欢笑乐园：搞笑幽默的欢乐之地

欢笑乐园：搞笑幽默的欢乐之地

1、 【搞笑幽默】爸爸：“考试考了多少分？”儿子：“比同桌多一点。”爸爸：“你同桌考了95分，你考了95分以上？”儿子：“不,我考了9.5分”

2、 【搞笑幽默】电视里果然什么都是骗人的。今天英语课上老师说没带书的站起来。恰好我后面一妹子的书不见了。本人灵光一闪想到电影里的情节。把书潇洒的给她自己站起来起来接受狂风 暴雨，结果老师说一句你有没有书都一样。给劳资睡觉去！

3、 【搞笑幽默】唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免...

4、 【搞笑幽默】话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？” 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画儿子也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

7、 【搞笑幽默】一男暗恋一女多年，最后深情表白。 男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

8、 【搞笑幽默】老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

9、 【搞笑幽默】姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？不妙！背后一股杀气！

10、 【搞笑幽默】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

11、 【搞笑幽默】刚才去附近最火的拉面店吃饭，排了一小时总算到我了，服务员说“让您久等了！”，我习惯性地答了句“没有啦，人家也才刚到”。然后服务员就把我撵到队尾去了。

12、 【搞笑幽默】Ａ：最近在哪里发财啊？Ｂ：炒炒股票。Ａ：做的怎么样？Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼。

13、 【搞笑幽默】晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。厕所里的一哥们：兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。

14、 【搞笑幽默】过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

15、 【搞笑幽默】一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。

16、 【搞笑幽默】女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”她点点头说：“是呀！”看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”

17、 【搞笑幽默】同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？”我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】一写作业我就发现我的桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来了。

20、 【搞笑幽默】昨天跟闺密逛街，发现闺密走路合不拢腿… 她说是她老公晚上太猛！ 这个骗子，我当场跟她决裂了，她老公猛不猛，我能不知道吗？大骗子…

21、 【搞笑幽默】和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

22、 【结论】 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

23、 【搞笑幽默】经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽！！

24、 【搞笑幽默】女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天老婆给我说：“有人叫我美女，还夸我漂亮！”我问：“什么时候？”老婆：“我买衣服的时候！”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：你不给我及格，我就去刨你家祖坟。老师：滚出去。

27、 【搞笑幽默】听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。

28、 【搞笑幽默】农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。　结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。”孩子：“阿爸。”　爹：“哎。”孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。”爹：“我去。”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】想起当年愚人节，科学老师很胖，我们也在背后没少开玩笑。有一次中午吃饭，科学老师来我们班拿书，走了之后，我就开始在前面模仿怀孕的一样，学着科学老师说话:“嗯，我来拿下书，哎妈呀，我流产了。”科学老师此时幽幽的从背后飘来一句:“孩他妈，学够没？”后面几个同学不厚道的喷饭了。

30、 【搞笑幽默】一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

32、 【搞笑幽默】霜霜三点好——温柔，丰满，易推倒 大师三点好——内涵，幽默，易讨好 小明三点好——单纯，善良，心眼少 老王三点好——隔壁，热心，帮大嫂。

33、 【搞笑幽默】老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

34、 【测谎器】 爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？” 德华回答道：“A”测谎器响了！ 德华又说：“B”机器也响了！ 德华又改说：“C”机器又响了！ 爸爸很生气的叫道：“我以前都是得A的！” 这时，测谎机却翻倒了！

35、 【搞笑幽默】化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

36、 【搞笑幽默】在家经常相亲，此为背景，我老爸说，“和人家女孩见面的时候，只许人家看不上你，不许你看不上别人，”哎，我现在已经到这地步了，没有选择权了！

37、 【搞笑幽默】妹子们，如果总有人说你掀起刘海很丑，别理他，不要放在心上。他们都是腹黑男，因为夏天快到了，他们就是想让你对自己刘海极度在意，然后在你穿裙子逛街时，大风一吹，你会下意识只顾着拼命捂刘海。

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我跟朋友在两个城市，好久不见了，打电话聊的正嗨。突然想看看手机几点了，往口袋一模，手机不见了。我对那边说：“你等会啊！我手机不见了…我找找…”朋友听见后也在喊：“我靠！我手机呢？”‍‍‍‍

39、 【心不在焉】 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。 “在你的脚上呢。”有一个学生说。 “呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

40、 【搞笑幽默】不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。”这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

41、 【搞笑幽默】带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

42、 【搞笑幽默】大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗被宿管收了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用。

43、 【搞笑幽默】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

44、 【搞笑幽默】女秘书是领导身边的红人，领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情，其中的一条路就是先买通女秘书。 我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密，肾功能不好！

45、 【搞笑幽默】我跟哥们走大街上，看到个挺妖娆的妹纸。都是小伙，爱闹。我哥们过去跟那妹纸说：老妹，我请你吃麻辣烫。妹纸愣了一下之后，用鄙夷的目光看着我俩：你俩凑一起能不能够老娘吃一碗呢？妹纸， 等等， 身材不能决定一切啊！！！！

46、 【搞笑幽默】出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子，趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：“这是干嘛呢？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

47、 【搞笑幽默】刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】‍‍老板娘侄子在公司上班，天天吊儿啷当，谁拿他也没办法。总经理春节后大概向老板报告过，老板很支持总经理收拾他。这不，今天又迟到了，总经理：“今天不罚你，下次罚五十，第二次一百，第三次二百！”这伙计瞟了总经理一眼：“包月多少钱？”‍‍

