笑到停不下来集大全集：搞笑幽默的无敌吸引力

笑到停不下来集大全集：搞笑幽默的无敌吸引力

1、 【搞笑幽默】女友：“老公我漂亮吗？” 男友：“漂亮！” 女友：“我贤惠吗？” 男友：“贤惠！”女友：“我这么优秀怎么就喜欢上了你！” 男友：“只有我能把你的缺点看成优点。

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下班回家，看到老婆在做红烧鱼。只见那条鱼在油锅里不时地跳动，老婆不忍心地闭着眼用锅铲按着鱼，一边嘴里还念念有词：“乖，你先忍忍，一会就不疼了……”你个二货，你应该念念往生咒超度它才是嘛！‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】我妹妹叔叔家女儿，小学生。今天跟她妈妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了。然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！！”

4、 【搞笑幽默】狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚公园里散步，听一对父子谈话。儿子：“《加菲猫》里说突然有陌生的狗跟着自己，预示会交好运，上次就是在这里，一只狗跟着我，第二天我喜欢的书就来货了。”说到这里，熊孩子突然快走了两步，回头看着他爸爸说：“我不认识你！”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

7、 【搞笑幽默】老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”~。

10、 【搞笑幽默】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

11、 【搞笑幽默】甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！

12、 【搞笑幽默】吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。 “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

13、 【搞笑幽默】小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。

14、 【搞笑幽默】我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。

15、 【搞笑幽默】一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”　“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

16、 【搞笑幽默】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

17、 【搞笑幽默】这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：“全身发冷，咽喉肿痛，流涕。”医生：“有痰吗？”我：“有。”医生：“什么颜色？”我：“我怎么知道，都咽下去了。”

18、 【搞笑幽默】“老板娘睡觉多少钱一晚？” “这里是小吃店不是鸡窝” “我说的是水饺多少钱一碗？” “处女要吗？” “这不是小吃店吗？” “我说醋你要吗？”

19、 【搞笑幽默】我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

20、 【搞笑幽默】刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…我丢了十块……

21、 【搞笑幽默】我睡觉有个坏习惯就是爱蒙头睡，今天早上起来发现喉咙有点疼，老婆却一个劲的夸我说我闻捂双全，是个干大事的，后来才知道nnd她放了一晚上的屁！

22、 【搞笑幽默】坐公交的时候，一男的估计吃多了，忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了。

23、 【搞笑幽默】上班的时候去洗手间，看到同事家三岁的小萝莉一个人在那儿提裤子，出于好心我把小萝莉裤子提好还细心地帮她冲了厕所。结果丫头转身朝她妈怀里狂奔然后哇的一声哭了边哭边嚎:“妈妈我裤子还没脱完还没尿呢！阿姨就把我裤子提上了！

24、 【搞笑幽默】上学的时候宿舍门口的牌子写的是：”男生止步，罚款二百。“上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是：”男生止步，后果自负。“。感觉很有故事的样子。

25、 【搞笑幽默】老公：“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男人没钱。”

26、 【搞笑幽默】很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。

27、 【搞笑幽默】叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。”

28、 【搞笑幽默】老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

29、 【搞笑幽默】下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

30、 【搞笑幽默】股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么。他虚弱地回答：“只。想要。沪市。涨。”“卧槽都这逼样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

32、 【搞笑幽默】闺蜜约会回来一个人偷笑，我问她肿么了，闺蜜兴奋地说：“那个男是土豪耶，他请我喝星巴克，你也知道到星巴克主要就是为了找个好位置，要环境优雅，拍照可显气质，还要靠玻璃窗，给外面来来往往的路人看到，我好不容易找了个位置，结果他拿着咖啡走了过来说，别坐了，我们带走吧。”

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了在闲聊。阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回答阿姨道：“阿姨，我没女朋友！”过了一会我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

