逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐新篇章

逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐新篇章

1、 【搞笑幽默】今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。尼玛啊！

2、 【搞笑幽默】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

3、 【搞笑幽默】同事男，结婚一年了，没种上，-------难道割掉了，去医院检查，男方子弹偏少，建议不要乱枪扫射，建议有的放矢。男方开始养精蓄锐，某日中午正在吃午饭，他老婆打电话过来，因为在吃饭，接听后直接免提，冷不防传来一声呐喊：快回来，老娘要排卵了。那个汗呀~~~~

4、 【搞笑幽默】男友报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗？ 男友愣住了。 男友：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？男友：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！男友：噢，可以如果的话，我会游泳。

5、 【搞笑幽默】一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

6、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

7、 【搞笑幽默】我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！。

8、 【搞笑幽默】一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

9、 【搞笑幽默】司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路，一车人都无限惊讶的看着司机阿姨，她灰常华丽的说：“必须好使那司机是我老公。”

10、 【搞笑幽默】我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

11、 【搞笑幽默】女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。

12、 【搞笑幽默】全都是真理！如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请他吃饭！如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉！

13、 【搞笑幽默】有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

14、 【搞笑幽默】早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？

15、 【搞笑幽默】两个设计师在聊天甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？乙∶你忘了，我这里是做男装的！

16、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……

17、 【搞笑幽默】女儿暑假每天睡懒觉，开学要军训了，我担心她身体吃不消，想让她自己提前早起跑步锻炼，可她就是不起床。我实在就没办法了，就看着窗外说，哎呦这么多帅哥在跑步啊!我的话音刚落，女儿就起床了。

18、 【搞笑幽默】还记得那时候同桌借给我一个录像盘，我打开一看：未满18周岁请在父母的陪同下观看， 我赶紧叫来父母一起看，尼玛，后来我整个星期的脸都是鼻青眼肿的。

19、 【搞笑幽默】一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

20、 【搞笑幽默】每次放假，天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！这，不就是宅生活吗？哈哈。

21、 【搞笑幽默】昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。 不过怎么还有一碗热腾腾的面呢？哥们端起碗一看下面有一张纸条： 把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。 哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊！?

22、 【搞笑幽默】高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……。”

23、 【搞笑幽默】男人和女友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？”

24、 【搞笑幽默】碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。我好奇地问：“碰瓷失败了？”碰瓷人：“嗯！选错了时间。”我又问：“什么时间？”碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速。”

25、 【搞笑幽默】近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。 晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！” 我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

26、 【搞笑幽默】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

27、 【搞笑幽默】怀孕7个月月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。我顿时泪流满面！哎，我说马总，今年过年能不能不玩支付宝打地鼠的游戏了，钱挣不来几个，带坏了一大帮小朋友！

28、 【搞笑幽默】张明明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到张明明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。

29、 【搞笑幽默】今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！正常，习惯就好……我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？什么？她说：“打给你，后面的人就没得看了。”

30、 【搞笑幽默】某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

32、 【搞笑幽默】今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...

33、 【搞笑幽默】鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。

34、 【搞笑幽默】在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

35、 【搞笑幽默】老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”

36、 【搞笑幽默】知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”妈，你是不是玩微博了？

37、 【搞笑幽默】老师：“球类运动是很重要的运动种类，大家说说都喜欢什么球类运动！小明你说。”小明：“我喜欢岩球。”老师：“啥？岩球？怎么没听过？是在岩石上开展的运动么？”小明：“岩球，全称柳岩球，是指女性胸前。”老师：“滚出去！”

38、 【睡觉时间】 教授：“×××，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。” 学生：“教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。”

39、 【搞笑幽默】“我只抱着你，什么都不做” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去” “我进去绝对不动，在里面待着就好” “我只动两下” ………… 啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”

40、 【搞笑幽默】一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。菊花君说，我若是不好呢？朋友说，那便是痔疮。

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，咯咯咯……我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……空……的……

43、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说:“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我:“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

44、 【搞笑幽默】老师：为什么520除不尽3？小红：因为恋爱是两个人的人的事情！老师：嗯很好！小明，你说呢？小明：那您要去问数学老师！老师：是不是又想滚出去？再给你一次机会！小明起身，欲往门外走：因为小三往往不是为了爱！老师：坐下吧，这次你可以不滚出去了！

45、 【搞笑幽默】一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：“老师，我有了，我有了！”全班人诧异地看着她。这时，旁边一虎逼接过卷子：“是我的！”

48、 【搞笑幽默】早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊。

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。

50、 【搞笑幽默】话说南非一水牛单挑5狮子，完胜！狮界大恸。狮王抓来5狮问道：今天你们围攻一只水牛，可对！5狮里面最小的狮子蹦出来兴奋地说：“没错！我们把它足足戏弄了2个小时。”狮王闷哼一声，训道：脸皮真厚！小狮子反驳道：不对！是牛皮厚。“怎讲！”小狮子指着自己的牙齿说：“您看，我的门牙都崩掉几颗！”

51、 【搞笑幽默】放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”

52、 【搞笑幽默】被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”

53、 【搞笑幽默】过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。

54、 【搞笑幽默】慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！

55、 【搞笑幽默】一女生突然坚定了减肥的信念。是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起”。

