幽默风暴，搞笑幽默席卷欢乐天地

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1、 【搞笑幽默】不合适的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚；打电话人家不接，就不要一次又一次重播了，珍惜你的人，会第一时间打来；搬走的餐厅，就不要大老远过去吃了，你的时间不能一直花在追随的路上。所有人和事，问心无愧就好，不是你的别强求，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明打架被老师叫去，老师：“叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。”小明：“咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…”老师：“快点儿滚…”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”

4、 【搞笑幽默】有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”邻居说：“你吃了。”他就说：“你猜错了，我没吃。”邻居只好苦笑说：“那你就吃点吧。”

5、 【搞笑幽默】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”

6、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”‍‍‍‍

7、 【搞笑幽默】那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”

8、 【搞笑幽默】什么是坚强？今天目睹了！网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

9、 【搞笑幽默】我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。

10、 【搞笑幽默】今天刚把熊孩子放到学校，我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我：“你怎么不去上课？”熊孩子：“老师说不想上课的小朋友可以出去，我就出来了！”

11、 【搞笑幽默】本人学生一枚。上课时玩赛尔号，突然，老师说：“玩手机，罚抄作文！”“我没玩！”我本能地狡辩。“那你精灵王之战的排名怎么超过我了？！”全班同学瞬间僵了。

12、 【搞笑幽默】你见过最恶心的事是什么？我亲眼所见，有个3岁的小孩吃果冻没含住掉地上了，旁边一小狗突然一口抢走了，估计是不吃又吐出来了，那小孩赶紧捡起放进嘴里，还一边咕嘟，知道不敢吃老大的东西吧！

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一次喝多了，回家也不知道怎么回事，想撒尿。结果拉开电视柜的抽屉对着就尿，我妈突然冲出来骂我。我委屈的说：“这不是马桶吗？”我妈愣了三秒说：“没事，你尿完记得冲了！咱们明天再谈！”‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一逗逼室友，喜欢玩LOL。有一次他在玩披甲龙龟（我们都叫乌龟的），我问他：“你玩的啥？”他直接来了句：“我是王八。”过了两秒钟才反应过来，而且他还姓王。‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】朋友给我发微信：“我累了，以后咱们少联系吧。”我：“大哥，我快一年没跟你说话了吧？”对方：“那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。”

16、 【搞笑幽默】一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”

17、 【搞笑幽默】今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”???

18、 【搞笑幽默】要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎耳洞也不会长上，找了好几天条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的，朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍”。

19、 【搞笑幽默】一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”

20、 【搞笑幽默】幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”

21、 【搞笑幽默】我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

22、 【搞笑幽默】小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校？”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！”

23、 【搞笑幽默】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯，卖点鸡精。”

24、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在的小孩子越来越早熟了。今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走。我就上去问那小孩：“小朋友怎么还不回家吃饭。”结果那熊孩子来了一句：“不急，我等我女朋友。”‍‍‍‍

25、 【搞笑幽默】还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子...瓜子......

26、 【搞笑幽默】上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

27、 【分担痛苦】 老师问学生道：“要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”

28、 【搞笑幽默】老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone6吧。

29、 【搞笑幽默】小金对老乔说：“这回糟了，有人写信给我说，如果再缠他太太，就打断我的腿。” “那你得避开她。” “你说的倒轻松，那封信没有署名，我怎么知道该避开谁哪一个！？”

30、 【搞笑幽默】屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！国民欢呼，舆论休止。一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】小明，为什么不开心？” “今天学校着火了。” “然后呢？” “我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” “然后呢？” “结果作业太多，居然特么把火灭了…”

32、 【搞笑幽默】夏天快到了，老婆缠着我去买衣服！看着她穿夏装迷人的样子，晚上如家大战三百回合！终于知道什么叫：衣服搭的好，老公肾不好；衣服搭不好，老公早晚跑。

