趣味十足，搞笑幽默激活欢乐新活力

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1、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”老婆：“哦，何解？”老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”

2、 【搞笑幽默】昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”

3、 【搞笑幽默】某天，老师：今天我们学习“矮”字。大家怎么理解？小李：矮冬瓜。小王：武大郎。傻子：老师，捡钱都比我们快一些！老师：你说一遍试试？

4、 【搞笑幽默】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭!全砸窗框上了，再看我的脸!自作自受!

5、 【言之意】 某日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔……我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛……公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀！ 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀！ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

6、 【搞笑幽默】有个耳背的大叔，养了一只聪明的鹦鹉，只要有人敲门就会说“是谁啊“？有一天大叔不在家，查水表上门来查表，就这样这个执着的查水表员跟鹦鹉不停的在对话!过了很久，当大叔回到家看到倒在地上的查表员时，问了句你是谁啊，屋里顿时传来清脆的回答，“查水表的”!

7、 【搞笑幽默】有个女同事问我，怎样才可以暴富一下挣好多钱啊？我问她你手上有多少资金，她说20块，是不是很困难？我说很简单，你去买20个套套接20次客就翻倍挣钱了。

8、 【搞笑幽默】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

9、 【搞笑幽默】“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

10、 【搞笑幽默】儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。”老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！”

11、 【搞笑幽默】爸妈在一起吵架，你一句的，我一句的。谁也不让谁，吵了好久，爸爸忽然不说了。这时，小明接了一句：“爸爸，该你了！”

12、 【搞笑幽默】一个餐厅，东西个个都很贵但是那些富翁们总喜欢来这里就餐，目的是为了展示自己的荣华富贵。一天，一个富豪来到这儿，看看菜单，说：“来一份500万美元的茶点！” 他以为自己最有钱。谁知道，服务员说：“对不起，我们不卖半份儿！”

13、 【搞笑幽默】一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝！远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

14、 【搞笑幽默】昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不？

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍王岳伦：“老板，西红柿多少元？”老板：“四块。”王岳伦：“四块五吧！”老板：“四块！”王岳伦：“便宜点，四块五吧！”老板：“四块钱你干嘛给我四块五啊？”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈？把驾照拿出来！”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是九月出生的人。

17、 【搞笑幽默】小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。尼玛，女人第六感太准了。

18、 【搞笑幽默】我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊。“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人。

19、 【搞笑幽默】老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买。”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”

20、 【搞笑幽默】想起小时候犯错被爸妈揍，别人家的孩子都是当爸的打的当妈的拉着，像我家那两位，我爸在那打我，我妈就在在旁边递武器，一边打还一边喊口号：给我打，往死里打…………

21、 【搞笑幽默】我们学校，男生人数绝对占优。今天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”

22、 【搞笑幽默】想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却特么碎了。

23、 【搞笑幽默】就在刚才，老师在讲台上各种知识拓展，突然停下问，有没有人看糗百啊，就把自己的快乐建立在别人的痛苦之上一个网站。正在翻页的手指瞬间就僵住了。好想大声吼一句，老师～求ID啊！！！！——人类已经阻止不了糗百了。

24、 【一个聪明办法】 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆：“我现在虽然都快30了，但许多人都说我看起来跟小女孩一样，看来我保养的确实很好，你认为呢。”我：“他们说的没错，但绝不是体现在脸，而是胸小的和小女孩一样，跟没发育似的。就是苦了咱们刚出生不久的孩子，小家伙恐怕都不知道应该怎样开口。”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】我朋友被打了、我问怎么回事？他说刚刚去厕所遇见一人、一起蹲坑、然后就听隔壁那人一直在吐、然后憋了半天没好意思问、自己蹲好了出来时嘴贱、就说了句、兄弟不好吃就别吃了～然后·*·然后就被打了…

27、 【搞笑幽默】女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

28、 【搞笑幽默】 定时互粉互推实验室 踏美达定时微博定时转发内容库发送记录设置

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】想起一二货，大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

