欢笑不断：搞笑幽默的盛宴

欢笑不断：搞笑幽默的盛宴

1、 【搞笑幽默】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

2、 【搞笑幽默】‍‍室友嫌自己的手机牌子不好，跟父母要钱没能如愿。结果，好几次他接父母电话时都是：“喂，说话啊！说话啊！怎么听不见啊？”没几天，卡里就多了笔钱，那老兄就得意洋洋地拿起了新手机。‍‍

3、 【搞笑幽默】我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕！

4、 【搞笑幽默】老师：你画的什么？小明：一只鹰在树上。老师：树呢？小明：被人砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去中国好声音了。老师：滚。

5、 【搞笑幽默】乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

6、 【打分】 这是班主任讲的笑话。 从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。 最好叫放狗屁。 其次叫狗放屁。 最差叫放屁狗。

7、 【搞笑幽默】网上和一妹子聊天，她说昨晚和男友啪啪时才摸到一颗蛋，问我这正常吗？我解释蛋蛋有时会暂时躲藏起来，正常现象不必介意。 她居然说不相信，叫我藏给她看看，我说哥们也是有自尊的人，那能你想看就看，然后就没然后了。

8、 【搞笑幽默】闺蜜约会回来一个人偷笑，我问她肿么了，闺蜜兴奋地说：“那个男是土豪耶，他请我喝星巴克，你也知道到星巴克主要就是为了找个好位置，要环境优雅，拍照可显气质，还要靠玻璃窗，给外面来来往往的路人看到，我好不容易找了个位置，结果他拿着咖啡走了过来说，别坐了，我们带走吧。”

9、 【搞笑幽默】一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

10、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。儿子：“可是我好怕怕啊”。爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的管材睡觉去”。

11、 【搞笑幽默】今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

12、 【搞笑幽默】这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。[拜拜]和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。[拜拜]任性说你扮成熟，沉默说你装清高， 时尚说你有点妖，朴素说你有点老。[拜拜]觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！

13、 【搞笑幽默】隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？”何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”

14、 【搞笑幽默】老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

15、 【搞笑幽默】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我特么机智了，又躲过一劫。‍‍

16、 【搞笑幽默】一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

17、 【搞笑幽默】昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

18、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这几天风大，早上和老婆骑电动车去上班，突然一阵大风吹来。坐在后面的老婆一声惊呼：“啊呀，春光外泄了！”我一时嘴贱，没好气地大声说：“你那是家丑外扬！”顿时，后脑勺挨了两巴掌，唉，这晚上也不知道能好过不？‍‍‍‍

19、 【起立】 某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：“起来，下课了！” 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一群朋友在街上走着，一个朋友对着一只流浪狗大吼一声，流浪狗就跑了。另一个哥们却笑着说：“只有狗才能听懂你说的话。”吓跑狗的哥们就说了：“今天晚上请大家吃饭唱歌，听得懂的都去。”我们都说：“去哪里吃饭。”一会儿大家都后悔了。‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩他俩回答干脆利落，妹妹说我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人，弟弟皱眉说我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

22、 【搞笑幽默】老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。”不说了，搓衣板又拿来了。

23、 【搞笑幽默】妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿不停的哭。妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年。

24、 【孺子可教】 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。”

25、 【搞笑幽默】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员说没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐。服务员说没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员说好的，您稍等，菜马上好！

26、 【搞笑幽默】 大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

27、 【搞笑幽默】有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所。变成了屎壳螂。

28、 【搞笑幽默】真人真事。昨天聊了很久的女神突然问我，想看我素颜吗。我说当然啦。很兴奋的接了视频。看后，心里想，我果然眼光不错，素颜还是这么漂亮。正准备夸两句。视频已关，好友以删。我忘了，我是真丑啊。

