一套，不够觉知，这是她的问题。

有学员替这位家长鸣不平，说：“唐老师，为什么人家已经做得这么好了，你还鸡蛋里挑骨头?”就是因为她做得好，我才给她鸡蛋里挑骨头。大家理解吗?而这个鸡蛋里挑骨头挑出来的，也许就是她身上最大的毛病。不改掉这个毛病，接下来就会非常麻烦。大家不要觉得这是小事。

当我们要表现自己的时候，要去见人的时候，往往是要化妆后再见人的，要把自己打扮得漂漂亮亮再去见人，但那个漂漂亮亮的样子不是真实的你。如果你习惯于这样打扮自己，你就会掩盖自己的毛病，就会把自己身上的毒疮给遮住，这样医生就没法找到你的病根，没法给你下刀治疗。

我的眼睛特别毒，像毒蛇一样。我会一眼看到你想遮住的毒疮，然后一针见血地指出来并帮你改正。

有学员说：“唐老师明察秋毫。”明察秋毫的眼光来自哪里?这是我要告诉大家的。

我是在观察一个人的动机，一个人一定是依他的动机去做事情。如果你理解孩子学了一天很累了，你就不可能继续让孩子做卷子，而根本不提让孩子休息的事。前面说心里认为孩子很累，后面做的是想方设法让孩子做卷子，这是很别扭的事情。在这个世界上，从来没有人会跟自己的心别扭着来做事的。“法不孤起，必有所为。”

所以，我们就只能说“儿子上一天学了是挺累的”,这句话不是这位家长当时想的，而是后来写作业时补上的。加上这么一句，会美化自己，让自己显得对儿子更加体贴，但是她自己又不觉得是这样，不觉得自己在拿这句话让自己显得更体贴。对这一点大家要觉知到。

这份作业做得非常好，整个过程分析得也非常好。可只有我把这些不觉知的点挖出来，才可以帮助各位家长提升。大家一直跟着我听课，不就是听这点东西吗?它会帮助大家变得更觉知。

这份作业可以让很多家长直接学习的。有很多人会觉得这位家长做得太好了，她的做法特别体贴。但是，在她看似很好的做法里，其实是埋着一些祸根的。

我们继续往下看。

这位家长说：“做什么能够有帮助呢?”什么是帮助?它的意思是，做什么能让孩子做作业呢?大家会发现，“我又想”后面出来的话一定是带执着的，不带执着就出不来这句话，也出不来后面的操作。

除非家长这样说：“今天你很累了，休息一下吧。你能不能把试卷拿出来让妈妈看看?”但即使这样说，依然是可能带着技巧的，也就是说，是带着家长的执着点的。家长会一门心思地要达到自己的目的。

这位家长后面的操作比较顺利。她对孩子说：“这两部分是你的长项，咱们做做试试。”然后开始做。有两道题孩子看着很长，有畏难情绪，她说先做后面的。这个先易后难的引导做得很好。后来，两个人一块做完了，发现答案不一致。“儿子帮我检查，发现了我的错误。儿子做对了!这张卷子很快做完了，而且正确率很高，有几个原先总出错的点，这次都一次性做对了!——这又是个喜出望外!”

没有看到家长是不是在这个时候表扬孩子、鼓励孩子了，家长没写。其实家长写到这儿可以提一句，比如“我也鼓励了孩子”;这样的话可能会更好。

如果你喜出望外了，孩子做了很多题，做得又对，那么，孩子是不是也喜出望外?他做对了，当然也会兴奋。如果加上妈妈的表扬和鼓励，就可以让这个兴奋更强烈，让孩子对自己更有信心。

“当孩子有了进步之后，会有新的期望或者要求冒出来。”这是这位家长的一个反思。

刚才说到鼓励，我提示大家，我鼓励大家，大家可能会有进步的力量。但是，不把问题揪出来，不去把身上的病根挖出来，大家就不可能快速提升。所以，当我揪到大家的问题时，大家要多去觉知自己的心，不要起情绪。找到自己的问题，找到自己的病根，正是自己提升的好机会。