33、 【搞笑幽默】今天在饭店吃饭，吃的正香的时候，一哥们拍了下我肩膀道：我先闪人了啊！我还没看清那人是谁，他就溜了。心想肯定认错人了！饭毕买单，服务员非得把那哥们的帐算我头上！硬说我们认识 艹

34、 【搞笑幽默】晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

35、 【搞笑幽默】婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

36、 【搞笑幽默】女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

37、 【搞笑幽默】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

38、 【搞笑幽默】老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。然后说：“去吧，洗个澡吧！”

39、 【搞笑幽默】一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”

40、 【搞笑幽默】在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

41、 【搞笑幽默】一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：“老师，我有了，我有了！”全班人诧异地看着她。这时，旁边一虎逼接过卷子：“是我的！”

42、 【搞笑幽默】每天早上不想上班，我都会对着镜中的自己说：小伙你不错，我看好你加油哦！其实，内心想的是：你特么长这b样，再不好好挣钱你就废了！多么痛的领悟！！！

43、 【搞笑幽默】女友之所以和我交往是因为我曾经在她失血危险的时候不顾一切输血给她。后来因为某些原因分手了，我就说：“当年要不是lz冒着生命危险给你血，你tm还能活到现在么？你赔我血！” 谁知她一发飙，从下面掏出一张带血的卫生巾砸我脸上说：“以后每月分期付给你！”

44、 【搞笑幽默】老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”跑在队伍最前面的小明自豪地说：“我！”老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”

45、 【搞笑幽默】一哥们特别抠门，。有一次坐火车去广州，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间。

46、 【搞笑幽默】昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。小亮说：“今天太晚了，明天吧。”然后就把电话挂了。

47、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳的喊:“矮玛大哥不都缩好了么balabala…"然后挂了电话又瞬间恢复原状…看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了...

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。就这样她一天三次，每次爬八楼。坚持了半年后，终于我也吃成了胖子。

51、 【搞笑幽默】记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！”

52、 【搞笑幽默】最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了。我想说的是，你这不叫谦虚，叫装逼。

53、 【搞笑幽默】小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

54、 【搞笑幽默】女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

55、 【搞笑幽默】我有个闺蜜的男朋友曾经给我发好多露骨的暧昧信息，我都装作没看见或者打马虎眼，一直也没告诉闺蜜，怕伤害到她自尊，后来这渣男勾搭我们另一个好朋友，那女孩就好直接的跟她讲了，我为了让她认清渣男真相就把他给我发微信的事也跟她讲了，告诉她不要被骗，高潮来了……她跟我们俩绝交了。

56、 【搞笑幽默】今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”

57、 【搞笑幽默】当我在晚上为减肥和买芋饺之间徘徊的时候。天下起了雨，我饶了远路买了饺子，终于到了寝室楼前的时候。脚一滑，连人带车摔草坪，饺子白花花落了一地。真好，减肥和买芋饺的愿望都实现了。

58、 【搞笑幽默】一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…。

59、 【搞笑幽默】一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼。男：那是因为他们都是新手。

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60、 【搞笑幽默】在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

61、 【搞笑幽默】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。

62、 【搞笑幽默】今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个侄子，才八岁，一直在城市里生活。过年的时候回老家了，我说：“晚上和我一起睡吧。于是这个小家伙说了一句话：“那你男朋友不介意吧？”把我给雷的。然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话，他说：“我不用对你负责吧？”

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍两个学生正在聊天。男生甲：“听说你考试挂啦？”学生乙：“知道还问？”学生甲：“我想高兴的踏实点……”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头女友害羞的低下了头男生说：你害羞啊..女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了...

