逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐新故事

逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐新故事

1、 【搞笑幽默】中午去卫生间，看到一同事从里面出来（不是特别熟），寻思着应该打下招呼，于是随口就来了一句“你吃完了？”，结果那同事也回答“嗯，吃完了” 。之后才觉得好像有什么不对的。

2、 【搞笑幽默】男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

3、 【搞笑幽默】路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！

4、 【搞笑幽默】我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 。

5、 【搞笑幽默】你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

6、 【搞笑幽默】小p孩的幼儿园教师来家访，问了句：你家的卫生间在哪里？这熊孩子直接奔卧室抽屉里掏出一包卫生巾出来，当时那女老师一脸红线啊。

7、 【搞笑幽默】鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，“打了我儿子你还敢说冤！”

8、 【搞笑幽默】小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？”老师说：“瘸了。”小明说：“老师咋瘸的？”老师说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师：“熊孩子，放学你留一下。”

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天晚上拿起手机对我死党打一电话，他问我：“什么事？”我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗？”后来电话那头半天没声，估计整个人都僵那了吧……‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】三秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！

11、 【搞笑幽默】一个天天泡夜店的女人，为了钱可以舍弃一切的拜金女你还有什么脸天天喊着找不到真爱，找不到好男人，那个好男人会要你？

12、 【搞笑幽默】买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，艹！”

13、 【搞笑幽默】小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”

14、 【搞笑幽默】今儿个去超市，选了两瓶雪碧，装了点散装饼干，走到称重处准备将饼干过称，结果脑袋一抽，顺手把两瓶雪碧放了上去，结果，导购MM的脸都绿了，我的脸就红了。

15、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

16、 【搞笑幽默】一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明在学校里，平时经常和学生打架，成绩次次倒数第一。期末考试后，学校要求写操行评语时每个同学都得写上优点。于是班主任给小明写到：“该同学成绩较稳定，平时动手能力较强。”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

19、 【搞笑幽默】周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。

20、 【搞笑幽默】老师：中国制造已经占领全球了，我们将赢得全世界的尊重！！！ 小明：鸡蛋早就占领全球了，鸡为什么没有受到尊重？！！！

21、 【搞笑幽默】今天出去溜达，回来时下雪了，路特滑，有辆车险些撞到我，司机下来，没看我，先看看了车，我当时火了，我问你这车那产的，那逼很牛的说日产，我立马躺下了，祖国我只能做这么多了！

22、 【搞笑幽默】我：人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。老板：这就是你上班玩手机的原因？

23、 【搞笑幽默】我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

24、 【搞笑幽默】妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一老爷爷腰椎间盘突出住院，住院后给予电针灸治疗。针扎完了，一通电，爷爷嗷嗷喊：“我不是汉奸，我不是特务，别电我了……”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工 ， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫 耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想： 该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 【你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！】

28、 【搞笑幽默】记者采访领导：“社会上传言您不识数，对此有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指："我送他们5个字“一派胡言”！

29、 【搞笑幽默】前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!

30、 【搞笑幽默】不到危急时刻你是不知道一个人的潜力有多大。当我拨开女友头发偷偷亲她额头时，她立马一招擒拿一个过肩摔把我按地上：“活腻了啊！敢碰我刘海！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”

32、 【搞笑幽默】哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！你告诉我以后我以后怎么在办公室带下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！

33、 【搞笑幽默】一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

34、 【搞笑幽默】小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小富向他的女神表白：“可以做我的女朋友吗？”女神：“有车吗？”小富：“一辆宾利，我爸的。”女神：“有房吗？”小富：“有别墅，我爸的。”女神：“有存款吗？”小富：“不少于九位数，我爸的。”女神：“我想以后我们还是以母子相称更合适。”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！

37、 【搞笑幽默】本人是一个苦逼得网管，天天让人呼开换去！今天有山炮，一下午叫我十几次，我是你爹么？叫我叫的那么勤！刚才又叫我了，我这爆脾气，直接就说了你那么喜欢叫我，是不是看上我了，他居然说你终于发现了。我瞬间凌乱了。

38、 【搞笑幽默】昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？” 我说：“看书、撸管子。”她一脸惊讶：“啊？真的假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢！

39、 【搞笑幽默】女:“老公电脑里有片吗?”男:“没有啊。 ”女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女:“有点卡啊。”男:“就第一个卡，其他的没事。”啪啪两巴掌打过来，男：“媳妇，我错了。”

40、 【搞笑幽默】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

41、 【搞笑幽默】‍‍本人女，有天同桌上课睡觉、我由于无聊便捅咕同桌不让他睡，终于十分钟后他暴起了：“你特么是不是闲的蛋疼？”说完后又懊悔我是个女的。这时，我不咸不淡的来了一句：“我就是蛋疼。”他特诧异的看了我一眼，问我：“你哪个蛋？”我淡淡的吐了一句：“脸蛋。”‍‍

42、 【搞笑幽默】今天我和几个城 管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城 管朋友走了过去，"谁让你在街头卖艺的！"然后她爹就被抓走了。

43、 【搞笑幽默】一闺蜜刚生了宝宝，今天带女儿去看她，女儿今年6岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，闺蜜说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。

44、 【搞笑幽默】跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

45、 【搞笑幽默】公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里。

46、 【搞笑幽默】逛超市呢。　　看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。

47、 【搞笑幽默】我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”　　“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃过晚饭，坐在沙发上看电视。觉得口渴了，就喊老婆给我倒杯水。喊来好几声都没动静，儿子从卫生间里大喊：“叫什么叫，叫魂啊！没看见你老婆帮我洗澡吗？”臭小子，打不死你，敢这样和老子说话？‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明，滩头确实一个法国人都没有。

