趣味盎然，搞笑幽默畅享欢乐新人生

趣味盎然，搞笑幽默畅享欢乐新人生

1、 【搞笑幽默】骚年：别过来，过来我就自杀。警察：别自杀，你自杀我们就开枪了。骚年：我要自杀。警察：自杀是上不了天堂的。骚年：我要自杀。啪啪两声枪响后，狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

2、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

3、 【搞笑幽默】某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！ ”拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用。

4、 【搞笑幽默】一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。”

5、 【搞笑幽默】下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？”她说：“滚你妈，老娘追公交呢！”

6、 【搞笑幽默】刚处了个女朋友，昨天带出去kf，发现不是处女，完事之后就特二的问了她句：和以前xxoo有什么不同？这不是gc，gc是她无所谓的说了句：人家完事给钱，你不给钱，～～～给你妹呀给，我去～～

7、 【搞笑幽默】屡次约妹子都没有成功，于是找大师。 大师看了看我说：“去看看大海吧” 我说：“您的意思是我应该把心放宽？” 大师：“蛋”“如果大海能够带走你地矮丑”

8、 【搞笑幽默】我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

9、 【搞笑幽默】朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！

10、 【搞笑幽默】最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖。我怕有些职工想不开啊！”

11、 【搞笑幽默】初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说………

12、 【搞笑幽默】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女朋友是个吃货。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看，还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗？‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子最爱看动画版西游记。有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

16、 【搞笑幽默】有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！..

17、 【搞笑幽默】‍‍昨天买菜时，见到一女子买肉。她对买肉的老板说：“老板，给我称5斤肉。”老板说：“对不起，没有这么多肉了，我给你加点猪脸肉吧？”女子说：“我不要那儿的肉。”老板：“就加一点嘛！”女子一急说：“我都说了我不要脸，你怎么还给，我就不要脸！”‍‍

18、 【搞笑幽默】‍‍今天公司李大姐她女儿来公司玩。一看比我还大一岁，我就随口喊了一句：“姐，来玩了！”李大姐立马不满意了：“小伙子，你天天喊我大姐现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？”我：“……”‍‍

19、 【搞笑幽默】至从车上装了行车记录仪这个月扶了三个老大爷，两个大妈，一个孕妇。月收入六万多。只要想讹我的全告了！告一个精神损失费误工费能配不少呢！这不我都把工作辞了！ 不对，等会再说！好像前面又有一个躺地上的。哥去上班了！

20、 【搞笑幽默】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

21、 【搞笑幽默】一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！”那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”那女的顿时无语。

22、 【搞笑幽默】每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

23、 【搞笑幽默】今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

24、 【搞笑幽默】公司规定工作时间玩手机罚款一百，揭发玩手机的人奖励一百。我对同事小李说：你信不信我和你同时玩手机，你要遭殃，我却没事儿！小李回答：我当然信啦，你先去告我玩手机，领导奖励你一百，然后自己再玩手机，即使被领导发现了罚你一百，你也没有任何的损失，还白玩了一天的手机，你这招真是绝了！

25、 【搞笑幽默】夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾？”“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

26、 【搞笑幽默】悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

27、 【搞笑幽默】小强在课堂上突然站起来说：老师！小红的大姨妈来了！小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说，老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈……

28、 【搞笑幽默】一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

29、 【搞笑幽默】整容少年扬言要整成都教授，成都教授闻言纷纷逃离；草帽路飞立志当上海贼王，上海群众立刻加紧防盗意识；恐怖分子狂言要杀光大股东，光大股东纷纷弃股而逃。这就是中国汉语的魅力。

30、 【搞笑幽默】她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近有点神经衰弱。下雨打伞上班，看到领导没打伞，我的反应竟然是默默地绕道后面，然后把伞收了跟领导一起淋雨。看到另外一个同事跑过去给领导打伞，我特么才反应过来！一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼！活该小职员升职慢！‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸。”我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。

34、 【搞笑幽默】我：“我失恋了。”兄弟：“草泥马 你咋不死呢？”朋友：“别太难过，你会遇到更好的。”同学：“因为啥啊？你俩不挺好的么？”姐姐：“我给你介绍一个。”母后：“谁打的二饼？差，听了。儿子你刚才说啥？”

