俏皮满格，搞笑幽默增添生活趣味

俏皮满格，搞笑幽默增添生活趣味

1、 【搞笑幽默】我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其......实我不.....是结巴，我...只..是脑子转.....的太快，嘴跟.....不上。”

2、 【搞笑幽默】姐姐我二十九了，从没谈过恋爱，哥今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花，嫁不出去喽。’尼玛，这神马破网站啊！

3、 【搞笑幽默】好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。我一算，一次我要吃十八片药？医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

4、 【搞笑幽默】老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

5、 【搞笑幽默】背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！

6、 【搞笑幽默】妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅，可它还是显示空间不足、咋办啊？ 儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......

7、 【搞笑幽默】艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了你男友是犯了一个错误，现在他和我结婚了。 珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

8、 【搞笑幽默】昨夜大家一起吃饭，哥们喝高了，回去的路上，迷迷糊糊看见一妹子在前面走，他吼嗓子就唱:妹妹你大胆的往前走啊，往……前走，莫回头”妹纸正好回头看了一眼，结果哥们吐了……哎，妹纸你别跑，哥们喝高了…………

9、 【搞笑幽默】早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?

10、 【搞笑幽默】甲问，我是不是经常来光顾你的生意？乙说，是的。甲问，那你为什么还会不同意我赊账？乙问，你听过，找小姐还有赊账的吗？

11、 【搞笑幽默】陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

12、 【搞笑幽默】一个士兵爱上了一个女友，他对那个女子说：明天我会给你一个惊喜！女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：原来你给我这个东西！士兵说：我给你表演！他一炮，把女子的房子打烂了！

13、 【搞笑幽默】开车时候听到一个苍蝇耳边飞，忽然一个念头，如果急刹车它是不是应该撞死在玻璃上？于是没多想脚就踩了下去……我被追尾了……

14、 【搞笑幽默】取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：那咱作啥生意啊。悟空说：要做咱就做垄断生意，卖肉吧，唐僧肉！

15、 【搞笑幽默】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

16、 【搞笑幽默】那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

17、 【搞笑幽默】今晚量子化学课上，老师在讲分子轨道唾液横飞啊 说到: 2P和3P有什么不一样？ 一睡觉的同学随口说到:人数不一样！人数不一样！

18、 【搞笑幽默】部门聚餐酒至半酣，老板有事要先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机闯进包厢。说：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？”我们说：“早都下去了啊。”然后我们就开始找老板，最后到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。”

19、 【搞笑幽默】大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说“叫你装睡觉！叫你装睡觉！……”

20、 【搞笑幽默】女友问：老公，怎么评价女人的胸大？我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏。不说了，说多了都是泪。

21、 【搞笑幽默】　街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上去我堂哥家吃饭，他崽崽已经四岁了。正巧碰上感冒发烧，饭桌上几个男士就喝啤酒，那小孩就说：“我也要喝。”我堂哥说：“你在发烧不能喝酒。”结果小孩接着说了一句：“那给我闻一下可以不。”我也是醉了，这该是多大的酒瘾。‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？”她说：“滚你妈，老娘追公交呢！”

24、 【搞笑幽默】有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”过会儿奶奶拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”我仔细一看：84消毒液！

25、 【搞笑幽默】一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

26、 【搞笑幽默】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么什么鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

27、 【搞笑幽默】昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

28、 【搞笑幽默】老师：小明，你在干嘛？小明：在写作业。！发送失败小明：在写作业。！发送失败小明：在写作业。！发送失败小明：擦你大爷！小明：老师，你听我解释！额，我也无语了。

29、 【搞笑幽默】唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。

30、 【搞笑幽默】父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗？”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍读书那会儿，掉地上的东西总拿给一朋友吃。久而久之朋友学精了，凡事经过我手的东西都不吃了。一次，一根辣条掉地上了，我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。‍‍

32、 【搞笑幽默】有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

33、 【搞笑幽默】二货女友去我家，老妈格外热情，又是水果又是零食，一个劲的让女友吃，还亲自给砸核桃并且告诉女友这个补脑多吃些，估计二货吃的不想吃了给老妈来了句：阿姨你是不是觉得我没脑子啊！啊！啊！

34、 【搞笑幽默】婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！

35、 【搞笑幽默】一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

36、 【搞笑幽默】爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”爸爸：“哦！真的？”小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”

