幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐潮流

幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐潮流

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】一次，我哥去军训，由于教官比较少所以就，男生训练女生休息，女生训练男生休息。那时男生训练久了，男生叫苦叫累，教官不忍心看下去，就想说让女生过来训练男生休息结果张口就叫成：“你们男生去旁边呆着，我把女生带过来让你们轻松一下。“

3、 【搞笑幽默】一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”

4、 【搞笑幽默】昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到：太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化。

5、 【搞笑幽默】我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”。我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

6、 【搞笑幽默】老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。

7、 1岁出场亮相，10岁天天向上，30基本定向，40处处吃香，50告老还乡，60打打麻将，70晒太阳，80躺床上，90挂墙上。  

8、 【搞笑幽默】在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池。

9、 【搞笑幽默】那年初中，我还是一个单纯阳光的少年，跟周围的女生关系都不错，有一节体育课，我看到有一个女生蹲到那里，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻，妹子站起身来，等我回过神来，一整片卫生巾被我扯出来了。

10、 【搞笑幽默】据说，历代一百多个皇帝，只用过一个闽南籍的太监，但他第一天进宫当差就被斩首了。从此闽南人摆脱了入宫当太监的悲惨命运！原因是派他侍候皇帝用膳，他准备妥贴之后高声跪喊：皇上啊......驾崩了！(吃飯了！）

11、 【各有解释】 一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

12、 【搞笑幽默】在商场逛街，捡到100块钱。我在心里大喊：谁的钱掉了？结果没人理我，我只好把钱默默地装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起就走，真特么没素质。

13、 【搞笑幽默】初中的时候年少无知，跟朋友上山偷红薯，被菜农发现，他拿着把柴刀追了过来……我们逃到山顶无路可退，决定破财消灾，拿出仅有的3块钱递给菜农，他的怒气一下就消了，说让我们等等，十分钟后，他背了一箩筐价值共3元的红薯给我们，还教我们怎么烤更好吃。那是我唯一一次感受到有钱能使鬼推磨的快感。

14、 【搞笑幽默】某女和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，她就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。 MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多！！

15、 【搞笑幽默】十年陋习永难忘，抽烟喝酒嚼槟榔，红双喜，芙蓉王，烟钱能买一套房，喝青岛，饮五粮，酒瓶能砌几堵墙，槟榔纸，万里长，铺成一叠能垫床，牙蛀虫，口溃疡，口臭熏死老板娘。身不坚，体不康，正是年壮，目无光，脸发黄，看却像似五十郎，坏肝脏，伤膀胱，空空一身臭皮囊。奉劝亲友要从良，戒烟戒酒戒槟榔

16、 【搞笑幽默】从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了。

17、 【搞笑幽默】老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。”

18、 【搞笑幽默】客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍人如果有一点胖了，那根本停不下来呀！在学校食堂里，同样的菜，打菜阿姨都会给我多打一点。和朋友出去吃饭，服务员和朋友都会很默契的把肉放到我的面前。去朋友家吃饭，朋友的妈妈啊！奶奶的都会使劲给我打饭。‍‍‍‍

20、 【搞笑幽默】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

21、 【搞笑幽默】男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！

22、 【搞笑幽默】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。”"这么严重，现在还用拐杖！ ”"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

23、 【搞笑幽默】有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。马上要吃第一口时，听到楼下有声音。我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

24、 【搞笑幽默】爸爸：“看我给你买什么了？”儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？”爸爸：“儿子，盒子你留着，爸爸怕你上火，就帮你吃了。”

25、 【搞笑幽默】有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

26、 【搞笑幽默】三秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！

27、 【搞笑幽默】施主：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”施主：“大师那怎样化解呢！”大师：“去内衣店门口等着吧！”

28、 【搞笑幽默】好几次没在家的时候，快递小哥都直接给我家的门把签收，也一直没怎么在意。今天在楼梯口见到伫立在我家门口的快递小哥，一脸沉重地对着我家门把说：“记住，看好了，主人回来前别弄丢了。”。

