笑料不断，搞笑幽默打造欢乐新王国

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1、 【搞笑幽默】春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！

2、 【搞笑幽默】施主：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”施主：“大师那怎样化解呢！”大师：“去内衣店门口等着吧！”

3、 【搞笑幽默】最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。

4、 【搞笑幽默】昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着“世上只有妈妈好”。后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

5、 【搞笑幽默】山羊把大象美女介绍给蚊子兄弟做女友，蚊子其实早就爱上大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！

6、 【搞笑幽默】大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。

7、 【搞笑幽默】为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西，因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿，因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃的等另一半的到来。困扰了许多年的问题终于有个答案了！

8、 【搞笑幽默】一天和朋友天喝酸奶，说起有钱人喝完就扔了，没钱的喝完还得把盖掀开舔盖子背面。那天她一有钱的朋友买了杯酸奶，直接就掀开添了起来。朋友问到：咦？你们有钱人不是从来不舔盖吗？她朋友直接来了一句：我只喜欢舔瓶盖。说着就把酸奶扔了！别问为什么，有钱……相当滴任性！

9、 【搞笑幽默】今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

10、 【搞笑幽默】今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

11、 【搞笑幽默】“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子？不，他正在刮胡子。”

12、 【搞笑幽默】昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’我竟无言以对。

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？小鱼说：“咋地了？”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】不知道大家是否有过这种体会，某段时间很顺的时候干什么都舒服，但有那么些时候，喝凉水都塞牙，而且不好的事情一个接一个…诶，告诉我我不是一个人…

15、 【搞笑幽默】今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸来了句：“人家有喜欢的男生了！”

16、 【搞笑幽默】男人既然你把媳妇娶回了家，就应该向自己的老二学学，该硬的时候硬，该软的时候你说什么我也不硬，你要一直硬你媳妇她肯定受不了你，你要一直软的话那你肯定是个废物！！！

17、 【搞笑幽默】一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

18、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”

19、 【搞笑幽默】参加老同学二柱子的闪婚婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”二柱子停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢陌陌和人人，感谢摇一摇！”强哥接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”

20、 【搞笑幽默】山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。

21、 【搞笑幽默】老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去。”

22、 【贩卖机趣闻】 期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。

23、 【搞笑幽默】朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”。

24、 【搞笑幽默】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

25、 【搞笑幽默】昆凌和朋友去果园摘水果，有个苹果太高摘不到，朋友起哄让杰伦把她举起来，昆凌害羞地对杰伦说：“老公举…”杰伦非常生气：“乱讲！我是小公举！”

26、 【搞笑幽默】老师叫小明用关联词要么。要么。造句，小明答到，放学回家经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

27、 【搞笑幽默】昨晚心血来潮穿了件自认为很气质的裙子，在床上摆了个很风骚的姿势，让在客厅的老公拿杯水，准备给他一惊喜。结果，我那懒老公，竟然让婆婆给我送进来…

28、 【搞笑幽默】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

29、 【搞笑幽默】过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹 洗不掉、我妈问我怎么洗不掉。我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧。

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小王去小美家小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”刚到小美家，小美妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就行。”‍‍‍‍ yulujidi.com

31、 【对联】 语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

32、 【搞笑幽默】两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？”“在监狱里。”“你坐牢？怎么回事？”“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

33、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

34、 【双喜临门】 我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。 刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

35、 【搞笑幽默】老公：“老婆，晚上吃什么？”老婆：“有红烧牛肉，海鲜大虾，葱香排骨，泡椒凤爪，黑胡椒牛肉。”老公：“这么多好吃呀，老婆你真好。”老婆拿出几包方便面问道：“这么多口味方便面你要哪种的？”‍‍‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

37、 【搞笑幽默】　古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！”

38、 【搞笑幽默】同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办?”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”

39、 【搞笑幽默】宴会中有一个男士突然对女主人玛莉说：“玛莉，假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没问题，你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟。”男士说。 女主人笑笑说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

