搞笑秘籍集：幽默的智慧宝典

搞笑秘籍集：幽默的智慧宝典

1、 【搞笑幽默】我：人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。老板：这就是你上班玩手机的原因？

2、 【搞笑幽默】有一次早晨问老婆，说，老婆我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？老婆不在乎的说，不生气呀？我说，啊，你就没感觉？她说，没有呀？我又问为什么？她说，因为你再也醒不过来了！啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！

3、 【搞笑幽默】母老鼠怀疑她男友有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，男友一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

4、 【搞笑幽默】下班去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

5、 【搞笑幽默】老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

6、 【搞笑幽默】师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧。”

7、 【搞笑幽默】青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，这个世界到底怎么了。”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，水满溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

8、 【搞笑幽默】今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”我也是给他们跪了。‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

10、 【搞笑幽默】一次QQ有人加，是个女的，看到QQ头像长得不错，同意请求。开始进行了近一个小时的聊天，突然有种天涯遇知己的感觉!突然，她问了句，结婚了吗?我立马回答道：还是单身!而后竟然约了我晚上出来。结果，到了约定的地点，结果看到了老婆站在那里。

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚我爸，怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟。又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？”我特么绝对是发洪水冲过来的。‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟，有天我问爸爸：“ 都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

13、 【搞笑幽默】新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

14、 【搞笑幽默】常言道爱笑的女生运气不会太差，是指那种回眸一笑明眸皓齿很倾城的女生，而不是你这种卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的回眸一笑颈纹肥肉的大逗比。

15、 【搞笑幽默】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日唉。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

16、 【搞笑幽默】女友：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”男友：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”女友：“那一本是别人的。”

17、 【搞笑幽默】我妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面包装纸上、股票交割单、鞋盒子、药品说明书。我妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”

18、 【搞笑幽默】下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

19、 【搞笑幽默】一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

20、 【搞笑幽默】老师:明明今天有没有吸烟？ 小明:没有， 老师:真乖，老师要奖励你，你过来 当老师，嘴巴刚凑过去明明闭上眼睛... 啪！ 一巴掌就醒了， 老师:尼玛没吸烟那来的烟味 小明:劳资还以为，是接吻呢T_T

21、 【搞笑幽默】尼玛！偶像剧里都是骗人的！昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱，尼玛，事实是，我被扑倒了！

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“我这人有两大特点。第一是我非常幽默。”乙不屑的说：“就你还幽默。”甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。”乙赶紧回到：“大……大哥，你还真幽默。”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

24、 【搞笑幽默】小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛。我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你？！这娘们在想什么呢？

25、 【搞笑幽默】很久很久以前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，知道either or和neither nor的区别，知道辛亥革命的意义，会画大气环流图～再往前，我能背化学元素表，知道氧化还原反应和中和反应，看得懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有～

26、 【搞笑幽默】想起我同桌、有次挺对不起他的、 那次上课我来晚了、进班看见这货在擦黑板、老师又不在、我上去把他裤子脱了、又来了一脚、我在那哈哈大笑、我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光、、、、

27、 【搞笑幽默】一天，我给我妈买了个新手机，是触屏的。旧时代的老妈其他都懂，就是玩微信不懂。我：妈，这个是这样划过去的。妈：喔，等等喔！我：哦。只见老妈拿来了一把刀，问我：怎么划？竖着还是横着？

28、 【搞笑幽默】妈妈去上班了。弟弟让我做饭，我就做了点汤，自己觉得实在是难喝，就对弟弟说：如果你把汤全喝光，我给你一块钱。过了一会儿，老弟苦着脸说：姐，您给五毛吧，我实在喝不下去了。哎，结果我又搭了一块钱。这是得多难喝。

29、 【搞笑幽默】我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

30、 【搞笑幽默】遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但有你更好。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

32、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

33、 【搞笑幽默】一个刚结婚的男人，看上去很开心，我们知道为什么。如果一个结婚30年的男人，看上去还很开心，我们就想知道为什么。

34、 【搞笑幽默】每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

35、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

36、 【搞笑幽默】几个广州的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然广州的霾湿润灵秀，但要论量足味儿正，大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚。仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。”

37、 【搞笑幽默】老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛啊。结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

38、 【搞笑幽默】回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

39、 【搞笑幽默】 一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：对不起我看到那个老人家零下5度穿的这么少真可怜,他这么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的这么少真可怜。

40、 【搞笑幽默】有没有过那么一个人让你忍不住的想给她(他)打电话，然后被冷淡的语气堵住要说的话。然后决定再也不犯贱了，过不了多久又拿起了手机发了条：你还好吗？然后各种复杂心情等待回信.

41、 【搞笑幽默】阿痞同学抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸！”坑爹呢。

42、 【搞笑幽默】今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不? 我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！ 然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了! 听了这话我也醉在了凌乱的风中!

43、 【搞笑幽默】晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。

44、 【搞笑幽默】当你跟妹子面对面，看见妹子眼睛微闭，小嘴微张…你要做的不是犹豫要不要亲上去，而是赶紧转过脸。不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。

45、 【搞笑幽默】一家娶新娘，客人散尽，夫妻俩入洞房，公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈，来到洞房门口：媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒，说了一句话：哪有这样的傻蛋，他只看不顶!