29、 【教授】 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！” 发现、发明、发展课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

30、 【搞笑幽默】女孩大一是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉。大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净。女孩大三是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！

32、 【搞笑幽默】今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。

33、 【搞笑幽默】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

34、 【搞笑幽默】日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

35、 【搞笑幽默】一天老师问小明8减去一半等于多少啊？小明说：那要看怎样减了。老师问这还有减法？横着剪等于0竖着剪等于3。顿时，全班同学爆笑！

36、 【搞笑幽默】女友不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天你那样买了两听菠萝啤，吃饭时女友喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果男友硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。”女友：。

37、 【搞笑幽默】以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。

38、 【搞笑幽默】有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

39、 【搞笑幽默】据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。

40、 【搞笑幽默】最近我总是在想，能陪自己到最后的，是什么样的人？昨晚玩手机到很晚，现在想突然想通了，让我觉得，真正能陪我到最后的人，不是我强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是我随时和他说我困了就可以放我去睡的人，因为我永远不必担心我们过了今晚就会没有明天。

41、 【搞笑幽默】我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。

42、 【搞笑幽默】相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机问我：“觉得这个女孩怎么样？”我笑：“很像我妈。”媒婆：“她有这么老吗？”我笑：“我是说嘴皮子，一样的唠叨！”

43、 【搞笑幽默】父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，　跟个猴儿一样。”

44、 【搞笑幽默】一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

45、 【搞笑幽默】刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说：哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧。我当时差点没笑岔气。

46、 【搞笑幽默】这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了:你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说:我只是想节省一次冲马桶的水。我还能怎么样呢？老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。

47、 【搞笑幽默】朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“得好好惩罚它一下。”小明：“我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了。”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

50、 【搞笑幽默】前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

51、 【搞笑幽默】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】今天出去和朋友去买彩票，路上我问:“如果你中了大奖一千万，你会用来做什么？”哥们回答:“换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢？”我回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。

53、 【搞笑幽默】女人二十如羊，男人二十如狼；狼霸，羊萌。 女人三十如狼，男人三十如狗；狼饿，狗累。 女人四十如虎，男人四十如猪；虎渴，猪懒。

54、 【搞笑幽默】校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

55、 【搞笑幽默】一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

56、 【搞笑幽默】女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。

57、 【搞笑幽默】小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿。

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍‍上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说：“谢谢你。”这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。‍‍‍‍‍‍‍‍

59、 【跳伞】 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10$!”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

幽默爆棚，搞笑幽默引领欢乐潮流

60、 【搞笑幽默】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

61、 【搞笑幽默】A:我已经戒了睡前玩手机的情况。B:恭喜你啊，你是怎么做到的？A:不过我不知道能坚持多久，因为我不知道我可以多久不睡觉。

62、 【搞笑幽默】记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了。可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况，就叫我去她家里等等。我等了一会，她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话。还好我媳妇先回来了，要不就死了。‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

65、 【搞笑幽默】老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。”老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？”小明：“快播！”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书.”老师说“你出去！”然后，就没有然后了......

68、 【搞笑幽默】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

69、 【搞笑幽默】我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

70、 【搞笑幽默】女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

71、 【搞笑幽默】某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】对一个女孩发出邀请：“双十一去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

74、 【搞笑幽默】一天，中国人、英国人、美国人、在一起和酒。都吹自己国家的酒多吗好，于是找了个老鼠去试验。 第一个威士忌让老鼠走了两步就倒了，第二个白兰地老鼠直接放倒，中国的二锅头被老鼠喝了，老鼠晃晃悠悠的走进了洞里。美国人、英国人都嘲笑中国人，正当说着那，只见老鼠手拿板砖，嘴里说着：妈的，猫那！

75、 【搞笑幽默】老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去。

76、 【搞笑幽默】一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

77、 【搞笑幽默】发完工资回到家，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了....我赶紧安慰她：啊？受伤没？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多。我松了口气：没受伤就好，钱丢了，我给你。说完双手把工资奉上。老婆诡秘地笑了。尼妹，私房钱就这样上缴了。女生可不许学。学。学。哦！

