俏皮可爱，搞笑幽默增添欢乐新色彩

俏皮可爱，搞笑幽默增添欢乐新色彩

1、 【搞笑幽默】以前小学刚有那种用刷子刷的那种涂改液时，同学们都买来玩，一日同桌突然发神经，那起他的涂改液就往我书上涂，旁边的一个人就在张着嘴笑，结果一不小心，我把同桌的手打到了，他手上的刷子一甩我顺势看过去，发现那个同学正张开嘴巴，伸出舌头，两手指指着，再问我们怎么办我们都笑疯了。

2、 【搞笑幽默】老婆问我：“闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”

3、 【搞笑幽默】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！ ”

4、 【搞笑幽默】路边一男子问：假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？女不假思索地说：当然会！男：真虚伪，给我下车！女：爸，别再闹了，上学要迟到了！

5、 【搞笑幽默】男友练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我男友的包给抢了。然后，摩托车翻了…

6、 【搞笑幽默】“屎克郎，你不是移‍民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子!”“那是一个鸟不拉屎的地方！”

7、 【搞笑幽默】看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

8、 【搞笑幽默】一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

9、 【两次】 刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

10、 【搞笑幽默】我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

11、 【搞笑幽默】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】哥们犯事被判了三年有期徒刑。探监日去看他 跟他说 ：兄弟你好好改造 嫂子有我照顾 你放心好了 哥们低着头沉默了一下 带着忧伤的语调缓缓的说：就因为有你 哥才不放心啊！

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】最近我总是在想，能陪自己到最后的，是什么样的人？昨晚玩手机到很晚，现在想突然想通了，让我觉得，真正能陪我到最后的人，不是我强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是我随时和他说我困了就可以放我去睡的人，因为我永远不必担心我们过了今晚就会没有明天。

16、 【造句】 老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

17、 【搞笑幽默】我没房没车你会爱我吗？ 会！ 我没工作，没事业你依然爱我吗？ 当然！ 那要是我一无所有，流浪街头你是否还一直爱着我。 废话，肯定还爱你。 那要是，我长得不帅呢？ 尼玛，老娘养你就是为了你这张脸，长得丑爱死哪死哪死哪去。

18、 【搞笑幽默】大学时，有一哥们经常逃课，老师也很无奈。一次老师点名又点到他时，下面有人答：“没来”。老师无奈而关心地问到：“身体不舒服吗？”。有人冷冷地回：“嗯，蛋疼”。

19、 【搞笑幽默】老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

20、 【搞笑幽默】一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

21、 【搞笑幽默】有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他，说：“怎么能随便迟到呢？学习一定要刻苦，将来才能成为有用之人”。鲁迅很羞愧，于是拿出小刀在桌上刻了个“苦”字。后来被古老师发现，再后来同学们再也没有过见到鲁迅。

22、 【搞笑幽默】去相亲，女孩：有房吗？我：没有。女孩：有车吗？我：没有。女孩：那你有存款吗？我：没有。女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？我：你瞎呀，是现实中的好吗。

23、 【搞笑幽默】朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。” 我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天玩LOL残血被对面追杀，追了半个地图没追到。然后他说：“你真是跑的比狗还快。”我回了一句：“是啊！”五分钟后，他开始骂我了。‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】记者采访一个长寿的老大爷… 记者:“大爷，能说说你长寿的秘诀吗？” 大爷:“没啥秘诀，只是我那死去的老伴说过如果我死了她会哭…”

26、 【搞笑幽默】今天去买早餐，卖肠粉的档口站满了人，我也凑了过去，听见老板问第一个人你要几个蛋，第一个人说”一个”。接着问其他人“你几个蛋“，那些人陆陆续续的回答“我一个蛋”，“两个蛋”，”三蛋“，当问到我时，我说：“我身体没啥缺陷，只有两个蛋”，大家才恍然大悟，接着哄堂大笑！

27、 【搞笑幽默】有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧！

28、 【搞笑幽默】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

29、 【搞笑幽默】想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。

30、 【搞笑幽默】追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】早晨，饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措....我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

32、 【搞笑幽默】高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

33、 【搞笑幽默】一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

34、 【搞笑幽默】我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！

35、 【搞笑幽默】几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌。后来发现新郎是我兄弟！然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

36、 【搞笑幽默】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

37、 【搞笑幽默】一天，三个中年闺蜜在一起聊天，聊着聊着，聊到各自的蜜月期。甲说，那时真幸福，老公每夜都要我三次。乙脸上露出浅浅的微笑，说到，你老公真不给力，我老公每夜必要7次，外号人送七郎。丙听了，叹了一口气，忧忧的说，哎，我老公一晚只要一次，一要就是一夜。

38、 【搞笑幽默】一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元。小伙：神气啥，迟早都要落我手里。交警：你在哪个单位上班？小伙：火葬场。

39、 【搞笑幽默】房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。”房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

40、 【搞笑幽默】幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”

41、 【搞笑幽默】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！ ”

42、 【搞笑幽默】姐姐我二十九了，从没谈过恋爱，哥今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花，嫁不出去喽。’尼玛，这神马破网站啊！

43、 【搞笑幽默】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻药液。医生和颜悦色地问他：小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？

44、 【搞笑幽默】遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但有你更好。

45、 【搞笑幽默】记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。

46、 【搞笑幽默】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

47、 【搞笑幽默】说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这段时间天气越来越热了，我就对老婆说：“老婆天气热了，该把凉席拿出来换上了。”没想到2货老婆说：“换什么换，换成凉席老子还能穿短裤短裙出门？”老子一下就火了：“换凉席和你穿短裤裙子有啥关系。”高潮的是她说：“到时候膝盖又红又肿怎么穿。”瞬间被她的道理折服！‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】今天回家前再上车前俺媳妇问了我一句，咱俩结婚这么久是不是我一次也没打过你？然后盯着我看我的反应，我当时懵了，介个要怎么答？介个和他么的你跟我妈掉水里我会先救谁这艹蛋的问题有神马区别啊！！！

50、 【搞笑幽默】单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了。”结果女友手机昨天到往常一直是关机状态。

51、 【搞笑幽默】里约奥运会游泳比赛结束后，奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军宁泽涛，口头表扬！”宁泽涛一脸懵逼地问：“主席，我金牌呢？”“不好意思，被抢了。”

52、 【搞笑幽默】法庭上，法官问盗匪：“你知道你这样做的后果吗？”不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊。”法官愤怒了说：“特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！”

53、 【搞笑幽默】小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。

54、 【搞笑幽默】现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！

55、 【搞笑幽默】男朋友求婚成功了，一直幻想着举办婚礼的情景，像打了鸡血一样。突然有一天，他很郑重的找我说：老婆，我们结的是那种永远都不能离的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊。

56、 【搞笑幽默】一闺密去男票家见家长，穿得比较朴素，男票家比较有钱，这是背景。吃晚饭的时候，男票离开桌子去拿筷子的时候，男票妈妈忽然变了一幅脸，厉声问我闺密：要给你多少钱能离开我儿子？闺密气定神闲地盯着她好一会儿，说：给你多少钱你能不说这种话？

57、 【搞笑幽默】今天来到心仪已久的女神旁边，我说:xx，我叫你一声你敢答应吗？女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行！我说: 老婆。女神小脸一红，五秒后:嗯！此处应有掌声！

58、 【搞笑幽默】老师：为什么小孩子出生都会哭？ 小明：牺牲了那么多兄弟，就他一个人存活，能不伤心嘛！ 老师：思想有多远你就滚多远！

59、 【搞笑幽默】有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

俏皮可爱，搞笑幽默增添欢乐新色彩

60、 【搞笑幽默】老师:小明 你爸妈打过你吗？小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗？小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去

61、 【搞笑幽默】某少妇在微信朋友圈上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！

62、 【搞笑幽默】下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

63、 【搞笑幽默】回家的路上，我开着100码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

64、 【搞笑幽默】媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。

65、 【搞笑幽默】一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”“晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果。”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

66、 【搞笑幽默】有些人素质真TMD差，我真是不想说，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。

67、 【搞笑幽默】“儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！” 儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。” 妈妈说：“女孩跟你说了什么？” 儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”

68、 【搞笑幽默】“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“扳手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”“你和男生贴过额头吗”“铁头功”“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”。

69、 【搞笑幽默】‍‍语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。然后来了句：“别丫的玩了。”也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”同桌再也没理我。‍‍

70、 【搞笑幽默】今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男票，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”当时我就一巴掌过去了。

71、 【搞笑幽默】电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女友昨天拿把美工刀走到班长面前说：“班长，六一儿童节放不放假啊！”班长立即夺下凶器，放到高高的柜子顶上说：“别闹了，这跟你有嘛关系啊！”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】女：“我们分手吧！”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在公车站，一个妹纸对着候车的情侣们学狗叫，试图破坏520气氛。不知是谁喊了一句：“单身狗！再怎么叫也还是单身狗！”也许是这句话戳中了妹纸的痛楚，只见她捂着嘴眼泪不停的流。看着挺心疼的，走过去试图安慰她说：“你没事吧？”她含糊不清的回答我：“咬…咬…咬到…舌头…了。”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

76、 【搞笑幽默】老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”跑在队伍最前面的小明自豪地说：“我！”老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”

77、 【搞笑幽默】一位女孩跟男友私奔了...... 搭着出租车到了车站...... 要付钱时...... 司机回头跟他们说: 不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了.........

78、 【搞笑幽默】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

79、 【搞笑幽默】老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血‍泊之中的！”

80、 【搞笑幽默】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

81、 【搞笑幽默】还记得上大学第一次去取款机里取钱，看到取款机上写：本机只提供100元。我当时就取了100，然后对着后面排队的人大喊，只剩100了，没了没了。现在想起来，真的觉得没文化好可怕。

82、 【搞笑幽默】中午去家附近的小店买烟，路边一小男孩在耍他的宝剑，一美女骑小电驴经过，只见那小孩拿着宝剑愣在那里直勾勾的盯着那美女行注目礼，嘴里还念叨着:是我妈多好，我就可以喝她奶奶了。 尼玛瞬间我凌乱了，孩子，你爸也是这样想的，不光你爸，叔也这样想，你这么年轻就知道分品质了，前途不可限量啊！

83、 【搞笑幽默】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

84、 【搞笑幽默】小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户就看了玻璃一下玻璃就烂了结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃看不烂不能回家吃饭。

85、 【搞笑幽默】有一种动力，叫布加迪；有一种帅气，叫兰博基尼；雅，叫玛莎拉蒂；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种霸气，叫悍马；有一种速度，叫F1； 有一种现实，叫我什么都买不起。

86、 【搞笑幽默】吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。便去问老板，为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说，因为那只鸡没有脑子！我点点头觉得好有道理。

87、 【搞笑幽默】‍‍夏天到了，又是露肉的季节。今天在家里大喊一声：“我要减肥！”这时姐姐说：“减肥都是浮云，你看人家八戒，走了十万八千里也没见瘦下来，而且还是吃素的。”哎，听到后也觉得挺有道理，然后我说：“我饿了！”哎！先吃饱再说吧……‍‍

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我抱着5岁的儿子坐在公交上，为使儿子从小养成有爱心、乐于助人的好习惯，我不失时机地教导他乘坐公交要把座位让给需要的人。这时，公交车上来一位丰韵迷人的少妇，儿子很快从我膝盖上跳起来，把少妇拉到我面前，很礼貌地说：“阿姨，请您坐到我位子上去吧。”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

90、 【搞笑幽默】要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！

91、 【搞笑幽默】老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

92、 【搞笑幽默】昨天XX接到一骗子短信，让XX速把钱汇入农行一账号。 XX半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天XX结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

93、 【搞笑幽默】半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】一天班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。班主任就像是，你就像是孙悟空，斗不过的”。大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。”从此大家都喊班长为哮天犬。

98、 【搞笑幽默】5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊。”

99、 【搞笑幽默】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！ ”

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？”我：“把路上的路标认熟？”教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！”‍‍‍‍