32、 【搞笑幽默】悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：队伍到哪里了？八戒答：山西。悟空又问：可是又遇见妖精？八戒答：没有。悟空急：那你哭什么？八戒更加伤心：大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。

33、 【搞笑幽默】一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后，小女孩在信箱里收到了戒指，落款是小美人鱼。

34、 【搞笑幽默】某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

35、 【搞笑幽默】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

36、 【搞笑幽默】今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

37、 【搞笑幽默】前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成？二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你！

38、 【搞笑幽默】冬天的衣服好尴尬，第二天想换一身，但是前一天穿过的并不脏，所以不能洗，也不能当成干净衣服收进衣柜，只能放任在外堆成一个个此起彼伏的小山。

39、 【搞笑幽默】昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这几天风大，早上和老婆骑电动车去上班，突然一阵大风吹来。坐在后面的老婆一声惊呼：“啊呀，春光外泄了！”我一时嘴贱，没好气地大声说：“你那是家丑外扬！”顿时，后脑勺挨了两巴掌，唉，这晚上也不知道能好过不？‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

42、 【搞笑幽默】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

43、 【搞笑幽默】‍‍吃过午饭，我们都在教室里做练习题。我有一个问题请教同桌。没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二！这在咱班谁不知道？”于是我感激的朝他笑了笑。‍‍

44、 【搞笑幽默】我在超市挑水果，突然看到一只柠檬在哭泣，我问她怎么了。她说：“我爱上了桃子先生，可是他不喜欢我，他说和我一起总会酸酸的，他想要甜甜的。可是后来他却和苦瓜小姐在一起了。”“恩，其实你的酸，只是他不喜欢你的一个借口。”

45、 【搞笑幽默】语文老师给我们推荐好书，本来老师声音就小，班里还很吵。她说：“书名是《把栏杆拍遍》！”结果我们班都听成了：“板蓝根泡面！”

46、 【搞笑幽默】和女友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了，女友刚准备掏钱就被我拦住了，我拿出给她侄子买的汉堡给小男孩说，你快吃了吧！小男孩接过来就狼吞虎咽的吃起来。女友有些气愤地对我说:“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”我笑了笑，说:“傻瓜，你就算给他100块钱，他能得到吗？”

47、 【搞笑幽默】有一天，跟二货哥们逛街，前面有个妞，腿又长又直，身材超级棒！就商量着谁去要电话，然后二货输了，就屁颠屁颠的跑过去，他就看了一眼就跑回来了，说了一句特别经典的话：“从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡！”

48、 【搞笑幽默】中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍3岁的儿子：“爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？”爸爸：“不，女孩子是蹲着的。”3岁的儿子：“你怎么知道？你偷看过对不对？”爸爸：“……”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】昨晚做梦梦见6S掉进自动冲水的厕所里，一下就冲走了，这伤心着急啊，早上起来满床的找手机，突然给自己一个大嘴巴，你个穷逼，哪来的6S！

51、 【搞笑幽默】领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫“屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂“！

52、 【搞笑幽默】男友回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

53、 【搞笑幽默】课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

54、 【搞笑幽默】结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！”

55、 【问“鼻”答】 哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

56、 【搞笑幽默】男：“有件事我得跟你说清楚。” 女：“什么事？” 男：“我是离过婚的。” 女：“那你离过婚后交往了多少女人。” 男：“你是第一个。” 女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

57、 【搞笑幽默】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

58、 【搞笑幽默】我一直怀疑我不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人要你，我倒给他钱。”

59、 【搞笑幽默】刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

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60、 【搞笑幽默】今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！

61、 【搞笑幽默】从微博昵称的字数，大体能看出博主的性格：2个字的大多是高冷文艺青年，3个字的往往是话唠抠脚逗比，4个字的个个都是萌萌哒美少女，5个字的全是正义的老实人，6个字的是与尘世格格不入的怪咖，7个字的是假装纯良的变态，8个字或8个字以上的，就一定是蛇精病了。

