逗乐不停，搞笑幽默创造欢乐新景象

逗乐不停，搞笑幽默创造欢乐新景象

1、 【搞笑幽默】二货女友去我家，老妈格外热情，又是水果又是零食，一个劲的让女友吃，还亲自给砸核桃并且告诉女友这个补脑多吃些，估计二货吃的不想吃了给老妈来了句：阿姨你是不是觉得我没脑子啊！啊！啊！

2、 【搞笑幽默】新郎等酒席散去后，醉醺醺的回到了新房里。发现新娘早已锁门而睡。于是只好对隔壁的妈妈说：妈呀，门锁住了，我进不去啊。妈妈说：没关系，用力就进去了。于是，新郎使劲推门。“妈呀，还是进不去啊。”“没关系，这是自然现象，自然现象……

3、 【搞笑幽默】一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”

4、 【搞笑幽默】有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~

5、 【搞笑幽默】爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里。问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

6、 【搞笑幽默】男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

7、 【搞笑幽默】“老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

8、 【搞笑幽默】青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！

9、 【搞笑幽默】昨天上午正在办公室认真收看十八.大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了。”

10、 【搞笑幽默】昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到：太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化。

11、 【搞笑幽默】今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧。只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

12、 【搞笑幽默】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

13、 【搞笑幽默】看别的女生把男朋友的衣服穿身上， 因为太大而松松垮垮 ，衣身太长遮住大半个身体， 衣袖太长手指都没法露出来 ，感觉特别可爱又超有爱 ，于是我女朋友也想试试 就把我的衣服往身上套， 结果穿得比我还合身，哈哈。有时，我还真敬我女朋友是条汉子！！

14、 【搞笑幽默】网上认识一帅哥， 果断约出来见面，一见面他就暗示想哪个，哥们果断吓回寝室。跟室友说了之后那二货吐出一句充血的：“网友见面不上床？开什么玩笑，大家都这么忙！”

15、 【搞笑幽默】我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

16、 【搞笑幽默】我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。

17、 【搞笑幽默】男友最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和男友建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~

18、 【搞笑幽默】男友走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

19、 【搞笑幽默】没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪…

20、 【搞笑幽默】甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！

21、 【搞笑幽默】当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟。”

22、 【搞笑幽默】农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。　结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。”孩子：“阿爸。”　爹：“哎。”孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。”爹：“我去。”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手，放在他胸部：“来来来，你摸摸，你特么哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我：“……”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。

25、 【搞笑幽默】一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

26、 【搞笑幽默】今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。我当时立马就说：“买3份。”妹子问：“都是买给谁的，要做个登记。”我说：“我一份，你一份，将来我们的孩子一份！”这时妹子挂了电话，找个老婆真不容易啊。

27、 【搞笑幽默】我一朋友移民美国了，上高中，然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。

28、 【搞笑幽默】‍‍甲：“猪！是你啊！”乙：“狗！是你啊！”丙：“两位……”甲乙齐声：“干吗？没看俺们正忙着？”丙：“呃，我是想说，朱老板，苟老板，会议要开始啦！”‍‍

29、 【搞笑幽默】秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反。”寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

30、 【搞笑幽默】以前家里聚餐的时候，表妹要去上厕所，于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的，“我去给咱家马桶送午饭”。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男朋友和女朋友吵架中……男：“别人都说你脾气怀，现在看来不是！”女朋友以为男朋友马上服软啦，正心中暗喜。男朋友继续说：“现在看来，是我忍耐力太强！”世界大战继续……‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。

34、 【搞笑幽默】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

35、 【搞笑幽默】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！小王的心情莫名好了起来。

38、 【搞笑幽默】喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。就这样她一天三次，每次爬八楼。坚持了半年后，终于我也吃成了胖子。

39、 【搞笑幽默】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

40、 【搞笑幽默】女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。果然有效果，女同事不哭了。正到处找刀呢！

41、 【搞笑幽默】一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

42、 【搞笑幽默】小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

43、 【搞笑幽默】老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。老张问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”老王：“这方子除了费嗓子，其他都挺好，药方：叫站着说话不腰疼。”

44、 【搞笑幽默】唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子。几天后败兴而归．唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。沙僧说不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”‍‍‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”

47、 【搞笑幽默】有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”

48、 【搞笑幽默】一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？” 捷克人想了想，回答说：“随便。” 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”

49、 【搞笑幽默】很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满：我C这题又不会！选C选C都选C！

50、 【搞笑幽默】联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”

51、 【搞笑幽默】某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？

52、 【搞笑幽默】‍‍基友生病了，叫我去买药。当我进药店的时候，忘了基友指定要买的药名。医师看我扭扭捏捏的，以为我不好意思说，就奔来一句：“是要紧急避孕药？”当时我就懵了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！‍‍

53、 【搞笑幽默】几个广州的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然广州的霾湿润灵秀，但要论量足味儿正，大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚。仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。”

54、 【搞笑幽默】印度有位新娘在婚礼上问新郎“15+6等于几”，新郎答“17”.新娘一怒之下离开了婚礼现场。新娘的家人百般劝说新娘回去，但新娘就是不肯。新娘说，这位新郎竟然敢隐瞒自己的教育背景，自己是绝对不会嫁给这样的文盲的。喝喝~~~你们现在造学好数学有多重要了吗？

55、 【搞笑幽默】‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧” 小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。