56、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

57、 【搞笑幽默】“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”女友含情脉脉地对男友说。“早饭都有点什么？”男友问。“烤面包和咖啡。”

58、 【搞笑幽默】经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”女售货员说：“好，人在屋檐下。”

59、 【搞笑幽默】一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”

逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐新篇章

60、 【搞笑幽默】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

61、 【搞笑幽默】男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

62、 【搞笑幽默】课上老师点名， 张发强， 到 陈荣， 到 赵阳， 到 突然老师皱眉，自言自语： “呀，拿错名单了” 顿时， 班中鸦雀无声，老师怒目而视…

63、 【搞笑幽默】月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过。后来呢？后来，车缓缓驶入了“开封府”。

64、 【搞笑幽默】来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。a女拍着胸脯说：浙大！b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

65、 【搞笑幽默】产房门口护士出来说：生了，是个男孩儿！哥们听着激动的说：太好了，是个男孩儿！护士一走，哥们刚刚激动的表情马上变成沉思，然后叹了口气，说：哎，又得一座房子啊！

66、 【搞笑幽默】刚刚被老婆发现了我的私藏钱。好险，幸好我在那放了几张纸条，写道：给老婆买生日礼物的、给老婆买结婚周年礼物的、某节假日买礼物的等等。她看到这些纸条开心的熊样，突然说“怎么还未买给我呢？”我说“还不是因为未确定要买什么品牌的好呢。”她转过身来给我个强吻…

67、 【搞笑幽默】放下镜子，老婆问：“你说我美吗？” 老公道：“美，我的身边，你是最美的。” 老婆惊喜道：“真的？”老公凑到老婆的耳边， 小声道：“是啊，我身边只有你和小狗狗嘛！

68、 【搞笑幽默】脾气好是因为没有人肯迁就你。想法深刻是因为没有人陪你玩，所以你有时间思考很多问题。喝醉后总能安全回到家，你以为那是你的超能力，其实只是因为你知道不会有人照顾你。世界的真相就是这样，孤独让你强大，让你成为一个更好的人。

69、 【搞笑幽默】清明出去逛公园，一大约十岁左右男孩溜冰太快，直接撞我身上了。我心想吓唬吓唬他，就用家长训孩子的语气说：溜那么快，也不看路，找死啊！那熊孩子直接来一句：麻辣隔壁，再说句试试，找人砍死你！楼主直接凌乱了，现在的孩子都肿么啦！

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚下班，孤身一人实在无聊，就踱步到超市门口看美女。谁知刚刚蹲下，就见一乞丐端着破碗拿棍子敲敲我的腿：“喂，新来的？这可是老子的地盘！”‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

72、 【搞笑幽默】我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

73、 【搞笑幽默】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

75、 【搞笑幽默】骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？答：缺。然后他就从电动车上倒下去了！………………最后我们都进了派出所……

76、 【搞笑幽默】有天同学说小明脸长的像个屁股一样，小明哭着跑出去了，看见路边一下水井，他把脑瓜伸进去想用水照照，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”

77、 【搞笑幽默】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

78、 【搞笑幽默】这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

79、 【搞笑幽默】在出租房第一次煮饭，煮的一塌糊涂，饭都烧糊了，但是她一起床就吃得吧唧吧唧的，一点都不嫌弃，感动得我泪流满面。 我说：“饭都糊了别吃了……” 她认真地看着我说：“我饿了一天了，就是猪食也得吃点啊……” “……”

80、 【搞笑幽默】上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到！、、、”

81、 【搞笑幽默】宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西!

82、 【搞笑幽默】熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。

83、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

84、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。小孩把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:“再来一瓶。”

85、 【搞笑幽默】一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

86、 【搞笑幽默】两个男生打算英语考试作弊，两人坐在同一列，传纸条必须通过一个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生，他们想出一个办法，若答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推，最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！

87、 【搞笑幽默】西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒很那闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑。

88、 【搞笑幽默】今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。

89、 【搞笑幽默】上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。 结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

90、 【搞笑幽默】那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式。铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。劲用大了，把七号电池摔出来了。‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！

93、 【搞笑幽默】女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”男：“怎么样的？”女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。”男：“好了好了，直接说但是吧。”女：“没有但是！”

94、 【搞笑幽默】第一天喝多了，第二天早上起床，我说，老婆快起来，帮我把热水烧好。老婆不理我，我扭头一看，尼玛，我哥们在我旁边躺着，心想完蛋了，昨天晚上谁和我啪啪的。等会让我醒醒酒。

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水。又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】大一的时候跟对面宿舍混得熟，对面的死胖子老是喜欢用自己的肥猪手来摸别人的后背,还幽幽的说：你没有小JJ,有次我们舍长被摸的实在是烦死了就说：对对对，就你有小JJ，我们的都是大的！

97、 【搞笑幽默】老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

98、 【搞笑幽默】‍‍昨天买菜时，见到一女子买肉。她对买肉的老板说：“老板，给我称5斤肉。”老板说：“对不起，没有这么多肉了，我给你加点猪脸肉吧？”女子说：“我不要那儿的肉。”老板：“就加一点嘛！”女子一急说：“我都说了我不要脸，你怎么还给，我就不要脸！”‍‍

99、 【搞笑幽默】A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

100、 【搞笑幽默】今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？” 邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。