幽默无限，搞笑幽默创造欢乐新未来

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1、 【搞笑幽默】屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

2、 【搞笑幽默】“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~”

3、 【搞笑幽默】起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。

4、 【搞笑幽默】某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在房价很高，有一天和同事聊地的问题，我说：“如果我有块地，就好了！”同事马上接着说：“如果你有块地，我马上认你当干爹！”正在这时候，前台MM大喊：“小李，你有快递！”同事瞬间脸黑了，一下午我干儿子都没理我！‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！

7、 【搞笑幽默】课堂上老师要求同学们造句。老师:小明，你来用要么...要么...造句。 小明思考一通:烧饼1块一个，要么，要么…… 老师:滚出去！

8、 【搞笑幽默】刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗！”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

9、 【搞笑幽默】开车时候听到一个苍蝇耳边飞，忽然一个念头，如果急刹车它是不是应该撞死在玻璃上？于是没多想脚就踩了下去……我被追尾了……

10、 【搞笑幽默】男同事在拆手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

11、 【搞笑幽默】‍‍今天和姐姐姐夫三个人到批发市场买菜。我站到秤上称体重，姐姐竟然说：“你按一下去皮啊！把衣服的重量减掉更准！”这智商也是没谁了！去皮是这个意思吗！‍‍

12、 【搞笑幽默】记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”‍‍‍‍‍‍

13、 【搞笑幽默】上学那年，清晨一觉醒来，哇靠…要迟到了，妈问我干嘛去，我懒得理，然后像风一样狂奔跑在上学路上，慢慢发现天越来越黑…卧槽… 原来是傍晚，虚惊一场！

14、 【搞笑幽默】昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

15、 【搞笑幽默】隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地：“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句：“oh, shit”……

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“宝贝，你就是传说中别人家的孩子。”“妈妈，我真的这么优秀吗？”“屁，你真的是别人家的孩子。”‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】早上去路边一洗车店洗车，老板亲自上阵，一通忙活过后，车子焕然一新，看着甚是满意。这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！”靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

18、 【搞笑幽默】语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史。”老师：“滚出去！

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。”老爸咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！”我刚喝的水就喷出来了…‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊，流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来，＂我聪明吧！刚小偷偷你钱包！＂我顿时凌乱了，一定要这样吗？

21、 【搞笑幽默】有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再来俩小时！

22、 【搞笑幽默】老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”小鬼问：“为什么？”老鬼说：“这不他们要发起个救灾捐款活动，市民都踊跃的表示：捐个鬼啊。”

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟我妈去市场买菜，结账的时候发现我俩都没带钱。我妈就跟我说让我等会儿，她回家取钱。我百般无聊就玩手机，手机都玩没电了我妈竟然还没回来！于是借菜贩子的电话打给我妈，我妈答曰：“闺女你再等会，还有两圈牌就打完了。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨晚正在吵吵老公不洗脚。“老公，你要是再不洗脚我以后也不洗了，熏死你。”老公坏笑的说：“拉勾？”经过我深思熟虑最后放弃了：“我做不到。”结果老公鄙视的说：“自己做不到就不要要求别人。”‍‍‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】一农民进城，看见广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊，心想：“谁吃的起”？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米，2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀妈呀这是要发啊！”

27、 【搞笑幽默】我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”女友：“要是答应你以后工资归谁管？”我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”

28、 【搞笑幽默】懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”媳妇儿给了我100，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦！天天手头都很紧，能赚一分是一分！

29、 【搞笑幽默】11. 11快到了。 给成双成对的朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《和平分手》《第二代次分手》《选择分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不爱了就分手》《就这样分手》 欢迎补充？

30、 【搞笑幽默】二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】男人说的喜欢肉肉的女生，指的是骨架小皮肤好，胸大微胖，肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生，说的不是那种糙皮大块头，肉结实得弹一下都纹丝不动的还是平胸的死胖子。