46、 【搞笑幽默】语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you.刚想说这句English不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

47、 【搞笑幽默】‍‍化学女老师上课穿衬衣胸前扣子永远是敞开的，而且她还不知道。有一天她穿一个低胸装，趴在讲台上调课件。前排俩素来猥琐的哥们，森森的低下头。她居然来一句：“你俩低着头干嘛，看我看我。”全班笑疯了。‍‍

48、 【搞笑幽默】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“同桌，你能不能给我你的照片？”同桌：“你要干嘛？是不是觉得我帅，想要我照片啊！”我：“当然不是！”同桌：“那你要我照片干嘛？”我：“我想画人妖，先收集些资料。”同桌：“你说啥？！”唉，不说了，伤口现在还疼呢……‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙。

51、 【搞笑幽默】上次看到我小妹写一些东西，想不到她写的是：一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的情侣一对对，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。 晕，加一句，我小妹才七岁。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了。‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。

54、 【搞笑幽默】“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

55、 【搞笑幽默】‍‍有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，然后水从鼻子里流出来了。和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。‍‍

56、 【搞笑幽默】‍‍一天我问同学：“狗为什么吃屎。”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系。”他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”我想：“你怎么不去吃。”‍‍

57、 【搞笑幽默】晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”

58、 【搞笑幽默】大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

59、 【搞笑幽默】一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书.”老师说“你出去！”然后，就没有然后了......

60、 【搞笑幽默】公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

61、 【搞笑幽默】小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人！你当老子傻吗！”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

62、 【搞笑幽默】今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。一旁的前辈说：小伙子，这有啥好激动的。不是我吹牛，我这么多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。我崇拜的看着他，充满期许的问他：那您一共被搭讪了多少次？他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”

63、 【搞笑幽默】一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

64、 【搞笑幽默】有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。

65、 【搞笑幽默】两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。

66、 【搞笑幽默】每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！

67、 【搞笑幽默】今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”。二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”

68、 【搞笑幽默】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了..”

69、 【搞笑幽默】最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急又无奈于现状三分钟热度又恨自己不争气他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子。

70、 【搞笑幽默】牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

71、 【搞笑幽默】男友逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”他把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……

72、 【搞笑幽默】女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。” 爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！” 女儿:“是什么书呀？” 爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”

73、 【搞笑幽默】语文课上，老师：“谁知道演出开始前的节目叫什么？” 小明：“前戏！” “不错啊，那你知道前戏的另一种说法吗？” “逗逼！” “。滚出去！”

74、 【搞笑幽默】硬朗的军装风格搭配是时下最为流行的风格款式，在春季当中如何使用也需要好好做功课，早春外套的军装风格选择从颜色上来说就有很多种类，大地色系的美式风格，迷彩系的传统样式，还有最近火爆的草绿色风格，而大方形兜的设计也正是这种风格的看点之一。

75、 【搞笑幽默】今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。

76、 【搞笑幽默】一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”男：“我的优点就是节约。”女方又问：“何以见得？”男：“这顿饭你请！”

77、 【搞笑幽默】一对情侣在家做饭，女孩说:“我今天想吃鱼”，男孩:“今天吃蛋糕好不好？”，女孩:“不要嘛，就要吃鱼”，男孩:“就今天吃蛋糕，以后天天吃鱼好不好”，女孩:“不行，我就想吃鱼”，男孩:“可是鱼里不好放戒指呀。”

78、 【搞笑幽默】一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．” 她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．” “然后你就被感动了？” “不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊~！”

79、 【搞笑幽默】海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

80、 【搞笑幽默】一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”

81、 【搞笑幽默】昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？

82、 【搞笑幽默】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

83、 【搞笑幽默】我困在银行排队的行列中，前面有一个3岁左右的小女孩胡闹起来，妈妈告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到小女孩用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的鸡鸡。”当场整个银行里一片安静，妈妈死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。

84、 【搞笑幽默】我认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

85、 【搞笑幽默】跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

86、 【搞笑幽默】小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

87、 【搞笑幽默】一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

88、 【搞笑幽默】今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男票，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”当时我就一巴掌过去了。

89、 【搞笑幽默】妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧” 小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。

搞笑秘籍集：幽默的智慧宝典

90、 【搞笑幽默】“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子。

91、 【搞笑幽默】一个不小心女友流产了，她妈妈:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！卧槽！！你这话说的我接不上来。

92、 【搞笑幽默】老师：你上课为什么说话啊？学生：老师，其实我说话是在帮你。老师：哦？学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

93、 【搞笑幽默】爸爸和妈妈在房间吵架，你一句我一句的，互不相让，吵了十几分钟后，爸爸一时间不知道怎么回了，这时旁边四岁的小儿子一脸天真的看着爸爸说：爸爸，该你拉。

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小富向他的女神表白：“可以做我的女朋友吗？”女神：“有车吗？”小富：“一辆宾利，我爸的。”女神：“有房吗？”小富：“有别墅，我爸的。”女神：“有存款吗？”小富：“不少于九位数，我爸的。”女神：“我想以后我们还是以母子相称更合适。”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后，对他说：“咱俩去上厕所吧！”他可能光想着吃了，然后对我说：“我不饿。”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

100、 【搞笑幽默】小红：“妈，我数学不及格。” 妈正想打她。小红又说：‘其实我100分。“ 妈妈笑了，摸小红头。小红说：‘其实我只想检验一下你是爱我还是爱分数。’’