50、 【搞笑幽默】想当年一个妹纸半夜跑到网吧来找我，问她睡不着吗？不想睡，上网吗？不想玩！然后我竟然就脱下我衣服给她披着在网吧睡了一夜……不说了……我想静静……

51、 【搞笑幽默】老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。

52、 【搞笑幽默】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

53、 【搞笑幽默】大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊高升;贴高了，你喊发财。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”

54、 【搞笑幽默】今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。

55、 【搞笑幽默】离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧!放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。別问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。

56、 【搞笑幽默】女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

57、 【搞笑幽默】看守所出来已经饿了两天了，今天看到个姑娘柔柔弱弱的想抢他钱包~~得手有钱吃饭，没得手也会被抓进去一样有饭吃。勒紧腰带冲过去，可能真的是饿坏了，我抓住包的时候一用力自己竟跪在了那女的面前。看着姐那鄙视的眼神，唉，这年头没一把力气，连进看守所都不容易啊！

58、 【搞笑幽默】昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。

59、 【搞笑幽默】某君开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是细看之下，没有一点不同啊！”某君听了，打开棺材盖对那人说：“你躺进来试试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐新故事

60、 【搞笑幽默】头大真是世界级硬伤，整容都整不了，头大导致脸大，脸大导致脖子短，显胖，看起来身体比例不好，明明身体是八九头身，因为头大变成了五六头身。头大太可怜了，想组成一个头大者联盟，给予彼此温暖，互相欣赏慰籍。

61、 【搞笑幽默】一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。

62、 【搞笑幽默】话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记者：“大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大娘：“风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大娘您做什么工作的？”大娘：“内蒙放羊的。”记者：“那您今年高寿？”大娘：“26了……”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

65、 【搞笑幽默】男友在联通上班，一天接到电话：喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

66、 【搞笑幽默】姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。

67、 【搞笑幽默】小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义，和磨到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期。还是中国人心疼中国人啊！

70、 【搞笑幽默】高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她～女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸～快叫孙子！班里瞬间沸腾了～～

71、 【搞笑幽默】

72、 【搞笑幽默】公交车上，因为高峰期，一男子说到“别tm挤了，我tm都坐过好几站了,另一哥们说“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了，一会一个四十多岁的大叔过来“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”

73、 【搞笑幽默】王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！

74、 【暗恋】 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…． 写上：“我注意你已经很久了……”童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都肿起来了！ 小男生丙：那我姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！

75、 【搞笑幽默】认识了同城另一所大学的一个姑娘，在网上聊的不错。昨晚商量着要见面，我问她我去找你我们玩什么呀？姑娘很虎，很快的回了一条，玩我室友啊，看上哪个漂亮就带走。当场就醉了。

76、 【搞笑幽默】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

77、 【搞笑幽默】一商人两年未归，妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年，毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借，商人收到信后马上赶回了家!

78、 【搞笑幽默】两个家庭主妇在一起聊天...这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!什么高招?她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)

79、 【搞笑幽默】有一个花花公子那个就生病了,连续看了几个医生,都告诉他那个得切掉,那花花公子怎舍得。就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

80、 【搞笑幽默】某一天你在街上遇到你的前任和她（他）的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们，玩旧了的玩具；我们要带着同情心送给别人……

81、 【搞笑幽默】“美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。美女说：“我是街头霸王，美女过街人人都看！”金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”老虎说：“我才是街头霸王，老虎过街人人都跑！”

82、 【搞笑幽默】记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

83、 【搞笑幽默】昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”

84、 【搞笑幽默】刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个打扮妖娆的女子在大街上走，一男手持一瓶不明液体泼到他的脸上。嘴里喊道：“我那么爱你，你却抛弃了我，今天我要让你毁容！”女子捂脸大声惨叫，众人上前抓住男子问：“瓶子里装的是什么？”男子说：“卸妆液。”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你陪啊！我也不知道当时怎么想的就直接回一句：陪就陪，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！

87、 【搞笑幽默】离双11还有十几个小时，知道自己定力差，刚拿着菜刀准备剁手，一大师路过，一语惊醒梦中人：有勇气剁手，没勇气抢劫啊！我顿时醒悟了，抢了他36块8～

88、 【搞笑幽默】有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

89、 【搞笑幽默】刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。‍‍

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

92、 【搞笑幽默】我上小学时，有一次，我们班在放一部二战时期的纪录片，一位专家在介绍二战武器库时顺手拿起一把枪介绍到“这是捷克式轻机枪...”我们老师一看立马说了一句“当年黄继光用胸口挡住了这种枪的枪口，给队友争取了冲上山坡的时间”这时专家说“这种枪可以在几秒钟内把一个沙袋撕成碎片。”

93、 【搞笑幽默】昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”

94、 【搞笑幽默】丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

95、 【搞笑幽默】昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

96、 【搞笑幽默】一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

97、 【搞笑幽默】早上在人行道口碰到一个乞丐，刚想给他点钱，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个碗给我，问："你愿意做我的分店店长么？"

98、 【搞笑幽默】问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己扛，从来不化妆。尼玛口头挂，卧槽是日常。Female（女）=Fe（铁）male（汉子）

99、 【搞笑幽默】第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

100、 【搞笑幽默】今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥们儿急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，TMD它要跑我能拦得住吗？、、我……