29、 【搞笑幽默】人人都说最难防的是闺蜜抢男朋友，今天我算是体会到了，我的心在滴血二个都是我最爱的人啊，竟然做出这种猪狗不如的事情来，我刚开门看着闺蜜的脸紧贴着我男朋友，我冷冷的说:你这样做经我同意了么。闺蜜一下紧张了，忙说:这黄瓜做面膜真的很好，不信你试试…我大吼一声:那是我用过的…

30、 【搞笑幽默】有天和女友出去逛街看电影，她让我在街上看看哪个女的是你感兴趣的，我把她拉到一个商店门口的大镜子前，我说这个女的是我最感兴趣的。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】公园里一位大叔用ipad看书，看他看的十分入神，就凑过去看他看的什么，他非常耐心的给我讲解书上的内容，然后用手指放到嘴里沾了点吐沫在屏幕上一滑，翻到了下一页。

32、 【搞笑幽默】一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了。一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话：“我又没脱衣服。”‍‍‍‍

34、 【搞笑幽默】一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志。”

35、 【搞笑幽默】刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他：“买了送给女朋友吗？” 他说：“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。

36、 【搞笑幽默】同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

37、 【搞笑幽默】蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”

38、 【搞笑幽默】男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！

39、 【搞笑幽默】今一同事 收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”

40、 【搞笑幽默】路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

41、 【搞笑幽默】大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

42、 【搞笑幽默】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。 他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。 他让我把卡片上的话念给他听。 我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

43、 【搞笑幽默】好不容易找到了女朋友，香蕉先生很高兴的陪女朋友上街。但是天太热了，香蕉先生就把衣服脱了，然后，女朋友就摔倒了!

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结婚挨了一顿打。‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！”我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！”他：“理想未实现、事业不成功！爱情不顺利！”我：“说人话！”他：“老爸不给我买苹果六、lol被团灭、鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我。”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天。”

47、 【搞笑幽默】女：“我们分手吧！”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

48、 【搞笑幽默】牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞！病人不高兴地说：是有个洞,可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。

49、 【搞笑幽默】刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

50、 【搞笑幽默】我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！。

51、 【搞笑幽默】又一次上体育课老师让同学们先报数。只听同学们大声的喊：“1.2.3......！”后面我差点喷了。只听第十一个同学喊：“J！”这时体育老师又加了一句：“大小王来了没有？

52、 【搞笑幽默】什么是坚强？今天目睹了！网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

53、 【搞笑幽默】高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

54、 【搞笑幽默】上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲。差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂 风暴 雨，退一步风平浪静……”“那我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

57、 【搞笑幽默】在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我，以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家，感动常在！

58、 【搞笑幽默】甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！甲：两个人，三观决定适不适合在一起！丙：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！

59、 【搞笑幽默】从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了。

60、 【搞笑幽默】刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说：“统一价58。”老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果老公说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

61、 【搞笑幽默】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有” 第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

62、 【搞笑幽默】有一男绑架一妹子要强奸，妹子因害怕就叫了两声，男脱了裤子就she了，后来记者采访妹子，记者问：为什么他没有强奸你，妹子就把当时销魂的声音叫了两声！记者弱弱的说了一句：你有纸吗？！

63、 【醒世恒言】 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：生时何必久睡死后自会长眠立刻惊醒…试篇老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？” 学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

64、 【搞笑幽默】一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我，你那个配件一共要做多少个啊？我说，还不知道，明天才能确定订单数量。供应商说，明天不行了，你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。真是诚信敬业埃。

65、 【搞笑幽默】空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

66、 【搞笑幽默】一天，中国人、英国人、美国人、在一起和酒。都吹自己国家的酒多吗好，于是找了个老鼠去试验。 第一个威士忌让老鼠走了两步就倒了，第二个白兰地老鼠直接放倒，中国的二锅头被老鼠喝了，老鼠晃晃悠悠的走进了洞里。美国人、英国人都嘲笑中国人，正当说着那，只见老鼠手拿板砖，嘴里说着：妈的，猫那！

