诙谐有趣，搞笑幽默勾勒欢乐新风景

诙谐有趣，搞笑幽默勾勒欢乐新风景

1、 【搞笑幽默】坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板，老板说：“肉涨价啦！”“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊！”

3、 【搞笑幽默】上次看到我小妹写一些东西，想不到她写的是：一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的情侣一对对，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。 晕，加一句，我小妹才七岁。

4、 【搞笑幽默】女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

5、 【搞笑幽默】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？

6、 【搞笑幽默】一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的?”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴?”

7、 【搞笑幽默】今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

8、 【搞笑幽默】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

9、 【搞笑幽默】有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

10、 【搞笑幽默】上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

11、 【搞笑幽默】河北考生：“爸，我考了530，跟一本线差了20分，我上二本吧？”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧？”“行，去学个工商管理，正好回来帮我。今年又从河北招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。 ”

12、 【搞笑幽默】人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚；再幸福的人，内心也有无奈难处。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁 的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍差不多十年前了，我和两个弟弟在家门口坐着，一辆车开过。大弟问：“姐，一个狮子，前爪还平举着是什么啊？”小弟：“标致！”大弟：“标志着什么啊？”我：“标致！”大弟大喊：“我知道！标志什么啊？”哎！智商低伤不起啊！‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老婆处对象的时候。一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！”老婆说：“是粉嫩粉嫩的么？”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛……”紧接着我就被女汉子揍了！‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！”小明：“中华…”班主任：“滚。”

16、 【搞笑幽默】天天有人转发马云 巴菲特等富人的话，真tmd的烦且不说人家有没有说过这话，就算他们说了，一个很简单的道理和事实是，他们是发了财才说这些话，而不是说了这些话就发财了！

17、 【搞笑幽默】王太太有一天逛超市，无意中看见一套厨房用具，上面写：“只要有了它，就可以帮您分担一半的家事。”结果，她一口气买了两套。心想这下所以家事就不用我做了。

18、 【搞笑幽默】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。八力：……。

19、 【搞笑幽默】上高中，同桌在桌子上摆着语文书，偷着在下面做数学作业，上了半节课后一抬头，突然说了句：这前面的怎么TMD是物理老师啊！

20、 【搞笑幽默】女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。

21、 【搞笑幽默】有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思?”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产…

24、 【搞笑幽默】班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~

25、 【搞笑幽默】一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

26、 【搞笑幽默】一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

27、 【搞笑幽默】为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

28、 【搞笑幽默】看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！

29、 【搞笑幽默】走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你TM为什么要用我的钱买包子？”

30、 【搞笑幽默】我爸有一干儿子，在工地上包架子活，一年好赖挣个十几二十万吧，平时都抽十块的磨砂猴。今天跟他吹牛，我说，你好歹一小老板怎么过得这么辛酸？我刚工作都好歹抽个芙蓉王。我哥听完默默的点了根烟，四十五度角仰望天空不让眼泪落下，悠悠的说，我没结婚之前比你潇洒多了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

32、 【搞笑幽默】男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

33、 【搞笑幽默】今天去植物园看郁金香，去的时候郁金香已经快了，我就随口说了一句，有什么好看的，蔫的跟屌一样，二货老婆马上回应，你掏出来比比，MD我能说旁边还有一群人吗，美女也不少啊，让我情何以堪啊。

34、 【搞笑幽默】美国亚利桑那州，30岁的女性Cara Anaya身患持续性性兴奋症候群，她一天中有六个小时都处于性兴奋之中，几乎每两个小时就有160次性高潮。现在，她会在超市、运动场等地出现性高潮...... 那么问题来了！要是一个男性患了此症，他是不是会死的很惨？

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我：“只要没结婚就还是个孩子。”边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我：“……”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】曾经有位外国人咨询：“想要研究中国历史去哪里最好呢？”答曰：“想研究唐朝就去日本，宋朝就去韩国，元朝就去蒙古，明朝就去缅甸，清朝的话就去香港，民国时代就去台湾，研究八年抗战去横店，至于文化大GE命嘛，去朝鲜就行了。