62、 【搞笑幽默】临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“尼玛，太准了。”

63、 【搞笑幽默】老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

64、 【单数和复数】 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”

65、 【搞笑幽默】一位长相可人，身材妖娆的妹纸，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”警察：“那是个什么样的人？”小姐：“不知道。”警察：“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。小姐：“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

66、 【搞笑幽默】李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是"我的心上只有你！

67、 【搞笑幽默】城中村里有个小树林。二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的套套。

68、 【搞笑幽默】大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？” 哭声止！

69、 【搞笑幽默】去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买套套还买蚊香。”

70、 【搞笑幽默】昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone6。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

71、 【搞笑幽默】本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”说好的天真可爱呢？

72、 【搞笑幽默】跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。

73、 【搞笑幽默】回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

74、 【搞笑幽默】爸爸和妈妈在房间吵架，你一句我一句的，互不相让，吵了十几分钟后，爸爸一时间不知道怎么回了，这时旁边四岁的小儿子一脸天真的看着爸爸说：爸爸，该你拉。

75、 【搞笑幽默】下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急，8块块钱能买的装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。”媳妇：“没有啊。”我：“那你告诉我，那个叫马云的男的是怎么回事。”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】本人学生一枚。上课时玩赛尔号，突然，老师说：“玩手机，罚抄作文！”“我没玩！”我本能地狡辩。“那你精灵王之战的排名怎么超过我了？！”全班同学瞬间僵了。

78、 【搞笑幽默】悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

79、 【搞笑幽默】车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…

80、 【搞笑幽默】有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

81、 【搞笑幽默】跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和。

82、 【搞笑幽默】在世纪联华上厕所时，看到一叼烟大叔在我旁边嘘嘘，飞来一苍蝇，他用小便射苍蝇，很给力地命中了，满身是尿的苍蝇叮在大叔脸上，大叔一紧张，烟掉在裤子里，估计掉到了小JJ上，还嚎叫了一声。

83、 【搞笑幽默】大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！

84、 【搞笑幽默】一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍三岁的浩浩在外婆家玩耍，一不小心把外婆家的电视机弄翻在地上摔坏了！他外婆听到声响进到屋子里问他：“你咋把电视弄点地上摔坏了？”他赶紧说：“我没有！那是在演武打片，电视里那俩人打的太厉害了把电视震掉了！”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】‍‍中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面、过了一会儿同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。‍‍

87、 【搞笑幽默】这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。[拜拜]和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。[拜拜]任性说你扮成熟，沉默说你装清高， 时尚说你有点妖，朴素说你有点老。[拜拜]觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！

88、 【搞笑幽默】　今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！瞬间听见表哥惨叫声。我还是先撤吧！

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前几年我妹过生日家里来了好多亲戚。我正在剁肉，手机响了，来了个短信，因为下载了语音软件，让我姐按开。结果一个标准的普通话女生说到：“你在干嘛，市医院打胎多少钱？服务怎么样？哪个医院便宜点？”尼玛，瞬间一屋子人静悄悄的…‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“去北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”

91、 【搞笑幽默】老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”老婆：“当然是俺滴网友重！”老公：“忒桑俺心鸟！”老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”

92、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱滴，你想不想看俺穿比基尼滴样子？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为啥泥？你不想俺穿滴性感漂亮吗？”老公：“因为俺要是说想，俺就得费尽心思去找能装得下你滴比基尼，那个难度太大了”

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子一岁多，刚刚在淘宝上看小女孩的裙子。儿子看到了，立马抢过手机对着屏幕亲了几口。果然是亲生的，跟他妈一样流氓…‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】为了能泡到妞，有位牛人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希。

95、 【搞笑幽默】婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

96、 【搞笑幽默】上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

97、 【搞笑幽默】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。

98、 【搞笑幽默】昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍lz女，那天朋友结婚。司仪把我叫上台说：“今天你好朋友结婚，你不说点什么吗？”我想都没想就说：“那就点个糖醋排骨鱼香肉丝吧！”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。