67、 【搞笑幽默】把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

68、 【搞笑幽默】看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

69、 【搞笑幽默】老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

70、 【搞笑幽默】老婆：“老公，你下去把灯给关了。”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧。”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上。”一分钟过后，老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

71、 【搞笑幽默】小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：“我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！”这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：“我去看看他妈还在飘没？”

72、 【搞笑幽默】老公一周休息一次回家，马上要回单位了，问:“媳妇，我要走了，还有没有啥是需要我干的了？”老婆看了老公一眼，幽幽的说了一句:“需要你干的你昨晚也没干好啊！”

73、 【搞笑幽默】老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

74、 【搞笑幽默】今天接到一骗子电话，开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，伊布拉西莫维奇吧！”骗子：“额，那个，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子：“……不是。”我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一会后，骗子把电话挂了。

75、 【搞笑幽默】有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他，说：“怎么能随便迟到呢？学习一定要刻苦，将来才能成为有用之人”。鲁迅很羞愧，于是拿出小刀在桌上刻了个“苦”字。后来被古老师发现，再后来同学们再也没有过见到鲁迅。

76、 【搞笑幽默】LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！ 少妇：你上来吧！四楼！ LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！ 少妇：我老公不在家，上来吧！ LZ：等我20秒马上到！

77、 【搞笑幽默】‍‍全班聚会。吃瓜子花生的时候，同桌趁我不注意把自己吃的一堆壳移到了我这边。然后指着我对全班同学说：“他好能吃啊！吃的壳比谁都多。”我就反驳了：“你更能吃，连壳都吃了。”‍‍

78、 【搞笑幽默】睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”　丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

79、 【搞笑幽默】便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。

80、 【搞笑幽默】医院有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子，然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

81、 【搞笑幽默】今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

82、 【搞笑幽默】一和尚卖艺，城 管叫他走，和尚不理会，十几个城 管上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头，城 管看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀...

83、 【搞笑幽默】在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主报警，警察将男子救出时他已几近脱水状态。尼玛这新闻能当笑话乐一乐。

84、 【搞笑幽默】做了一夜的梦，帮一个少妇搬东西，哄孩子，买零食，一夜都在干活啊，忽然坐下歇会准备，少妇过了刚坐在我腿上，准备接吻，该死的闹钟醒了，泥马，可恶，努力了一夜啊，啥也没捞着！

85、 【搞笑幽默】一天，三个中年闺蜜在一起聊天，聊着聊着，聊到各自的蜜月期。甲说，那时真幸福，老公每夜都要我三次。乙脸上露出浅浅的微笑，说到，你老公真不给力，我老公每夜必要7次，外号人送七郎。丙听了，叹了一口气，忧忧的说，哎，我老公一晚只要一次，一要就是一夜。

86、 【搞笑幽默】为什么王老吉那么有钱？因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室？因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

87、 【搞笑幽默】今跟一人下象棋。你说你马可以走“目”字，因为是千里马，我忍了。你的兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。你象可以过河，是飞象，我忍了。你炮隔几个都可以打，是高射炮，我也忍了。你車可以拐弯，我也忍了。但你用我的士，干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍，特意派来做卧底的。怎么忍？

88、 【搞笑幽默】儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来？”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”

89、 【搞笑幽默】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

90、 【搞笑幽默】傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子一岁多，刚刚在淘宝上看小女孩的裙子。儿子看到了，立马抢过手机对着屏幕亲了几口。果然是亲生的，跟他妈一样流氓…‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住，那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

93、 【搞笑幽默】曾经有人问，失去的东西还会回来吗？我说:曾经丢失了一粒扣子，等到找回那粒扣子时，我已经换了件衣服。错过一辆车可以等下一趟，错过一个人也许就是一辈子。 有一种东西不可利用，那就是善良。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。一转身，两个世界！

94、 【搞笑幽默】女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……

95、 【搞笑幽默】女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！

96、 【搞笑幽默】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为让甲滚。

97、 【搞笑幽默】二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

98、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”

99、 【搞笑幽默】一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”点评:只要思想不滑坡，方法总比困难多。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老爸突然对老妈说：“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”老妈一脸茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足无措的时候，老爸指着我来了一句：“要不然怎么会生出这么个白痴。”说完之后就走了，留我独自在风中凌乱。‍‍‍‍