40、 【搞笑幽默】早起一觉醒来，兴奋的对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆:老娘早知道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。不说了。干吃面不好跪啊。

41、 【搞笑幽默】我对媳妇说：“真爱就是我有十块钱，我会给你九块！”她感动极了，问：“那你还有一块拿去干嘛？”我笑了笑，说：“买套套！”这就是真爱，十块钱全花你身上！

42、 【搞笑幽默】我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地泣鬼神的爱情感动，突然老婆问：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。

43、 【搞笑幽默】儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

44、 【搞笑幽默】数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。

45、 【搞笑幽默】人活一世，最悲哀的事情莫过于：你把自己一多半的东西给了另一半，而另一半会因为一次你小小的过失而忘记所有你对她的好！甚至，不顾你的死活也要将你所犯的错加倍的偿还！！！

46、 【搞笑幽默】‍‍老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”‍‍

47、 【搞笑幽默】和男友看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸男友嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后男友就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

48、 【搞笑幽默】有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚闺蜜去相亲。今天我问她，我：“昨晚相亲感觉怎么样？”闺蜜：“有鱼，有虾，有鸡腿挺好！”我：“人怎么样？”闺蜜：“光关注菜了，人没注意。”活该你单身！‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。

51、 【搞笑幽默】初中班主任总爱与其他老师背道而驰，比如她老爱把谈恋爱的两人安排成同桌！ 问她为啥这么？ 答:这样随时随地随时都粘在一起的，我就不信他们看不清楚彼此的更多缺点！ 现在想想，真是世界好老师啊！

52、 【搞笑幽默】三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

53、 【搞笑幽默】几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！

54、 【搞笑幽默】朋友去相亲他对那女的说：我没房。女孩说：没事，那可以租一间。朋友又说：我没车。女孩回答：可以省了好多停车费。朋友接着说：我没有存款。女孩：没存款可以慢慢赚。朋友惊喜地说：真的吗？你真的不在乎这些？女孩说：当然，我又不嫁给你。

55、 【搞笑幽默】儿子四岁半，标准的可爱。 妈妈上厕所尿尿时没有关门。儿子刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲过去，说了句：“妈妈，不是这么尿的，来，我教你，站着尿…”

56、 【搞笑幽默】一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

57、 【搞笑幽默】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了。”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了。”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

58、 【搞笑幽默】【在爱情婚姻中，表里不一的男生星座】冠军（巨蟹座）、亚军（金牛座）、季军（射手座）、第四名（天秤座）、第五名（处女座）、第六名（双子座）、第七名（双鱼座）、第八名（狮子座）、第九名（天蝎座）、第十名（水瓶座）、第十一名（摩羯座）、第十二名（白羊座）。

59、 【搞笑幽默】在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

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60、 【搞笑幽默】阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

61、 【搞笑幽默】姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了。

62、 【搞笑幽默】老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老公：一点也不恐怖！老婆：这片很邪的。老公：真的吗？老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢！老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶！

63、 【搞笑幽默】当认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，不想花时间也不想去了解。就好比写一篇文章快写完了，但老师说字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然记得开头和内容但也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，却要从头来过。

64、 【搞笑幽默】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉。老师终于受不了了， 走过去将她叫醒：“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢！”

65、 【搞笑幽默】‍‍妈妈骑电车送我上学。（学校比较远）在路上遇到一对双胞胎，是我同学，脑袋长的又长又扁。妈妈指着他们说：“那两个鳝鱼头是你同学吧！”差点把我笑晕……‍‍

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“昨天我梦见我老婆死了！”乙：“那肯定很恐怖！”甲：“还有更恐怖的！”乙：“什么？”甲：“我醒来我发现她诈尸了，我赶紧把她又打死了！”乙：“还好还好。”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！”我：“多少钱？”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶。”

68、 【搞笑幽默】上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”

69、 【搞笑幽默】跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我:“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边.老公说:“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽！

