滑稽可笑集大全集：幽默的滑稽集锦

滑稽可笑集大全集：幽默的滑稽集锦

1、 【搞笑幽默】本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

2、 【搞笑幽默】一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠! “全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

3、 【搞笑幽默】朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了。迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”

4、 【搞笑幽默】‍‍高中时候一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍，一会儿一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！”‍‍

5、 【搞笑幽默】人真正的魅力 ，不是你给对方留下美好的第一印象； 而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起！ 人真正的魅力 ，不是你瞬间吸引对方的目光； 而是对方熟悉你以后，依然欣赏你！ 人真正的魅力 ，不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉； 而是历尽沧桑后，能由衷的说＂能认识你真好”！

6、 【搞笑幽默】昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”

7、 【搞笑幽默】一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

8、 【搞笑幽默】和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视。”

9、 【搞笑幽默】新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

10、 【搞笑幽默】今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！

11、 【搞笑幽默】外国人考中文听力 听力播放:我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！ 从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！ 问 卖的到底是什么 然后一屋子的外国人不停的骂娘。

12、 【搞笑幽默】话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我。”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天。”

13、 【搞笑幽默】中国式骂人方法， 一般以你妈为圆心， 祖宗十八代为半径， 生殖器官为主武器， 意淫为主技能， 360度全方位辐射， 操翻你整个族谱。

14、 【搞笑幽默】我有一哥们，他的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，他去上厕所，但便秘，他在厕所十分用力，当时厕所外很多人，他一大声叫，拉出来了，这时，他手机铃声响了，然后，他就出名了。

15、 【搞笑幽默】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

16、 【搞笑幽默】公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子，熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮，孩子问他妈：妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？他妈妈淡淡的说：哦，就是帅得掉渣了。

17、 【搞笑幽默】我的账单。 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面 星期三：支出4元，一碗小面 星期四：蹭饭 星期五：支出5元，两个便宜面包 星期六……星期六……掉了300元！！卧槽，再也不省钱了!

18、 【搞笑幽默】女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：...

19、 【搞笑幽默】笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？”

20、 【搞笑幽默】小明在课堂上睡觉。老师：“小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？”小明：“李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。”老师：“滚出去。”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了：“如果她品位很高的话，也不会看上我啊！

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上和一哥们，还有他老婆出去电鱼。到半路，我就开玩笑的说：“女孩子晚上还出来，等下被蛇咬一口。”哥们老婆马上回句：“不会的，蛇是不会咬美女的。”我看了看她脸，心想，算了，还是不说了！‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给他买，她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。我买核桃也不便宜啊。

24、 【搞笑幽默】幼儿园快放假了，老师让提前交学费，说是有礼物可以选一件。想着早晩得交，就先交吧，还有东西送。交后问儿子喜欢什么，选一样，儿子想了一会说:“我就喜欢王老师，我想要……” 儿子，学校要是能送，我也愿意……

25、 【搞笑幽默】一名男子在拥挤公交上不小心摸到一个妹子的pp，他感到很不好意思，于是在想:“是说sorry还是说对不起呢”？最后一紧张说了一句“骚不起”！

26、 【搞笑幽默】一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

27、 【搞笑幽默】班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。

28、 【搞笑幽默】昨晚跟朋友去吃烧烤，回来的时候坐着朋友电单车，被一辆别克碰了什么事都没，就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾，直接甩出3000块“买个新车去吧”。朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了。

29、 【搞笑幽默】早上叫了个滴滴专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

30、 【搞笑幽默】一天夫妻俩在教育孩子，孩子不听话，还顶嘴，终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。 丈夫生气的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？” 孩子满怀泪水地看着他，这时丈夫又来了句：“不是说好了今天让我打的吗！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】老婆对老公说：儿童节到了，人家要买东西嘛！老公摸摸老婆的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？ 老婆懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。老公拿出一张卡，说：亲爱的，随便买！

32、 【搞笑幽默】看破一个人，你一定深信过； 看透一个人，你一定付出过； 看穿一个人，你一定受骗过； 看淡一个人，你一定珍惜过； 看明一个人，你一定放弃过； 看准一个人，你一定经历过……

33、 【搞笑幽默】粮店的老板想招个伙计，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙：“会。”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙伸出一个小手指，一个无名指。老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

34、 【搞笑幽默】我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”。

35、 【搞笑幽默】最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

36、 【搞笑幽默】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊？”“我可以坐你腿上啊。”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊。”小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

37、 【搞笑幽默】那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。

38、 【搞笑幽默】甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点!”

