欢乐四溢，搞笑幽默铸就欢乐巅峰

欢乐四溢，搞笑幽默铸就欢乐巅峰

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是，不想活了。

4、 【搞笑幽默】同学上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”同学：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”同学：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”同学：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”同学：“老师您说得津津有味！”

5、 【搞笑幽默】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！ ”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”

6、 【搞笑幽默】一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。可是没有桃。一回头发现妹子哭了。

7、 【搞笑幽默】两2货聊天，A问：你是哪的！ B：北京的！ A：北京？几环呀！ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀！ B：SB，是在十环！！！

8、 【搞笑幽默】我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

9、 【搞笑幽默】一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

10、 【搞笑幽默】一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑， 老板看到后穷追不舍，整整追了十条街， 那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？ 只听老板回答道：这特么是老板娘！

11、 【搞笑幽默】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

12、 【搞笑幽默】正在街上逛街！突然老公打电话来！老公：“喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什么？”我：“别喝冷水，注意休息！等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。”老公：“额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。”

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊。

15、 【搞笑幽默】二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”

16、 【搞笑幽默】高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

17、 【搞笑幽默】最近老是看到以FD521开头的五十元是假 钞的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我的这张面额是七十的，顿时松了口气！

18、 【搞笑幽默】几个老同学出来喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”

19、 【搞笑幽默】小金对老乔说：“这回糟了，有人写信给我说，如果再缠他太太，就打断我的腿。” “那你得避开她。”“你说的倒轻松，那封信没有署名，我怎么知道该避开谁哪一个！？”

20、 【搞笑幽默】在宿舍睡觉，半夜，一声巨响一二货同学从上铺摔下，刚想询问是否有事，只见这二货迅速的爬上去了，没过十秒，呼噜声开始了，这不是高潮，高潮的是这二货第二天问我们，“昨晚听到一声巨响，是不是有人摔下来了，我太困了，就没睁眼，到底谁呀？”到底是谁，二楼你知道吗？

21、 【搞笑幽默】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。什么营养学家你个骗子！

22、 【搞笑幽默】回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们。 手机像素越高，拍照越清晰。真的！

23、 【搞笑幽默】1.与老人沟通，不要忘了他的自尊。2.与男人沟通，不要忘了他的面子。3.与女人沟通，不要忘了她的情绪。4.与上级沟通，不要忘了他的尊严。5.与年轻人沟通，不要忘了他的直接。6.与儿童沟通，不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁……

24、 【搞笑幽默】大热天的男友他们打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

25、 【搞笑幽默】对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗？”

26、 【搞笑幽默】农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。”

27、 【搞笑幽默】男：“嫁给我吧！！！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”

28、 【搞笑幽默】龟兔赛跑，乌龟每次都赢，兔子总是睡觉。又一次，乌龟决定悄悄的跟着兔子。结果发现兔子真的是在睡觉，不过是在和乌龟的老婆一起睡觉。

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在我耐心的教导下，儿子终于会用筷子吃饭啦！我教育儿子：“今后吃东西都要用筷子！”刚才，儿子又要筷子。儿子：“妈妈，我要用筷子！”我：“这个不用筷子！”儿子：“你教我的吃东西得用筷子！”我：“熊孩子，喝小米粥用什么筷子？”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】我和现女友刚同居三个月，她家狗每天对我吼个不停。一天，一铁哥们去她家找我，狗狗居然不叫了！我马上就问：“什么时候学的训狗啊？”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

32、 【搞笑幽默】有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，心肝，把腿分开呢？

33、 【搞笑幽默】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧!”“怎么，它也会说话?”“不，它会打字。”

34、 【搞笑幽默】昨天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说，“看，女儿就是老爹的贴心小棉袄”。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：“妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！”

35、 【搞笑幽默】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

36、 【搞笑幽默】我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

37、 【搞笑幽默】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！ ”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

38、 【搞笑幽默】现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

39、 【搞笑幽默】老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

40、 【搞笑幽默】A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

41、 【搞笑幽默】刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

42、 【搞笑幽默】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

43、 【搞笑幽默】老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”

44、 【搞笑幽默】什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊！你，你有点偏科呀！

45、 【搞笑幽默】昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，我弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的，看你妹啊。姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛。

46、 【搞笑幽默】小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

47、 【搞笑幽默】地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了。”！

48、 【搞笑幽默】我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”

49、 【搞笑幽默】两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。哇，纯利润啊！

50、 【搞笑幽默】小时候有一次吃晚饭，哥哥不小心把汤洒到凳子上，这时妈妈没看见端着饭刚想坐上去，怕她弄脏裤子，然后我随手把凳子往后一拉。十几年过去了，那顿揍现在还记忆犹新！

51、 【搞笑幽默】还是现代人文明，古代说:此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

52、 【搞笑幽默】我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：切，我走了。我：别走。朋友：哼哼，觉得我可爱了是吧。　我：用滚快一点。朋友：你妹！

53、 【搞笑幽默】要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：行李这么重我拿不到上铺怎么办？闺蜜说：穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？

54、 【搞笑幽默】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

55、 【搞笑幽默】天气热起来了，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面 ，那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，我那么好骗啊！我可是上过小学的！