57、 【搞笑幽默】老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去。

58、 【搞笑幽默】上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武。”然后一少妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”

59、 【搞笑幽默】宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

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60、 【搞笑幽默】A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了。B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡。

61、 【搞笑幽默】朋友送来一小黑狗,尾巴尖是白的,据说会咬鸡,得把白尾巴尖砍掉就不会咬鸡,我把这光荣任务交给我徒弟执刑,徒弟一分钟搞定,他操起自喷漆直接把狗尾喷成了黑色,交差完事。

62、 【搞笑幽默】一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

63、 【搞笑幽默】男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪。男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？

64、 【搞笑幽默】那天，我们宿舍万年不晒被子的室友竟然把被子拿出去晒了，问其原因。这货说:女朋友要来了，怕她盖被子怀孕，尼玛！！

65、 【搞笑幽默】昨晚某人开房想做个大保健。年纪大了反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他，一看居然是美国货，愤然退房走人。再软也要爱国！

66、 【搞笑幽默】在新生军训时，一哥们抱着个大西瓜，再操场上吃。教练问：在这干嘛？快去训练！哥们淡定的说：“老子是上一届的。”教练默默走开。

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！

68、 【搞笑幽默】足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

69、 【搞笑幽默】母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。”于是，我就去了菜市场买了只鸡。

70、 【搞笑幽默】刚接了个电话，陌生人打来的！他恶狠狠的说：你儿子在我手上，识相的话准备250000元钱，然后打进某某银行的账号里面，不然就要撕票。挂了电话后，我望了望身边已经漏气的老婆想到：原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！

71、 【搞笑幽默】传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安。

72、 【搞笑幽默】老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

73、 【搞笑幽默】给四岁表弟洗澡时，老婆来电话了。 “在干嘛呢？” “额，我在给弟弟洗澡” 电话传来一阵浪笑 “洗干净哈，老娘晚上回来吃” …… “哇……”表弟吓得一阵大哭

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在我耐心的教导下，儿子终于会用筷子吃饭啦！我教育儿子：“今后吃东西都要用筷子！”刚才，儿子又要筷子。儿子：“妈妈，我要用筷子！”我：“这个不用筷子！”儿子：“你教我的吃东西得用筷子！”我：“熊孩子，喝小米粥用什么筷子？”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍路遇几个小混混，围着我不让走。我义正辞严地警告他们：“再动手动脚就报警了！”话音刚落，一二货上来就把我抱得紧紧的，还好路人帮忙报警了。‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后， 几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

77、 【搞笑幽默】上课中老师：小明，这个题为什么选c？小明：老师，因为ABD都不对。老师：那为什么ABD不对？小明：因为c是对的。老师：下课到我办公室一趟。

78、 【搞笑幽默】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍记得当初在初中的时候比较叛逆。跟同学打架之后，老师讲了一大堆，大概意思就是说不管是谁先惹的谁，重点是他最后说了句：“你们要知道一个巴掌拍不响。”也不知道抽了什么风，一股邪火就上来了“啪”给老师一大嘴巴。“这一巴掌不打得挺响的嘛。‍‍‍‍”‍‍

80、 【搞笑幽默】睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”　丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

81、 【搞笑幽默】一瘦弱的男子找到大师说到：“最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。”大师：“她最近有何反常举动？”男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。”大师嗤嗤一笑：“她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

82、 【搞笑幽默】A和B是同桌，他们吵架了。上课谁也不理谁。A收到了短信，B发来的：对不起。A很感动，想：发短信给他吧。突然，B举起手，站起来，说：老师，他上课玩手机！

83、 【搞笑幽默】弟弟小学了，身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句，我弟是这样写的：“我妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐。”我擦，小兔崽子你别跑！

84、 【搞笑幽默】隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈:“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

85、 【搞笑幽默】我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

86、 【搞笑幽默】男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！ 女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？ 男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！ 女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

87、 【搞笑幽默】一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小朋友，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”

88、 【搞笑幽默】记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

89、 【搞笑幽默】一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过榴莲。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：每次藏私房钱，我都会夹张纸条，上书：老给婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱。被发现了，没准老婆还偷偷乐呢……屌丝男式们，学到了么。

90、 【搞笑幽默】一位母亲带着年幼的儿子去看病，儿子对医生的听诊器表示了很大的兴趣，拿着就带了起来，母亲欣慰的想：“看来以后我家要培养出一位优秀的外科医生了！”没想到这时儿子对着听筒大声说：“前面车前面车，靠边停靠边停，哔哔。”

91、 【搞笑幽默】有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”

92、 【搞笑幽默】我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮。”老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧。”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次。”老公：“走，买钻戒去。”

93、 【搞笑幽默】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

94、 【搞笑幽默】看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了。

95、 【搞笑幽默】今天路过修车店，听见一男一女对话。男:我怎么总是插不进去？女:我用手帮你，这不插进去了，，好了我夹紧了,你使劲吧！。我越听越觉得这不是在打气。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】老师：小明给你出一到题。小明：出吧，我一定会的。老师：小刚打篮球意外受伤从此留下心里阴影，求阴影部分面积。小明：你妹。

98、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”剁手了啊!!!

99、 【搞笑幽默】上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来。这时候西餐厅的老板跑了出来说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你这样我都没法做生意了啊。”

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”‍‍‍‍