开怀大笑：搞笑幽默的魔力

开怀大笑：搞笑幽默的魔力

1、 【搞笑幽默】包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯， 是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。 希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

2、 【搞笑幽默】天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

3、 【搞笑幽默】带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上去我堂哥家吃饭，他崽崽已经四岁了。正巧碰上感冒发烧，饭桌上几个男士就喝啤酒，那小孩就说：“我也要喝。”我堂哥说：“你在发烧不能喝酒。”结果小孩接着说了一句：“那给我闻一下可以不。”我也是醉了，这该是多大的酒瘾。‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

6、 【搞笑幽默】一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。

7、 【搞笑幽默】钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个。鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。深山的野花，没人欣赏，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！

8、 【搞笑幽默】一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

9、 【搞笑幽默】还是现代人文明，古代说:此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

10、 【搞笑幽默】我高中一舍友，长得挺斯文的也挺漂亮的，就是每月来事的时候都翻江倒海的裤子全红啊，每天跑N趟回宿舍换裤子……一直以为她是量大，后来卧谈会才知道这姑娘没把M巾贴在内裤上，而是贴在……买噶！反了啊亲！反了几年啊！

11、 【搞笑幽默】老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”班长：“关掉电视！”学习委员：“告诉家长！”小明：“快进，跳过开头！”老师：“你滚出去！”

12、 【搞笑幽默】‍姐以前在女子学校读书的，里面除了几个男老师，都是母的。我们当时的体育老师是个瘦高的男的。他给我们班上第一节体育课说的话是：“你们一个月只能请两次假，女人嘛，每个月总有那么几天不舒服的！”‍‍‍‍

13、 【杀的】 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？” 教授说……有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

14、 【搞笑幽默】新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这段时间天气越来越热了，我就对老婆说：“老婆天气热了，该把凉席拿出来换上了。”没想到2货老婆说：“换什么换，换成凉席老子还能穿短裤短裙出门？”老子一下就火了：“换凉席和你穿短裤裙子有啥关系。”高潮的是她说：“到时候膝盖又红又肿怎么穿。”瞬间被她的道理折服！‍‍‍‍

16、 【大学伙食】 一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭“地一下，烤饼应声而出！

17、 【搞笑幽默】有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

18、 【早退】 历史老师：“为什么早退？” 阿力：“我有一个重要的约会。” 历史老师：“历史重要还是女友重要？” 阿力：。如果我再迟到，她就要成为历史了！”

19、 【搞笑幽默】今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女 ，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么！当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢？

20、 【搞笑幽默】医院里，一个父亲带儿子看病。医生检查后说：“孩子感冒了，开点感冒药和一瓶小儿止咳糖浆”。父亲说：“开两瓶吧。”医生回答：“一瓶就能好。”父亲解释说：“喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，不然他不喝呀。”

21、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

22、 【搞笑幽默】我一同事有天去洗浴中心找小姐，正准备上楼突然遇到他老丈人下楼，两人那个尴尬啊。老丈人突然来了句“20号不错”，谁知我那二货同事来了句，上次来的时候喊过。

23、 【搞笑幽默】有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”

24、 【搞笑幽默】中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁。橡皮：你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒。文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装逼的玩意！

25、 【搞笑幽默】我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。这说的好啊！！

26、 【搞笑幽默】开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半，这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊...

