趣意盎然，搞笑幽默舞动生活旋律

趣意盎然，搞笑幽默舞动生活旋律

1、 【搞笑幽默】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，常常抱怨等于慢性自杀，坐的时间太长缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

2、 【搞笑幽默】一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男朋友和女朋友吵架中……男：“别人都说你脾气怀，现在看来不是！”女朋友以为男朋友马上服软啦，正心中暗喜。男朋友继续说：“现在看来，是我忍耐力太强！”世界大战继续……‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”

5、 【搞笑幽默】有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比……（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死！！！

6、 【搞笑幽默】女友不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

7、 【搞笑幽默】一天，一个5岁的姐姐和一个4岁的弟弟去洗澡。弟弟在洗澡的时候玩自己的小丁丁；姐姐看到说:弟弟你的丁丁借姐姐玩玩。弟弟看了看 姐 姐，说:“不，你把自己的丁丁玩没了来玩我的”!

8、 【搞笑幽默】朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

9、 【搞笑幽默】和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”

10、 【搞笑幽默】老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小王去小美家小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”刚到小美家，小美妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就行。”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】同学晚上聚会，吃的正高兴一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同学悄悄走到他后面对着他电话说了一句：你压着我头发了。

13、 【搞笑幽默】听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节快乐！老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。

14、 【搞笑幽默】哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！

15、 【搞笑幽默】女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”

16、 【搞笑幽默】一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，大喊一声，卧槽辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。

17、 【搞笑幽默】老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

18、 【搞笑幽默】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

19、 【搞笑幽默】昨天跟几个哥们去县城吃宵夜，太没趣就想着约微信附近妹子一起吃，没想到还真约到一个。快吃完我们几个计划下一个活动的时候那妹子来了一句：我老公来接我回家了，你们玩得开心！谢谢！我想说的是，tmd你这么屌你老公知道吗？

20、 【搞笑幽默】某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

21、 【搞笑幽默】老婆和嫂子同一个月生小孩，老婆正在给儿子喂奶，嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里，岂料儿子竟然从怀里爬出来，要吃嫂子怀里的奶，老婆怒道：“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的，男人都TM这德性？”我看了看老婆的胸，很欠抽的说了一句：“碗小，量小，吃不饱。”

22、 【搞笑幽默】宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

23、 【搞笑幽默】叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。

24、 【搞笑幽默】　家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。

25、 【搞笑幽默】去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。

26、 【搞笑幽默】新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

27、 【搞笑幽默】如果让吸毒的演员演缉毒片，嫖妓的演三 级片，打架的演动作片，出轨的演爱情片，丑陋的演恐怖片。那肯定非常精彩！

28、 【先生】 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。”’父亲：“你学会了吗？” 儿子：“不，先生。” 父亲：“管爸爸不能叫先生。” 儿子：“是的，先生。”

29、 【屈】 父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？” 儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

30、 【搞笑幽默】高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

32、 【搞笑幽默】公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：“不痛了！”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不？”

33、 【搞笑幽默】前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

34、 【搞笑幽默】昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

35、 【搞笑幽默】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉。老师终于受不了了， 走过去将她叫醒：“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢！”

36、 【搞笑幽默】某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”。

37、 【搞笑幽默】兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

38、 【搞笑幽默】大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了 个屁，第一个男生说，对不起，这个屁是我放的。过了一会，她又放了一个屁，第二个男生说，对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说，对不起，她以后的屁我都包了!

39、 【搞笑幽默】　今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！瞬间听见表哥惨叫声。我还是先撤吧！

40、 【搞笑幽默】我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：巧了，我也想练练砍人。

41、 【搞笑幽默】一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！”

42、 【搞笑幽默】有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

43、 【搞笑幽默】跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇 看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：[泪]

44、 【搞笑幽默】取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

45、 【搞笑幽默】有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们，清明节上坟，烧钱时说：“祖宗啊！保佑我发财，等我发财了，我就给你们烧真钱！”结果，没过多久，这哥们真发财了！他马上就去还愿，烧了一万块真钱。那天晚上，他祖宗托梦说：“我上次使你烧的那一万块，人家说是假钱！有你这么坑鬼的吗？”‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

48、 【搞笑幽默】有一贵妇来到村里穿了一身皮草，一位农民老伯看到她上前问道：“夫人，你这身衣服什么做的”？“皮草”。“什么？”“也就是貂毛。”贵妇高傲的说道。然后农民老伯全身颤抖地说：“这得糟蹋多少个爷们丫！！！”

49、 【心不在焉】 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。 “在你的脚上呢。”有一个学生说。 “呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

50、 【搞笑幽默】一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”

51、 【搞笑幽默】昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。 不过怎么还有一碗热腾腾的面呢？哥们端起碗一看下面有一张纸条： 把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。 哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊！?

