趣味十足，搞笑幽默激活欢乐世界

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1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍苹果6上市了，我小心地问老婆：“亲爱的，我的手机都用好几年了，能给换个苹果6吗？”老婆斜眼瞧着我问：“你要买什么？我没听清楚。你再说一遍！”我小心翼翼的说：“6，苹果6？”老婆大声说道：“给你买个6！”她给我买个6还是让我买个6呢？‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？ 铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗？

3、 【搞笑幽默】个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！ ”

4、 【搞笑幽默】今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀?我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了，说:往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。

5、 【搞笑幽默】乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

6、 【搞笑幽默】舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了？她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！

7、 【搞笑幽默】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说:就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。

8、 【搞笑幽默】我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”我也是醉了！

9、 【搞笑幽默】“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢。”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！”

10、 【搞笑幽默】把QQ的自动回复设置成：计算机正在处理您的信息，请稍后。如果长时间没有回应，请重新启动计算机。刚刚下楼了一趟，回来之后看到同事无数次窗口震动后愤怒的留言：我重启了两次电脑，我恨你！……

11、 【搞笑幽默】男友问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。男友说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡一会。

12、 【搞笑幽默】男友曾接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了，男友发火了：“你谁啊，有什么事啊，打错了啊！”对方却也是一肚子火：“怎么了，怎么了，我刚刚给你冲了100元话费，陪我聊会天不行啊。”

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘。下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办！”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭，当时我就在想，这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：爷爷别调皮，我上班快迟到了。然后，那个老爷子迅速的走开了……

15、 【搞笑幽默】我一同事，我开车他坐副驾驶，路边见一妹子裙子的后拉链开了！这家活叽哇乱叫，妹子你拉链开了，这妹子扭头一看！我靠！这货一愣喊了声姨，没错他亲姨，45了！瘦大妈型的！

16、 【搞笑幽默】走在马路上，遇见前女友揽着现男友的胳膊向我走来，我见躲也躲不过，只好硬着头皮上前跟前女友打招呼: 你这变性手术做的真成功。

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍几次相亲之后，我跟我妈说：“怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。”我妈说：“你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？”我说：“妈，咱能含蓄点么？”‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

19、 【搞笑幽默】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

20、 【搞笑幽默】考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。”

21、 【搞笑幽默】爸爸：“儿子，你要长成爸爸一样高大，才能娶到老婆。” 儿子眨着眼睛看着爸爸，不知道说什么好。妈妈笑着说：“别听你爸爸乱说，要长成隔壁的叔叔一样强壮有力，才能娶到老婆。” 爸爸：“等等，你这话什么意思啊！”

22、 【搞笑幽默】两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”

23、 【搞笑幽默】昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

24、 【搞笑幽默】我老婆是个韩剧迷，还没看过新神雕侠侣，昨天他问我她漂亮吗，我就说你像小龙女，她还含羞的说：“哎呀，人家会不好意思的啦”，今天早上，她看了神雕侠侣后。“老婆，刀放下”

25、 【搞笑幽默】大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”她回了一句：“300”。

26、 【搞笑幽默】每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么？他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

27、 【搞笑幽默】今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我愿意做我男友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时美女不耐烦道到 底愿不愿意？哥考虑到美女的自尊心就郑重回答说我愿意。这时美女拿起电话吼到听见了吗？老娘不是没人要！

28、 【搞笑幽默】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”

29、 【搞笑幽默】有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

30、 【搞笑幽默】‍‍老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”‍‍ yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天穿了短裤，一个小男孩盯着我的腿看。我腿上有乌青块，还以为他要说什么，只见他来一句：“你的腿怎么变得那么粗。”瞬间石化！‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】什么是安全感？ 你有一把刀。 什么是喜欢？ 你把刀给了她。 什么是痛？ 她用这把刀刺向了你。 什么是爱？ 她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。 致那些年我们坚真不渝的爱情。

34、 【搞笑幽默】在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

35、 【搞笑幽默】朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！”

36、 【搞笑幽默】　　最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。

37、 【搞笑幽默】记得一次上语文课，语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。

38、 【搞笑幽默】今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

39、 【搞笑幽默】　初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

40、 【搞笑幽默】一人给儿子买房子，去办理登记。业务员说：先生你是季付，还是月付。这人一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是。父亲！于是业务员就勾了一次付清！

41、 【搞笑幽默】有个室友在宿舍里打cf ，他自己插的有线鼠标，后来趁他上厠所我们偷偷给他插了个无线鼠标 ，他回来玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标，他就在大喊，卧槽。你们快看，自己扔雷了，我草，还会自己瞄准，我草。、。我草。我草。

42、 【搞笑幽默】有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”

43、 【搞笑幽默】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

44、 【搞笑幽默】一同学不喜欢学习...上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的

45、 【搞笑幽默】如果一个月不看电影不网购不唱K不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅仅600+，一个月就可以省下900+，这样的话三个月一台ipad，四个月一部iPhone ，五个月一台入门单反，十个月省下足够背包客走遍全国，不仅如此，GPA也上去了，奖学金也有了，人也会瘦下去。嗯，新的学期开始了。

46、 【搞笑幽默】今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。

47、 【搞笑幽默】今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

48、 【搞笑幽默】我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”

49、 【搞笑幽默】一同事在办公室里，非常激动着说她自己遇到的一件非常生气的事，正说着忽然放了一个响屁。旁边另一同事幽幽的说：看把她气的！办公室里的人都笑了……

50、 【搞笑幽默】老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

51、 【没来得及】 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

52、 【搞笑幽默】早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。熊孩子你过来我保证不打死你。

53、 【搞笑幽默】男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊。要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

54、 【搞笑幽默】今天等公交车，这时一个乞丐把碗推向我旁边的一个帅哥试图乞讨。这时帅哥不慌不忙的说了句“我不要你的钱，你的钱来的也不容易” 我在旁边听的也是醉了。

55、 【搞笑幽默】‍‍老板娘侄子在公司上班，天天吊儿啷当，谁拿他也没办法。总经理春节后大概向老板报告过，老板很支持总经理收拾他。这不，今天又迟到了，总经理：“今天不罚你，下次罚五十，第二次一百，第三次二百！”这伙计瞟了总经理一眼：“包月多少钱？”‍‍

56、 【搞笑幽默】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。”

58、 【搞笑幽默】某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来。那牌子上写着”此处深二米”！

59、 【“死脑筋”】 “死脑筋”高度近视，且不喜戴眼镜。 这天“死脑筋”正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣，“死脑筋”乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是visioNO” 回宿舍后“死脑筋”将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人，这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision-着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”

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60、 【不敢怕了】 教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？” 这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，我不敢怕了。”

61、 【搞笑幽默】男：“嫁给我吧！！！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍父子俩人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里除草。没一会儿，听到远处一阵唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年二十了。”父亲望着儿子道：“奥，明天给你换个大锄头。”‍‍‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上进电梯，老公看着自己说：“唉！说好要减肥的，又吃了这么多！”我说：“咋了？”他说：“胖真的很不方便。”我说：“怎么、。上厕所蹲不下去吗？”他说：“蹲倒是能蹲下去，就是擦屁股的时候有点够不着了！”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】一个好女友应该是怎样的？是任劳任怨为你干各种家务，然后还得千方百计让你爽？不不不，兄弟你想多了，你说的那个怎么可能是女友，分明就是五姑娘！

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得小时候跟着老爸去饭局，他们大人就是喝酒聊天，吃饭是次要的。席间上了一盘芹菜鱿鱼，我就专门挑鱿鱼吃。过会我爸吃这菜了，还跟我妈说：“这盘炒芹菜不错啊，还有海鲜味。”对不起啦！老头子，我应该给你留一块鱿鱼的。‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈。

69、 【搞笑幽默】昨晚，老婆非要让我配合她演情景剧，她让我当一面镜子，然后她对着我开始萌萌的娇滴滴的问道:神镜，神镜，谁是这个世界上最迷人的女子呀？此时我发出嘭的声音，她眨着眼睛天真的问我，什么情况？我坏坏的一笑道:我碎啦。结果，我就这样被她给暴揍一顿。

70、 【搞笑幽默】经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人并非完美无缺，往往是欠债太多！

71、 【搞笑幽默】有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍单身胖妹子一枚，独自一人逛街买衣服，走了好几家店都遇不到合适的衣服。后来走进一家，试了几件感觉都不错，既宽松又舒适，付款走人。出了店门回头一看才看见“孕装专卖店”！‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

74、 【搞笑幽默】今天做公交车，上来一女的，穿的比较暴漏，冻得跟狗一样。进了车里这货就说，车里真暖和，像被窝里一样，旁边一大姐说，你家被窝里有这么多人？只听车里传来一片笑声。

75、 【搞笑幽默】像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。

76、 【搞笑幽默】研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

77、 【搞笑幽默】有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

78、 【搞笑幽默】女同学36岁了，找了个年纪小的当兵男友，大家笑她老牛吃嫩草，一同学解围说：年龄不是问题。马上有人接：体力才是....体力...

79、 【搞笑幽默】刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…我丢了十块……

80、 【搞笑幽默】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人，身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

81、 【搞笑幽默】小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

82、 【搞笑幽默】貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和朋友去餐馆吃饭，上第一道菜时，服务员的头发是梳上去的。上第二道菜时，服务员的头发是放下来的。我奇怪：“这里上菜还真讲究，上一菜换一个发型！”朋友说：“呸，那是双胞胎！”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：“天气凉了，可千万别感冒啊！切记！”小章鱼好奇地问：“为什么说得这么严重？”妈妈叹了一口气：“你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。”

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上午去建设银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士。我就问旁边的大爷：“咋回事？”大爷说：“哎，人死了家人都不知道密码，银行非让本人来。”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，驴呗"。

87、 【搞笑幽默】今天晚上一家人在吃饭，然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩，学习好、长得好神马神马的，还一直看着我弟弟说，然后我弟弟淡淡的看了我妈妈一眼说：“你想让我搞基？”碉堡了有木有！我一口饭差点喷出去！

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我昨天心情不好，愁眉苦脸的，我朋友看我这样，半开玩笑逗我说：“帅哥有什么不开心的事，说出来让我们开心一下啊。”我叹了口气：“我昨天和你媳妇儿上床了，她打算和你离婚，不知道咋和你说。”我朋友脸色一绿，我贱笑：“你开不开心！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

90、 【搞笑幽默】女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！女友说：讨厌啦！你是想缩人家像猫咪一样优雅可奈吧！你这么缩人家，人家也不灰开心的啦！我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

91、 【搞笑幽默】跟女友逛庙会，看见剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！ 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

92、 【搞笑幽默】老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

93、 【搞笑幽默】昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情！

94、 【搞笑幽默】看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。”

95、 【搞笑幽默】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

96、 【搞笑幽默】从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。

97、 【搞笑幽默】昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

98、 【搞笑幽默】女儿四岁半，标准的小萝莉。 爸爸上厕所尿尿时没有关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲过去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”

99、 【搞笑幽默】青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪...我们..可以做朋友吗？

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“不！”老禅师缓缓的从胸口掏出一本美国护照。‍‍‍‍