50、 【搞笑幽默】‍‍老板娘侄子在公司上班，天天吊儿啷当，谁拿他也没办法。总经理春节后大概向老板报告过，老板很支持总经理收拾他。这不，今天又迟到了，总经理：“今天不罚你，下次罚五十，第二次一百，第三次二百！”这伙计瞟了总经理一眼：“包月多少钱？”‍‍

51、 【搞笑幽默】‍‍考生考了倒数第一，回家他老爸给他一顿胖揍。第二天来到学校，老师让他谈谈落后的体会，他说：“落后就要挨揍！”‍‍

52、 【搞笑幽默】大街上偶遇一美女，我就想搭讪，本着有枣无枣打一杆的精神，于是我就谎称：“美女，你男朋友掉了。”猜想没准她会说什么我没男朋友啥的。不曾想人家只是摸了下口袋，说了句还好，还在！这什么意思。莫非人家也自己的独门神器。

53、 【搞笑幽默】公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里。

54、 【搞笑幽默】人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子！

55、 【搞笑幽默】同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”

56、 【搞笑幽默】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！

57、 【搞笑幽默】忽然想起来当年和我一个组学车的一个大哥，练车时撞了四次，导致没有教练敢带他了。后来他给教练长塞了一条玉溪，教练长喜笑颜开坐上了副驾：“放心大胆开，我亲自教你。”第二天，这哥们带着一条中华去医院看我们教练长了……

58、 【搞笑幽默】你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

59、 【搞笑幽默】昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

60、 【搞笑幽默】‍和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了。‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。

62、 【搞笑幽默】有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

63、 【搞笑幽默】老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍手机卖场，一顾客要退手机。顾客：“手机质量差，我一定早退！”卖家：“不可以的！”顾客：“质量问题还不给退，我要投诉！”卖家：“你丫见谁家用手机砸核桃不坏的！”‍‍‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】楼上男人去楼下偷情，半夜来一小偷头带丝袜正在撬门。房里女人听见了，说:不好老公回来了。男人起身就要跑，女人喊住说带上丝袜别让他认出来。刚到客厅撞到小偷。小偷先是吓一跳，再一看是同行。来了一句，兄弟你丫光着身子就一头套，真够穷的。你偷，我走。

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付。”老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲。”于是，业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”

68、 【搞笑幽默】‍‍一个妹子对我说：“你发现没，几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来！”我说：“嗯，那又怎么了！”她说：“怪不得古代皇帝佳丽三千，会分东宫西宫的！不然三千佳丽一起来大姨妈，皇上岂不是要有一周得很寂寞！”我竟无言以对，说的好有道理！‍‍

69、 【搞笑幽默】目前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

70、 【搞笑幽默】70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”　　朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

71、 【搞笑幽默】娘子，近来学习得如何？啊？！哈哈！挺好，挺好！那娘子来解释一下‘逝者如斯夫，不舍昼夜’的意思。呃…嗯……死去的都像我的丈夫，不管白天黑夜都像！

72、 【搞笑幽默】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：DEARMISS，手纸目前缺货，但。上等的砂纸要吗？

73、 【搞笑幽默】今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。我当时非常害怕，害怕的不敢回头。万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

74、 【搞笑幽默】上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死。老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”

75、 【搞笑幽默】和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊，流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来，＂我聪明吧！刚小偷偷你钱包！＂我顿时凌乱了，一定要这样吗？

76、 【搞笑幽默】两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

77、 【搞笑幽默】我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

78、 【搞笑幽默】【喜欢水瓶座并不简单】你们永远不懂他内心在想什么，因为连他也不知道想怎样。如果你找他，他不理你，那是很正常，如果他找你的话，那一定代表他真的需要你。因为他都不愿意主动求助。不要怪他忽冷忽热，因为他也搞不清需要什么。

79、 【搞笑幽默】“亲爱的，你与我亲密时，怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀？” “因为摸你pp才能找到摸mm的感觉。” “……”

80、 【搞笑幽默】女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

81、 【搞笑幽默】刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

82、 【搞笑幽默】晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道“老师，我便秘。”

83、 【搞笑幽默】一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了。

84、 【搞笑幽默】加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤。

85、 【搞笑幽默】男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊。要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

86、 【搞笑幽默】昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？”他说：“贫血啊，最近亲子鉴定做多了。”

87、 【搞笑幽默】上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

88、 【搞笑幽默】两只小燕子在空中低低的飞着。小燕子男友说：要下雨了。小燕子女友很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

89、 【换个位置】 彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”彼得回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。”

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90、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！”我问：“为什么呢？”闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”‍‍

91、 【搞笑幽默】电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！

92、 【搞笑幽默】高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

93、 【搞笑幽默】朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了，醒了。

94、 【搞笑幽默】之前问大家俩人恋爱到什么程度就可以结婚，看评论之后我做个总结：对着他素颜不用躲，在他面前自然地抠脚，当他面换卫生巾，抠出的鼻屎直接弹他脸上，看他拉屎泰然自若，屁股一撅就知道他要放什么味儿的屁，你懂我深浅，我知你长短，但依然用得开心不相互嫌弃的时候，俩人就可以结婚了。

95、 【搞笑幽默】医生替一名脾气不好的患者看病。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友，他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

96、 【搞笑幽默】老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了… 戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。 然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了… 我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说：“是我打针。”结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：“粑粑别怕。”护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：“阿姨不是我打针，是我爸爸……”‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。”

99、 【搞笑幽默】老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“whydoyoulookatme？”全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”

100、 【搞笑幽默】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”