37、 【搞笑幽默】女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主，由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的。于是。哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。

38、 【搞笑幽默】刚看到朋友上了一个签名：“如果你不偷把502滴在套套里面，我想，我会继续爱你。虽然，上次我把老干妈涂在套套外面。”

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下班路过小广场，看到很多人围观一对穿校服的小情侣。只见那男生单膝跪地手捧鲜花，场面甚是浪漫。正在此时，有人嚎了一嗓子：“老师来啦！”只见那对小情侣顿时落荒而逃了。‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”“哎，不活100岁也罢！”

41、 【搞笑幽默】　A女：“你为什么打伤你丈夫的头？”B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

42、 【搞笑幽默】昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍。

43、 【搞笑幽默】“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”“大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去…”

44、 【搞笑幽默】老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

45、 【搞笑幽默】上周一大学室友在群里说他那边新开了一家会所，要我们过去玩。我们都是成年人了，都跃跃欲试，甚至几个成了家的都忍不住。哥们又说：你们来，我包吃包住包玩！然后我们就约定周末去了。晚上到了，通宵的玩，喝着可乐雪碧，吃着烧饼包子。真尼玛坑，原来新开的是网络会所！

46、 【搞笑幽默】今天接到一骗子电话，开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，伊布拉西莫维奇吧！”骗子：“额，那个，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子：“……不是。”我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一会后，骗子把电话挂了。

47、 【搞笑幽默】放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。‍‍‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

50、 【搞笑幽默】一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

51、 【搞笑幽默】表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天坐车，我同事和五岁儿子聊天。同事：“这一开一百多里，油快烧没了。”儿子：“妈妈，汽车都是烧油的吗”同事：“不是，宝贝，有的汽车是烧气的。”儿子指着旁边的面包车问：“那面包车呢，烧面包的吗？”一车人都喷了，他妈来了句：“飞机还烧鸡呢…”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

54、 【搞笑幽默】你对一个人说你是猪，他应该回答才怪，以后你就叫他猪才怪，直到有一天，他烦了，就会大喊：“我不是猪才怪”。你试试，很好玩。

55、 【搞笑幽默】上小学时，我觉得读完阅读还要写感想，很麻烦。有一天，不知哪根经抽了，在一次重要的考试中填了个：“我没感想。”心想这次肯定要错，发成绩时，竟然是100分。

56、 【搞笑幽默】一个人问：“一个雪糕多少钱？”卖雪糕的：“三元钱。”那个人：“便宜点，两元。”卖雪糕的：“两毛五。”那个人：“一元。”卖雪糕的：“一毛五。”那个人；“一毛。”卖雪糕的：“五毛。”那个坑人的坑神：“好了成交。”

57、 【搞笑幽默】男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

58、 【搞笑幽默】有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?

59、 【搞笑幽默】汤不热上的网友在暴风雨来临的时候，拍下了对面大厦反光的照片，他觉得这辈子就只能看到这一次了，感觉是次元被打破了，打开了通往新世界的大门一样，好美！！

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60、 【搞笑幽默】毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

61、 【搞笑幽默】小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

62、 【搞笑幽默】看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

63、 【搞笑幽默】开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽，这也要写！？”“妈淡，这不是不要写吗？”“卧槽，作业忘在老家了！”“你快点抄，抄完借我！”“老师不会检查的，相信我！”“我们几个的作业分开放！”

64、 【搞笑幽默】因为和老婆吵架，我在门外已经坐了３个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么wifi密码？

65、 【搞笑幽默】晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”

66、 【搞笑幽默】学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”

67、 【搞笑幽默】老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

68、 【搞笑幽默】一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪牛满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”

69、 【搞笑幽默】妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！

70、 【搞笑幽默】家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我，如果我也在看，她就对美女吹口哨。美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

71、 【搞笑幽默】走在马路上，遇见前女友揽着现男友的胳膊向我走来，我见躲也躲不过，只好硬着头皮上前跟前女友打招呼: 你这变性手术做的真成功！

72、 【搞笑幽默】背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩：“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗？”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。”

75、 【搞笑幽默】同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X……您为什么只看到“我是刚刚” 这几个字呢? 您不能往后看看吗?

