欢乐笑场集大全集：搞笑幽默的演出集锦

欢乐笑场集大全集：搞笑幽默的演出集锦

1、 【搞笑幽默】丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。

2、 【搞笑幽默】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:CanyouspeakEnglish？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书。

3、 【搞笑幽默】男友的狗很听话，男友问1+1等于几？ 狗就叫2声 2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是男友家的狗疯了，叫了整整一夜，我问男友狗到底怎么回事啊。男友说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！

4、 【搞笑幽默】一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说:哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩！

5、 【搞笑幽默】上高中的时候是钱够花，觉不够睡。 后来大学是觉够睡，钱不够花。 现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡....同感的顶

6、 【搞笑幽默】一杯水，再烫，再难忍，也不要放手，因为你松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子。有心的人，不管你在与不在，都会惦念；宿舍里一群人神侃，是比比谁以后对老婆最好。老大：我以后工资、奖金全交。老二：我家务活全包。老三：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子......

7、 【搞笑幽默】晚饭后，老李掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”李婶特别镇定，她说：“多大事？没发QQ空间，说明不是真爱。”

8、 【搞笑幽默】上厕所大号中。隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念”等长大了我才知道，妈蛋，原来那会儿她老婆坐月子。

11、 【搞笑幽默】刚在网吧上网.把身份证给收银妹子，那妹子看了一眼顿时惊讶了，说我们同年同月生日呢，而且就差一日。我立马回了一句：要不今晚补上吧？妹子马上脸红了。

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍3岁的儿子：“爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？”爸爸：“不，女孩子是蹲着的。”3岁的儿子：“你怎么知道？你偷看过对不对？”爸爸：“……”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”

14、 【搞笑幽默】父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

15、 【搞笑幽默】某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛！从武侯立交就一直跟我屁股后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车！

16、 【搞笑幽默】说一真事儿。跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

17、 【搞笑幽默】去姐姐家看到侄子在挨打，问老姐小家伙又犯什么错了。老姐给我一张卷子，原来侄子考了76分在前面加了个1，改成了176分……

18、 【搞笑幽默】自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。

19、 【搞笑幽默】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！

20、 【搞笑幽默】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

21、 【搞笑幽默】今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道，她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。

22、 【搞笑幽默】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？

23、 【搞笑幽默】某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯，未脱内内，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

24、 【搞笑幽默】发个我们公司的，绝对真事，话说lz在酒店工作，年后用工荒，餐饮服务员不够，就让各楼层主管带头去人才市场招聘。总共去了十个主管，完了只回来一个，让人家公司给咱挖走了九个！

25、 【搞笑幽默】甲：我去，没天理呀，这社会 好逼都让狗操了。 乙：怎么了？ 甲：刚刚看到一个美女，那大长腿，白脸蛋子小蛮腰的，她对象咋就……… 乙：有多难看？ 甲：跟你似的， 乙：卧槽尼玛，给我死过来！

26、 【搞笑幽默】火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10…9……4…3…2…1！点火！……咦？怎么不点火？” “报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！” “是吗？好！…………能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。

27、 【搞笑幽默】人生就是这样，该爱就爱，该买就买，过了那个年龄段心境不一样了。20岁时买一堆10岁舍不得买的玩具有意义么？40岁了买一及地长裙你还穿的出来么？50岁找一帅哥在身边还能降得住么？眼都花了买一辆跑车你还敢开么？这就是人生，错过了就再也回不来了。

28、 【搞笑幽默】老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。我赶紧问，我爹支支吾吾说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：“嗯！”

29、 【搞笑幽默】课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。

30、 【搞笑幽默】有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有一天，我们班小测试，我们用神一样的速度写完。就开始左右张望，老师（刚来的)见状，甩出一句贼狠的话：写完了就睡觉。在我们还没反因过来的时候，以为男童鞋对老师说：老师，我睡不着，你陪陪我好不好。靠，监考老师是一女的！！

32、 【搞笑幽默】去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！” 朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！

