幽默乐园集大全：搞笑的欢乐汇聚

幽默乐园集大全：搞笑的欢乐汇聚

1、 【搞笑幽默】老外：你们中国人说话很不算数！男友：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！

2、 【搞笑幽默】刚接了个电话，陌生人打来的！他恶狠狠的说：你儿子在我手上，识相的话准备250000元钱，然后打进某某银行的账号里面，不然就要撕票。挂了电话后，我望了望身边已经漏气的老婆想到：原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！

3、 【搞笑幽默】乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

4、 【搞笑幽默】屌丝:女神，今年情人节你和我过吧！ 女神:穷逼，滚好吗？ 屌丝:谁说我穷，我给你两百你和我过！ 女神:我给你三百，滚行了吗？ 屌丝:好，我的卡号是。

5、 【搞笑幽默】我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

6、 【搞笑幽默】一男士红肿着双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？男人回答：昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！同事又问：右眼呢？男人回答：我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

7、 【搞笑幽默】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

8、 【搞笑幽默】今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

9、 【搞笑幽默】老师:明明今天有没有吸烟？ 小明:没有， 老师:真乖，老师要奖励你，你过来 当老师，嘴巴刚凑过去明明闭上眼睛... 啪！ 一巴掌就醒了， 老师:尼玛没吸烟那来的烟味 小明:劳资还以为，是接吻呢T_T

10、 【搞笑幽默】晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”走了。但过了一会儿，只见她冲过来说：“你TMD是几个意思？”

11、 【搞笑幽默】看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。‍‍‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”

15、 【搞笑幽默】办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：你们谁见我的U盘了啊？我正在工作，头都没抬来一句：你给你U盘打一个电话问问不就得了。说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我，找U盘的那哥们脸色铁青说：你家的U盘会说话啊？

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

18、 【搞笑幽默】上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来。这时候西餐厅的老板跑了出来说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你这样我都没法做生意了啊。”

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

21、 【搞笑幽默】今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。

22、 【搞笑幽默】有一天，我向神许愿：让日本从这个世界上消失吧。神回答：这个太难了，换一个。我又许愿道：让土豆没有广告吧。神又回答：你上一个问的是什么？

23、 【搞笑幽默】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”‍‍

24、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！

25、 【搞笑幽默】室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和闺密去吃饭，菜里面有姜片，然后她一直夹给我。我想起一中医理论便对她说：“姜能够祛寒哦，你是不是想让我多吃，是为了祛寒对吧？”她说：“嗯！！其实主要是为了祛骚味！”

27、 【搞笑幽默】老婆：“老公，往里深入一点，里面痒。”老公：“已经很深了，你姿势不对，深入不进去！”老婆：“你怎么不说自己笨！”老公：“你还说我笨，你穿这么厚还这么紧身的羽绒服，让我怎么给你挠！”

28、 【搞笑幽默】有个笑话:说一人去吃米线，着急随大声对老板吼道:老板来碗米线。不要米线辣子多放。今天去吃米线突然想到那笑话想逗逗老板就说:来碗米线不要米线辣子多来点。老板看看我说好。等饭上来我愣了。一碗辣椒汤。我。我。

29、 【搞笑幽默】刚看到朋友上了一个签名：“如果你不偷把502滴在套套里面，我想，我会继续爱你。虽然，上次我把老干妈涂在套套外面。”

30、 【搞笑幽默】在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你才是变态！大男人戴胸罩。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话，我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水。又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】今天 刚出小区门口 一人问我借烟抽，我掏出一包软中华给他 。他看了一眼说:“”呦！小伙子不错呀！” 我很ZB的说:“呵呵！凑合，最主要的是便宜” 这时，一男的拿着一条冬虫夏草跑上来了 说:“老板！你要的烟”那男子嗯了一声 。“老板你今天咋抽这么次的烟呀 ”“主要是便宜”

34、 【搞笑幽默】作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍出去跟老婆吃饭，走到半路见条狗躺在路上。我老婆对狗说了句：“走开！别挡狗道！”尼玛我还是换条路走吧！‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。

37、 【搞笑幽默】法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

38、 【搞笑幽默】火影忍者的鸣人告诉我们，一个不喜欢你的人，就算你为她付出再多，到最后也只能换来一句谢谢，而那些默默为你付出的人，只要你一个认可的眼神，她就甘心为你付出一切。

39、 【搞笑幽默】永远保持你的账户上有40%的现金，那是你应付突如其来的暴跌时唯一的弹药。没有这些弹药，暴跌时你只能站在天台上跳下去。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来，就站在了粽子一边。包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】小王很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问女友：“像不像？”女友没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”女友白了他一眼，说：“喊得像！”

42、 【搞笑幽默】一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。先生，什么事？“服务生问。”我儿子的盘子里剩下许多肉，“父亲说，”能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。啊呀，爸爸！“儿子激动地叫喊着。”咱家养狗了吗？

43、 【搞笑幽默】我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

44、 【搞笑幽默】隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地：“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句：“oh, shit”……

45、 【搞笑幽默】同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！

46、 【搞笑幽默】我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个。

47、 【搞笑幽默】女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”男：“怎么样的？”女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。”男：“好了好了，直接说但是吧。”女：“没有但是！”