27、 【搞笑幽默】昨晚跟朋友们一起吃饭。临开席进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：请把大家的手机集中保管。满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果，4部三星、3部华为就这么没了。

28、 【搞笑幽默】女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军。

29、 【搞笑幽默】迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”

30、 【搞笑幽默】那些个家长不让孩子玩游戏，什么锁电脑的都弱爆了！ 一个朋友的孩子爱玩游戏不学习。 于是乎朋友拉了五个兄弟也练号，天天组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 直接杀到他儿子怀疑人生，彻底放弃不玩……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双腿。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

32、 【搞笑幽默】早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下‍次要注意啊，特别是月初的时候。

33、 【搞笑幽默】起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。

34、 【搞笑幽默】我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。

35、 【搞笑幽默】打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句，有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……

36、 【搞笑幽默】起床的第一件事是什么？当你还在说睁开眼睛的时候你就OUT了！冬天来了，起床的第一件事不再是睁开眼睛，而是赖床！

37、 【搞笑幽默】今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。

38、 【搞笑幽默】今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。

39、 【搞笑幽默】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”

40、 【搞笑幽默】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

41、 【搞笑幽默】“什么叫高调？什么叫低调？”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

42、 【搞笑幽默】学校食堂包子一块钱一个早上去的晚，要了两个包子老板说就剩三个了我多给你一个吧，顿时我笑开了花，说谢谢老板一脸茫然地刷了哥三块钱，卧槽！不带这么忽悠的。

43、 【搞笑幽默】来福在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。来福知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。来福见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对来福说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

44、 【搞笑幽默】昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！我：不行，你已经要了六次了

45、 【搞笑幽默】老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”跑在队伍最前面的小明自豪地说：“我！”老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”

46、 【搞笑幽默】锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦 ，不穿又不行， 穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱[，刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊…多么痛的领悟！

47、 【搞笑幽默】晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

48、 【搞笑幽默】妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅，可它还是显示空间不足、咋办啊？ 儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......

49、 【搞笑幽默】今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

50、 【搞笑幽默】有一哥们失恋了，他下定决心，说：“我要消灭世界上所有比我帅的男人！”然后另一哥们说：“那世界上的男的不都死光啦？”然后，全场安静，几秒后，全场爆笑。然后失恋那哥们没脸见人，转学了。

51、 【搞笑幽默】本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。老妈说:丫头这是要现原形吗?现原形...是我是亲妈吗?

52、 【搞笑幽默】Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”

53、 【搞笑幽默】小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？ 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，哇地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。

54、 【搞笑幽默】前几天在西安看动漫展，看到一个惊为天人的美女啊，赶紧上去求合照，站过去我又问，手能搭肩膀吗？妹子想了很久，羞羞答答的说可以，我立马喜气洋洋的搭自己肩膀上。话说妹子相当无奈，周围人全笑喷了。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄…于是就问怎么贴？爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！于是…我就把春联卷在一起放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…二话没说…就把我揍了一顿！

57、 【搞笑幽默】一闺密去男票家见家长，穿得比较朴素，男票家比较有钱，这是背景。吃晚饭的时候，男票离开桌子去拿筷子的时候，男票妈妈忽然变了一幅脸，厉声问我闺密：要给你多少钱能离开我儿子？闺密气定神闲地盯着她好一会儿，说：给你多少钱你能不说这种话？

58、 【搞笑幽默】昨天跟老公对话。我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道。我:从厕所出来打了个饱嗝。老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道。老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。

59、 【搞笑幽默】女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”男：“怎么样的？”女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。”男：“好了好了，直接说但是吧。”女：“没有但是！”

60、 【搞笑幽默】语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

61、 【搞笑幽默】昨晚做梦梦见6S掉进自动冲水的厕所里，一下就冲走了，这伤心着急啊，早上起来满床的找手机，突然给自己一个大嘴巴，你个穷逼，哪来的6S！

62、 【搞笑幽默】一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

63、 【搞笑幽默】老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王？”老王：“正是小民！”玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”老王问：“什么神？”玉帝：“送子观音！”

64、 【搞笑幽默】带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

65、 【搞笑幽默】老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，竟然安稳落地了。于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”

66、 【搞笑幽默】班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。

67、 【搞笑幽默】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

68、 【搞笑幽默】这次数学考试69分，心里难过。小明：“别难过了看我18都不难过，你把卷子拿倒起心情就好了。”我：“把卷子倒过来TMD还是69。”