37、 【搞笑幽默】交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了。继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

38、 【搞笑幽默】晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道“老师，我便秘。”

39、 【搞笑幽默】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

40、 【搞笑幽默】《倡议书》：司机朋友，天冷了，上学的孩子穿的厚动作笨拙了，开车时稍微让一下吧 ，不要去责怪孩子抢路，他们太冷了，着急（上学）回家，车里有空调 ，你感觉不到外面的寒冷，请耐心等孩子过马路，他们还小……

41、 【搞笑幽默】有天同学说小明脸长的像个屁股一样，小明哭着跑出去了，看见路边一下水井，他把脑瓜伸进去想用水照照，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”

42、 【搞笑幽默】工头：你太厉害啦！一分钟锯20棵树！以前在哪工作的？答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊！答：对啊，后来改名字啦！

43、 【搞笑幽默】小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待。”

44、 【搞笑幽默】今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住他说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了……我艹，我都特么说不洗了……

45、 【搞笑幽默】一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。

46、 【搞笑幽默】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。

47、 【搞笑幽默】“我坚决要和我媳妇离婚。”“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一哥们在路上与一位美女搭讪：“美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”

49、 【搞笑幽默】女人啊，就像图书馆里的书，在你看到她之前总会被几个人翻过，如果她一直崭新的放在哪里，只能说明，她一点也不吸引人！

50、 【搞笑幽默】我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩,我踩,踩。“啪”，老婆一巴掌拍过来，“你TM的又做梦了是不,看你都把被子蹬成什么样了。”

51、 【搞笑幽默】今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞…你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！

52、 【搞笑幽默】因为和老婆吵架，我在门外已经坐了３个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么wifi密码？

53、 【搞笑幽默】小明负责年级的早操考勤，一次早晨，他迷迷糊糊没睡醒，在点名：放超！放超在么？连吼三声没人应答，正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句：不要把我名字拼起来好嘛！小明搂搂眼睛，再看了下：原来你是叫方文超！那叫一个囧。

54、 【梦】 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

55、 【搞笑幽默】如果你不知道什么叫“股改”，赶紧去补课，因为这正是把你吸引入股市的原因。大股东送给你股票等于是给你送钱，因此，知道股改行情将在哪些股票上延伸，十分必要。

56、 【搞笑幽默】去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了，这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来，三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手，我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！”说完我又闭上眼睛躺下了...

57、 【搞笑幽默】今天期末考试，我非常害怕考不好。可到考场我乐了，死党在旁边，他可是全校第一啊！考着考着，我扔了个纸团，让他告诉我。过了好久他才扔过来，可老师在前面，过了好久，我才找到机会捡起，眼看还有十分钟下课了，我打开纸，MD竟然是空白的。事后我问他，原来第一次是试一下老师，我靠…

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，一个日本人来中国买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】就在刚才，我一个同事被经理打电话骂了。因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上，他摔了一跤。

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60、 【搞笑幽默】我叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。而我喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马我是林昆啊。初中了，我学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD，老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。

61、 【搞笑幽默】一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。猫说：我终于可以开洋荤了。

62、 【搞笑幽默】冬天的衣服好尴尬，第二天想换一身，但是前一天穿过的并不脏，所以不能洗，也不能当成干净衣服收进衣柜，只能放任在外堆成一个个此起彼伏的小山。

63、 【搞笑幽默】一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：“抱歉，阿姨”。“你说谁阿姨呢，我有这么老吗？”。“不好意思，小姐”。“你这人说谁是小姐啊，你个流氓”。“对不起，大姐”。“我什么时候有你这样的弟弟啊，我呸”。“我惹不起，我躲得起，行吗？”“瞧你那个样，还想占老娘便宜，门缝都没有”

64、 【搞笑幽默】前几天在西安看动漫展，看到一个惊为天人的美女啊，赶紧上去求合照，站过去我又问，手能搭肩膀吗？妹子想了很久，羞羞答答的说可以，我立马喜气洋洋的搭自己肩膀上。话说妹子相当无奈，周围人全笑喷了。

65、 【搞笑幽默】在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。

66、 【搞笑幽默】一直在和老婆努力生孩，昨天晚上老婆突然很正经的说：等我怀孕了，你生理问题怎么解决啊？我刚想说可以自己解决。媳妇又说：大不了在这期间允许你有外遇，但不能抛弃我和孩子。LZ瞬间泪奔有没有，心疼不已！所以LZ决定得一赞，禁欲一天。够了一年半就行了，多了扛不住！