32、 【搞笑幽默】大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

33、 【搞笑幽默】我以前觉得爱一个人就是敢说一句＂我爱你＂，想无时无刻在一起，不介意旁人眼光大庭广众下牵手接吻。后来才发现你敢用对方的牙刷刷牙，敢对方在洗手间方便时进去洗漱，敢穿对方穿过的衣服去便利店，敢在对方说要分手时讽刺的说一句＂你脑子进水了啊＂。小清新只是恋爱，重口味才是爱。

34、 【搞笑幽默】看到一个妹子的简介上这样写着：“想约炮的滚！请吃来麻辣烫的滚！找女朋友的滚！统统都滚！”。我小纸条她：“不约炮不请麻辣烫不找女朋友，我们滚床单吧？”妹子飞快回复：“滚！”朋友们，我的运气是不是太好了点？

35、 【搞笑幽默】老板很高兴的对大家说：“我给大家讲个笑话”讲完后大家都捧腹大笑，只有边上的一个女员工没笑。于是老板就问她：“我讲的不好笑吗？”那女的默默的说：“我没必要笑，我明天就离职了。”

36、 【搞笑幽默】和男友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

37、 【搞笑幽默】‍‍一天，一个特别爱贪小便宜的男孩听到一个女孩说：“我捡到了一只笔，你们谁的？”那个爱贪小便宜的男生连忙说：“我的，是我的。”女孩红着脸说：“我在女厕所捡到的。”‍‍

38、 【搞笑幽默】胖点咋的了？ 吃你家饭了？ 费你家水了？ 扯你家布了？ 还是抱你大腿了？ 貂蝉瘦，颠沛流离！ 杨玉环胖，却封了贵妃！ 正所谓：得肉肥者得天下！ 胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】‍‍女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你没问他咋不看人呢？”她说：“我刚想发飙一看是卖烤面筋的，就问他多少钱？他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”‍‍

41、 【搞笑幽默】昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

42、 【搞笑幽默】刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什么呢？人家是田亮."我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳。

43、 【搞笑幽默】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手 枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手 枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之室。”

44、 【搞笑幽默】考试结束了，小明考得全班倒数第一，被爸爸狠狠地打了一顿。回到学校后，老师叫小明谈一谈成绩落后的体会。小明噘着嘴说：“我现在终于明白了，落后就要挨打。”说完体会后便敲桌大哭。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天看到一个特别爱笑的妹子，忍不住上前搭讪。没等我开口，后面一阵剧痛我就倒地了，还好，妹子笑的天花乱坠。一时竟然忘记自己结婚几年了，还好老婆的夺命腿治好了我的暂时性失忆。‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。

47、 【搞笑幽默】一次聚会，被一美丽女子深深着迷，经过一个星期猛追纠缠，她终于答应做我女朋友，一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：你哥大还是你大。，这智商，哎！果断决定分手。

48、 【搞笑幽默】一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

49、 【搞笑幽默】姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的。姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟说，我希望你把红的也给我！

50、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

51、 【搞笑幽默】我一侄子，一次课堂被老师抽问，问他：“小花，我的，是，朋友”不论顺序，组个句子。正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”，而他的答案却是：“朋友，小花是我的”，都不知道他脑子一天在想什么，他才二年级。

52、 【搞笑幽默】德让去报名参军。 在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

53、 【搞笑幽默】本人妹子，今天早上我发现粗心大意的大嫂把验孕棒遗落在卫生间了，我顺手拿出来准备扔垃圾桶里。碰巧让老妈看见了，她震惊了，很紧张的质问我：“你。你怀孕了？孩子是谁的？”我见老妈误会了，忙解释道：“妈，这是大嫂的！”老妈： “胡扯！孩子怎么可能是大嫂的？”

54、 【搞笑幽默】今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊……

55、 【搞笑幽默】教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？ 教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

56、 【搞笑幽默】在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

57、 【搞笑幽默】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

58、 【搞笑幽默】有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上，我站在一对小情侣旁边。女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧！”大爷真特么活雷锋…‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