35、 【搞笑幽默】三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

36、 【搞笑幽默】今天和一个戴眼镜的哥们出去玩，看见一个美女背影，眼睛兄说:“肯定是美女””不回头你咋知道的”眼睛兄直接来了一句前面的美女没穿内裤。美女果然回头很漂亮。 不过美女过来了扇了兄弟一巴掌说:“尼玛看你戴眼镜挺斯文的原来戴透视镜变态！”

37、 【搞笑幽默】骑车经过面馆时，落链了，只好下车低头摆弄。没想到路边面馆的老板误以为我想吃饭，于是热情问道：“同学，小店的牛肉面很有特色，要不要来一碗？”我笑着说：“牛肉面，好吃，下、、”还没等我说完下次吧。人家老板果断的赶紧把面下锅，我只好骑车飞奔，边跑边喊：“我说的是下次吧，”

38、 【搞笑幽默】“帅哥，xx夜总会怎么走？” “你一小姑娘这么晚去哪里干什么？” “带动国家经济发展…” “卖淫？” “嫖娼…”

39、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小偷入室盗窃，被单身女主人当场抓住，小偷担心女人报警，不断求饶。女人开始坚持要报官，看着小偷健壮的身材突然有了想法，于是松口到：“不报警也行，不过你得先让我舒坦舒坦。”小偷听了，看看女人的脸，再看看女人的身材，沉默一会，咬牙说：“你还是报警吧。”‍‍‍‍

40、 【搞笑幽默】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

41、 【搞笑幽默】史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

42、 【搞笑幽默】昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日。妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”.一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的。

43、 【搞笑幽默】有天晚上楼主跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是楼主抱着老公一脸娇羞，楼主：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 楼主：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

44、 【搞笑幽默】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿：“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

45、 【搞笑幽默】老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍哥们一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！”哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。”“你忘了我属鸡的嘛！”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

48、 【搞笑幽默】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

49、 【搞笑幽默】天津高考作文《范儿》指的不就是大处女嘛！！重庆高考作文《等待》，喜欢摩羯天蝎，水瓶的人应该写到根本停不下来。山东高考作文《丝瓜藤和肉豆须》金牛表示看到先是懵逼，然后饿了！湖北高考作文《喷泉与泉水》简直要逼死天秤，啥他妈玩意儿啊，让我写哪个？突出啥主题啊？日了狗了！！！！

50、 【搞笑幽默】有一次，BB说：”妈妈我要拉尿。”妈妈说：“以后你别说拉尿了，要拉尿就说唱歌仔。”只有他爸爸妈妈知道唱歌仔是拉尿的意思。有一次晚上3点钟时，他对奶奶说：“奶奶，我想唱歌仔。”奶奶说“三更半夜唱什么歌仔。”他又说:“奶奶，我忍不住了。”奶奶说：“那你就在我的耳边轻轻的唱歌仔吧！

51、 【搞笑幽默】今天去同事家做客，看到他儿子问他老公:粑粑我从哪里来的呀？ 他二货老公说:买东西送的呗。她儿子又问: 那是买什么东西送的呀。谁知道她老公来了句“买冒牌杜蕾斯送的！！！” 我当时就笑喷了，骚瑞，没忍住姐们！！！

52、 【搞笑幽默】一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来！＂

53、 【搞笑幽默】某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来。那牌子上写着”此处深二米”！

54、 【搞笑幽默】 车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！

55、 【搞笑幽默】一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！

56、 【搞笑幽默】‍‍公交车上，我坐在座位上。上来一个大爷站在我旁边，我赶紧站起来说：“大爷，您坐吧！”大爷一把把我按到座位上说：“不用，我这身体好着呢。”我尴尬的再次站起来：“还是您坐吧！”大爷又一次把我按到座位上，我特么当时就火了：“大爷的！你按我的时候能别按我的胸吗？”‍‍

57、 【搞笑幽默】和女友准备结婚，很少吵架的我们最近争执不断。那天又为一小事争吵，气不过，冲其吼：“下辈子我做女的你当男的，天天没事找事我气死你！”女友还嘴：“换就换，下辈子我做男的你做女的，见面就上床我干死你！”好吧，我输了。