48、 【搞笑幽默】很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“得好好惩罚它一下。”小明：“我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了。”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。”

51、 【搞笑幽默】办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”同事A：“我没养植物。”同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头。

52、 【搞笑幽默】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

53、 【搞笑幽默】我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 。

54、 【搞笑幽默】简洁搭配是每位男士都必须学会的搭配方式，白衬衣加套头毛衫的层叠搭配永远让你看上去都不会过时，记住搭配的裤子长度一定要注意，现在堆积的裤腿可真不是个时髦事。

55、 【搞笑幽默】王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”

56、 【搞笑幽默】老师问：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强：如《他给我一支枪》若省略掉“支”，那我的命运就不一样了。

57、 【搞笑幽默】刚处了个女朋友，昨天带出去kf，发现不是处女，完事之后就特二的问了她句：和以前xxoo有什么不同？这不是gc，gc是她无所谓的说了句：人家完事给钱，你不给钱，～～～给你妹呀给，我去～～

58、 【搞笑幽默】两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”

59、 【搞笑幽默】听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。

60、 【搞笑幽默】两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

61、 【搞笑幽默】小学的时候逃课上网吧，被我爸抓着了。当时不知道想啥，就觉得我死不承认。对我爸说：“叔叔，你认错人了。”我去，大嘴巴给我揍得啊。

62、 【搞笑幽默】小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

63、 【搞笑幽默】女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

64、 【搞笑幽默】儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】昆凌和朋友去果园摘水果，有个苹果太高摘不到，朋友起哄让杰伦把她举起来，昆凌害羞地对杰伦说：“老公举…”杰伦非常生气：“乱讲！我是小公举！”

67、 【搞笑幽默】一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

68、 【搞笑幽默】昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。

69、 【两次】 刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍路遇几个小混混，围着我不让走。我义正辞严地警告他们：“再动手动脚就报警了！”话音刚落，一二货上来就把我抱得紧紧的，还好路人帮忙报警了。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来有点凶。一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了。这可是大事啊。

72、 【搞笑幽默】妹妹小我十岁，前天晚上跟她睡，为了逗她，我装作挣扎模样：老妹，快救姐，有东西在拉姐的脚！一边说还一边把人钻进被子里…结果她真吓哭了，一晚上，怎么哄都不行。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈睡。睡到半夜起来大哭：“小梨，我的小梨。”去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的！‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

75、 【搞笑幽默】终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了， 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫那？ 我纳闷的问：啊？ 什么？ 女神说： 隔山打牛， 你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。 我：……，

76、 【搞笑幽默】‍‍一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治。”‍‍

77、 【搞笑幽默】人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子！

78、 【搞笑幽默】甲：真惭愧，刚才上厕所时健忘病发作了。 乙：忘了方便？ 甲：还没脱裤子就开始小便了。 乙：可是你现在明明没穿裤子啊？ 甲：靠！原来我一大早没穿裤子就从家跑出来了！ 乙：可是，你媳妇说你好几天都没回家了！ 甲：靠！这几天我都是在哪儿睡的觉。

79、 【搞笑幽默】上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。

80、 【搞笑幽默】今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……

81、 【搞笑幽默】现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

82、 【搞笑幽默】同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

83、 【搞笑幽默】佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”

84、 【搞笑幽默】老婆！并不只是一种昵称，而是一种守护； 老公！也不只是一种昵称，而是一种责任； 很多时候不需要太多言语，一个简单的拥抱就够了； 陪伴和懂得比爱更重要的多！

85、 【搞笑幽默】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

86、 【搞笑幽默】我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

87、 【搞笑幽默】去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

88、 【搞笑幽默】老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人都是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你哦!老公：什么时候给我换个彩屏手机。

89、 【搞笑幽默】某学生上课睡觉，老师:起床了，学生:老师我睡的正爽呢，你就叫我起来你，你这是什么居心，老师：去，到外面罚站去，老师望了望窗户发现下雪了说道:上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生接到:老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

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90、 【搞笑幽默】两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水。”

91、 【搞笑幽默】今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我......

92、 【搞笑幽默】姑娘问：＂你在部队都干嘛的？＂ ＂拔草扫地搞卫生＂ 又问：＂要是不小心提干了呢？＂ ＂带他们拔草扫地搞卫生＂ ＂要是变成首长了呢？＂ ＂那就检查别人拔草扫地搞卫生＂。 T T

93、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

94、 【搞笑幽默】今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

95、 【搞笑幽默】家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了，专心致志玩电脑的我，把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了。

96、 【搞笑幽默】听到老公回来开门的声音，突发奇想想逗一下他，于是对着屋子说了一句，“快躲起来，我老公回来了”。果然，老公进门就怒气冲冲的到处找，没找到，然后跑到我面前对着我就一拳，我这时能说我是逗他玩的么？不说了，先到医院去了...……

97、 【搞笑幽默】和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！结果哥们把我背回了家。

98、 【搞笑幽默】一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎！‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】真假美猴王找如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上。甲猴王：“哎呀，我靠！”乙猴王：“哎呀，妈呀！”如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母。”