幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐新潮流

幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐新潮流

1、 【搞笑幽默】没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语。

2、 【搞笑幽默】愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。

3、 【搞笑幽默】晚饭自己炒饼吃，女友问：“好吃么？”我说：“好吃啊。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”女友说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。”

4、 【搞笑幽默】一哥们去日本出差。朋友们聚会送行，临走前大家集体送了个1TB移动硬盘给他。用祈求的眼生看着他说到。到了日本有时间带点当地土特产，其他的不说了。

5、 【搞笑幽默】老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

6、 【搞笑幽默】不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

7、 【搞笑幽默】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子！ ”“你知道他的职业吗？飞行员耶！ ”“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。”

8、 【搞笑幽默】医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。” 甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

9、 【搞笑幽默】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

10、 【搞笑幽默】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

11、 【搞笑幽默】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

12、 【搞笑幽默】这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！

13、 【搞笑幽默】刚有人告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好么？笑死我了 真想一板砖呼死它，语文学的再差，这点常识我能不知道么？我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被誉为太空步的创始人。据说小学时候就凭借着90分钟跑100米的优异成绩，考取了新东方烹饪学校！

14、 【换个位置】 彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”彼得回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。”

15、 【搞笑幽默】过年的鞭炮还有剩，我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

16、 【搞笑幽默】本人皮肤不白。小时候老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑，现在结婚了老公皮肤很白。我就跟我妈说这个不准，我妈就说了也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。

17、 【搞笑幽默】小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧。

18、 【搞笑幽默】夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！

19、 【搞笑幽默】今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。

20、 【搞笑幽默】几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊。”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。”“借我2000吧。”“在啊。”“你怎么了？”“在啊。”“靠，自动回复啊！”“在啊。”

21、 【搞笑幽默】病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

22、 【搞笑幽默】一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

23、 【搞笑幽默】今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机 号，就打过去了… “喂？爸” “谁啊？” “爸，是我” “哦……没钱了？要多少” “我不是要钱，想你了就打个电话，过几天 准备回家” “路费不够了？” “不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那 鞋不是坏了吗，我这给你买了双” “所以没钱了？”

24、 【搞笑幽默】高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

25、 【搞笑幽默】下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！

26、 【搞笑幽默】早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

27、 【搞笑幽默】一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。

28、 【搞笑幽默】半夜大巴在崎岖的山道上行驶着。车上的男子从睡梦中醒来…突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了。而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“草泥马，有你个头啊”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

29、 【搞笑幽默】一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。可是没有桃。一回头发现妹子哭了。

30、 【搞笑幽默】一男的脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于50公斤的炸药，然后又把裤子脱下叫女友看大腿说：这相当于100公斤的炸药。女友一看惊叫：天呐！引线这么短。yulujidi.com

31、 你来匆匆一回头，立马吓死一头牛。 你来匆匆两回头，贝克汉姆不进球。你来匆匆三回头，罗那尔多拍篮球。你来匆匆四回头，山崩地裂水倒流。你来匆匆五回头，傻子会背顺口溜。 你来匆匆六回头，三好学生也挨留。你来匆匆七回头，大头儿子变小头。

32、 【搞笑幽默】“为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

33、 【搞笑幽默】一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。”

34、 【搞笑幽默】长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

35、 【搞笑幽默】阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸咪咪。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

36、 【搞笑幽默】一个年轻人来驾校口试，教官问他：“当你看到车前有一条狗和一个人的时候，你是先压狗还是先压人？”“当然是先压狗了。”年轻人回答道。这时，教练摇摇头，叹了口气。“难道不先压狗还先压人？”年轻人反驳道。这时教练大吼一声：“我去你傻么，你应该刹车！”

37、 【搞笑幽默】饭间有一位地方某国企领导，说起当地税务局来收税时，让企业把下半年几千万税预先交上。老总不悦：凭什么税也要预交？税务局表示也很无奈：土地财政不够吃了，税收指标又不减少，只能如此。老总强硬：我若不交呢？税务局：找碴谁不会，还治不了你？全桌静默，饭碗里全是"打劫、撕票"几个字。

38、 【搞笑幽默】我和女朋友都是部队上认识的，有天我逗她问我们是什么关系，她说战友关系，我瞬间呆了...啊？只听她弱弱的来一句:你占有我，我占有你...

39、 【搞笑幽默】高中班上有个彪悍的女生，标准的五大三粗。她是班委，负责管班上纪律。有天晚自习全班都在讲话，很闹腾，她火了。站起来一拍桌子大喊：“谁再讲话谁就是我男朋友！”真的只有一秒，全班男生屁都不敢放一个，留下女生们笑抽。

40、 【搞笑幽默】两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！

41、 【搞笑幽默】公司招总秘，同事负责初试，我负责复试.一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”.再后来，他们俩在一起了。

42、 【搞笑幽默】一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

43、 【搞笑幽默】公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的WiFi。”

44、 【搞笑幽默】前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

47、 【搞笑幽默】两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！

48、 【搞笑幽默】家有5岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她，这个怎么读，她说：大小的大，这个那，她说：大小的小，这个那，她说爸爸没事你去看光头强吧！我作业还没写完没空教你认字。我，，，，，

49、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼：大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！

50、 【搞笑幽默】本人女汉子一枚，有天去朋友拉面店帮忙，一个人来碗拉面加蛋，本人早早的把鸡蛋让碗里了，结果捞完面后就把鸡蛋给压上了，看不到了，后来把面给客人（男性）端过去后，他说“我的蛋呢？”我毫无迟疑的说“蛋在下面呢。”

51、 【搞笑幽默】小林和小黄一起去海边玩。小林脱光了，小黄看到其屁股上的一个斑，惊叫，为什么你屁股上长得斑和我喝醉那天上床的女生一个样。小黄没出声。洗澡时，小黄看到小林的弟弟上的黑痣惊叫，为什么你弟弟和我上次喝醉尝过的一样？于是，两人呕吐。

52、 【搞笑幽默】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！

53、 【搞笑幽默】青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。

54、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"

55、 【搞笑幽默】据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默。下联：活好人帅又体贴。横批：我要的其实很简单。 部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨 乳不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：

56、 【搞笑幽默】妹子们，如果总有人说你掀起刘海很丑，别理他，不要放在心上。他们都是腹黑男，因为夏天快到了，他们就是想让你对自己刘海极度在意，然后在你穿裙子逛街时，大风一吹，你会下意识只顾着拼命捂刘海。

57、 【搞笑幽默】旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对我姐姐会这样吗？

58、 【搞笑幽默】年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”女儿：“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

59、 【搞笑幽默】今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？” 师傅：“你不是来了么？” 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

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60、 【搞笑幽默】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧!”“怎么，它也会说话?”“不，它会打字。”

61、 【搞笑幽默】小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯的道：“爸，你把咱自行车的刹车修一修吧？”

62、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！

63、 【搞笑幽默】二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

64、 【搞笑幽默】水瓶座的孩子，有点笨，有点疯，有点傻。有时神经很大条。对朋友很珍惜，真心对待。面对爱情，怕受伤，爱逃避。有时会很绝情，却还是心软。很懒，怕孤独。爱安静，爱写东西。超级吃货，吃货说明好养！遇见水瓶座的孩子，请珍惜。

65、 【搞笑幽默】据说毕福剑戴了一顶鸭舌帽坐出租车，给司机说去高尔夫球场，司机很震惊的看着他说：你、你、你不是那个.....毕姥爷说：你是第一个认出我的出租车司机。司机更震惊了:我艹！还TM会说中文？

66、 【搞笑幽默】一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

67、 【搞笑幽默】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。

68、 【搞笑幽默】我是萌妹，和男友啪啪啪的时候，我故意喊了隔壁小李的名字，可能男票太用心了没听见。完事之后，我怀着麻花精神，说：你还没小李厉害。结果男票回了一句：你还没小李老婆的紧。他说是麻花看多了，才会说的。可是。

69、 【搞笑幽默】小故事有一对夫妻在ATM取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来...

70、 【搞笑幽默】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。”

71、 【搞笑幽默】临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有。

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了。便语重心长的教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！”小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？”爷爷：“……”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司有一男同事小杨已订亲，一女同事张姐已结婚并有一六岁的女孩儿。一日闲来无事几个人聚在一起聊天，小杨说：“张姐你给我介绍个对象呗。”只见张姐手托香腮笑眯眯的说：“你看姐行吗？要不连我女儿搭上，六岁了，都不用费你劳力。”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

75、 【搞笑幽默】周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写：“正在输入...”，便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人...”。

76、 【搞笑幽默】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

77、 【搞笑幽默】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

78、 【搞笑幽默】女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！

79、 【搞笑幽默】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

80、 【搞笑幽默】临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱嘛很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

81、 【搞笑幽默】记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说:"我去上厕所了。"老班看着他嘴角的酱油说到:"吃饱了吗？"他说吃饱了，全班沸腾了。

82、 【搞笑幽默】老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦。来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我。虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高。于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】一个母亲写信给他的儿子："亲爱的儿子，我和你父亲听到你有女友这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

85、 【搞笑幽默】侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他说：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

86、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我家小孩小时候不喜欢叫人，每次来客都不招呼，我与她妈为此很是烦恼，威逼利诱的招数全用上了。一次我一朋友来我家坐，我跟她说：“只要上去叫人就奖励薯片一袋。”女儿怯生生走上去开口叫道：“人！”

87、 【搞笑幽默】老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去

88、 【搞笑幽默】老婆怀孕了 今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎… ” 卧槽 敢不要吃屎嘛。

89、 【搞笑幽默】高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

90、 【搞笑幽默】去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你，你哇啥我就哇啥。

91、 【搞笑幽默】睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

92、 【搞笑幽默】女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ” ……

93、 【搞笑幽默】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

94、 【搞笑幽默】三男子去提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

95、 【搞笑幽默】狗剩媳妇向我抱怨：“强哥，我好烦呀！为什么我的脸上长痘痘啊？”我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”她很开心，看了看我又问：“强哥，那你长的也不帅，为什么你也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我撒谎！”她用小拳头打我：“你坏，讨厌，你欺负人家。”

96、 【搞笑幽默】刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂。姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟。我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！

97、 【搞笑幽默】某位教会人士应邀出席一次盛大的宴会。宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好坐在他的旁边。他装作没有注意女士的穿着。餐后水果上来了，他挑了一个红苹果递给这位女士，女士婉言谢绝了。 “品尝一下吧，夫人。”他劝解道：“夏娃就是因为吃了苹果才意识到自己赤身裸体的。”

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”数学老师哭了！因为，毫无破绽！稀里糊涂地钱就没了……‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。犯过这种错的人多吗？

100、 【搞笑幽默】亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。