趣韵十足，搞笑幽默诠释欢乐真谛

趣韵十足，搞笑幽默诠释欢乐真谛

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和一帮子小伙伴去KTV，喝高玩嗨了提议真心话大冒险，结果被罚摸一下女神的胸。美女左推右挡。被绊了一下差点摔倒，站稳后发现房里个个眼神不对了，女神的左胸塌下去了……‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】老公出差一周，昨日回来，刚进门就迫不及待的抱住我说：＂老婆，我每天晚上都好想你！＂可是为什么都到第二天了，老公也不和我爱爱呢？我是不是知道了什么。

3、 【搞笑幽默】去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说:我就叫芝麻。

4、 【搞笑幽默】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”秒懂的有木有？

5、 【搞笑幽默】想起当年愚人节，科学老师很胖，我们也在背后没少开玩笑。有一次中午吃饭，科学老师来我们班拿书，走了之后，我就开始在前面模仿怀孕的一样，学着科学老师说话:“嗯，我来拿下书，哎妈呀，我流产了。”科学老师此时幽幽的从背后飘来一句:“孩他妈，学够没？”后面几个同学不厚道的喷饭了。

6、 【搞笑幽默】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要了。”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟一眼。第二天，她又换上了一套泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第三天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于说：“昨天你穿了一身泳装很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了。”

7、 【搞笑幽默】我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮。”老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧。”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次。”老公：“走，买钻戒去。”

8、 【搞笑幽默】"好难过，昨天晚上做梦，点了一大桌菜，还没吃呢，就醒了" "幸亏你早就醒了，要不吃完了菜，你哪有钱结账啊，还不是被人一顿打？" "嗯，说的是啊！还好醒的早！"

9、 【搞笑幽默】一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

10、 【搞笑幽默】‍‍刚刚流鼻血了，叫同事给我拿。他问我：“流了多少？”我说：“流了快一碗了。”叫他快去给我拿纸，可他竟然给我拿了一个碗。还很无良的说了一句：“再来一碗！”‍‍

11、 【搞笑幽默】妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

12、 【搞笑幽默】男友记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

13、 【搞笑幽默】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”包公：“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”包公：“你的轮廓在黑夜中淹没。”

14、 【搞笑幽默】有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。

15、 【搞笑幽默】医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。滚，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。

16、 【搞笑幽默】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！ ”

17、 【搞笑幽默】说一真事儿。跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

18、 【搞笑幽默】骑车经过面馆时，落链了，只好下车低头摆弄。没想到路边面馆的老板误以为我想吃饭，于是热情问道：“同学，小店的牛肉面很有特色，要不要来一碗？”我笑着说：“牛肉面，好吃，下、、”还没等我说完下次吧。人家老板果断的赶紧把面下锅，我只好骑车飞奔，边跑边喊：“我说的是下次吧，”

19、 【搞笑幽默】杭州住烦了,外出到香港散心,遇街上抽奖,三等奖iphone 6,二等奖Lv包包,手气不错,竟然抽个一等奖,打开一看：杭州七日游

20、 【起立】 某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：“起来，下课了！” 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈想终于有机会对你小子进行感恩教育咯，于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的……”突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说，他是北京来的。”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手，放在他胸部：“来来来，你摸摸，你特么哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我：“……”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】前两天急用钱，给从小玩到大的发小打电话借。特么你们猜他咋说：“现在烟屁股不好捡了。”哎哟卧槽！不过最后还是借了。

25、 【搞笑幽默】从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。

26、 【搞笑幽默】小毛说:"我妈妈是硕士，我爸爸是博士"。小明说:"那有什么了不起的"。小毛:"那你爸爸和妈妈是什么士啊？"小明说:"我妈妈是女士，我爸爸是男士"。

27、 【搞笑幽默】"知道深爱是什么感觉吗？" "就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。这才是秀恩爱的最高境界。

28、 【搞笑幽默】跟朋友讲，初中班上有个人特别馋，特别爱吃零食，嘴从来不闲着，终于有一天，没啥吃的了，他就拆开了一包板蓝根，过一会就捏一搓进嘴里，吃了一节课。朋友说，这算什么，以前我上课吃黑瓜子，吃完了实在没东西吃，就把皮又都含了一遍。

29、 【搞笑幽默】老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

30、 【搞笑幽默】妻子：孩子成绩上不去，以后你辅导她数学，我辅导她语文，要是谁辅导的科目成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这个主意好啊，就这么办。女儿：那我下次考试语文分考得低点，爸爸做饭太难吃了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

