逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐篇章

逗趣横生，搞笑幽默书写欢乐篇章

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。我跟上哼哼哈哈，朋友我：“好听么？”“好听，好怀念。”“这是给我儿子听的。”你TM是想我提前耍酒风是吧！‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

3、 【搞笑幽默】真是亲妈，每次过年，身无分文地回到家中，是母亲让我感觉到自己其实并不是一无所有。她告诉我：“你还有脸回来？！”

4、 【搞笑幽默】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

5、 【搞笑幽默】买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，艹！”

6、 【搞笑幽默】沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

7、 【搞笑幽默】现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

8、 【搞笑幽默】一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎呀！

9、 【搞笑幽默】昨天朋友出差，他女朋友突然生病； 陪她去医院检查，她怀孕三个月了，朋友跟她认识才一个月。正在考虑要不要跟朋友说。今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。他妈的真狠啊！

10、 【搞笑幽默】丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

11、 【搞笑幽默】去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

12、 【搞笑幽默】真事，前段时间和老公坐卧铺去上海，我上铺，半夜有人进入我，以为老公，还不能吭声，几下就gc了，特别…早上起来赞赏老公，你昨天真厉害，老公：什么厉害？睡了一晚上。大惊，赶紧说，你打呼噜厉害。呜呜，怎么回事。

13、 【搞笑幽默】　A女：“你为什么打伤你丈夫的头？”B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

14、 【搞笑幽默】幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。那么下辈子上帝让他做了什么？答：护舒宝。

15、 【搞笑幽默】昨天找兄弟聊天。我：你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！

16、 【搞笑幽默】老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人。”

17、 【搞笑幽默】女儿生日！问4岁的女儿，过了生日你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿:“我希望新的一岁里，光头强不再砍树！”这个，爸爸真帮不了你哇！

18、 【搞笑幽默】上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了。

19、 【搞笑幽默】去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”

20、 【搞笑幽默】听专家说坐在电脑桌前玩电脑对身体不好。听完我果断把桌子扔了。抱着电脑在床上玩。恩。舒服多了。专家果然不是盖的。

21、 【搞笑幽默】今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊。便宜。啊”。

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍几次相亲之后，我跟我妈说：“怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。”我妈说：“你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？”我说：“妈，咱能含蓄点么？”‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

24、 【搞笑幽默】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

25、 【搞笑幽默】一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。

26、 【搞笑幽默】男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

27、 【搞笑幽默】又到了一年一度的年会，老板说，今年大家的成绩都不错，利润增长比较多，我给每位同事开一张万元的支票，作为今年大家工作的奖励，同事们都热烈鼓掌。老板接着说，如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

28、 【搞笑幽默】一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。

29、 【搞笑幽默】“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

30、 【搞笑幽默】晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在街边小摊边给自行车冲气，便和老版聊天。冲了一会一摸自行车还没有气，于是继续使劲冲。结果蹦的一声，车胎爆了。老版一看大惊：“你咋冲别人的自行车啊！”‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时肯定树叶不够用！”

33、 【搞笑幽默】小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

34、 【搞笑幽默】男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

35、 【搞笑幽默】一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

36、 【搞笑幽默】今天打算去药房买药，可到了药房后却忘记药叫什么了，医生对我说：没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后我说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字。然后她就傻了。

37、 【搞笑幽默】我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕！

38、 【搞笑幽默】话说公司有一美女，天天没事喜欢拿起手机玩自拍，一天新买了双鞋子，于是乎找我给她拍照。要脸吗？我问了句，美女答：我不要脸，众人晕倒。

39、 【搞笑幽默】今天给女神聊天，她忽然来了一句“吆吆，切克闹，煎饼果子来一套！”。本着段子的精神我就回复了“你一套，我一套，吃完咱俩来一炮”。本以为会逗她害羞，结果哎，人呢，扣扣里怎么找不到她了！！

40、 【搞笑幽默】高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒，：“不给请！”那女生问为什么？体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？”

41、 【搞笑幽默】刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。长得十分的美丽，非常的有姿色。 我就跟她说：请你跟我爱爱吧。她回答我：可是我没有和活人爱爱的经验耶。我跟她说：我也没有和活人爱爱的经验啊！说完，突然一阵20多年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了………

42、 【搞笑幽默】某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍朋友刚结婚不久出门旅游住宾馆，夜里来电话了。老公让老婆接电话，老婆不理，没办法老公自己接了。说了句：“过来玩玩呗。”不一会一小姐进门，老婆惊讶了一下，说到：“对不起，小姐，你来晚了。”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】教女友开车，我指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

45、 【搞笑幽默】一位女士遭到抢劫。警察抓到几位嫌疑人让那位女士辨认。然而，女士告诉警察当时抢劫犯戴着头套她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认。于是，警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来、不然我就开抢了。”话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”

46、 【搞笑幽默】昨天跟闺密逛街，发现闺密走路合不拢腿… 她说是她老公晚上太猛！ 这个骗子，我当场跟她决裂了，她老公猛不猛，我能不知道吗？大骗子…

47、 【搞笑幽默】昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

48、 【搞笑幽默】强子妈和强子媳妇同时掉水里了。强子大喊:我先救我妈，你坚持住！然后强子媳妇也大喊:救你妈比救我强。还好，两人都安然无恙，晚上，强子一个劲的夸奖媳妇真懂事。媳妇吐出心声，我当时喊的是:救你妈逼救我强。

49、 【搞笑幽默】锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦 ，不穿又不行， 穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱[，刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊…多么痛的领悟！

50、 【搞笑幽默】说一个真实的，刚和几个女汉子吃火锅，越吃越辣，越吃越热，索性姐妹几个都把外套脱了……其中一姐妹们把毛衣也脱了，可店里迅速安静下来，这货居然把胸罩穿在秋衣外面，还浑然不觉…

51、 【搞笑幽默】刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”

52、 【搞笑幽默】“大爷，金祥珠宝怎么走？” “走到第二个路口向右100笔，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那人多，去哪问.” “艹你大爷.”