58、 【搞笑幽默】今天回家跟弟弟玩弟弟6岁（就是我头像），没事跟弟弟聊天：“小弟长大干什么”？“挣钱”。“挣钱干什么？”我想他一定是给自己买吃的吧！“挣钱给你娶媳妇呗，要不你以为你找的到对象啊”？我“……”

59、 【搞笑幽默】摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

趣味盎然，搞笑幽默畅享欢乐新人生

60、 【搞笑幽默】有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

61、 【搞笑幽默】医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

62、 【搞笑幽默】小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

63、 【搞笑幽默】一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

64、 【搞笑幽默】一天同学甲，对同学乙说:“你是猪吗？”同学乙大怒,喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”

65、 【搞笑幽默】发完工资回到家，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了....我赶紧安慰她：啊？受伤没？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多。我松了口气：没受伤就好，钱丢了，我给你。说完双手把工资奉上。老婆诡秘地笑了。尼妹，私房钱就这样上缴了。女生可不许学。学。学。哦！

66、 【搞笑幽默】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我肏还是老客！

67、 【搞笑幽默】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣，“那你坐哪啊”，“我可以坐你腿上啊”，她妈妈就夸她：“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

68、 【搞笑幽默】今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。

69、 【搞笑幽默】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。

70、 【搞笑幽默】我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……

71、 【搞笑幽默】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

72、 【搞笑幽默】我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

73、 【搞笑幽默】前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

74、 【搞笑幽默】我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了………

75、 【搞笑幽默】考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”

76、 【搞笑幽默】上公共厕所去解急，却发现坑里一堆屎上插着一个钱包，犹豫了两秒还是趴坑边把钱包拈了起来，打开一看里面只有一张纸条：哥们儿，我看过了，没钱。……卧槽……

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。” 他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。” 上帝：“你的妻子也在地狱。” 他愤怒了：“为什么，她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”

79、 【搞笑幽默】曾经有人问，失去的东西还会回来吗？我说:曾经丢失了一粒扣子，等到找回那粒扣子时，我已经换了件衣服。错过一辆车可以等下一趟，错过一个人也许就是一辈子。 有一种东西不可利用，那就是善良。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。一转身，两个世界！

80、 【搞笑幽默】刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

81、 【搞笑幽默】学校食堂包子一块钱一个早上去的晚，要了两个包子老板说就剩三个了我多给你一个吧，顿时我笑开了花，说谢谢老板一脸茫然地刷了哥三块钱，卧槽！不带这么忽悠的。

82、 【搞笑幽默】一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”

83、 【搞笑幽默】儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？他小声说：我不敢…我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？于是他大声喊：老子不敢！

84、 【搞笑幽默】有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”

85、 【搞笑幽默】每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

86、 【搞笑幽默】一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．” 她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．” “然后你就被感动了？” “不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊~！”

87、 【搞笑幽默】早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么？瞬间脸都绿了。

88、 【搞笑幽默】高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎！‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】“大爷，金祥珠宝怎么走？” “走到第二个路口向右100笔，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那人多，去哪问.” “艹你大爷.”

91、 【搞笑幽默】火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

92、 【搞笑幽默】保加利亚的吉普赛人有个独特的婚姻传统——新娘集市。在这里穷人家的孩子只需要花几千美元就机会选到心仪的女孩。另外如果女孩不是处女则需要给钱给男方。[喵喵]我已经看到有人在打包行李了。

93、 【搞笑幽默】“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什么表白呢？”

94、 【搞笑幽默】说一真事儿。跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

95、 【搞笑幽默】跟朋友谈人生，我埋怨道：“为什么我就不能像李白，苏轼那样留名青史呢？”朋友讽刺道：“李白会作诗，苏轼会作词，你会什么？”我反驳道：“我会作死啊！”朋友竟无言以对。

96、 【搞笑幽默】老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关了我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

97、 【搞笑幽默】话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

98、 【搞笑幽默】刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

99、 【搞笑幽默】甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”甲：“为什么不纹？”丙：“一纹就会漏气。”

100、 【搞笑幽默】高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。虽不以为然，像往常一样找她说话，但她却一直内疚，想要找机会补偿。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张翠兰作弊！”