35、 【搞笑幽默】女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ” ……

36、 【搞笑幽默】老头临终时唉声叹气地对老伴说：“那看咱家几代都碌碌无为，从没出过掌握政权的官！是不是咱家的风水不好？”老伴揶揄说：“是你家祖上男人的枪不行！”老头急了：“你咋知道？净胡说八道！”老太太悠悠地说：“因为枪杆子里面出政权嘛！”

37、 【搞笑幽默】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

38、 【搞笑幽默】世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

39、 【搞笑幽默】这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

40、 【搞笑幽默】一天上课十分钟了，一向从不迟到的外语老师才风尘仆仆地赶了过来，她今天打扮的真心漂亮。她比我们大个三五岁，有胆大的同学就说 ：“老师你干嘛去了？”她的脸更红了。羞涩的说 ：“俺妈拉我去相亲了。”。这时班级一二货同桌说了一句：：老师，你别急，等我毕业我来娶你。”满屋的笑声洋溢着。

41、 【搞笑幽默】娘子，近来学习得如何？啊？！哈哈！挺好，挺好！那娘子来解释一下‘逝者如斯夫，不舍昼夜’的意思。呃…嗯……死去的都像我的丈夫，不管白天黑夜都像！

42、 【搞笑幽默】和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“下面我们要分角色朗读。小美负责高山，小明负责大海，小刚负责旁白。”小刚：“高山对大海说：”小美：“你是多么的宽广！你是多么的浩瀚！如此激情！如此澎拜！”小刚：“大海对高山说：”小明：“谢谢夸奖。”全班晕倒。‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个工资就像大姨妈一样的，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样的，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样的，到了退休的年龄立马就没有了，工资就像大姨妈一样的，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！”我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

45、 【搞笑幽默】大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

46、 【打赌】 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心。老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。第二天年轻人对老僧说：“大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！”老僧勃然大怒道：“这是我的微信二维码！”

49、 【搞笑幽默】某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了，太贵了...

50、 【搞笑幽默】有一种陪伴不言不语，却一直不离不弃；有一种温暖无声无息，却一直相守相依。路过风和雨，才知道不弃的是深爱；经历荣与衰，才懂得不变的是真情。走过一段路，经历一些事，才能真正看清一些人。患难时，读懂了人情冷暖；平淡中，体会到缘分善变。

51、 【搞笑幽默】花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

52、 【搞笑幽默】老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊！”

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天大雨，我坐出租车回家。刚下出租车，发现手机没了，我马上就追出租车。追了一百米，我发现手机就在手里，这时车停了，师傅问我：“怎么了？”我不好意思的说：“雨大，慢点开！”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！儿子抱来后毫不犹豫的就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出来个将军呐！二十年后……老板：＂弹棉花多少钱斤？＂……

55、 【搞笑幽默】有一男绑架一妹子要强奸，妹子因害怕就叫了两声，男脱了裤子就she了，后来记者采访妹子，记者问：为什么他没有强奸你，妹子就把当时销魂的声音叫了两声！记者弱弱的说了一句：你有纸吗？！

56、 【搞笑幽默】母老鼠怀疑她男友有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，男友一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

57、 【搞笑幽默】 一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的.她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！！”

58、 【搞笑幽默】昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

59、 【搞笑幽默】和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

60、 【搞笑幽默】亿万富翁被告知得了绝症只剩半年时间，伤心之余找了个杀手说：在我最开心时杀掉我。几天后，亿万富翁接到误诊通知正笑得开心，被杀手杀了.....

61、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

62、 【搞笑幽默】一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。我：“你这拳法是跟谁学的？”他：“我爸，他从小就练这个的。”我：“你小时候淘气时，你爸打你狠吗？”他：“我爸从未打过我，打我的是我妈！”我：“你妈也练拳法吗？”他：“不是。”我：“你真幸运！”他：“幸运个屁，我妈从小练得是棍法！”

63、 【搞笑幽默】买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！

64、 【搞笑幽默】三男子去提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

65、 【搞笑幽默】一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！ ”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

66、 【搞笑幽默】‍‍开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：“对不起，我，我，我没零钱。”空气凝固十秒……后来那哥们被扁得很惨。‍‍

67、 【搞笑幽默】一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力。”

68、 【搞笑幽默】初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。”然后全班集体脑抽的跟着班长：“威哎武呜。”老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”

69、 【搞笑幽默】相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...