67、 【搞笑幽默】朋友老婆出轨，他平静的离了婚。我问他为什么不刨根问底，朋友说：“不想吵了就闭嘴，不想爱了就释怀，不想要了就放手。”

68、 【搞笑幽默】老师：“小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想涅？”小明：“老师，这两个骗子肯定是屌丝。”老师：“为什么？”小明：“你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。”老师：“……”

69、 【搞笑幽默】我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。

70、 【搞笑幽默】女同学36岁了，找了个年纪小的当兵男友，大家笑她老牛吃嫩草，一同学解围说：年龄不是问题。马上有人接：体力才是....体力...

71、 【搞笑幽默】我有一同事外出旅游的时候，在一个商场里面，不小心误入女厕，等他方便完才发现是女厕。门外有高跟鞋的声音，他最后灵机一动。把门后的拖把踹断，拿着拖把杆，带上墨镜，装盲人，扫扫点点的出去了。

72、 【搞笑幽默】我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。 我又忘了啥叫脸疼了。

73、 【搞笑幽默】本人有小妹一枚，有轻微近视，戴眼镜。一天，我去便便，小妹正睡觉，小妹看见了，说她也要去，抓起眼镜带上，我问：“你上个厕所戴什么眼镜？又掉不进坑里去！”小妹说：“不行！要不我都不知道我是怎么屎的。”

74、 【搞笑幽默】公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！就问老板:老板！这皮带多少钱？老板:180！朋友:30卖不卖？我还没来得及震惊，老板就喊了句:成交！朋友：玛德，又买贵了。

77、 【搞笑幽默】我们学校，男生人数绝对占优。今天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”

78、 【搞笑幽默】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍最近有点神经衰弱。下雨打伞上班，看到领导没打伞，我的反应竟然是默默地绕道后面，然后把伞收了跟领导一起淋雨。看到另外一个同事跑过去给领导打伞，我特么才反应过来！一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼！活该小职员升职慢！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。”

81、 【搞笑幽默】离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧!放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。別问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。

82、 【搞笑幽默】放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”

83、 【搞笑幽默】今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

84、 【搞笑幽默】终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了， 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫那？ 我纳闷的问：啊？ 什么？ 女神说： 隔山打牛， 你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。 我：……，

85、 【搞笑幽默】男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

86、 【搞笑幽默】很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。

87、 【搞笑幽默】最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

88、 【搞笑幽默】公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万块是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹羡慕地问：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就是一个司机。”小妹：“你一个司机咋那么有钱啊？”大哥：“有什么钱，我是给工地拉砖的！”

89、 【搞笑幽默】却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

欢笑不断：搞笑幽默的盛宴

90、 【搞笑幽默】有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

91、 【搞笑幽默】‍‍红太狼：“你个没用家伙，这么多回你连根儿羊毛都没捞着过。”灰太狼：“能怪俺吗？谁叫你晚上不准俺晚回来？”红太狼：“跟你晚回来有毛关系？”灰太狼：“喜羊羊它们晚上睡觉会换睡衣，俺晚回来些不就能偷到它们脱下来的毛衣了吗？”‍‍

92、 【搞笑幽默】有没有人和我一样？ 开了电脑想看电视。 开了电视想玩手机。 拿了手机打开发现无事可做。最后结果。 电脑开着。 电视开着。 手机也拿着。 然后我在睡觉。

93、 【搞笑幽默】公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

94、 【搞笑幽默】小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子。

95、 【搞笑幽默】今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？ 她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”

96、 【搞笑幽默】走进一家手机店。维修师傅：有什么可以帮您？我掏出手机：我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看我说：天冷你就不能多穿点？

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键我也不招商了，你自己出去融资吧……”老剩女的悲哀啊！‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！

99、 【搞笑幽默】老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

100、 【搞笑幽默】今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。这简直是自作多情界的大师啊！顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。