39、 【搞笑幽默】‍学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑。我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层。不说了，我该换药了。‍‍

40、 【搞笑幽默】小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了，一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我，对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子啊！”

41、 【搞笑幽默】每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的

42、 【搞笑幽默】今天跟朋友说：“两块面包，一块放南极一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？” 朋友冷冷的瞥我一眼：“把面包换成被子跟褥子，全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”

43、 【搞笑幽默】男友和朋友四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

44、 【搞笑幽默】给四岁表弟洗澡时，老婆来电话了。 “在干嘛呢？” “额，我在给弟弟洗澡” 电话传来一阵浪笑 “洗干净哈，老娘晚上回来吃” …… “哇……”表弟吓得一阵大哭

45、 【搞笑幽默】有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？

46、 【搞笑幽默】女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。男人就是苦命人。

47、 【搞笑幽默】和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。

48、 【搞笑幽默】经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”女售货员说：“好，人在屋檐下。”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟闺密抱怨，大姨妈来了晚上睡觉会漏。只听见闺密得意的说：“我的从来就不会漏。”我：“为什么啊？”闺密：“我来大姨妈了，睡觉都用我儿子的尿不湿。”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

51、 【“死脑筋”】 “死脑筋”高度近视，且不喜戴眼镜。 这天“死脑筋”正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣，“死脑筋”乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是visioNO” 回宿舍后“死脑筋”将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人，这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision-着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”

52、 【搞笑幽默】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！ ”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

53、 【搞笑幽默】才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。

54、 【搞笑幽默】去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这段时间天气越来越热了，我就对老婆说：“老婆天气热了，该把凉席拿出来换上了。”没想到2货老婆说：“换什么换，换成凉席老子还能穿短裤短裙出门？”老子一下就火了：“换凉席和你穿短裤裙子有啥关系。”高潮的是她说：“到时候膝盖又红又肿怎么穿。”瞬间被她的道理折服！‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】安妮收到男友的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。 安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的男友是干什么的？ 他在警察局里专门写寻人告示的。

57、 【搞笑幽默】老婆对老公说：亲爱的老公，我看上了一款包包，我可喜欢了，我觉得它特别的配我，而且特别好搭衣服。老公：说重点！老婆：嗯，5800。老公：这不是重点！老婆：我买了....

58、 【搞笑幽默】前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了，瞪着我，我还是先颠了再说吧！

59、 【搞笑幽默】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”

60、 【搞笑幽默】霜霜：生活的意义就是不同的男人有不同的味道。 老王：生活的意义就是不同的邻居有不同的老婆。 小明：生活的意义就是不同的回答却换来相同的结果。

61、 【搞笑幽默】小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。~~~

62、 【搞笑幽默】楼下买矿泉水。我：多少钱一瓶？老板娘：一块！我：老板昨天卖我两块一瓶！老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

63、 【搞笑幽默】今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男人指责律师说：“你保证过要我老婆无罪的，她却被判了一年强制劳动！”律师气愤地说：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我根本没机会说话！”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天老婆给我说：“有人叫我美女，还夸我漂亮！”我问：“什么时候？”老婆：“我买衣服的时候！”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】没穿过情侣装 微笑没和喜欢的人放过礼花 微笑没人说离开会活不了 微笑没人说失去我好像失去全世界 微笑没做过让人羡慕的事情 微笑没人做过感动让我流眼泪的事情 微笑无奈的更是没钱颜丑还没内在 再见我很好奇是什么支撑我活到现在 再见