33、 【搞笑幽默】“鸡蛋石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，鸡蛋终于受不了离开石头。后来遇到棉花，棉花的拥抱是那么的温暖，鸡蛋才明白：“不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，要选择对的适合的，就会很轻松很幸福。再优秀也得碰上识货的人。再付出也得遇上感恩的人。再真诚也得赶上有心的人。再谦让也得面对珍惜的人。 ”

34、 【搞笑幽默】那天我一边吃冰淇淋一边骑自‍行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。操，是鸟屎。

35、 【搞笑幽默】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有一朋友特别喜欢臭美，总喜欢说自己像某某明星，可周围人总不以为然。后来我观察发现，他的确像某个明星。于是和他说：“你别人你还真像个明星。”她惊奇地问：“哦？像谁？”“像伍佰。”“真的吗？”“嗯，不过只有一半像。”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

38、 【搞笑幽默】一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”

39、 【搞笑幽默】刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。

40、 【搞笑幽默】前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！

42、 【搞笑幽默】从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天我学校去食堂打饭，那天吃的是打卤面，由于我要减肥所以就对盛饭的大妈说：“我要半份。”大妈听了吃惊的说：“这位同学，你开什么玩笑，如果你想吃拌粪的话，厕所里有的是，我一个做饭的可伺候不起您！”我：“大妈呀，您……”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。

46、 【搞笑幽默】一日看见大师,便请求算一卦。“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢。”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了：“大师,你是说钱财是身外之物？”大师：“我说你不吹会死。”

47、 【搞笑幽默】几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。’

48、 【搞笑幽默】一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】朋友去理发店剪了头发后回家，看见儿子就很兴奋地问：“多多，妈妈的新发型好看吗？像高圆圆吗？”她儿子斜眼看了她一眼说：“不咋地，不像，不好看。”小家伙想了一下接着说：“不过发型不是关键，最关键的是要减肥。”只见朋友一脸黑线。

51、 【搞笑幽默】同桌问我“一直到地球外面是什么？”作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”

52、 【搞笑幽默】"偷偷在口袋里藏了自己最喜欢的糖，看到他以后悄悄塞到他的手里。他呆住了，没有拒绝。我就蹦哒着小步假装离开在角落里看他的反应。亲眼看到他去站牌那里等公交，然后满眼不屑把糖扔到了旁边的草丛。那一刻就彻底死心了。"

53、 【搞笑幽默】某经济学教授正在讲解货币的流通一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！

54、 【搞笑幽默】重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工，被骗钱款几千至万余不等。可其中竟有奇葩一枚，被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗的次数——12次！这哥们把咱民警都气乐了，问其原因，答曰：“我就不信没一次是真的！！”

55、 【搞笑幽默】一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”

56、 【搞笑幽默】丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！ ”

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

59、 【搞笑幽默】昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗？于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗？

60、 【搞笑幽默】经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽！！

61、 【搞笑幽默】之前问大家俩人恋爱到什么程度就可以结婚，看评论之后我做个总结：对着他素颜不用躲，在他面前自然地抠脚，当他面换卫生巾，抠出的鼻屎直接弹他脸上，看他拉屎泰然自若，屁股一撅就知道他要放什么味儿的屁，你懂我深浅，我知你长短，但依然用得开心不相互嫌弃的时候，俩人就可以结婚了。

62、 【搞笑幽默】早上做公交车的时候，我旁边有一瘦妹纸和一胖妹纸，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

63、 【搞笑幽默】黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我！

64、 【搞笑幽默】我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的 后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。

65、 【搞笑幽默】一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去内科医生那儿看舶肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

66、 【搞笑幽默】有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

67、 【搞笑幽默】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

68、 【搞笑幽默】我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”

69、 【搞笑幽默】印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！女警：我是秘密警察，胡子在下面！

70、 【搞笑幽默】江湖上传闻能让人既死回生的香凝丹（只有两颗），让江湖人士抢的头破血流。一国家公主说:“这两颗只是我所谓的失败品，在我地宫里，每个杀手都有一大瓶。从此以后所有江湖人士都去了这位公主的地宫里。

71、 【搞笑幽默】某市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃！小孩看看市长，说：你明天还来吗？

72、 【搞笑幽默】一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

73、 【搞笑幽默】我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

74、 【搞笑幽默】理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行。

75、 【搞笑幽默】女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

76、 【搞笑幽默】交警逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

77、 【搞笑幽默】病人：“大夫，我老生不出孩子......“大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？......”

