幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐新领域

幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐新领域

1、 【搞笑幽默】一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：你爸爸在找什么呢？小真疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。妈妈不解。小真接着说：因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。

2、 【搞笑幽默】一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

3、 【搞笑幽默】今天去吃饭，有一个朋友说我不是男的，结果我就生气了，大声说到，谁说我不是男的，要不要我掏出来给你看看，有个妹子更厉害，直接说，你掏阿！结果我就把身份证掏出来了。

4、 【搞笑幽默】一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”　“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

5、 【搞笑幽默】被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张＂？老妈脱口而出：＂捡一百的＂。 我哈哈大笑，悠悠地说：＂你真笨，不会两张都捡起啊＂！ 叫你骂我，叫你骂我。

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】想起我同桌、有次挺对不起他的、 那次上课我来晚了、进班看见这货在擦黑板、老师又不在、我上去把他裤子脱了、又来了一脚、我在那哈哈大笑、我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光、、、、

8、 【搞笑幽默】话说一对姓苟的男女结婚了，一位名为苟男，一位名为苟女。他们俩结婚后幸福美满，一年之后，他们生下了一个男孩，他们为了纪念自己的爱情结晶，便把小孩取名为苟男女，结果，男孩长大后自杀了，没别的只是因为每次他跟女朋友逛街时，与熟人相遇时，熟人总是说：“苟男女，又在散步了。”

9、 【搞笑幽默】我：“老板，你有没有搞错！我们60个工人，而接送班车的座位才40个。”老板：“没错，只有这样，你们才肯提前上班。”

10、 【搞笑幽默】某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

11、 【搞笑幽默】放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

12、 【搞笑幽默】把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

13、 【搞笑幽默】足球赛上牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

14、 【搞笑幽默】和几个男女好友逛街，女的走到化妆品店，就看了起来。销售人员又是介绍又是让试用，还说她们家的美白产品好多明星都在用。一哥们儿来了句：宋小宝啊！

15、 【搞笑幽默】去西双版纳过东方的狂欢节--泼水节，大街上着装单薄的女人们被泼湿后，各种颜色的内内争相竟艳，真的是春光无限！终于明白了为什么有那么多人相涌至此。

16、 【搞笑幽默】一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

17、 【搞笑幽默】跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

18、 【搞笑幽默】今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩他俩回答干脆利落，妹妹说我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人，弟弟皱眉说我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

19、 【搞笑幽默】女友不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天你那样买了两听菠萝啤，吃饭时女友喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果男友硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。”女友：。

20、 【搞笑幽默】美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

21、 【搞笑幽默】跟朋友讲，初中班上有个人特别馋，特别爱吃零食，嘴从来不闲着，终于有一天，没啥吃的了，他就拆开了一包板蓝根，过一会就捏一搓进嘴里，吃了一节课。朋友说，这算什么，以前我上课吃黑瓜子，吃完了实在没东西吃，就把皮又都含了一遍。

22、 【搞笑幽默】 老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。万能的朋友圈！

23、 【搞笑幽默】一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！

24、 【搞笑幽默】一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

25、 【搞笑幽默】听专家说坐在电脑桌前玩电脑对身体不好。听完我果断把桌子扔了。抱着电脑在床上玩。恩。舒服多了。专家果然不是盖的。

26、 【搞笑幽默】男友临睡时说：最好是做一个大富豪的梦。 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。

27、 【搞笑幽默】今天做噩梦，梦见有一群人打我，把我吓醒了，还好是一个梦，然后继续睡，刚睡着那人就说，你还敢回来。然后一夜无眠。

28、 【搞笑幽默】　室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

29、 【教授】 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！” 发现、发明、发展课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

30、 【搞笑幽默】小明负责年级的早操考勤，一次早晨，他迷迷糊糊没睡醒，在点名：放超！放超在么？连吼三声没人应答，正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句：不要把我名字拼起来好嘛！小明搂搂眼睛，再看了下：原来你是叫方文超！那叫一个囧。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“美女，你长得好像一个人。”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友。”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】今天我和小姨去逛街，走进一家内衣店。我正在那看着，我就听见小姨在说，咦？这裤头咋没有档呢？我走近一看，只见小姨拿着一件抹胸在那自言自语。

