幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐新时空

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1、 【搞笑幽默】去男友家给他妈妈过生日，运气不好赶上他房间空调坏了，一向很抠的男友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。”吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷。

2、 【搞笑幽默】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚我躺在床上玩手机，二货老婆穿一套新内衣裤站在我面前问。“老公，你看我这套内衣好看吗？”我头也没抬说道：“穿在里面别人看不到，好不好看无所谓。”老婆叫：“头抬起来，看着我说话。”我抬头，只听啪的一声，我的脸好疼。‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”

5、 【搞笑幽默】初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

6、 【搞笑幽默】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

7、 【搞笑幽默】小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

8、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

9、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”。

10、 【搞笑幽默】一天女友问男友：“你觉得我长的怎么样？”男友：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞说：“讨厌！”男友又补了一句：“只是表面一点都看不出来！”

11、 【搞笑幽默】当你们绞尽脑汁想着怎样赚钱的时候，我却在为怎么花钱而发愁。 不要羡慕我，因为人与人条件是不同的. 那么问题来了！请大声告诉我：3块钱，怎样才能撑到月底？？？！！！

12、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，一个日本人来中国买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧。

14、 【搞笑幽默】包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。”

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来，就站在了粽子一边。包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】昨晚跟一网友开房，妹子的技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！

17、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

18、 【搞笑幽默】朋友不会唱歌。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。 过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口， 说是以为打架了没敢进去。

19、 【搞笑幽默】我妹妹叔叔家女儿，小学生。今天跟她妈妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了。然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！！”

20、 【搞笑幽默】老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。

23、 【搞笑幽默】今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”刚说完她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

24、 【搞笑幽默】在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱.就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她.可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我.感觉没什么意思，我就起身走了... 刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

25、 【搞笑幽默】现在的孩子是怎么了，今天出去玩听到一个大概也就八九岁的小男孩唱儿歌，尼玛惊呆了，歌词大概是:小妹妹乖乖，快把门儿开开，哥哥要进来，不开不开就不开，男朋友要回来！脱光光洗白白，躺在床上等他来，你他妈的快滚开！。真想说孩子，你这么有才你爸妈知道吗！

26、 【搞笑幽默】面前有三个按钮：1号按钮是“每按一次会得到10万元钱，但是讨厌的人会得到20万元”；2号按钮是“自己什么都得不到，但是讨厌的人会失去10万元”；3号按钮是“每按一次自己会失去10万元，但是讨厌的人会失去20万元”。你会按哪个？

27、 【搞笑幽默】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”

28、 【搞笑幽默】以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。 可是他永远不会知道：是我叫人打得他。

29、 【搞笑幽默】某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药。

30、 【搞笑幽默】今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说：幸好我扔的快！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

33、 【搞笑幽默】员工：老板我要加薪，不然我辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

34、 【搞笑幽默】抽烟，沉思，女同事笑笑地问: 想什么呢？我叹了一下，轻轻吐出一烟圈，然后又吐出一烟棍穿烟圏而过。女同事微笑说: 请我吃饭吧！晚上！

35、 【搞笑幽默】网上和一妹子聊天，她说昨晚和男友啪啪时才摸到一颗蛋，问我这正常吗？我解释蛋蛋有时会暂时躲藏起来，正常现象不必介意。 她居然说不相信，叫我藏给她看看，我说哥们也是有自尊的人，那能你想看就看，然后就没然后了。

36、 【搞笑幽默】亲吻节就要到了，我对一女同学说，我有接吻恐惧症，你能不能帮我“锻炼”一下，反正那天也不会有人说闲话，妹子疑惑的眼睛瞬间变水灵，说，不嘛，我也有接吻恐惧症。我机智回，我刚刚骗你的，好吧我帮你。妹子淡淡的说，我刚刚也是骗你的。

37、 【搞笑幽默】昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。

38、 【搞笑幽默】我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男精神病患者：“我有话要告诉你。”女精神病患者：“什么事儿呀？”男精神病患者（小声耳语）：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”女精神病患者：“我什么时候生过你这个儿子！”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。” ‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

44、 【搞笑幽默】大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

45、 【搞笑幽默】‍‍以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。最近却流行“带走”。刚打球回来，去食堂窗口：“带走！阿姨！”阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了：“你可不能带走阿姨，这是我老婆。”‍‍

46、 【搞笑幽默】早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”

47、 【搞笑幽默】在一个月黑风高的晚上，终于找到了机会，我强吻了一个我心仪已久的女生。她大喊：“你怎么可以这样？你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍整个过程，然后现在她就成为我女朋友了。

48、 【搞笑幽默】今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

49、 【搞笑幽默】甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？乙：会的。我把它当刺客甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？乙：不能，它算骚客。

50、 【搞笑幽默】某市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃！小孩看看市长，说：你明天还来吗？

51、 【搞笑幽默】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

52、 【搞笑幽默】小明在街边看见一个乞丐... 仔细一看！这不是我小学老师吗！怎么落魄成这样了... 老师：当初一直叫你滚出去，同学们举报后，我就下岗了，一直找不到工作，就沦落这样了！” 老师：“可怜可怜我吧，给我点钱！” 小明：“给钱？你TM给我滚，你占了我位置了！”