67、 【搞笑幽默】在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍话说婆媳俩去看电影，电影上演一幕感人的爱情片。媳妇看的内牛满面，回头看婆婆，也眼睛睁的老大嘴微张。儿媳心想：“这婆婆也为这爱情故事感动了吧？”这时婆婆说话了，“媳妇，你说他们床上那床单花色真好看，哪买的啊！”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】“上帝没有那么好心，不可能送给你一个你完全喜欢的人 。合适的人不是靠遇见的，是上帝给足够成熟、愿意付出和相互改变的两个人的珍贵的礼物。 像榫和卯，没天生的，都是雕刻和彼此痛苦的改变之后的一种契合。”

70、 【搞笑幽默】一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊。姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……

71、 【搞笑幽默】一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”

72、 【搞笑幽默】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。 他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。 他让我把卡片上的话念给他听。 我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

73、 【搞笑幽默】新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

74、 【搞笑幽默】某日男友在米线店吃饭，饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

75、 【信口回答】 彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

76、 【搞笑幽默】前几天和男友闹别扭，这两天谁也不理谁！昨晚越想越生气，突然想起空间装饰的一句话：“男人！不能惯，越惯越滚蛋！”于是果断改签名！结果今早起来一看，那货的签名也改了：“女人！不能宠，越宠越有种…”

77、 【搞笑幽默】长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说：“小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。”小明妈妈很生气，于是问小明原因。谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢！”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】　室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

80、 【搞笑幽默】走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你TM为什么要用我的钱买包子？”

81、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和男友牵手过马路的时候，他说：“你手好凉啊。”我说：“是啊，手凉没人疼啊！”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”‍‍‍‍

82、 【搞笑幽默】懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”媳妇儿给了我100，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦！天天手头都很紧，能赚一分是一分！

83、 【搞笑幽默】和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”

84、 【搞笑幽默】一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。

85、 【搞笑幽默】阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车?老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。

86、 【搞笑幽默】在饭桌上，我侄子刚3个月大，非要吃奶，我妈突然来了句，奶是有点咸的，我哥看着我嫂子说奶是甜的，我妈非说是有点咸的，我哥竟然说你知道的清还是我知道的清，，我瞬间秒懂了...

87、 【搞笑幽默】两辆车子发生擦撞，车主都下车来看，甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒，乙车主欣然接了下来喝了几口问道：“你自己不来一点？”甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”

88、 【搞笑幽默】我有一个同事，月光族，活在当下天天潇洒。我不一样，我不舍得花，省吃俭用都存起来。我常劝他，和我一样坚持储蓄吧，虽然日子拮据点，可他不听。就这样一起打工，过了大好几年，我又问他：“你看，现在要是让你买大件的东西，是不是买不起？”他点点头，我叹了口气，拍拍他的肩膀说：“我也是。”

89、 【搞笑幽默】坐火车去洛阳，半路上来两个道士（一男一女）。列车员检票到他们跟前时，女道士说:我们是出家人，不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人！全车厢的人都笑了。

滑稽可笑集大全集：幽默的滑稽集锦

90、 【搞笑幽默】某君开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是细看之下，没有一点不同啊！”某君听了，打开棺材盖对那人说：“你躺进来试试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

91、 【搞笑幽默】当年迷恋游戏冷落女友， 有次正游戏吃紧，女友发来含情短信：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，老公我好想你！”脑抽的我随手回了一条：“不是因为无聊才想你，而是一想到你就无聊， 老婆，你好无聊啊！”然后，就没有然后了，现在还单身呢！

92、 【搞笑幽默】早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上和女票干了一架，我摔门而去。这货来句走了就别回来，我也不是好惹的主，回了句：“回来是你孙子。”华丽的穿着短裤短袖和拖鞋走了，手机钱包都没带。不料下楼就下雨，饥寒交迫的LZ忍不了了，犹豫半天走到门口：“奶奶……奶奶……开门啊……”这招真管用……‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】来福与女友在家门前吻别，不料父亲回来了，来福很紧张，不知道说什么才好，临时想出一句，爸爸，要不你也来一口？爸爸面红耳赤：不了，家里有，家里有。

95、 【搞笑幽默】男友说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。

96、 【搞笑幽默】老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。”

97、 【搞笑幽默】跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！

98、 【搞笑幽默】妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其私处擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案。

99、 【搞笑幽默】某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！

100、 【搞笑幽默】都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜。