幽默爆棚，笑料十足的精彩瞬间

幽默爆棚，笑料十足的精彩瞬间

1、 【搞笑幽默】早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。我就说，好好想，会想起来的。

2、 【搞笑幽默】姑姑：小明，你怎么哭了？小明：爸爸打我。姑姑：爸爸为什么打你啊？小明：因为我偷别人家的东西。姑姑：那爸爸怎么跟你说的？小明：下次再偷没用的东西就把我的退腿打断。姑姑：……

3、 【搞笑幽默】部队的时候和连长说:我觉得我的视力越来越差，看不清远处的东西！连长拉着我走到操场，指着太阳说:你看那是什么？我说:那是太阳啊！连长骂到:那你TMD还想看多远啊！

4、 【搞笑幽默】小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

5、 【搞笑幽默】早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

6、 【搞笑幽默】一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。

7、 【搞笑幽默】一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！ ”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

8、 【搞笑幽默】在群里聊天，有个女辈分比我大，我叫她姑姑，她们在聊天。我：姑姑你也在呀。群里一哥们：姑姑？难道你是过儿？我：我是过儿。哥们：能证明一下么？我：怎么证明？哥们：过儿有残疾证你有么？我：这。这真没有。

9、 【搞笑幽默】光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！ ”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”

10、 【搞笑幽默】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”

11、 【搞笑幽默】某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收。”那年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就都解决啦!”

12、 【搞笑幽默】堂哥今年36岁刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦！我逆天的侄子15，侄媳妇15，我那刚刚出生的孙子了1岁，三口加一块31岁。真的好想静静。

13、 【搞笑幽默】英语自习课上，前排童鞋转过来问我：“the king is always lucky是什么意思”。我想了一下说：“国王总是幸运的是”。想不到那货摇了摇头：“王，老，吉”。

14、 【搞笑幽默】一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨”。

15、 【搞笑幽默】昨天宿舍几个哥们一起喝酒，一个醉的比较严重，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。”

16、 【搞笑幽默】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！ ”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上楼主独自一人去提开水，突然听到一声：“你的死期到了，哈哈哈哈！”然后楼主害怕的直接把开水壶扔到了那个人的脸上，突然一声惨叫。不说了，死党的医药费真是高！‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】中午吃米线，前边排两个美女，一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她:天天吃还吃不够，另一个就说:老板，再拿一根粘玉米，老板说:美女一个人别点这么多，别浪费，美女说:给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。

19、 【搞笑幽默】"好难过，昨天晚上做梦，点了一大桌菜，还没吃呢，就醒了" "幸亏你早就醒了，要不吃完了菜，你哪有钱结账啊，还不是被人一顿打？" "嗯，说的是啊！还好醒的早！"

20、 【搞笑幽默】邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。

21、 【学生】 一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了l小时、2小时、3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

22、 【搞笑幽默】海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？那人回答：没有。海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！

23、 【搞笑幽默】一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。忽然， 棺材盖打开了， 从里面爬出……

24、 【搞笑幽默】老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)。

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍还记得有一次考试，我一同学长的挺帅，好心给我扔答案，可是被老师捡到了。结果把我的同桌，我们班的班花给逮了，结果我同桌班花只能哭了喊冤。老师指着我，怒道：“不是给你的，难道还是给他吗？”原来长的丑这么安全！‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤。

27、 【搞笑幽默】老师：凯温，这次你怎么又迟到了?凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀?凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

28、 【搞笑幽默】两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。哇，纯利润啊！

29、 【搞笑幽默】老爸总是喜欢夸大，有一次我出去玩，刚到楼下，我爸打电话说道“都出去一个小时了，还不回来？”我弱弱的说道“我才刚到家楼下。”我就不信只有我一个人这样。

30、 【搞笑幽默】老公去参加同学聚会，喝多了同学把他送回来，一进门同学就叫我是嫂子吧？老公来了一句什么呀，她是咱们的学妹你当初还和我争来着....yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“报告将军，我们被作业包围了！” “敌方多少兵力？” “一个试卷师，一个作文旅，四个作业本轰炸队.” “还有一个数学军.一个英语团.物理化学各一个营.一个政治思想部.一个历史大刀连.一个地理观测组.一个生物调节班” “我们的兵力有多少” “1个中性笔队，食物只能维持一天.” “算了投降吧....”

32、 【搞笑幽默】女友：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”男友：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”女友：“那一本是别人的。”

33、 【搞笑幽默】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XXX，你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

34、 【搞笑幽默】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

35、 【搞笑幽默】趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌。

36、 【搞笑幽默】一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”

37、 【搞笑幽默】楼主高中生，昨天上课时，班里学生都在说话，睡觉，语文老师脾气好，也没跟我们生气，就说了句，后面说话的学生说小点，别把前面睡觉得学生吵醒了，前面睡觉得学生，同桌帮忙把衣服盖下，别感冒了，瞬间班里都安静了。

38、 【搞笑幽默】没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

39、 【搞笑幽默】今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

40、 【搞笑幽默】今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

41、 【搞笑幽默】刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。

42、 【搞笑幽默】妻子和丈夫讨论外遇的问题，丈夫问：假如一天我不幸有了外遇，你会怎么处理呢?我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：出来吧!他不会计较的。

43、 【搞笑幽默】刚刚和男朋友在一起时，看过几次电影，每次都是一场电影演完，我都不知道什么情节，总在应付他的动手动脚。一年之后的今天，我和他又去电影院，这回的电影我看得很明白……心里真不是滋味……

44、 【搞笑幽默】本人幼儿老师，一天一个男孩对一个女孩说长大了你嫁给我好不好？另一个男孩说不行，她长大了要嫁给我的，女孩说那我长大了，一天和你睡，一天和他睡行了吧？这不是高潮，高潮是两个男孩竟然同意了！还可以这样吗？

45、 【搞笑幽默】去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！

46、 【搞笑幽默】高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

47、 【搞笑幽默】表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有一朋友特别喜欢臭美，总喜欢说自己像某某明星，可周围人总不以为然。后来我观察发现，他的确像某个明星。于是和他说：“你别人你还真像个明星。”她惊奇地问：“哦？像谁？”“像伍佰。”“真的吗？”“嗯，不过只有一半像。”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊，老子在外面辛辛苦苦工作你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

50、 【搞笑幽默】时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：”我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。“”哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍母子对话。儿子：“你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。”母亲：“是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。”儿子：“如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。”这样的母子也是醉了‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

53、 【搞笑幽默】清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

54、 【搞笑幽默】老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

55、 【搞笑幽默】昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。

56、 【搞笑幽默】和同学去海洋馆玩，看见一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的幸福快乐啊，结果听见他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条鱼红烧最好了，那条最好清蒸，左边那条用水过一下再干炒一下特好吃，右边那条炖一下就行了......”

57、 【搞笑幽默】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

58、 【搞笑幽默】妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

59、 【搞笑幽默】开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊。

幽默爆棚，笑料十足的精彩瞬间

60、 【相似性】 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚”

61、 【搞笑幽默】真事，一天晚上和哥们去网吧通宵lol。旁边有一小学生正在厮杀，突然小学生接电话，大概是这样的，这货是偷跑出来玩的，被家里知道了，小学生各种解释，说在同学家，我马上大声叫到：网管，加10元。小学生各种仇恨啊，大家说我这样做对不对？

62、 【叫什么】 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好姿态优雅的女子，羞涩的他每天偷偷的观察她的神态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：小姐，你叫什么？ 那小姐睁着她的大眼睛，对他说：我叫牛肉面。

63、 【搞笑幽默】今天早晨跟媳妇说:“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道:“说人话！”…………媳妇咱们外出打工吧。“

64、 【搞笑幽默】公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶。气急败坏地说：鸡蛋呐！都挤爆两个啦！

65、 【搞笑幽默】和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”泥妹，绝交！

66、 【搞笑幽默】一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。

67、 【搞笑幽默】大家注意，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就会发现一件可怕的事：你又要胖了！

68、 【搞笑幽默】教授是个和善的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“同学，以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。”

69、 【搞笑幽默】爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”爸爸：“哦！真的？”小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”

70、 【搞笑幽默】我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍狗狗乱拉屎，打他一次。狗狗就知道不能在屋里拉屎，哈士奇除外。打了哈士奇一次，哈士奇就会认为，以后不能拉屎。‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍就刚刚，我跟男朋友说：“我昨天收藏了100个早餐的做法，等咱们结婚了我天天做给你吃哦！”原以为他会很感动，谁知道这货来了一句：“你还是先收藏100个起床的方法吧！”‍‍

73、 【搞笑幽默】有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐 结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？我说：妈

74、 【搞笑幽默】老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？

75、 【搞笑幽默】今天和女朋友嘿咻完以后问他：“我的怎么样还算大吧”女朋友害羞的说“你是我见过的最大的”就当我一脸黑线时，她又补充道：“你忘了我是干什么的了吗，我这才松了一口气”都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了。

76、 【搞笑幽默】我妈逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，夺钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，350。”

77、 【搞笑幽默】晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”走了。但过了一会儿，只见她冲过来说：“你TMD是几个意思？”

78、 【搞笑幽默】吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。"男:"偶，丈母娘对我真好。"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧？"男:"没事啊！"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……"

79、 【搞笑幽默】一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??

80、 【搞笑幽默】对一个女孩发出邀请：“双十一去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

81、 【搞笑幽默】一男士大学毕业自主创业，找了一个助理发现是大学同学，于是惊呼：你是我的助理也！结果那女的脸羞红的答道，那你就是我的罗密欧。

82、 【搞笑幽默】公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说:“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说:“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着:“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找…… 司机踩上油门开车走了……

83、 【搞笑幽默】今天考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了....

84、 【搞笑幽默】今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

85、 【搞笑幽默】一网友晒异地恋8年存下的火车票：相识10年，恋爱8年，也异地8年。其间中分手69次，化解矛盾的不是语言，而是186张火车票！！

86、 【搞笑幽默】早上做公交车的时候，我旁边有一瘦妹纸和一胖妹纸，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

87、 【搞笑幽默】允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?

90、 【搞笑幽默】厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”

93、 【搞笑幽默】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

94、 【搞笑幽默】小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！

95、 【搞笑幽默】甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？

96、 【搞笑幽默】我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其......实我不.....是结巴，我...只..是脑子转.....的太快，嘴跟.....不上。”

97、 【搞笑幽默】早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：老板，包子为啥涨价了？老板：因为黄瓜涨价了。我默默吃起来，吃了会儿忍不住：特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？老板：是没黄瓜！我：那黄瓜涨价跟包子有毛关系？老板：做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。

98、 【搞笑幽默】话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果男友屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……

99、 【搞笑幽默】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

100、 【搞笑幽默】我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？