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了。可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况，就叫我去她家里等等。我等了一会，她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话。还好我媳妇先回来了，要不就死了。‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。

56、 【搞笑幽默】我有一个哥们特牛，他把情人的电话号码存在手机里，姓名写成了10086。每次收到短信，他老婆都要去查看！每次看后，他老婆都埋怨道：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的！”

57、 【搞笑幽默】一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

58、 【搞笑幽默】大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”众人不解。小胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

59、 【搞笑幽默】女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话？女：真话呗。男：你好看。女：假话呢？男：什么妹子？我没看到。

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60、 【搞笑幽默】今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

61、 【搞笑幽默】某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。‍‍‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】有一天，西红柿在大街上走，被车子压死了，小明大笑“哈哈，番茄酱”，第二天，苹果在大街上走，也被车子压死了，小明看见后“哈哈，苹果汁！”第三天小明在大街上走，被车子压死了，众人大笑“哈哈，人渣。”

64、 【搞笑幽默】本人妹子，今天早上我发现粗心大意的大嫂把验孕棒遗落在卫生间了，我顺手拿出来准备扔垃圾桶里。碰巧让老妈看见了，她震惊了，很紧张的质问我：“你。你怀孕了？孩子是谁的？”我见老妈误会了，忙解释道：“妈，这是大嫂的！”老妈： “胡扯！孩子怎么可能是大嫂的？”

65、 【搞笑幽默】一天，一辆开宝马5系的小伙撞了一个老头，小伙子下车大骂一番。交警过来处理。只听老头嘟囔了一句：“孩子，做人要低调。我开苏制T-34坦克的那会你妈你爸还没出生呢。”全场顿时无语。

66、 【搞笑幽默】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！

67、 【搞笑幽默】爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

68、 【搞笑幽默】一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

69、 【搞笑幽默】同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止。

70、 【将来时语法】 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” s。只鸭子一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

71、 【搞笑幽默】昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

72、 【搞笑幽默】家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

73、 【搞笑幽默】晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”

74、 【搞笑幽默】这是一片娱乐到死的土地,大家只关注明星的绯闻,科比的最后一战,太阳后裔的大结局。 却不记得4月14日这个重要的日子曾经发生过什么。遗忘意味着背叛,这个民族太让人失望了。沉痛纪念东莞扫黄800天。

75、 【搞笑幽默】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老友儿媳近来临产就到老友家住。老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子把我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢！‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】早上六点，迷迷糊糊感觉有人在屋子里走动，瞟了一眼，发现我爸在柜子里翻来翻去找东西，然后脑子一热对他说：套套在抽屉第二个格子里。然后世界安静了，忘不了起床以后我爸看我的眼神。

78、 【搞笑幽默】隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。”

79、 【搞笑幽默】今天高考体检采血，早上不能吃饭。并且二货老娘负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

80、 【搞笑幽默】两罪犯在监狱相遇。甲问：“兄弟，犯啥事了？”乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”“几年呀？”“10年。”

81、 【他还想吃】 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。” 妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

82、 【搞笑幽默】一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

83、 【搞笑幽默】深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

84、 【搞笑幽默】男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置！

85、 【搞笑幽默】化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

86、 【搞笑幽默】问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己扛，从来不化妆。尼玛口头挂，卧槽是日常。Female（女）=Fe（铁）male（汉子）

87、 【搞笑幽默】老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问：“俺爹欠咱们家的钱什么时候还啊？”

88、 【搞笑幽默】今一同事 收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”

89、 【十分简单】 某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

90、 【搞笑幽默】早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”

91、 【搞笑幽默】早上去吃麻辣粉，来了一位大妈坐我对面告诉老板小碗的，麻辣粉端上来时大妈突然站起来说：“老板打包，我忘带牙了，忘带牙了！”

92、 【搞笑幽默】男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

93、 【搞笑幽默】今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

94、 【搞笑幽默】媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办。

95、 【搞笑幽默】儿子五岁了，一天坐电梯，邻居见到他说:“长得真帅呀！”回到家，我问儿子:“听到别人夸你帅，心里什么感受呀？”谁知他一脸不屑的说:“她说那不是废话吗！”

96、 【搞笑幽默】在一个月黑风高的晚上，终于找到了机会，我强吻了一个我心仪已久的女生。她大喊：“你怎么可以这样？你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍整个过程，然后现在她就成为我女朋友了。

97、 【搞笑幽默】大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

98、 【搞笑幽默】一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”妹子说：“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”

99、 【搞笑幽默】课堂上老师要求同学们造句。老师:小明，你来用要么...要么...造句。 小明思考一通:烧饼1块一个，要么，要么…… 老师:滚出去！

100、 【搞笑幽默】今天我和几个城 管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城 管朋友走了过去，"谁让你在街头卖艺的！"然后她爹就被抓走了。