幽默魅力，搞笑幽默绽放欢乐新光彩

幽默魅力，搞笑幽默绽放欢乐新光彩

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生：“这是什么？”二货：“鸟！”医生：“什么鸟？”二货：“蜻蜓！”医生：“你不是色盲，是文盲！”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”

3、 【搞笑幽默】小明：女神做我女朋友把！ 女神：行啊，除非你能打动我！ 于是小明一拳把女神打的后退了两步，我明明打动你了！为什么出尔反尔？

4、 【搞笑幽默】说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。

5、 【搞笑幽默】下班去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

6、 【胖猪】 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上煮好面条后，喊老婆来吃。老婆说了句：“不好吃。”就拿着筷子去卫生间了吓得我赶紧追过去大喊：“老婆，你干什么？”老婆奇怪地看着我：“我洗个筷子而已，你那么激动干嘛？”后面的话，我怕跪键盘，我也不敢说。‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

9、 【搞笑幽默】总结了一下，现在的 女人如果你生了娃娃，那么腹部就变成了西瓜！你的胸部就成了苦瓜！腰部呢就成了冬瓜！到 最后就成了傻瓜！！！！ 那么爱你的人他去找了野花！只要你能对自己好，好好保养，才能够去铲除西瓜！去丢掉苦瓜！来修正冬瓜！干掉那野花！便成为了鲜花！

10、 【搞笑幽默】学车的时候，考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

11、 【搞笑幽默】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”

12、 【搞笑幽默】一个朋友特会说好话。一次他去一哥们家，正好哥们的儿子带着女朋友来家里，朋友笑着说“这孩子，像他爹，会挑”，一句话把一家人都夸到了。这情商......

13、 【搞笑幽默】孩子：爸爸，我是不是到18岁就是成年人了？ 爸爸：是啊。 孩子：那到时候，是不是就不用什么事都先问妈妈了？ 爸爸：孩子，你太天真了，爸爸都38了，还没有那个权限呢……

14、 【搞笑幽默】“嗨，帅哥，我对这里不熟，这里有什么好玩的地方吗，可不可以带我去啊。” “噢，嘿嘿嘿，这里我熟，前面五十米左转，有个网吧！”

15、 【搞笑幽默】有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，心肝，把腿分开呢？

16、 【搞笑幽默】女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！我：……

17、 【搞笑幽默】几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。快要情人节了，对照对照自己到那个阶段了?

18、 【搞笑幽默】我这人没啥优点，就是会安慰人，这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼。

19、 【搞笑幽默】下面单位两个姑娘来送资料签字，送我们办公室来顺便带了一口袋水果，办公室主任叫我去拿着吃，我说我不喜欢吃苹果，她就叫我拿香蕉，本着组织精神，我来句香蕉是吃的吗？不是你们用的？办公室现场五个女的啊，主任还是老板的小小，不说了，老板知道了，让现在去他办公室！

20、 【搞笑幽默】为什么孙悟空每次到妖怪洞口都要叫“你孙外公在此”？终于找到答案了。因为拍电视剧要文明用语，“你孙外公在此”的话后意思就是“我操你姥姥”

21、 【搞笑幽默】鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

22、 【搞笑幽默】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

23、 【搞笑幽默】小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

24、 【搞笑幽默】疏远有时候真的是件很无力的事，因为每个人都在朝前走，都会从无所事事变得忙碌。你曾经和那个人亲密无间，也许只是因为你俩同时都很闲罢了。

25、 【搞笑幽默】小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”

27、 【搞笑幽默】我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天在饭店吃饭。想逗一下饭店小哥，于是说：“找最丑的那个要钱。”小哥想了半天说：“几个都挺丑的，都要钱么。”不说了心好累！‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”

30、 【搞笑幽默】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】老同学对我诉苦:前几天总盗汗，一睡着了就出汗，医院检查花了好几百，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天厉害。我问后来怎么好的呢？同学淡淡地说:我换了一个薄被子！

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和一帮子小伙伴去KTV，喝高玩嗨了提议真心话大冒险，结果被罚摸一下女神的胸。美女左推右挡。被绊了一下差点摔倒，站稳后发现房里个个眼神不对了，女神的左胸塌下去了……‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

34、 【搞笑幽默】女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男:行啊，我要存满满的一罐。女:你存那么多硬币准备干嘛啊。男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们，清明节上坟，烧钱时说：“祖宗啊！保佑我发财，等我发财了，我就给你们烧真钱！”结果，没过多久，这哥们真发财了！他马上就去还愿，烧了一万块真钱。那天晚上，他祖宗托梦说：“我上次使你烧的那一万块，人家说是假钱！有你这么坑鬼的吗？”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天遇到好久不见的大学二货室友，在饭店喝酒叙旧。“你现在年薪多少？”“300万。”“那一个月也有二三十万哦？”“那是，这是基本工资。”“各种羡慕嫉妒恨啊！你做什么的？”“做梦的。”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天路过银行，走进去想看看股市。没想到一位大爷走过来问我：“小伙子，你有没有玩过蹦极？”我一下愣了，纳闷的回句：“没有。”大爷拍拍我的肩膀，“如果你买了股票，今天你就能体验蹦极的恐怖了！”‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】通过多年的经验，我觉得物理考试题都是酱婶儿的 问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

39、 【搞笑幽默】小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校？”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！”

40、 【搞笑幽默】小明：“爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？”爸爸：“你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。”小明：“我什么时候多出一个哥哥了。”