76、 【搞笑幽默】相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...

77、 【搞笑幽默】刚刚和一群朋友在宵夜，其中有对夫妻，我们正边吃边聊，我那哥们正抽着烟，这时隔壁桌过来个女的，直接走到我哥们旁边看着他说：“我怀孕了。”当时我那哥们媳妇愣了三秒然后对着我哥们就是一大嘴巴，然后就趴桌子上哭了。你以为这是GC，错，这时那女的又说了句，请把烟掐了，我怀孕了，谢谢。

78、 【搞笑幽默】想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！！

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天天气热，小女子穿的比较暴露，向老公撒娇道：“老公，我可爱不！别人都说我可爱！”老公板着脸说：“可爱不可爱！”我：“什么意思？”老公：“长的可爱，但是有夫之妇，别人不可以再爱！”突然发现老公文绉绉的……好酸！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

82、 【搞笑幽默】记得上学的时候，校服是白色的，有一天我同桌大姨妈来了，裤子能看见血，她也很尴尬，于是我把红色的钢笔水洒在了她的凳子上，看似像恶作剧，当着同学的面打了我，放学过后，她在等我，说了一句谢谢

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我们这方言叔的发音是fu。老妈：“听说你表哥买车了，什么车？”我：“大众高尔夫。”老妈：“大众狗二叔？”我瞬间石化，老妈啊，你重新定义了大众神车！‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍去一哥们家里玩，看到桌子上的照片。就说：“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”那哥们愣了半分钟，脸色难看的说：“给我放下，那是我儿子的照片。”‍‍‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发.结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.它得意的回过头来对小耗子们讲:’孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!’

87、 【搞笑幽默】朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？

88、 【搞笑幽默】周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭:“哼，我就知道你在装睡。”

89、 【搞笑幽默】“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

90、 【搞笑幽默】夫妻不和，各睡个的，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

91、 【搞笑幽默】我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我在国内问一个学生：“弗莱明知道不？”他说：“不就是发明了青霉素的那个人吗？”我在国外问一个学生：“李时珍知道不？”他问：“李时珍和李小龙、李连杰是一家子吗？”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】我跟哥们走大街上，看到个挺妖娆的妹纸。都是小伙，爱闹。我哥们过去跟那妹纸说：老妹，我请你吃麻辣烫。妹纸愣了一下之后，用鄙夷的目光看着我俩：你俩凑一起能不能够老娘吃一碗呢？妹纸， 等等， 身材不能决定一切啊！！！！

94、 【搞笑幽默】今天带着小外甥出去玩，偶遇女同事，看我外甥可爱，问多大了，答曰17个月。然后她就吧唧亲了一口我外甥。我啧了一声，她立马翻白眼说：怎么，嫌弃我啊？我都没嫌弃你外甥，我今天早上刚刷的牙，你外甥已经一年多没刷牙了。我特么竟然无言以对。

95、 【搞笑幽默】去了夜店玩了几次, 发现男公关比女公关贵得多. 女的一般是几百块, 男的至少两三千. 细细一想, 是有道理的: 女的工作简单, 就是腿一张就行了. 男的就完全是体力活!

96、 【搞笑幽默】女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

97、 【搞笑幽默】为什么有些女生有特别多男性朋友原因：卖萌当做日常，偶尔来点女王，擅长暧昧勾搭，绝不答应上床。如此，可保男性朋友多多。

98、 【搞笑幽默】【双11攻防战！快递公司送快递附赠《防老公手册》】双十一如火如荼，打折促销甚嚣尘上，各个快递公司竞争也风风火火！近日，家住望京的一女网友领取快递时，意外收到快递员附赠的一份《防老公手册》，手册详细介绍了极品老公阻挠网购的种种奇葩手法，以及应对攻略。快递公司回应这是某快递员的创意。

99、 【搞笑幽默】今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…

100、 【搞笑幽默】一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！