78、 【搞笑幽默】朋友去相亲他对那女的说：我没房。女孩说：没事，那可以租一间。朋友又说：我没车。女孩回答：可以省了好多停车费。朋友接着说：我没有存款。女孩：没存款可以慢慢赚。朋友惊喜地说：真的吗？你真的不在乎这些？女孩说：当然，我又不嫁给你。

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一次，经朋友介绍，我跟女孩相见。我俩聊的正欢的时候，突然我感觉有屁要放，就对女孩说：“我学一下摩托车声，你看像不像。”在学摩托车声中的掩饰下，我放了屁。最后问女孩：“像不像？”女孩说：“屁声太大，没听清！”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

81、 【搞笑幽默】老爸喝酒醉了，老妈煮生姜汤给他喝，他死活不肯喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是的话就干了它。”老爸迷迷糊糊端起说：“干，咱俩干了它！”

82、 【搞笑幽默】等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌。然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

83、 【搞笑幽默】青年问禅师:“文章出轨了，是否爱情本来就不存在？”禅师微微一笑，指着天空的小鸟道:“看看它你就明白了。”青年看着飞鸟许久，若有所思地道:“大师的意思是:＂爱情就像这只飞鸟一样，越飞越远，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道:“非也！我意思是说:＂人家出轨，关你鸟事！＂晚安，且困且睡吧。

84、 【搞笑幽默】女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢１王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

85、 【搞笑幽默】　话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀....

86、 【搞笑幽默】一次和老婆吵架，我怒吼说：别以为你长的漂亮我就不敢骂你！本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆：别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了。

87、 【搞笑幽默】村委大院里，中午大家吃饭，每个人都在家带的饭菜，大家都习惯把菜和煎饼放在中间。村长小秘书今天带的家常豆腐，大家都吃了一口觉得有点淡，所以都不吃了。小秘书觉得没面子，就逐个和我们说:“哥，你吃我豆腐呀！可好吃啦！”

88、 【搞笑幽默】我们写字楼里面的厕所都是阿姨打扫的，进男厕所之前都会敲门询问一下，确认没人再进去。那天我正在小解，门外响起了敲门声，我想都没想就喊了个请进，结果我发现门口阿姨那幽怨的眼神……

89、 【搞笑幽默】‍‍小明：“老师，我觉得你的优点就是总是能准确的指出别人的缺点并且让他改正。”老师：“嗯，很好！那你知道老师的缺点是什么吗？”小明：“你的缺点就是永远不知道自己的缺点是什么？”老师：“你可以毕业了。”‍‍

90、 【搞笑幽默】晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍甲：“昨天我梦见我老婆死了！”乙：“那肯定很恐怖！”甲：“还有更恐怖的！”乙：“什么？”甲：“我醒来我发现她诈尸了，我赶紧把她又打死了！”乙：“还好还好。”‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一日，一个患癌症的患者问大夫：“大夫我这个病你能治好吗？”大夫看看说：“能，百分之百的能。”患者：“大夫你确定？”大夫：“确定以及肯定。虽然治愈率只有百分之十，但是你是我治疗的第十个病人。前面九个都死掉了，统计数字是不会有错的。你一定能治好的。”瞬间病人晕了过去！‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

95、 【搞笑幽默】在我小学的时候，我妈骑电瓶车送我上学，一天早上她背起我的书包跨上电瓶车唰一下就不见了，留下吼都没来得及吼一声的我独自凌乱。后来我妈到学校才想起来我还在家，回来接我的时候说：“宝宝把你给忘了！书包给你先送去了啊......”之后老师还问我为什么书包比人提前到了......

96、 【搞笑幽默】男友牙疼但他又怕拔牙会更痛... 所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了... 於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他: 现在有勇气了吗?男友说:现在我到要看看谁敢来动我的牙齿！

97、 【搞笑幽默】90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了。”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯。”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来。”

98、 【搞笑幽默】夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”，而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？”

99、 【搞笑幽默】一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”

100、 【搞笑幽默】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！