70、 【搞笑幽默】这是个黑色星期二，一上班我就听说微软ＸＰ系统服役十三年后今日退役后泪流满面。刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！

71、 【搞笑幽默】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

72、 【搞笑幽默】老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，老婆：“老公，看什么这么入迷？”老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟。”老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”

73、 【搞笑幽默】说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。

76、 【搞笑幽默】这段话太经典了“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”

77、 【搞笑幽默】有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”

78、 【搞笑幽默】‍‍上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数。一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖。以为是抽筋了，就过去一把拉开被子。至今忘不了那位同学握着弟弟不知所措的样子。之后就再也没遇到过老师来查我们寝室。‍‍

79、 【搞笑幽默】那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

80、 【搞笑幽默】一妹子的钥匙弄不见了就去配钥匙，她问师傅：“可以配钥匙吗？”师傅说可以可以。然后师傅看着她，她也看着师傅，良久。师傅忍不住问她：“钥匙呢？”那妹子说：“我有钥匙干嘛还找你配啊？”

81、 【搞笑幽默】大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后， 几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

82、 【搞笑幽默】我是萌妹，和男友啪啪啪的时候，我故意喊了隔壁小李的名字，可能男票太用心了没听见。完事之后，我怀着麻花精神，说：你还没小李厉害。结果男票回了一句：你还没小李老婆的紧。他说是麻花看多了，才会说的。可是。

83、 【搞笑幽默】室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

84、 【搞笑幽默】我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

85、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜结婚几年没怀孕，天天是东奔西跑的看病。今天我陪他们又去医院检查，结果报告出来说怀孕了。他老公激动的抱着我说：“我也有孩子了，我怀孕了。”好多病人和家属目瞪口呆看着我们，我急忙说：“这人有精神病！”‍‍

86、 【搞笑幽默】几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！

87、 【搞笑幽默】一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事...”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧！”

88、 【搞笑幽默】前女友打电话来:说话方便吗？ 我看了一眼旁边的现女友说:哦，还没吃呢。 对方又说:那我等你方便了回过来。 我笑了笑:做好饭也得八点了。 挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说:我前女友的。 她瞪了我一眼:讨厌，又逗我，肯定是你妈！

89、 【搞笑幽默】教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

笑到停不下来集大全集：搞笑幽默的无敌吸引力

90、 【搞笑幽默】“老公，打人是不是不对啊？” “卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？” “没有，只是我刚又买了一个美包！！”“

91、 【搞笑幽默】爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

92、 【搞笑幽默】假如在猴子面前放一根香蕉和一根金条，猴子一定会拿香蕉，因为它不知道用一根金条可以换来千万根香蕉。假如在人面前放一根金条和一个平台，大部分人也只会选择金条，却不知道平台可以换来千万根金条。 因此当才华还撑不起野心时，那就应该静下心来学习；当能力还驾驭不了目标时，那就应该沉下心来历练

93、 【搞笑幽默】约妹子KF，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和600元钱也不见了，尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？ 。

94、 【搞笑幽默】我们英语学邀请，拒绝。英语老师说拒绝时要解释为什么去不了。我同桌接了一 句：“解释就是掩饰；掩饰就是不老实；不老实就是欠收拾。” 英语老师提问一同学，不会，老师说：“站起来恍然大悟”同桌接：“坐下去茅塞顿开。”

95、 【搞笑幽默】一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”

96、 【搞笑幽默】黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。你说黄瓜这逗B有什么用？

97、 【搞笑幽默】同事男，结婚一年了，没种上，-------难道割掉了，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了。那个汗呀~~~~

98、 【搞笑幽默】妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分 小新：我是照你的话做的 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

99、 【搞笑幽默】ktv里，女朋友让我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴，尼玛之前一点预兆都没有啊！！

100、 【搞笑幽默】天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果有钱，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。