32、 【搞笑幽默】两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：“现在我看东西都是两层的。”另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：“这是我欠你的两百块钱！”

33、 【搞笑幽默】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

34、 【搞笑幽默】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双腿。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

35、 【搞笑幽默】男：“为啥你要甩了俺？”女：“俺最讨厌别人在俺面前说‘猪’。你瞧你写的情书，‘你是珠圆，俺就是玉润；你是珠联，俺就是璧合，你是珠光，俺就是宝气……’猪猪猪猪，讨厌死了。俺要是看上你就是明珠夜投，有眼无珠……”男……

36、 【搞笑幽默】手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

37、 【搞笑幽默】晚自习放学……还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门……刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道……“嗨！美女等人啊！”班花：是啊在等我未来男朋友……劳资立马心头狂喜，无比兴奋地说了句“傻X，等毛啊里面没人了…哈哈……”

38、 【搞笑幽默】手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！ ”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生。”

39、 【搞笑幽默】高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

40、 【搞笑幽默】你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

41、 【搞笑幽默】记得一次上语文课，语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。

42、 【搞笑幽默】昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍。

43、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

44、 【搞笑幽默】一个幼儿园比赛，各班有各班的口号，如1班是小一，小一，永远第一，2班是小二，小二，独一无二，3班把口号喊出来把全场笑翻了，小三，小三。爸爸喜欢!

45、 【搞笑幽默】一位猎人走过清净的湖泊，对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，打死算我的，付你多少钱？”“200”，青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水上。“这下您可亏大了！”猎人对青年说。青年回答，“没关系，鸭子又不是我的。”

46、 【搞笑幽默】一中年男性 感觉肠胃不适，去医院就医。问医生：“最近肠胃消化不好，总是吃什么拉什么，一点也消化不了！我该怎么办？” 医生想了一会儿说：“那你回家吃屎。”

47、 【搞笑幽默】还在中学时候！有次同学聚会！酒过三巡，划拳，我刚厕回来！大声说谁和大爷划！有个二货女立刻站出来对我说：大爷我们两个划！同学倒一片！

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】昨天一哥们结婚了，发现新娘子是我们很熟悉的那个夜场女，比较豪放，你懂的。就问哥们，怎么会是她？哥们回了一句超经典的话，日久生情，你懂什么叫日久生情么。瞬间我们都懂了。

50、 【搞笑幽默】小明在街边看见一个乞丐... 仔细一看！这不是我小学老师吗！怎么落魄成这样了... 老师：当初一直叫你滚出去，同学们举报后，我就下岗了，一直找不到工作，就沦落这样了！” 老师：“可怜可怜我吧，给我点钱！” 小明：“给钱？你TM给我滚，你占了我位置了！”

51、 【搞笑幽默】中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

52、 【搞笑幽默】俩屌丝在同考场考试，考试时间过半时，其中一屌丝高喊“老师，我24题看不清”，5分钟后，另一个屌丝高喊“老师，我24题，c选项看不清”，真相了！

53、 【搞笑幽默】好多人肯定不知道三观是哪三观吧？给你们科普一下， 世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？ 请观看新版《神雕侠侣》就可以了。

54、 【搞笑幽默】小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？”老师说：“瘸了。”小明说：“老师咋瘸的？”老师说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师：“熊孩子，放学你留一下。”

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍习惯喜欢把硬币放车里的储钱罐。一次去吃饭25块钱，钱包忘记拿了，就跟服务员说：“钱包放车上了，我去拿给你。”到车上储钱罐倒出来数数够了，拿去结账。那服务员说：“刚刚到街上讨的吧？”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】马航有三宝：肯定，否定，再找找；外交部有三宝：关切，谴责，和声讨；公众有三宝：呵呵，呵呵和互咬；中国媒体有三宝：转发，滴蜡和祈祷。 总之，马航失联后，马来西亚撒了一星期的谎，越南捞了一星期的垃圾，中国转了一星期的新闻！

57、 【搞笑幽默】家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。

58、 【搞笑幽默】起床的第一件事是什么？当你还在说睁开眼睛的时候你就OUT了！冬天来了，起床的第一件事不再是睁开眼睛，而是赖床！

59、 【搞笑幽默】大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……

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60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孩子到掉牙的年龄了，这两天又喊牙痛。我就带她去医院，大夫就把她的幼齿给拔了说是：“长牙顶的痛。”在回来的路上我就问千金：“牙还痛吗？”千金：“不知道呢，牙在大夫那，这你得去问大夫……”‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买。心情抑郁，给我说：“老公，你开导开导我把！”我：“开导你不会，不过我可以扑倒你……”媳妇：“流氓……”‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”她点点头说：“是呀！”看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”

