趣意满满，搞笑幽默描绘欢乐新未来

趣意满满，搞笑幽默描绘欢乐新未来

1、 【搞笑幽默】 ”你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。“

2、 【搞笑幽默】学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间........

3、 【搞笑幽默】追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

4、 【搞笑幽默】古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

5、 【搞笑幽默】妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”

6、 【搞笑幽默】新婚第二天清晨，女子慢慢睁开双眼，看了一眼身边赤裸熟睡的老公；然后女子上前就是一脚！把老公踹翻在地板上！老公从地上爬起来骂道：“TMD怎么了！你想踹死老子呀！”然后女子害羞的说道：“对不起呀老公！我还没习惯一个男人睡我旁边...”

7、 【搞笑幽默】“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

8、 【搞笑幽默】有一天，小蛋和爷爷、爸爸去钓鱼，他爷爷傻不拉叽的在那呆着，一动不动。小蛋跟他爸爸说：“看你爹那样，跟个傻逼似的！”他爸狠狠地打了他一下：“你爹才傻逼呢！”

9、 【搞笑幽默】有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

10、 【搞笑幽默】lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊。成熟。

11、 【搞笑幽默】女友不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

12、 【搞笑幽默】几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”

13、 【搞笑幽默】蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！ ”“这可是一套可以观看海景的房子啊！ ”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

14、 【搞笑幽默】你见过最恶心的事是什么？我亲眼所见，有个3岁的小孩吃果冻没含住掉地上了，旁边一小狗突然一口抢走了，估计是不吃又吐出来了，那小孩赶紧捡起放进嘴里，还一边咕嘟，知道不敢吃老大的东西吧！

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍宝宝刚刚在吃饭，我夸奖一下：说“柯柯好棒，自己吃那么好，比爸爸强多了。”柯柯说：“为什么呀？”我说：“爸爸什么都不会。”宝说：“爸爸可是会自己吃饭的人啊！”宝贝啊！你对你爹的要求也忒低了些…‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

17、 【搞笑幽默】早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

18、 【搞笑幽默】晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？

19、 【搞笑幽默】俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

20、 【搞笑幽默】我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了。＂这位比我爸的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了。＂

21、 【搞笑幽默】刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天） 不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。 这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说: 你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？ 立马都不吱声了。

22、 【搞笑幽默】上班的时候去洗手间，看到同事家三岁的小萝莉一个人在那儿提裤子，出于好心我把小萝莉裤子提好还细心地帮她冲了厕所。结果丫头转身朝她妈怀里狂奔然后哇的一声哭了边哭边嚎:“妈妈我裤子还没脱完还没尿呢！阿姨就把我裤子提上了！

23、 【搞笑幽默】多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍记得当初在初中的时候比较叛逆。跟同学打架之后，老师讲了一大堆，大概意思就是说不管是谁先惹的谁，重点是他最后说了句：“你们要知道一个巴掌拍不响。”也不知道抽了什么风，一股邪火就上来了“啪”给老师一大嘴巴。“这一巴掌不打得挺响的嘛。‍‍‍‍”‍‍

25、 【搞笑幽默】一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

26、 【搞笑幽默】我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”

27、 【搞笑幽默】儿子：爸爸快回家，咱家进贼了…爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什么了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………

28、 【搞笑幽默】儿子问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”儿子不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”

29、 【搞笑幽默】小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

30、 【搞笑幽默】一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】隔壁家有一男一女两小孩。今早就听见那爷爷在教育孙子，你要蹲着撒，你站着妹妹也站着了。然后再听见继续教育，嗯对了，以后都蹲着知道吗？不然妹妹会学你的！额，这个应该是亲孙子吧。

32、 【搞笑幽默】今天去天桥算命，算命先生看看了我脸相又看了看我的手相。他突然起身当时下我一跳，然后跪在地上大呼“吾皇万岁万岁万万岁。”我当时就蒙了！

33、 【搞笑幽默】今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。

34、 【搞笑幽默】甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知。于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了。‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

37、 【搞笑幽默】一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子头也不回，淡淡的说了句：“对，我后面有只猪。”

38、 【搞笑幽默】“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”

39、 【搞笑幽默】一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

40、 【搞笑幽默】突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女友结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

41、 【搞笑幽默】以前人们总是说:穷不过三代。 到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了。

42、 【搞笑幽默】如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了

43、 【搞笑幽默】“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

44、 【搞笑幽默】日本街头很多人会选着古着的搭配风格，日系品牌当中优衣库的格纹衬衫可以说是百搭的款式，虽然相对品种样式没有十分丰富，才选材用料还是比较考究的，复合式的搭配风格，也非常适宜在春季使用。

45、 【搞笑幽默】小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

46、 【搞笑幽默】今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…

47、 【搞笑幽默】室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

48、 【搞笑幽默】今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

49、 【搞笑幽默】幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。那么下辈子上帝让他做了什么？答：护舒宝。

50、 【搞笑幽默】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

51、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

52、 【搞笑幽默】老公开车去接儿子放学。儿子说：“爸！你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。老公不服地问：“你凭啥这么说？”儿子笑道：“你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。”

53、 【搞笑幽默】一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友属于丰满的那种，肉肉的，120多斤，非让我公主抱把她抱起来。于是我做足了准备工作，一声巨吼，只把她一条腿抱离地。她说：“我有这么重吗？”我来句：“不重，抱完你，我下肢也就粉碎性骨个折而已……‍‍‍‍”