53、 【搞笑幽默】早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一次，经朋友介绍，我跟女孩相见。我俩聊的正欢的时候，突然我感觉有屁要放，就对女孩说：“我学一下摩托车声，你看像不像。”在学摩托车声中的掩饰下，我放了屁。最后问女孩：“像不像？”女孩说：“屁声太大，没听清！”‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说走吧，上网去吧。上网。

56、 【搞笑幽默】朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

57、 【搞笑幽默】‍‍读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了。对方：“你今天有事吗？”睡得迷迷糊糊：“没事啊。”对方：“没事那就来上课呗，要我请呀！”我去，是英语老师，瞬间惊醒。‍‍

58、 【搞笑幽默】“我55岁，生日是5月5日，住5楼，所以，在跑马场我认定5号马，我押了5美元。 ”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名。”

59、 【搞笑幽默】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

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60、 【搞笑幽默】悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到．几个人很发愁。忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有．养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

61、 【搞笑幽默】学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。

62、 【搞笑幽默】婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

63、 【搞笑幽默】甲：真惭愧，刚才上厕所时健忘病发作了。 乙：忘了方便？ 甲：还没脱裤子就开始小便了。 乙：可是你现在明明没穿裤子啊？ 甲：靠！原来我一大早没穿裤子就从家跑出来了！ 乙：可是，你媳妇说你好几天都没回家了！ 甲：靠！这几天我都是在哪儿睡的觉。

64、 【搞笑幽默】最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！突然一个响雷劈在对面山上的‍松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。

65、 【搞笑幽默】‍‍物理课上老师：“爱因斯坦是相对论之父！”来福：“相对论是个人吗？”老师：“不是”来福：“那爱因斯坦口味太重了吧？‍‍

66、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

67、 【搞笑幽默】一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”

68、 【搞笑幽默】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。

69、 【搞笑幽默】公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。”

70、 【搞笑幽默】什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞…

71、 【搞笑幽默】小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。

72、 【搞笑幽默】过年了，老婆给我一千元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

73、 【搞笑幽默】新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

74、 【搞笑幽默】老公躺那玩手机，三岁儿子叫了半天爸爸，他也不回应，儿子问我:妈妈，爸爸不说尼？‘爸爸哑巴了‘，只见儿子抬起脚，咣当一脚踹在了脸上，只听老公，撕心裂肺的一声低吼，儿子转头对我说:妈妈，爸爸没哑巴.儿子快跑啊！

75、 【搞笑幽默】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！ ”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

76、 【搞笑幽默】早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

77、 【搞笑幽默】闺蜜跟我说她和老公滚床单，男下女上，他老公枕着双臂不紧不慢的对她说：“动～”我闺蜜一巴掌呼过去“姐是声控的吗！”

78、 【搞笑幽默】有一次和老婆做出租车，车上刚下去一个人，那人拿完行李忘了关后备箱，司机也没下去关，过了一会司机一踩油门说抓紧了，老婆认真的说，我们是要飞了么，当时我就喷了，司机一脸黑线说，我就是想急刹车关下后备箱。

79、 【搞笑幽默】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。

80、 【搞笑幽默】老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”最后我晚饭连黄瓜也没吃上。

81、 【搞笑幽默】任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又tmd尿床了，我真不争气呀。”一气之下，挥剑自宫。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。尼玛，这样的老公还能要吗？‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】一帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

84、 【搞笑幽默】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

85、 【要解定义】 一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

86、 【搞笑幽默】世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？？？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

87、 【搞笑幽默】【你能了解白羊座有多不易吗？】白羊不会耍心机；白羊讲义气够朋友；白羊对待感情其实很认真；白羊最要面子，白羊最重要的是尊严，白羊很顾家；白羊心地善良；白羊害怕孤单；白羊的优点不是外貌而是气质；白羊很阳光又开朗。

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一头猪问鸡：“主人呢？”鸡说：“出去买粉条了。”猪撒腿就跑。鸡不明白了，问：“你跑什么？”猪说：“要是他去买蘑菇你试试！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

90、 【搞笑幽默】妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

91、 【搞笑幽默】水瓶一般蛮有人缘，不管同性缘还是异性缘。水瓶通常很注重面子，注重形象。水瓶其实讨厌别人管着，需要很多自由，但会装出很乖乖的样子；水瓶如果受了伤，只会自己哭泣，在别人面前强颜欢笑；水瓶很善良，很会为别人着想；水瓶很敏感多情，却最懂浪漫。

92、 【搞笑幽默】一警察在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？警察没理睬，男子继续：有种拖走啊！警察很愤怒，男子继续：有种拖走啊！警察忍无可忍拿出对讲机，拖车时警察和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

93、 【搞笑幽默】很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了（讲完了）。”

94、 【搞笑幽默】刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

95、 【搞笑幽默】祝所有人节日快乐，虽然你不一定是个母亲，但你肯定做过loser，没什么好尴尬的，因为我们都知道失败是成功之母。

96、 【搞笑幽默】玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】小两口到岳父家吃饭，小舅说：买了套200平大房子，相当气派。他问：姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？姐夫说：我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了。这时，一旁的岳父插话道：这想法不行，当年，我也是这么想的。

99、 【搞笑幽默】小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上。陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧。”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“也就20块钱。”老大：“不要了，走。”陈延明：“老大，我丢的是身份证。”老大：“你傻啊，小偷出门是不带身份证的。”

100、 【学英语】 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。