56、 【搞笑幽默】强哥走进冰淇淋店，服务员端来一杯柠檬水问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

57、 【搞笑幽默】某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来。那牌子上写着”此处深二米”！

58、 【搞笑幽默】去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

59、 【搞笑幽默】高二时有一次上公开课，校长主任都在，老师让女班长站起来答题，她有点紧张，放了一个屁，挺臭的，我一直暗恋她，为了帮她掩饰，我快速的深呼吸（我坐她旁边），用肺过滤屁味，感觉还挺幸福，现在想想，那时我就变态。

欢乐四溢，搞笑幽默铸就欢乐巅峰

60、 【搞笑幽默】鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。

61、 【搞笑幽默】A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”B：“哦，不知大师想化点什么？”A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

62、 【搞笑幽默】一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

63、 【搞笑幽默】青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。

64、 【搞笑幽默】二货闺蜜和我聊心事，她问：以后想找个什么样的男朋友啊？我满含期待地说：只要长的符合我要求的就行。二货闺蜜一脸坏笑：那，那个“长”字读什么音？

65、 【搞笑幽默】早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

66、 【搞笑幽默】走进一家手机店。维修师傅：有什么可以帮您？我掏出手机：我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看我说：天冷你就不能多穿点？

67、 【搞笑幽默】儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

68、 【搞笑幽默】男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？……”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：……

69、 【搞笑幽默】一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：“请输入密码！”老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

70、 【搞笑幽默】1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

71、 【搞笑幽默】今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。

72、 【搞笑幽默】一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。

73、 【搞笑幽默】一个年轻人来驾校口试，教官问他：“当你看到车前有一条狗和一个人的时候，你是先压狗还是先压人？”“当然是先压狗了。”年轻人回答道。这时，教练摇摇头，叹了口气。“难道不先压狗还先压人？”年轻人反驳道。这时教练大吼一声：“我去你傻么，你应该刹车！”

74、 【搞笑幽默】在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

75、 【搞笑幽默】三八节很多女性东西打折，所以网购了几套内衣，没想到第二天就到了，正好在我中午出去吃饭的时候到的，妈蛋的快递员竟然当着全办公室人面说谁定的32A内衣两套！！！！就这样，我出名了

76、 【搞笑幽默】拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

77、 【搞笑幽默】晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全部打包了，后来被一同学发现了并抓住，同学只说了一句：偷什么不好偏偏偷我风扇。

78、 【搞笑幽默】朋友偷偷和我说最近感觉jj小了很多，有啥办法增大不！我问哪天发现的！朋友说他老婆去非洲旅游回来就发现了...。

79、 【搞笑幽默】早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

80、 【搞笑幽默】老师：“谁知道妖精个妖怪怎么分别？”小明：“看胸！”老师：“哦，怎么看？”小明：“大精小怪！”老师：“滚出去！”

81、 【搞笑幽默】地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

82、 【搞笑幽默】姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了。

83、 【搞笑幽默】从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

84、 【搞笑幽默】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

85、 【搞笑幽默】周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？”杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

86、 【搞笑幽默】一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。？ 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！

87、 【搞笑幽默】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

88、 【搞笑幽默】【双11攻防战！快递公司送快递附赠《防老公手册》】双十一如火如荼，打折促销甚嚣尘上，各个快递公司竞争也风风火火！近日，家住望京的一女网友领取快递时，意外收到快递员附赠的一份《防老公手册》，手册详细介绍了极品老公阻挠网购的种种奇葩手法，以及应对攻略。快递公司回应这是某快递员的创意。

89、 【搞笑幽默】避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？。

92、 【搞笑幽默】一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊:我要死在你车上！我要死在你车上！司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭。我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜。

93、 【搞笑幽默】一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！ 你用过？！你用过？！你用过他吗！

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍单位有一胖妹，晚上暴走减肥。有一异性损友给她聊天：“你每天晚上走，我非常担心这安全问题！”胖女：“没事，我力气大着呢！”损友：“我担心的是色狼的安全！”发现他两个好几天怎么不说话！‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”

96、 【搞笑幽默】城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

97、 【搞笑幽默】老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”

98、 【搞笑幽默】记得上学的时候，校服是白色的，有一天我同桌大姨妈来了，裤子能看见血，她也很尴尬，于是我把红色的钢笔水洒在了她的凳子上，看似像恶作剧，当着同学的面打了我，放学过后，她在等我，说了一句谢谢

99、 【搞笑幽默】生物老师正在讲授遗传与变异。学生：“老师，我还是不懂，什么是遗传和变异？” 老师想了想，说：“你们会看足球比赛吧，如果一个国足球员结婚生子了，他的儿子和他的脚一样臭，就叫遗传，他的儿子脚不臭，就叫变异！”

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友属于丰满的那种，肉肉的，120多斤，非让我公主抱把她抱起来。于是我做足了准备工作，一声巨吼，只把她一条腿抱离地。她说：“我有这么重吗？”我来句：“不重，抱完你，我下肢也就粉碎性骨个折而已……‍‍‍‍”