【阿伊莎和她的女儿3
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屈从和接受的区别在哪儿?屈从带来苦涩，接受最终会迎来快乐。
内心深处快乐与否暗示着您是否告别了过去而接受了现实，或您是否还停留在对过去的屈从中不能自已。
我害怕冲突。yulujidi.com
害怕差异意味着害怕冲突。在冲突中，双方都会互相刺激、看到彼此的本性。而我们期待的难道不是对方跟我们一样：想法统一、价值观相同、步调节奏一致吗?长期以来，我个人非常喜欢辩论(反对、争辩、说服……),在辩论中，我脆弱的自尊通过对立找到支撑点；可是长期以来，我却一直避免冲突。与人真正的冲突让我害怕，我付出大量的精力试图避免冲突，甚至隔岸观火。事实上，我一直对不愿看到的争执采取超然的态度，认为它们没有用，也不是最重要的，还很俗。
生活很快让我明白不可能没有冲突，因为每个人是那么的不同，即使在一个家庭里，大家的差异也很大。我花费了好些时间才认识到，与其煞费苦心地避免冲突，不如把精力用来直面冲突；这样反而让我更加容易度过冲突期，深入到冲突中并尝试脱身，甚至可以接受不一致就是生活的组成部分。当我把所有的精力都用在避免冲突上时，很显然，我不快乐，也经常感觉到孤独，因为我不太敢跟其他人相处，只要关系中出现一丁点儿张力的迹象，我立马就逃开了。
现在我发现好多人跟我吐露心声说他们站在生活的门槛上不敢进去，因为他们害怕打扰到别人，害怕生活得精彩时会经历冲突。他们并没有进入生活：他们置身事外。他们跟我以前一样，梦想着人与人之间能完美地和谐相处，一点点争论就能惊吓到他们，或让他们很沮丧。他们对“和睦”上瘾，把生活变得很不幸。
因此，现在在我看来，冲突并不是生活中的偶然之事，而是生活的一个组成部分。
冲突并不是偶然的，而是生活的组成部分。
大多数情况下，冲突意味着必须进行一些调整，必须得迎接改变。大家都经历过，知道许多冲突都源自对改变的抵抗。我们为什么害怕改变呢?因为即使改变后的结果会让我们舒服，但它本身却是令人不舒服的。例如，要为了去度假，就得进行组织、做计划、预订旅宿餐厅、舟车劳顿。
同样地，假设目前公寓对您来说已经太小了，那么您就有必要搬到稍微大一点儿的房子，而搬家则需要做许多事，需要精力，需要放弃自己的某些习惯。离开旧生活、过上新生活，包含了对旧生活的告别，没人对这一刻做好了准备。
在与自我的关系中，我们不喜欢感受到自我的各个部分之间存在冲突。我们经常试图避开这些紧张的关系，途径就是抑制它们，并投入很多精力尽力保持“高压锅盖”不动，然而它却随时会爆炸。
在与他人的关系中也一样，通常的情况是我们更乐意看到自己的伴侣或孩子要么一成不变，要么变成我们所希望的样子，而不喜欢他正在变成的样子。对一对情侣来说，当其中一个人发生变化时，冲突的产生经常是因为一方害怕自己迷失在改变中，而另一方害怕窒息在现状里。注意：这两个不同的恐惧揭示了我们共同的需求，即安全感、继续存活下去。冲突表明，为了让双方能够同步，改变已经势在必行；我们不仅不能拒绝或否认改变，还得全心地去关注冲突。
青少年子女和父母之间出现冲突，其实也是改变的信号：每个人都需要调整自己的角色。就算这个过程是非常有益处的，却也极少是舒服的。青少年学习建立自我形象、找到自己的位置，父母学习完善自我、重新定位自我。处理冲突，双方都被引导着去表达、去改变或放手生活中的一些组成部分。这对双方来说都要经过分娩的阵痛：每个人与自己、与他人相处的新方式要诞生了。
最后，在同一个地球上、村子里、小区里或大楼里共同生活，能把他人的差异看作生活的组成部分而真正地去接受，这不总是令人舒服的事情。谁没经历过邻里之间的争吵、骨肉相残的斗争、企业里或学校里的权力之争呢?!即使修道院里的修道士也经历过这种不舒服。
实际上，我给修道士这个群体做过很多非暴力沟通的培训，我发现隐世和身体的修行有时候很难让生活变得更好。一个修道院的修女负责人向我吐露道："去爱跟自己相似的人很容易。但是当他人跟自己不同时，让我去爱他好难啊!有时候我想将自己的看法强加给他，然而我们都知道应该集体共同做决定。尝试超越与自我的冲突并彼此相安无事，是一项艰难的工作。”我曾向往过修道院安宁的隐修生活(一念之间),听她这么一说，我清楚地意识到，安宁和爱，在哪儿都一样，都需要经营：它们向来不会从天而降，就算在修道院也不行!我们需要经历冲突，超越它们，才能生根发芽，而这样并不一定舒服。
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