33、 【搞笑幽默】跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。“就挂了。老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在那呀？

34、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，一小萝莉问我：“叔叔，你能不能帮我开一下家长会？完事我给你一百元报酬！”我一听闲着也是闲着，就去了。看到她班班主任我一下子就跪下去了：“老婆，你听我解释，事情不是那样的！啊，啊，疼！”‍‍‍‍

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍从幼儿园接儿子回家，儿子一路默默地。快到家时突然问我：“妈妈，人死了是不是都要烧掉的。”我说：“嗯。”他沉默一会带着哭腔说：“可…可是我怕烫的…”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

37、 【搞笑幽默】一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

38、 【搞笑幽默】老板，来条秋裤 有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。 哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了……

39、 【搞笑幽默】俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么?哥们答：玫瑰一支，焉点的！我：不解？哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！尼玛人才啊！

40、 【搞笑幽默】【喜欢水瓶座并不简单】你们永远不懂他内心在想什么，因为连他也不知道想怎样。如果你找他，他不理你，那是很正常，如果他找你的话，那一定代表他真的需要你。因为他都不愿意主动求助。不要怪他忽冷忽热，因为他也搞不清需要什么。

41、 【搞笑幽默】报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

42、 【搞笑幽默】某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”

43、 【搞笑幽默】我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折。

44、 【搞笑幽默】一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得 疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。

45、 【搞笑幽默】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

46、 【搞笑幽默】前两天，五岁的女儿突然问我：妈妈，你怕蛇吗？我：妈妈不怕！又问：那蟑螂呢？我：也不怕！女儿：那老鼠呢？我：妈妈都不怕。女儿自言自语道：妈妈果然是女汉子，女神都怕，我就很怕。

47、 【搞笑幽默】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

48、 【搞笑幽默】在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。

49、 【搞笑幽默】我去上班的路上，骑摩托车，这里是繁华地段。突然听见交警喊我的车牌号叫站住。我没有带驾驶证，吓的我一个劲加油门冲。那警车追上来了。我心想死了。又要遭罚款。关键尼玛又喊了声我的名字。我停呢还是不停呢？接着他又大喊：站住。小明。我是小刚啊。我11号结婚了。打不通你电话啊。幸好现在遇到你！

50、 【搞笑幽默】有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

51、 【搞笑幽默】宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

52、 【搞笑幽默】老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了… 戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。 然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了… 我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

53、 【搞笑幽默】年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫：爸爸，大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此!

54、 【搞笑幽默】一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？

55、 【搞笑幽默】一大早起床，就见到了一好漂亮的美女，我看着她，她看着我，我俩面带微笑，谁都没打破这份平静，直到我手累了，我才慢慢的放下手中的镜子。

56、 【搞笑幽默】上厕所大号中。隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

57、 【搞笑幽默】有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在那里被叮了！贵妇：大概在第一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！

58、 【搞笑幽默】一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

59、 【搞笑幽默】当女孩子一个人在家的时候经常会害怕有鬼呀什么的教大家一个方法，当你一个人在家又非常害怕的时候你就把房间灯打开然后躺床上对着空气说,麻烦你把灯关一下谢谢，如果等没关证明没有鬼，如果灯关了那还怕什么呀,多绅士的一个鬼呀。

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60、 【搞笑幽默】三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

61、 【搞笑幽默】一女同事刚休完产假回到公司。某男同事就屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事大喊道：“NO！NO！不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”

62、 【搞笑幽默】本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，果然就没有消息了，我是该高兴吗？

63、 【搞笑幽默】早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

64、 【搞笑幽默】看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

65、 【搞笑幽默】我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

66、 【搞笑幽默】今天去朋友家吃饭，他爸妈不在就他和妹妹。无聊走到厨房看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句，怎么这么多黄瓜啊？他妹目光从我身上扫过：想知道，晚上住这。我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思?!

