欢乐满溢，搞笑幽默铸就欢乐新巅峰

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1、 【搞笑幽默】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！

2、 【搞笑幽默】一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得当年我高考，我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句话：“没事，我主要来看你笑话的。”我肯定是冲话费送的！‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”。我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、 【搞笑幽默】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

6、 【搞笑幽默】去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

7、 【搞笑幽默】老师:今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红:老师，你是一朵晨起的向日葵。老师:你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一生:老师，她说你在找日。老师:小明，你给我滚出去。

8、 【搞笑幽默】两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

9、 【搞笑幽默】有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。

10、 【搞笑幽默】一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我滚！

11、 【搞笑幽默】听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。 领头的把门给带上了。

12、 【搞笑幽默】二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！

13、 【搞笑幽默】新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货朋友在某宝买了件衣服，找店家：“衣服尺寸不对啊，退货！”店家：“亲，你吊牌剪了吗？”二货：“没剪！”店家：“你先把吊牌剪了！……”二货：“剪好了！”店家：“亲，不好意思，吊牌剪了我们是不退换的。”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

16、 【搞笑幽默】一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”点评:只要思想不滑坡，方法总比困难多。

17、 【搞笑幽默】春节带儿子逛公园，碰到一个小女孩，儿子对她笑了笑（儿子八岁二年级），小女孩不好意思的笑了笑。我问他，你同学？儿子说，我们在一起睡，我很惊讶，儿子一本正经的说，在学校午睡时我们的床在一起。突然忍俊不禁！

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】每次下班回家,第一件事都是直冲厕所，昨天，老公终于忍不住发问：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。”

20、 【搞笑幽默】老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”

21、 【搞笑幽默】某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面。我在门外苦苦哀求。阿姨就在门后说：“你回去吧！我就这一个儿子。”我：“阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？”“是啊！”父亲回答道。弟弟赶着说：“那儿子呢？”一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧……”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】我：妈，我要回家。老妈：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。老妈：没米了。我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。老妈：嗯，那样才是好孩子。

25、 【搞笑幽默】早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！而且是在电影院！就为了不带我竟然还分前后出门！

26、 【搞笑幽默】“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

27、 【搞笑幽默】听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节快乐！老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。

28、 【搞笑幽默】妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”

29、 【搞笑幽默】一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

30、 【搞笑幽默】上了厕所，却调侃让同桌猜他去了什么地方，那同学猜不出，光头就说那女孩子笨蛋，另一同学看不惯，抱不平地说：“你是去买梳子了。”那光头顿时没电。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍读书那会儿，掉地上的东西总拿给一朋友吃。久而久之朋友学精了，凡事经过我手的东西都不吃了。一次，一根辣条掉地上了，我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。‍‍

32、 【搞笑幽默】一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

33、 【搞笑幽默】今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去。

34、 【搞笑幽默】朋友的有个四岁的儿子，特调皮，孩子他妈都管不住，一天，熊孩子把朋友媳妇的口红在电脑键盘上一个一个的染颜色，朋友气急了，逮着孩子就揍，熊孩子哇哇的哭啊，过一会这孩子拿着他粑粑的手机打110报警，说：俺爸爸 要杀我，你们快来救我。

35、 【搞笑幽默】班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

36、 【搞笑幽默】一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

37、 【搞笑幽默】单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

38、 【搞笑幽默】今天陪女友逛街，看见一家服装店，门口挂着一牌子写着，-不打折，如果你愿意当老板娘，店都是你的 -，这时我女友会我说，“老公，我们先分手半个小时。”还没等我回过神，她疯了一样冲了进去，留下凌乱的我。

39、 【搞笑幽默】朋友: “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

40、 【搞笑幽默】‍‍全班聚会。吃瓜子花生的时候，同桌趁我不注意把自己吃的一堆壳移到了我这边。然后指着我对全班同学说：“他好能吃啊！吃的壳比谁都多。”我就反驳了：“你更能吃，连壳都吃了。”‍‍

41、 【搞笑幽默】小明的爸爸被老师叫到学校见家长。老师：＂你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。＂小明爸爸：＂小孩子不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得要叫家长了。＂老师：＂问题是他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒……＂

42、 【搞笑幽默】小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”老师：“说说看。”小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”老师：“滚出去！”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“妈妈我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“每次大家叫我程管都笑话我。”“那你跟妈妈姓吧！姓鲁。”“额，那还是跟爸爸姓吧！”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太，过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个”。你们说我该不该帮他一下呢！！要帮的请点左哦！！

45、 【搞笑幽默】古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。”

46、 【搞笑幽默】早晨刚睁开眼，女友就问我：“你这头猪今天是怎么了？”我莫名其妙问她：“我做错啥啊，我咋就是猪呢？”只见她一脸娇羞地红着脸说：“今天你还没拱白菜呢！”

47、 【搞笑幽默】昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡着了 我们哥三个还在玩电脑 大概快一点半了吧 睡着的哥们突然说一句我听过最雷人梦话：“快跑， 坦克来了！” 哥三个硬是把他打醒 怕他阵亡了！

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！‍‍‍‍

49、 【反应．】 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：“这是发胶的反应。” 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”

50、 【搞笑幽默】一天晚上接到一个电话，是电信局来的“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：“我的电话是否有问题？”只听电话里窃笑：“阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。”