67、 【搞笑幽默】某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长做鸡。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。

68、 【搞笑幽默】小时候，爸爸找算命先生给我算命运。算命先生说，这娃命好啊，不用辛苦劳作不用东奔西跑就能赚大钱，是个专门与车打交道专门与有钱人打交道的人。爸爸一听真是心里乐开了花。现在，我长大了，我感叹算命先生算的太准了，我成了一个与车打交道与有钱人打交道的——碰瓷人！

69、 【搞笑幽默】一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！

70、 【搞笑幽默】我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊

71、 【搞笑幽默】我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：“妈，给我个豆腐干吃！”我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”

72、 【搞笑幽默】就刚刚发生的，我去女朋友的家里吃饭，他爸喝多了对我说：要娶我的女儿必须有房有车，再出10万的聘礼。碍于面子在加上当时的气氛，我笑呵呵的回答，您女儿那么漂亮，这是应该的。没想到他爸又来了一句，房子和车我出，钱你给个空头支票就行在亲友面前好看。我可不是小白，不过这样的老丈人，谢谢。

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。‍‍‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么！”

75、 【搞笑幽默】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

76、 【搞笑幽默】有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……

77、 【搞笑幽默】昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

78、 【搞笑幽默】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的…”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

79、 【搞笑幽默】亲吻节就要到了，我对一女同学说，我有接吻恐惧症，你能不能帮我“锻炼”一下，反正那天也不会有人说闲话，妹子疑惑的眼睛瞬间变水灵，说，不嘛，我也有接吻恐惧症。我机智回，我刚刚骗你的，好吧我帮你。妹子淡淡的说，我刚刚也是骗你的。

80、 【搞笑幽默】昨晚老爸在外面喝多了，回来时老妈帮他脱衣服，只见老爸一巴掌甩上去，还骂了句：滚开臭婊子，我有老婆的 。结果第二天老妈还开开心心的给我们加餐了！哎。女人心海底针啊！

81、 【搞笑幽默】昨晚，老婆非要让我配合她演情景剧，她让我当一面镜子，然后她对着我开始萌萌的娇滴滴的问道:神镜，神镜，谁是这个世界上最迷人的女子呀？此时我发出嘭的声音，她眨着眼睛天真的问我，什么情况？我坏坏的一笑道:我碎啦。结果，我就这样被她给暴揍一顿。

82、 【搞笑幽默】　那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了、、、

83、 【搞笑幽默】‍‍今天实在没憋住去了公共厕所，不要钱的那种。上完刚准备出门，一男的准备进门！他不好意思的说：“我走错了。”我刚想笑，一低头发现我上的是男厕，那位男的已经去了女厕。保佑他女厕没人，毕竟是我害了他。‍‍

84、 【搞笑幽默】‍‍昨天晚上要下班时，一个闺蜜眼睛进了灰，让我帮她吹吹。结果我刚吹了一口，突然就停电了。这货就在哪叫喊：“你把我眼睛吹瞎了，你口臭里有毒气啊！”‍‍

85、 【搞笑幽默】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

86、 【搞笑幽默】女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

87、 【搞笑幽默】读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

88、 【搞笑幽默】一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”

89、 【搞笑幽默】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

90、 【搞笑幽默】一对男女在山里造假.钞，一不小心造出张面值15元的，两个人很伤心，于是决定到偏远的山村花掉它，走了很久发现一个卖冰糖葫芦的老人，男友就过去买了一支，吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了，老人找了他们两张七块的．．

91、 【搞笑幽默】太小气的同事们啊，…不懂可以不割吗…刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了，吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开千元奖金………留下他们一脸黑线。

92、 【搞笑幽默】lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”

93、 【搞笑幽默】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

94、 【搞笑幽默】服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员说没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐。服务员说没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员说好的，您稍等，菜马上好！

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说：“小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。”小明妈妈很生气，于是问小明原因。谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢！”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！

98、 【搞笑幽默】尼玛！偶像剧里都是骗人的！昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱，尼玛，事实是，我被扑倒了！

99、 【搞笑幽默】老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

100、 【搞笑幽默】那年高考 ,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。