55、 【搞笑幽默】男友说某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

56、 【搞笑幽默】一天晚上老婆娇滴滴，羞哒哒的和我说；老公以后你的零花钱就和啪啪的时间挂钩吧，一分钟给你十块钱，我那个高兴啊，心说小样你要破产了，提枪就上经过一番惊天动地的风雨之后，老婆颤颤巍巍的拿出一叠现金，慢悠悠的把上面的十块钱给了我之后说有零钱吗找我两块。

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍第一次炒菜，就从简单的做起。做好辣椒炒鸡蛋后，我急忙问我爸说：“咋样？味道。”他一半揶揄一半认真的说：“哎呀，你这盐炒的不错，有点淡淡的蛋味和辣椒香。要继续努力啊。”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】一家娶新娘,客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口：媳妇儿啊，新婚之夜，免不了的，你就将就些吧。不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子。他只看不顶，只看不顶啊。”

59、 【搞笑幽默】简约风格的搭配会让每一个型男看上去干净有型，纯色的Tee与格纹风格的混搭，会有一种不同的效果，而小西服的选择，修身的款式也是当今追逐成熟的潮男所热衷的款式。

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60、 【搞笑幽默】今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”我了个去。

61、 【搞笑幽默】高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！

62、 【搞笑幽默】那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学唉。

63、 【搞笑幽默】老师：“一语双关的意思呢，就是一句话包含了两层不同的意思！哪位同学能举例说明一下？”小明：“老师，我大姨妈来了！”老师：“你出去！”

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日，一位穿得极其清凉的美女坐在出租车里，发现司机老在偷瞄她。非常生气，大声的指责司机：“你看什么！没见过美女吗？”司机淡定的来了一句：“我就是想看看，你一会从哪里掏钱。”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，妈妈的，想起就来火。

66、 【搞笑幽默】一天和闺蜜玩英雄杀，玩了几百局，我居然一回没赢，一回没赢。过一会选好牌，我低声祷告了好久只要能赢我愿意折寿十年。结果妈的，没错，我他妈真的赢了！天啊，我只是说说而已。

67、 【搞笑幽默】执法部门在天上人间抓一俄罗斯女子，问:接过几次客，女子支吾:五.六次吧，警怒问:到底多少个，女子冷笑:到底的？这个真没有。

68、 【搞笑幽默】结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了。

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在街边小摊边给自行车冲气，便和老版聊天。冲了一会一摸自行车还没有气，于是继续使劲冲。结果蹦的一声，车胎爆了。老版一看大惊：“你咋冲别人的自行车啊！”‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】小莫：我不开心！小米：为什么？小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！

71、 【搞笑幽默】由于这些年经常去全国各地出差，之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话等等的叫床声了。

72、 【搞笑幽默】由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……

73、 【搞笑幽默】带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！老妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里，我就看她不顺眼！”

74、 【搞笑幽默】一男子坐公交车，迎面走来一美女，男子好心让坐。女子坐下后突然放了一个响屁。男子看看女子低头说了一句；眞他妈干净，坐下还吹吹。

75、 【搞笑幽默】今天和女友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死”。

76、 【搞笑幽默】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

77、 【搞笑幽默】那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！

78、 【搞笑幽默】某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

79、 【搞笑幽默】抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

80、 【搞笑幽默】老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，竟然安稳落地了。于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”

81、 【醒世恒言】 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：生时何必久睡死后自会长眠立刻惊醒…试篇老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？” 学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”

84、 【搞笑幽默】和女友躺在床上看电视，眼看着女友就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”女友说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”女友说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”女友说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”女友回答：“睡了。”

85、 【搞笑幽默】打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我去帮换灯泡，换完我想起来就问：你不是有男朋友吗，怎不叫他换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢？

86、 【搞笑幽默】我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”说的她心里美滋滋的。这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”然后办公室瞬间安静了下来……‍‍

87、 【搞笑幽默】五个问题很纠结：一、杨过独臂一人十六年指甲咋剪的？二、小昭带了多年脚链，裤衩咋换的?三、梅超风练九阴白骨爪，怎么擦屁股? 四、白雪公主沉睡多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五、梁山伯祝英台变成蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，为什么不变成王八可以活千年。这心都让我操碎了 ，不省心的玩意儿。

88、 【搞笑幽默】老师上课让学生用果然造句。上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。”老师：“这是词组，不能分开造句。”小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！”老师：“……”

89、 【搞笑幽默】在 驾校学 半坡起 步。下坡 的时候车辆急 速下 滑，教练大 吼一声:“用脚刹！” 我一下子 慌了。急忙打 开车门 伸出一只 脚与 地面 摩擦！这才 终于把车 速降了下 来！

90、 【搞笑幽默】记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话。

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后，对他说：“咱俩去上厕所吧！”他可能光想着吃了，然后对我说：“我不饿。”‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】儿子:“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸:“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子:“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸:“……” 儿子:“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸:“已经开始了快去看吧……”

93、 【搞笑幽默】曹‍‍‍‍操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀！来就来嘛，还带什么水果嘛！”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。尼玛，这样的老公还能要吗？‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

97、 【搞笑幽默】牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞！病人不高兴地说：是有个洞,可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。

98、 【搞笑幽默】学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容。问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸想了下，说：“填贵族。”

99、 【搞笑幽默】 大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晶晶说：“明明喜欢我，为什么不告诉我！”亮亮说：“我想静静。”晶晶说：“好，你先告诉我，静静是谁？”亮亮说：“你也告诉我，明明是谁？”‍‍‍‍