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”客户：“是吗？什么方法？”医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”

54、 【搞笑幽默】我们初中数学老师别号灭绝，字面上的意思。一回初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然。

55、 【搞笑幽默】‍‍上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多。我就问：“老师，为什么我们要上地理课？”老师说：“因为这个社会它没有天理啊！”然后我就退学了。‍‍

56、 【搞笑幽默】一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说:不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！

57、 【搞笑幽默】‍‍‍‍带着小学2年级的儿子逛街，儿子突然问我：“妈妈，妈妈，我是汉族还是水族？”我：“儿子，我们是汉族，没有水族！”儿子：“妈妈说谎，有水族！”我：“谁说的？”儿子：“刚才街上就有一个，水族馆！”‍‍‍‍

58、 【搞笑幽默】老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)。

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明问同学：“你们家的牛会吸烟吗？”同学说：“当然不会呀！”小明说：“那就是你们家牛棚着火了。”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】整体搭配风格一眼看上去红黑色的搭配最抢眼，而且大红的使用也非长统一，与红色的背包相互呼应，大头皮靴与黑色运动风格的皮夹克也让美式的风格融入其间。

61、 【搞笑幽默】一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

62、 【搞笑幽默】刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落桑诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”于是，曹操被扔了下去。

63、 【搞笑幽默】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时，忽然，隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

64、 【搞笑幽默】俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”老公：“坐副驾驶好！”老婆：“为什么？”老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”

65、 【搞笑幽默】‍公交车上屁股被摸了一下，回头一看一美女羞涩地向我笑，我心里暗喜。这时，美女旁边一大姐说：“小妹，我说你这乱抺鼻涕的坏习惯，可要改改了。”‍‍‍‍

66、 【搞笑幽默】爸，借我10块钱，我去买包烟。爸爸:“你都结过婚有孩子的人了，连10块钱都没有?”我:“这不是您儿媳妇看的紧，懂得理财嘛！”爸爸:“哎！可怜的孩子啊，你等着，我去给你拿，记住，你妈回来的时候咳嗽一声啊！”

67、 【搞笑幽默】物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”

68、 【搞笑幽默】第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？

69、 【搞笑幽默】我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟，有天我问爸爸：“ 都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

70、 【搞笑幽默】周五上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。

71、 【搞笑幽默】男人既然你把媳妇娶回了家，就应该向自己的老二学学，该硬的时候硬，该软的时候你说什么我也不硬，你要一直硬你媳妇她肯定受不了你，你要一直软的话那你肯定是个废物！！！

72、 【搞笑幽默】 ”你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。“

73、 【搞笑幽默】女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。” 爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！” 女儿:“是什么书呀？” 爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”

74、 【搞笑幽默】体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？

75、 【搞笑幽默】我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什么的吧！“才过几分钟，就听到她说：老公，买好了，我下单了！！你的开露塞两天就到了！！”这他妈的，敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。

76、 【搞笑幽默】一天，老师在讲课，可没人在听。老师狂喊安静，木有人鸟他。于是，我推推在睡觉的班长，叫他管纪律，班长很凶的。班长站起来吼：“安静！”一下子木有人讲话了。高潮是班长马上又说了一句：“丫的，吵什么吵！认真听我儿子说话！”

77、 【搞笑幽默】某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 ,送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?

78、 【搞笑幽默】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有” 第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

79、 【搞笑幽默】我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

80、 【搞笑幽默】一个木头人，年岁长了，见人见多了，活了。木匠一直把他藏在家里，太闷了。终于有一天，他逃了出去。他成天见木匠锯锯刨刨，就想试试自己行不行。于是，他就去锯树。大树忍不住开口说了话：“木头人，你也曾经是一棵树，可别忘了本。”

81、 【搞笑幽默】今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

82、 【搞笑幽默】中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。 女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克进来的，没有一个人查护照 。

83、 【搞笑幽默】姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

84、 【搞笑幽默】我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来１营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙。”

85、 【搞笑幽默】春节带儿子逛公园，碰到一个小女孩，儿子对她笑了笑（儿子八岁二年级），小女孩不好意思的笑了笑。我问他，你同学？儿子说，我们在一起睡，我很惊讶，儿子一本正经的说，在学校午睡时我们的床在一起。突然忍俊不禁！

86、 【搞笑幽默】那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气！憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪！汪！

87、 【搞笑幽默】一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

88、 【搞笑幽默】昨晚给一个好久没联系的异性朋友打电话…问她干嘛呢，她说做鸡呢！我很吃惊的问了句：怎么干这个职业了？瞬间骂了我，我在家里做大盘鸡呢！你想撒呢！瞬间不知所措…

89、 【搞笑幽默】晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。

90、 【搞笑幽默】说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！我那2b舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行……

91、 【搞笑幽默】4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！

92、 【搞笑幽默】读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。

93、 【搞笑幽默】‍‍一个同学和他的女神表白，女神没同意。他还是坚持表白，女神就说了：“强扭的瓜不甜！”这逗比猛的来了一句：“但可以解渴！”结果……就解渴了！‍‍

94、 【搞笑幽默】“生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？”每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。身边的游人奇怪地看了我一眼说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

95、 【搞笑幽默】一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。他老婆脸黑了，忙说道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”

96、 【搞笑幽默】那天开车送女友去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，女友在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我男友也是开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

97、 【搞笑幽默】电梯里突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗，一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

98、 【西北风】 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。 学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍叔叔：“小明，妈妈对你好还是爸爸对你好？”小明：“都好！”叔叔：“要是妈妈和爸爸吵架，你站在哪一边？”小明：“站旁边！”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】有没有过那么一个人让你忍不住的想给她(他)打电话，然后被冷淡的语气堵住要说的话。然后决定再也不犯贱了，过不了多久又拿起了手机发了条：你还好吗？然后各种复杂心情等待回信.