64、 【搞笑幽默】一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。只见他在水中扎起马步，手指发力。然后，水就黄了。

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍悟空逛街，遇到一熟人。那人说：“斗战胜佛，还记得我吗，你大闹天宫时候，我抓到过你。”悟空：“你是二郎神？太上老君？”那人说：“都不是，我是二郎神的狗？”

66、 【搞笑幽默】女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上我跟我爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物。”我的本意是毛爷爷。我爸爸在厨房，然后说：“那里有个塑料袋，你拿走吧。”‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”

69、 【搞笑幽默】一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

70、 【搞笑幽默】老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。

71、 【搞笑幽默】看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！

72、 【搞笑幽默】饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口。

73、 【搞笑幽默】白羊非常爱吃东西，一闲下来就嘴馋了，被称作顶级吃货。白羊还挺懒的、懒的时候什么都不想动，但一勤快起来就要把什么都做到最好！超级怕麻烦，不喜欢麻烦别人，会觉得不好意思，除非不得已。容易害羞，遇到喜欢的人反而会疏远。

74、 【搞笑幽默】今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了。回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻逼同学脑抽的说：“阿姨，我们去打胎了！”

75、 【搞笑幽默】记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说:”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！

76、 【搞笑幽默】我出差，今天二货女友问我：“想我了没？”我说：“你猜。”结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。多么霸气的选题。

77、 【搞笑幽默】女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

78、 【搞笑幽默】今天我在火车站上厕所，火车站就一个厕所。我要去嘘嘘，就把们猛的一拉，发现里边有个妹子。我惊呆了。我俩对视了几秒。就听见妹子说马上好。我竟然说了句：没事你慢慢来，我不急。

79、 【搞笑幽默】老弟是苦逼学生一枚，好不容易买了一个智能手机（2000多），卖给他的人说是刚从厂里调货的，回去打开后发现下了一个360，一想挺好的，打开360后他死的心都有了。只见屏幕上显示：以保护你的手机291天。

80、 【搞笑幽默】售货员：先生，这里不能抽烟。我：烟在你这买的，怎么不能抽？售货员：我这还卖套套呢。要不你来这打一炮？我：好吧，你赢了。

81、 【搞笑幽默】国外有一个网友，他养了一只狗。和别的狗不同的是，这只狗看见人永远是一脸“痴汉”样，好像在说：“小姐你是一个人吗？单身吗？约吗？”。

82、 【搞笑幽默】有一种动力，叫布加迪；有一种帅气，叫兰博基尼；雅，叫玛莎拉蒂；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种霸气，叫悍马；有一种速度，叫F1； 有一种现实，叫我什么都买不起。

83、 【搞笑幽默】某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说:火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

84、 【搞笑幽默】教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

85、 【搞笑幽默】今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

86、 【搞笑幽默】坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你的脸！！”我以为男的会生气。结果男的幽怨的拉开衣服说：“不想看脸，你还想在这看我的身子吗？”

87、 【搞笑幽默】妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是，我考了9.5分。”

88、 【搞笑幽默】一天企鹅G去约会，戴个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等，等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了，给企鹅M打电话，问：“我都到一小时了，你怎么还没来？”结果一耳光扇过来，企鹅听见身边有人说:“我不是对你隐身可见了么！”

89、 【搞笑幽默】老婆怀孕了，妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地，不知是不是用尽过猛，突然放了一个屁，然后二货老婆就吐了。搞得现在老爸还是不敢见他儿媳妇。我应该怎么办。

90、 【搞笑幽默】学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

91、 【搞笑幽默】我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她洗澡她老公看到了说了一句‘媳妇，咱又恢复出场设置了！

92、 【搞笑幽默】男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。

93、 【搞笑幽默】女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用啊。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊

94、 【搞笑幽默】老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！

95、 【搞笑幽默】公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

96、 【搞笑幽默】有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

97、 【搞笑幽默】今天带女朋友上课。老师说 大学里处对象我不反对 但是你们也要注意场合！ 我默默的把女朋友放了气装进书包。Tm吹一次多不容易你知道吗？

98、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍每次趁着女友高兴，我就会给女友剪指甲，女友不解。我忙解释：“指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。”女友听了很感动。我：“我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说：“您可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了。”“当然可以，”我安慰她说，“要看多久？”她说：“三五年吧。”