41、 【搞笑幽默】很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。

42、 【搞笑幽默】一男子去酒吧消遣，旁边坐一美女，男子上去搭讪说:妹子，一个人寂寞吗？此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还有一个呢。

43、 【搞笑幽默】昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思。”

44、 【搞笑幽默】本人的第一段网恋，和一MM网友聊天，聊了很久，见面N次，MM很清纯才15岁，聊的很开心，正在往正轨上发展。有一天，她在QQ上贱贱的问我，“你和我这么久了，是什么意思啊？”，其实我想耍个帅，但杯具的是，我打错了字，QQ窗口里面赫然回复了两个字“炮你”，之后MM了无音讯。

45、 【搞笑幽默】太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以。”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

46、 【搞笑幽默】高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎办？”禅师右手拍左胸，不语…我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？”禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果有钱，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

49、 【搞笑幽默】撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱。一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发。一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦低头了：“上帝啊，我认输了。”，上帝看着他回答：“没事的，我早就认输了。”

50、 【搞笑幽默】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上我跟我爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物。”我的本意是毛爷爷。我爸爸在厨房，然后说：“那里有个塑料袋，你拿走吧。”‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）

53、 【搞笑幽默】有一兄弟，之前一直留着大胡子，而且很喜欢他这个大胡子。有一天一起喝酒，发现他胡子没了。问其原因，他说：“你嫂子嫌扎腿！”

54、 【印花雨伞】 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”

55、 【搞笑幽默】狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！

56、 【搞笑幽默】在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊。我快步走开。老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊。

57、 【搞笑幽默】甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？乙：是啊，真不喜欢这个工作。甲：这年头找工作不容易啊。乙： 唉，不谈这一。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守白天还稍稍好点。甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙：怎么，你不害怕？甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

58、 【搞笑幽默】大家都知道火车上有售货员卖水果什么的。有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切？”售货员说：“我有！”屌丝又问：“用刀要钱不！”售货员说：“不要。”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽的拿出包里的橙子。当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。

59、 【搞笑幽默】最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。

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60、 【搞笑幽默】乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

61、 【搞笑幽默】大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

62、 【搞笑幽默】‍‍刚刚看完看完速7我们从5号厅出来，走到2号厅。正好一服务员关门我朋友问了句：“里面放的什么片。”服务员说句：“咱们结婚吧！”我朋友当时愣了！脸一红说了句：“等我回家商量商量吧！”那女的当时脸就黑了！‍‍

63、 【搞笑幽默】以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

64、 【搞笑幽默】天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

65、 【搞笑幽默】本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

66、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

67、 【搞笑幽默】昨天跟闺密逛街，发现闺密走路合不拢腿… 她说是她老公晚上太猛！ 这个骗子，我当场跟她决裂了，她老公猛不猛，我能不知道吗？大骗子…

68、 【搞笑幽默】‍‍一哥们儿去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们儿神回复：“我的血要给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”护士竟无言以对！‍‍

69、 【搞笑幽默】忙忙叨叨又一年，好不容易过个年，可奈何蛇精病亲戚一波接一波，各种夺命连环炮轰式盘问狂砸！挣多少钱？找对象了么？买房买车了么……还没回家百般愁绪已浮心头有木有！现在，神小编造福人类教你应付各种蛇精病亲戚，猛戳下图吧！

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说：“帅哥请我喝杯酒呗！”我对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”女的说：“帅哥能不能来点高档的？”我就喊了声：“来瓶60度的二锅头。”妖女抬腿就走了。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。

72、 【搞笑幽默】朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”　

73、 【搞笑幽默】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

74、 【搞笑幽默】粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

75、 【搞笑幽默】去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”

76、 【搞笑幽默】和尚圆寂后到了西天。佛祖说：“你此生努力修行，一心向善，来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。和尚接着说“我还想娶二房三房，三奶!”佛祖打断他的话说：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!”

77、 【搞笑幽默】买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

78、 【搞笑幽默】一朋友的儿子特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸就说 “儿子快叫叔叔” “我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫” “叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！”

79、 【搞笑幽默】和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

80、 【搞笑幽默】语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

81、 【搞笑幽默】老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又它妈坏了！ 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。

82、 【搞笑幽默】有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

83、 【搞笑幽默】一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”

84、 【搞笑幽默】早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

85、 【搞笑幽默】一个大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事！忽然，他的妻子放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问： 大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？ 将军答： 嘘！后有炮响，恐有伏兵！

86、 【搞笑幽默】联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

87、 【搞笑幽默】“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

88、 【搞笑幽默】我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！”

89、 【搞笑幽默】昨天找兄弟聊天。我：你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！

90、 【搞笑幽默】那天买车回来请客，老爸高兴的喝醉了。才明白，我们不是官二代富二代，拼不了爹，但只要我们过好了，我们的孩子以后可以拼爹，我们的老子，可以拼儿子。

91、 【搞笑幽默】股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么。他虚弱地回答：“只。想要。沪市。涨。”“卧槽都这逼样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。

92、 【搞笑幽默】老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土偏旁的！” 小明：“深圳铁板烧！” 老师：“滚出去！”

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在学校抓早恋抓得比较紧。有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急。”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：DEARMISS，手纸目前缺货，但。上等的砂纸要吗？

96、 【搞笑幽默】小孩哭着找妈妈。“怎么了？孩子”“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”“那你哭什么？”“因为我刚才笑了......”

97、 【搞笑幽默】　一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老王第一次做手术，进了手术室之后非常紧张。医生看出了他的紧张，于是劝老王说：“不要紧张，没关系的，都有第一次的时候，你看看我也是第一次，我就不紧张。”‍‍‍‍