78、 【搞笑幽默】‍‍晚上打球回宿舍，路上遇到一女孩低头玩手机，就静悄悄走过去。与她擦肩而过的时候，重重地打一下球。然后就听见她“啊”的一声。哈哈，我心满意足地走了。不要和我说活该你单身，我不听，我不听！‍‍

79、 【搞笑幽默】昨晚去饭店吃饭，有两男的在吵架，到最后一个准备掀桌子，结果太重了压到了脚 ，疼的打滚。另一个笑的撞到了桌子，结果两个互相搀扶着走向了医院。

80、 【搞笑幽默】一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

81、 【搞笑幽默】朋友送来一小黑狗,尾巴尖是白的,据说会咬鸡,得把白尾巴尖砍掉就不会咬鸡,我把这光荣任务交给我徒弟执刑,徒弟一分钟搞定,他操起自喷漆直接把狗尾喷成了黑色,交差完事。

82、 【搞笑幽默】老师上课没粉笔了，叫第一排戴后眼睛的学生去要，男生出去了。没过多久，男生从后门探出头来：“老师，有没有粉笔？”老师没有理他继续上课。又过了不久，男生从前门走进来：“老师，别的班也没粉笔了。”

83、 【搞笑幽默】同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

84、 【搞笑幽默】老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活。老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看段子笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”

85、 【搞笑幽默】曾经有位外国人咨询：“想要研究中国历史去哪里最好呢？”答曰：“想研究唐朝就去日本，宋朝就去韩国，元朝就去蒙古，明朝就去缅甸，清朝的话就去香港，民国时代就去台湾，研究八年抗战去横店，至于文化大GE命嘛，去朝鲜就行了。

86、 【不能见他】 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

87、 【搞笑幽默】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”她回了一句：“300”。

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一天去诊所输液，给我扎针的是一个实习护士。小护士给我扎了9针都没扎进去，她发誓说：“下一针，保证扎进去。”我就问妹妹：“你是不是姓李？”护士兴奋说：“你怎么知道？”我说：“你奶奶个腿你就是传说中的李十针…”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”

欢乐笑场集大全集：搞笑幽默的演出集锦

90、 【搞笑幽默】晚饭后带小妞妞去公园溜达。麻麻：妞儿，背段三字经吧！妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。麻麻：这段是什么意思呢？妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了……留下麻麻在风中凌乱。

91、 【搞笑幽默】青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。”

92、 【搞笑幽默】爸爸妈妈还有妹妹教我打麻将！！赢走了我全部的压岁钱啊！还有半年的零花钱作抵债！呜呜呜…瞬间感觉不是亲生的了。有木有！

93、 【搞笑幽默】一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。小狗:你就是！它们都叫我狼狗呢！"狼:“难道，我曾经真的日了狗了？

94、 【搞笑幽默】 先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

95、 【搞笑幽默】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

96、 【搞笑幽默】跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。

97、 【搞笑幽默】记者采访领导：“社会上传言您不识数，对此有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指："我送他们5个字“一派胡言”！

98、 【搞笑幽默】小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！

99、 【搞笑幽默】有一次我和我女友出去旅游，因为没结婚，所以晚上要坐车各回各家。我走到售票处问了一下:还有去xx的车票吗？售票员:有。于是我跑过去跟女友说:没了，怎么办。女友不信，跑过去又问了一遍。回来后对我说:还真没了，怎么办。

100、 【搞笑幽默】和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”