67、 【搞笑幽默】各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

68、 【搞笑幽默】寒假回家，给爸妈送饭，正好店里有一个大妈，看到我，说:你们儿子吧，长得不错啊。我妈就跟她开玩笑说:那给他介绍个女朋友呗。大妈沉默了一会，表情严肃地说:不好找。

69、 【搞笑幽默】甲：知道最多人过的节日是哪个吗？乙：春节？甲：不是！乙：圣诞节？甲：也不是！乙：那你说是什么节日？甲：其实是清明节，不止活人过，死人也过！

70、 【搞笑幽默】说一农民赶牛车进城，被police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，police看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110.

71、 【搞笑幽默】一句“呵呵”包含了多少假意；一句“怎么了”包含了多少在意；一句“你忙吧”包含了多少委屈；一句“我等你”包含了多少心酸； 一句“算了吧”包含了多少伤心；一句“那好吧”包含了多少不舍 ；一句“我一直在”包含了多少温暖；结束是1分钟的事，珍惜是一辈子的事。

72、 【搞笑幽默】今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。”

73、 【搞笑幽默】新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！

74、 【搞笑幽默】小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！

75、 【搞笑幽默】自助餐会上，女友对男友说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”男友说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

76、 【兽之王】 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。

77、 【歪打正着】 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”

78、 【搞笑幽默】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼的太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼的太松了。”

79、 【搞笑幽默】我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

80、 【搞笑幽默】在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主报警，警察将男子救出时他已几近脱水状态。

81、 【搞笑幽默】下午下班，就和老婆先看会电视。我：媳妇，我饿了，你什么时候做饭去啊？媳妇：等会，把这点看完，就10分钟。我：好就10分钟，10分钟之后我就去外面吃了。媳妇二话不说，起身就走了。看来威胁挺奏效的。我：媳妇，晚上吃什么啊？媳妇：我去换衣服，和你去外面吃。

82、 【搞笑幽默】公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗？

83、 【搞笑幽默】第一次和女朋友去郊外游玩，玩过了头，天黑了。只好找一农家住下，可家里只有一张床，我说：我睡地板吧，不碍事。这时女朋友就讲我在这画条线，你不能超过这条线。我就去打洗脸水了，回来后我问：你画的线呢？女友指了指床上，我一看，他在床上画了一个大大的长方形。我突然明白了。

84、 【搞笑幽默】今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

85、 【搞笑幽默】前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

88、 【搞笑幽默】火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

89、 【搞笑幽默】无聊看见的，lz求下联‘上海自来水来自海上’反过来读也可以的。我绞尽乳汁想下联时，看到上一楼的评论为'狗日楼主在主楼日狗’ ~那当时笑尿的情景你们能想到吗？

90、 【搞笑幽默】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

91、 【搞笑幽默】历史课上，老师对小明说：小明，比如现在在古代，我是妹仔，你是主人，你第一句对我说的话是什么？小明：来人把她拖出去斩了！老师：。

92、 【搞笑幽默】妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

93、 【搞笑幽默】那天开车送女友去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，女友在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我男友也是开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

94、 【搞笑幽默】今年高考理综的题，还真不是难，是怪。比如以前是1+1记住等于2就行，今年是让你解释1+1为什么等于2？我孩同学考试完的qq签名改为：你问我为啥叫李华，这个问题得问我妈！

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得小时候，考试成绩不好，回家以后躲屋子里了。吃饭的时候被父亲骗开门，啪一声给了我一巴掌。本来忍着痛想问爸爸：“吃饭没？”结果脑子一抽，问了一句：“你没吃饭吗？”结果……‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

97、 【搞笑幽默】用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？”

98、 【搞笑幽默】老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！

99、 【搞笑幽默】校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任回到班级喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

100、 【搞笑幽默】今天打算去药房买药，可到了药房后却忘记药叫什么了，医生对我说：没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后我说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字。然后她就傻了。