61、 【搞笑幽默】刚才在开班会，班主任意正言词的说:同学们长点大脑吧别加我QQ了，你说你上课发个说说转个心情我是抓你呢还是不抓你，你这不是给我为难么？还有那次，我给咱班同学随便发个QQ消息说开会，结果呼啦啦一帮的人下去了，你说你这叫没玩手机！！！

62、 【搞笑幽默】女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天路过银行，走进去想看看股市。没想到一位大爷走过来问我：“小伙子，你有没有玩过蹦极？”我一下愣了，纳闷的回句：“没有。”大爷拍拍我的肩膀，“如果你买了股票，今天你就能体验蹦极的恐怖了！”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

65、 【搞笑幽默】还是现代人文明，古代说:此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

66、 【搞笑幽默】高考结束以后，大黄和小李攀谈起来。大黄：“小李，怎么样，买的作 弊器好使吗？”小李：“好使，但是还不如不用呢！”大黄：“怎么回事？”小李：“为了保险起见，我买了两套作 弊器，结果，两个作 弊器发给我的答案不一样！”

67、 【搞笑幽默】小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

68、 【搞笑幽默】晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“藏香蕉！”

69、 【搞笑幽默】‍‍‍‍3岁的儿子：“爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？”爸爸：“不，女孩子是蹲着的。”3岁的儿子：“你怎么知道？你偷看过对不对？”爸爸：“……”‍‍‍‍

70、 【搞笑幽默】对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗？”

71、 【搞笑幽默】“老婆！你捆着我干嘛！” “你知道你错哪了吗？” “不知道呀！我昨晚喝大了，啥也不记得了！ “你Tm昨晚回来！跟老娘爱爱后，扔床上几百块钱，说Tm的不用找了！”

72、 【搞笑幽默】一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟, 觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”

73、 【搞笑幽默】“兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说：“是我打针。”结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：“粑粑别怕。”护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：“阿姨不是我打针，是我爸爸……”‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中心智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”Pol.ice问：“是吗？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

76、 【搞笑幽默】这个时代有点怪，天气越热越变态，男孩全副武装感觉冷，女孩宽衣解带还嫌热。小伙腼腆似姑娘，姑娘潇洒似虎狼。你是怪，也不怪，只怪时代进步快。唉。无奈

77、 【搞笑幽默】记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！

78、 【搞笑幽默】鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

79、 【搞笑幽默】今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

80、 【搞笑幽默】大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家，人家是常经鹿嘛。”

81、 【搞笑幽默】粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

82、 【搞笑幽默】一到周末，就爱呆在家里上网，今天决定拔掉网线，关上电脑，出门去阳光里走走，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思！

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和二货闺密聊天，我就说：“为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。”结果二货说：“帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。”我：“……”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午坐客厅吸烟，吐着烟圈，儿子在旁边做深呼吸状。我问：“儿子，你这是干嘛？”儿子说：“爸，你这烟都跑了，多浪费，我帮您吸点。”我被发现了，老婆拿菜刀又追过来了。‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

86、 【搞笑幽默】我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！她低下头羞涩的说：也姓张！看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T

87、 【搞笑幽默】准备上班了，朋友突然想上大号，注朋友家离公司很近。结果朋友说：“先忍着，到公司再上。”我问为毛？那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？”

88、 【搞笑幽默】早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”

89、 【搞笑幽默】曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊。”

90、 【搞笑幽默】冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

91、 【搞笑幽默】跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

92、 【搞笑幽默】从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。

93、 【搞笑幽默】其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

94、 【搞笑幽默】手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她(它)们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。

95、 【搞笑幽默】“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。”

96、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

97、 【搞笑幽默】“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”班长说道。

98、 【搞笑幽默】早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

99、 【搞笑幽默】骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲的喊疼！围观了好多人，同事发现不妙，机智的趴在地上没敢动，老大爷嚎了几分钟发现我同事一动不动的，这下老大爷心慌了，爬了起来骑上车准备离开。这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

100、 【搞笑幽默】下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛。