趣意满满，搞笑幽默描绘欢乐蓝图

趣意满满，搞笑幽默描绘欢乐蓝图

1、 【搞笑幽默】大一的时候跟对面宿舍混得熟，对面的死胖子老是喜欢用自己的肥猪手来摸别人的后背,还幽幽的说：你没有小JJ,有次我们舍长被摸的实在是烦死了就说：对对对，就你有小JJ，我们的都是大的！

2、 【搞笑幽默】斑马：如果你们想快速把我加为好友，不用以“添加QQ好友”、“添加手机联系人”等老土方式，只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。

3、 【搞笑幽默】白羊座的你是这样的吗？1、手机不离身，睡觉不关机；2、对待不同的人有不同的性格；3、从小懂得很多道理，但知行往往难以合一；4、有时候很神经，有时候很镇静；5、会因为别人一句话伤心，但不会被发现；6、很会安慰别人，却不会安慰自己。

4、 【搞笑幽默】前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍家有一个弟弟，妈妈从来不让弟弟干活，所有家务活都是我来做。我问妈妈：“为什么弟弟不用做家务？”妈妈说：“因为弟弟还小，你是姐姐。”我开玩笑问妈妈：“假如弟弟比我先生出来，是不是我就不用做家务了？”妈妈说：“要是弟弟先生出来，就不会有你了。”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】一天风和日丽，公交车上N多人，拐弯的时候，一男不小心踩到了一女的脚，M女瞟了那男一眼，道：“MD，三只脚也站不稳啊？！”男马上开启大招还击，“我才不和你吵，反正你横竖都有一张嘴！”MM与众人风中凌乱中。

7、 【搞笑幽默】某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”

8、 【搞笑幽默】一理科生去面试，面试官问：你会做什么？学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。面试官：能说的简单点吗？学生：我会开挖掘机。

9、 【搞笑幽默】市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条；但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……

10、 【搞笑幽默】有个男的。偷看女的洗澡，被人发现了，他立马拿起两个苹果往自己胸里塞，搜查人员走了，第二次拿起两个橘子往胸里塞，搜查人员还是走了，第三次拿了两个榴莲往胸里塞，搜查人员打了他一巴掌，说：“有完没完，艹尼玛的！”

11、 【搞笑幽默】高中的时候，学校体训队有个男生，他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了。

12、 【搞笑幽默】刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我。

13、 【搞笑幽默】牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

14、 【搞笑幽默】‍‍今天儿子跟我说：“老师真虚伪。”我问：“为什么？”儿子回答到：“老师总说节省点本子，每一本都是一棵树，可你不让我们做作业就更会省本子了。”‍‍

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】老妈:有对象了嘛？ ；我:没有呢 ；老妈:有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，，， ，，，，，顿时泪奔，这才是亲妈啊，， 可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸。

17、 【搞笑幽默】一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

18、 【搞笑幽默】一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？……五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

19、 【搞笑幽默】公司门口发生一起恶性斗殴事件：一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放…放…再放…再放点…再多放点……”老板抬头看着他吼道：特么的，我给你卷头驴呗？

20、 【搞笑幽默】丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿!

21、 【搞笑幽默】坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】进入社会你会发现哪来的那么多的正义感，你对别人再苦口婆心，千道理万道理，其实对方要的就是你这几句话：你到底给不给我面子，要不要和我站在一边，不的话就一边爱干嘛就干嘛去。

23、 【找借口】 课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：“你在干什么？” “我在找东西。” “找什么？” “找，找……。” 邻座的同学回答说：“找借口。”

24、 【搞笑幽默】儿子：“妈妈，当初你和爸爸是怎么认识的？”妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”妈妈：“老公你过来一下！”

25、 【搞笑幽默】最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上进电梯，老公看着自己说：“唉！说好要减肥的，又吃了这么多！”我说：“咋了？”他说：“胖真的很不方便。”我说：“怎么、。上厕所蹲不下去吗？”他说：“蹲倒是能蹲下去，就是擦屁股的时候有点够不着了！”‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】　女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

28、 【搞笑幽默】想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却特么碎了。

29、 【搞笑幽默】回家的路上，我开着100码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

30、 【搞笑幽默】公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门，开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”想想也是醉了，请自行脑补当时的画面！‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

33、 【搞笑幽默】我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的唉。”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！”

34、 【搞笑幽默】父亲带着儿子去澡堂。背景完毕，割了粑粑的鸡鸡。突然儿子一个不慎跌了一跤，慌忙之中抓住粑粑的那个站了起来，粑粑说：“还好是跟着我来，这要是跟着你麻麻，肯定摔坏你。”儿子弱弱的来了一句：“我可以抠着。”果断一顿爆揍。

35、 【搞笑幽默】正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃的骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】‍‍我同学是个变态，下雨了别人往屋里跑，而他是拿着伞往外跑！还说什么：“我就喜欢夏天的雷阵雨，看着美女的衣服贴在身上真过瘾！”真想上去一脚踢死他，在一起这么多年了，干吗现在才说！‍‍

38、 【搞笑幽默】你们的药一点儿都没效果，你们要退我钱。先生，你买的什么药？就是那个闪亮滴露啊谁用谁闪亮那个。怎么会没效果呢？我用了俩眼也没闪亮啊！我依然是瞎子啊！

39、 【搞笑幽默】我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点？”

40、 【搞笑幽默】上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到！、、、”

41、 【搞笑幽默】同学聚会完了，走出酒店门，看见一哥们跨上自行车准备走，我看别的同学都开小车，就想帮他挽回点面子，隔老远大声说道：上次你开的那奥迪呢？怎么没开来啊？ 他也大声说：那是租的！

42、 【搞笑幽默】失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

43、 【搞笑幽默】酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤，瘦五公斤呢。

44、 【搞笑幽默】最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。

45、 【搞笑幽默】有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我妹妹过年的时候买了一只小狗，整天天把它当孩子养，又是亲又是抱的。有天逛完街回来，抱起狗就亲。 那货突然把狗扔好远，大喊：“你特么的在哪里吃的大便！”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】平常都是哥们送儿子去上幼儿园，结果今天他儿子不愿意了说爸爸今天让妈妈送我去幼儿园好不好，我在幼儿园谈了两个女朋友，可是我不知道选谁让妈妈看一下，这不是高潮，熊孩说一般公公都对儿媳妇没意见，可是婆婆事情很多呀，如果妈妈不喜欢她，她嫁给我也不会幸福呀，哥们在风中凌乱。

48、 【搞笑幽默】狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！

49、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿。

50、 【搞笑幽默】以前小学刚有那种用刷子刷的那种涂改液时，同学们都买来玩，一日同桌突然发神经，那起他的涂改液就往我书上涂，旁边的一个人就在张着嘴笑，结果一不小心，我把同桌的手打到了，他手上的刷子一甩我顺势看过去，发现那个同学正张开嘴巴，伸出舌头，两手指指着，再问我们怎么办我们都笑疯了。

51、 【搞笑幽默】清明出去逛公园，一大约十岁左右男孩溜冰太快，直接撞我身上了。我心想吓唬吓唬他，就用家长训孩子的语气说：溜那么快，也不看路，找死啊！那熊孩子直接来一句：麻辣隔壁，再说句试试，找人砍死你！楼主直接凌乱了，现在的孩子都肿么啦！

52、 【搞笑幽默】有个农夫养了一黑一白两只鸡，黑鸡下大蛋卖一角五分，白鸡下小蛋一角。农夫就问白鸡：“你怎么下这么小的蛋呢！”白鸡说：“我何必为了五分钱把屁眼撑这么大呢？”

53、 【搞笑幽默】七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

54、 【搞笑幽默】有一次女神做在我后面，她突然放了个屁，大家都看了过来，女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。” 哦……我都做了什么！！！

55、 【搞笑幽默】夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

56、 【搞笑幽默】上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！！！”

57、 【搞笑幽默】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是。有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆。有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?儿子目瞪口呆。

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60、 【搞笑幽默】去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴， 我骑得是枕头！”

61、 【搞笑幽默】跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

62、 【搞笑幽默】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊，小伙伴们惊呆了！

63、 【搞笑幽默】农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

64、 【搞笑幽默】一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

65、 【搞笑幽默】有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去买菜。我：“老板，这菜多少钱一斤？”老板：“三块钱一斤，都是自己种的。”我：“两块一斤卖不？”老板：“两块我进都进不到。”老板，我们能不能好好的交易了！‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】跟一闺蜜合租房子，她冲完凉出来就一丝不挂躺在沙发上。我很好奇问她：“你在干嘛呢？”她答：“刚洗了澡等着干呢？”我问：“你的那个干读第几声啊？”

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和婆婆闹了些小矛盾，主要是老公引起的。回到卧室，我生气的问老公：“在你心中我和你妈，到底谁的分量重？”我：“当然是你重啦！”老婆脸上漏出了一丝笑容：“这还差不多！”我：“很明显的吗！你有150斤！”老婆，别打脸好吗，我错了！‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。快要情人节了，对照对照自己到那个阶段了?

70、 【搞笑幽默】今天在体育场打篮球。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。

71、 【搞笑幽默】一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说走吧，上网去吧。上网。

72、 【搞笑幽默】这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。　她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

73、 【搞笑幽默】小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

74、 【搞笑幽默】晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”儿子：“这是卸了妆的妈妈！”我竟无言以对。

75、 【搞笑幽默】有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”

76、 【搞笑幽默】一女生说：生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了,那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么？还一敷半小时,皮表各种菌各种虫，等你敷完都四世同堂了。

77、 【搞笑幽默】今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候，我进去称了一下体重，当时就吓到了：“我靠，我这么沉，难怪医生说我病的不轻呢。”

78、 【搞笑幽默】和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！

79、 【搞笑幽默】一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！ ”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！ ”

80、 【搞笑幽默】语文课上，老师：“谁知道演出开始前的节目叫什么？” 小明：“前戏！” “不错啊，那你知道前戏的另一种说法吗？” “逗逼！” “。滚出去！”

81、 【搞笑幽默】今天去植物园看郁金香，去的时候郁金香已经快了，我就随口说了一句，有什么好看的，蔫的跟屌一样，二货老婆马上回应，你掏出来比比，MD我能说旁边还有一群人吗，美女也不少啊，让我情何以堪啊。

82、 【搞笑幽默】.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

83、 【搞笑幽默】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近有点神经衰弱。下雨打伞上班，看到领导没打伞，我的反应竟然是默默地绕道后面，然后把伞收了跟领导一起淋雨。看到另外一个同事跑过去给领导打伞，我特么才反应过来！一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼！活该小职员升职慢！‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”

86、 【搞笑幽默】男友买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，今天安都不问啦？”

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，小明回家晚了，老爸问他：“你还真能玩，老子叫啥你是不是都玩忘了？”小明胆胆怯怯地答道：“老子叫老聃。”老爸一个耳光煽去：“养你这么多年，老子叫啥你都不知道了。”小明哭着拿出手机百度说了下：“老子真的叫老聃，不信你看。”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，某神经病院一个病人跳出来说：“我是院长！你们都要听我的！”院长：“谁说的？”病人：“上帝说的。”这时，另一个病人跳出来说：“我可没说过。”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天下班，路过一小巷，看到一男的在骚扰一女孩。当时我本着英雄救美的精神，大喊一声：“禽兽，放开那女孩，让我来！”那妹子只看我一眼，就哭的天崩地裂了。何必啊，我是来救你的哦。‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有个朋友特能吃有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他，他吃完临走要拿两个橘子回去吃。服务员回到：“我们这规定不准把东西带走吃！”这货慢条斯理的问：“不给是不，那就再给我上4盘饺子吧！”老板叫住服务员说到：“快让他拿橘子滚！”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。豆芽卖不出去，他就卖豆苗。豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。几个月后，又会结出许多新豆子。一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！

94、 【搞笑幽默】郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。” “那是，算你有眼光。” “羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

95、 【搞笑幽默】有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气想抓住它。当要抓它时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：圣人，上！

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】爸爸：“儿子，你要长成爸爸一样高大，才能娶到老婆。” 儿子眨着眼睛看着爸爸，不知道说什么好。妈妈笑着说：“别听你爸爸乱说，要长成隔壁的叔叔一样强壮有力，才能娶到老婆。” 爸爸：“等等，你这话什么意思啊！”

98、 【搞笑幽默】第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

99、 【成绩单】 小明参加高考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明日：“小明啊！为了鼓励你能在这次高考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有300多分的话，爸爸就买辆3万多块的汽车送你；总分400多分的话，就送你4万多块的汽车；更高分的话一样以此类推。” 成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖1万多块的汽车吗？”

100、 【搞笑幽默】吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。便去问老板，为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说，因为那只鸡没有脑子！我点点头觉得好有道理。