51、 【搞笑幽默】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

52、 【搞笑幽默】老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”

53、 【搞笑幽默】几个老同学出来喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”

54、 【搞笑幽默】有一天，彼得对他的好友说：“哎呀，昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上做爱的时候，吊灯掉下来砸到了我的屁股上。”好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？”彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来，就会砸到我的脑袋上了！”

55、 【搞笑幽默】一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。

56、 【搞笑幽默】贫乳的好处：肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。想穿时，好看的Bra随意挑，嫌麻烦，不戴Bra也没人发现。狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

57、 【搞笑幽默】一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志。”

58、 【搞笑幽默】和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天周末，和一哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”瞬间被他的智慧笑喷……‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】买车回来请客，老爸高兴的喝醉了。才明白，我们不是官二代富二代，拼不了爹，但只要我们过好了，我们的孩子以后可以拼爹，我们的老子，可以拼儿子。

61、 【搞笑幽默】 一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的.她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！！”

62、 【搞笑幽默】今天上课老师提问到：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声，不一会角落里传来一句：“我不交作业不着急你TM着急。”话音刚落，教室响起热烈的掌声！

63、 【搞笑幽默】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

64、 【搞笑幽默】“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

65、 【搞笑幽默】皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

66、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。

67、 【搞笑幽默】美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：哎呀，我是被乱棍打晕的

68、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去买菜。我：“老板，这菜多少钱一斤？”老板：“三块钱一斤，都是自己种的。”我：“两块一斤卖不？”老板：“两块我进都进不到。”老板，我们能不能好好的交易了！‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】小明，听说你大学是纺织专业？” “是的，领导。” “那好，去把这盆袜子洗了” “领导，请你尊重这个专业，纺织专业是……” “请你设计以2 3 1/213复合斜纹组织为基础组织设计一个经向断6根飞3根画2根飞4根的飞断斜纹并画出其上机图” “领导，搓衣板在哪？”

71、 【搞笑幽默】学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

72、 【搞笑幽默】LZ女 刚刚尿尿突然感觉自己尿得好温柔，都不带声儿的. 正寻思着低头一看 妈蛋尿拖鞋上了 我说为嘛没声呢！！！！ 不说了 洗鞋呢............

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍姐姐连续生了三个都是女孩子。姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

75、 【搞笑幽默】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

76、 【搞笑幽默】老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。”

77、 【搞笑幽默】9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

78、 【搞笑幽默】我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。

79、 【搞笑幽默】办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

80、 【搞笑幽默】小明在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说！内裤里面有什么？”

81、 【搞笑幽默】爸爸：你上课想上厕所怎么办？小明：那就上呗！爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办？小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！

82、 【搞笑幽默】有个农夫养了一黑一白两只鸡，黑鸡下大蛋卖一角五分，白鸡下小蛋一角。农夫就问白鸡：“你怎么下这么小的蛋呢！”白鸡说：“我何必为了五分钱把屁眼撑这么大呢？”

83、 【搞笑幽默】母亲正在和儿子谈论他的女友。母亲问：“她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

84、 【搞笑幽默】就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的。

85、 【搞笑幽默】老板要招聘个秘书，人事主管递给他一份简历，老板看了看不行，信息不全啊！主管是吗？学历经验啊什么的都挺有的啊！老板那些有个屁用，我要的是身高，三围，酒量，脸蛋儿，皮肤这些有吗？主管无言以对……

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了在闲聊。阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回答阿姨道：“阿姨，我没女朋友！”过了一会我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了 个屁，第一个男生说，对不起，这个屁是我放的。过了一会，她又放了一个屁，第二个男生说，对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说，对不起，她以后的屁我都包了!

88、 【搞笑幽默】所谓男朋友：比自己高12公分，能公主抱，即使不是高富帅，可疼你，舍得在你身上花钱，有上进心，能讨好你妈，超越你爸，经得起诱惑不轻易被妹子拐跑，看你哪儿哪儿都顺眼。遇见这样的男人。要么劝他去搞基，要么就嫁了吧！！

89、 【搞笑幽默】还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

90、 【搞笑幽默】一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语。

91、 【搞笑幽默】和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

92、 【搞笑幽默】一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？只见一楼回复：给他来个大姨妈。

93、 【搞笑幽默】弟弟一好哥们失恋了。我说：“正好介绍给你姐吧！”这二货来了句：“姐，人家我哥们，你可别祸害他呀。”这可真是亲弟！‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：“5250好记，就这个吧！”她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说：“你自己体会一这个数子含意。”她一下子也傻了。

95、 【搞笑幽默】一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

96、 【搞笑幽默】我们县正在搞文明县城评比，话说我一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头罚款二十，我哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了，我当时就凌乱了。

97、 【搞笑幽默】小弟我是卖菜的，自从有了段子，尼玛，平时卖的木耳又黑又亮，根本无法直视，还有看到女生挑黄瓜的时候，差点就要冲上去问她约不约，我还有救吗-_-#

98、 【搞笑幽默】一男子去医院看JJ，医生：怎么肿着么大？病人：昨晚和女朋友边啪边抽烟，烟头掉女朋友身上了！医生：女朋友生气打的？病人：不是，她炸了！

99、 【搞笑幽默】一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积。

100、 【搞笑幽默】我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。限量的香水4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为"确实没钱"。