70、 【搞笑幽默】哥们俩商量合资酿酒。甲对乙说：我负责出水，你出米。乙想了想后说：好吧，可是酒酿出来后怎么分利呢？甲信誓旦旦地答道：我决不让你吃亏！酒酿成后，我只要水，其余的都归你。

71、 【搞笑幽默】海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

72、 【搞笑幽默】司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

73、 【搞笑幽默】孙悟空大叫：“蜘蛛精！快放了我师父，否则我不客气了！”蛛精奸笑着说：“哈哈，我从来没怕过！”孙悟空说：“看俺老孙的杀手锏！”悟空拿出超能收丝器。蜘蛛精见此，脸色大变，：“这……这是……谁给你的？”孙悟空说：“当然是蜘-蛛-侠！”蜘蛛精霎时间晕倒，吐血而亡，说：“前男友真不可靠！”

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“我有罪。”朋友：“怎么了？”我：“我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…”朋友：“你把它煮了？”我：“不是，我把它的狗粮吃了。”朋友：“……‍‍‍‍”

75、 【搞笑幽默】蜡笔小新化身不同年龄孩纸，给二大爷拜年了！看小新如何被又萌又可爱的二大爷虐！二大爷还是肥西人氏哦！#包河万达合肥年# @合肥包河万达广场 伢嘞，一起分享啦！

76、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

77、 【搞笑幽默】演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个!”

78、 【搞笑幽默】“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说，她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

79、 【搞笑幽默】今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了。回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻逼同学脑抽的说：“阿姨，我们去打胎了！”

80、 【搞笑幽默】某餐厅 :“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” “叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动啊！”

81、 【搞笑幽默】今日去买菜，旁边卖水果阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。”我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说‘现在宁夏瓜都还没有熟。’”老板说：“估计是宁夏旁边的。”

82、 【搞笑幽默】有一贵妇来到村里穿了一身皮草，一位农民老伯看到她上前问道：“夫人，你这身衣服什么做的”？“皮草”。“什么？”“也就是貂毛。”贵妇高傲的说道。然后农民老伯全身颤抖地说：“这得糟蹋多少个爷们丫！！！”

83、 【搞笑幽默】一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍马路上，一交警要求女司机出示驾驶证。美女问：“怎么了，好好要我出示驾照？”交警说：“你压黄线了。”美女着急的说：“咋啦，压断了？还要赔不。”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】公交车上高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹纸，打招呼说堵死我了，妹纸回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹纸又回车牌多少，回话XXXXX。妹纸又回，哥，这奔驰是我开的。

86、 【搞笑幽默】今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

87、 【搞笑幽默】一朋友搬家了，没电梯。有一天一同事发短信问他:你在干嘛。他回:我在上楼。那同事第二天神秘的问他:你有女票了？他问:没有啊，怎么了？同事说:你昨天不是说你在上楼吗？楼是谁哪天带过来看看呗。

88、 【搞笑幽默】结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

89、 【搞笑幽默】学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

90、 【搞笑幽默】进入社会你会发现哪来的那么多的正义感，你对别人再苦口婆心，千道理万道理，其实对方要的就是你这几句话：你到底给不给我面子，要不要和我站在一边，不的话就一边爱干嘛就干嘛去。

91、 【搞笑幽默】我：老婆我在商场里给你买了个2000多的名牌的衣服。 老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。 我：就知道你会这么说，我给退了。 老婆：……

92、 【搞笑幽默】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

93、 【搞笑幽默】大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，傻啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!一哥们神回复，贱，不懂就别叽歪，不知到老六会隐身啊。

94、 【搞笑幽默】晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”

95、 【搞笑幽默】听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...

96、 【搞笑幽默】昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

97、 【搞笑幽默】去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！

98、 【搞笑幽默】钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个。鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。深山的野花，没人欣赏，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！

99、 【搞笑幽默】今天去补习班，一个老师走错了门。然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。”然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？”我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教语文的么？”

100、 【搞笑幽默】晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”