69、 【搞笑幽默】我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”

70、 【搞笑幽默】一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。客服：您好，请问有什么需要帮助的？哥们：手机卡掉了要怎么办？客服：可以到营业厅补办过挂失……哥们：难道我不可以从地上捡起来么？客服：……过一会儿那哥们号码就被冻结了。

73、 【搞笑幽默】昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。 担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。 轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天坐车，我同事和五岁儿子聊天。同事：“这一开一百多里，油快烧没了。”儿子：“妈妈，汽车都是烧油的吗”同事：“不是，宝贝，有的汽车是烧气的。”儿子指着旁边的面包车问：“那面包车呢，烧面包的吗？”一车人都喷了，他妈来了句：“飞机还烧鸡呢…”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁。忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有．养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

76、 【搞笑幽默】朋友送来一小黑狗,尾巴尖是白的,据说会咬鸡,得把白尾巴尖砍掉就不会咬鸡,我把这光荣任务交给我徒弟执刑,徒弟一分钟搞定,他操起自喷漆直接把狗尾喷成了黑色,交差完事。

77、 【搞笑幽默】用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？”

78、 【搞笑幽默】老婆：“老公，你下去把灯给关了。”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧。”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上。”一分钟过后，老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了。便语重心长的教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！”小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？”爷爷：“……”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】老公开车去接儿子放学。儿子说：“爸！你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。老公不服地问：“你凭啥这么说？”儿子笑道：“你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。”

81、 【搞笑幽默】有个农夫养了一黑一白两只鸡，黑鸡下大蛋卖一角五分，白鸡下小蛋一角。农夫就问白鸡：“你怎么下这么小的蛋呢！”白鸡说：“我何必为了五分钱把屁眼撑这么大呢？”

82、 【搞笑幽默】每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的

83、 【搞笑幽默】为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

84、 【搞笑幽默】儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。是穿什么衣服去的呢？”我在旁边，当时都震惊了！

85、 【搞笑幽默】一朋友喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口开溜！靠着这一招，屡试不爽。常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了。

86、 【搞笑幽默】一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”。

87、 【搞笑幽默】老师：“球类运动是很重要的运动种类，大家说说都喜欢什么球类运动！小明你说。”小明：“我喜欢岩球。”老师：“啥？岩球？怎么没听过？是在岩石上开展的运动么？”小明：“岩球，全称柳岩球，是指女性胸前。”老师：“滚出去！”

88、 【搞笑幽默】和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。前几个有要加肉的，有要加杂的……最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。只见他杀我的心都有了。

89、 【搞笑幽默】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”

开怀大笑：搞笑幽默的魔力

90、 【搞笑幽默】二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

91、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】在网吧教老婆玩LOL，快没血的时候我对她喊到：“按B，回城，按B，回城！”她愣了一下，对我说：“老公，这是网吧哎！真的要按吗？”

94、 【搞笑幽默】父亲：儿子，这次期末考试你考了全班第一，要什么奖励，只要你想得到的都可以。儿子：你叫我一声爸爸。父亲：尼玛。

95、 【搞笑幽默】哥们犯事被判了三年有期徒刑。探监日去看他 跟他说 ：兄弟你好好改造 嫂子有我照顾 你放心好了 哥们低着头沉默了一下 带着忧伤的语调缓缓的说：就因为有你 哥才不放心啊！

96、 【搞笑幽默】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延（胃炎）。

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚在金店看看钻戒，看见俩人鬼鬼祟祟的看着刚上架的一颗宝石讨论着。哥出于好奇本想看看那宝石价格听见那人说：“你说这钻戒价值多少？”另一位说：“依我看，最少值10年。”看来俺该闪了……‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】一和尚卖艺，城 管叫他走，和尚不理会，十几个城 管上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头，城 管看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

99、 【搞笑幽默】总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕； 面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。

100、 【搞笑幽默】几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。