幽默来袭，搞笑幽默掀起欢乐浪潮

幽默来袭，搞笑幽默掀起欢乐浪潮

1、 【搞笑幽默】学校真是一个让人“没有安全感”的地方，特别是学校的摄像头，网友说吉林华桥外院公寓晚自习记录单被曝光，被记原因瞎了小伙伴们的眼，通报原因五花八门，玩游戏、视频之、抽烟、弹吉他不改正、淘宝，更是令人啼笑皆非的是，竟有同学在错误的时间数了硬币却意外中招……

2、 【搞笑幽默】还记得上大学第一次去取款机里取钱，看到取款机上写：本机只提供100元。我当时就取了100，然后对着后面排队的人大喊，只剩100了，没了没了。现在想起来，真的觉得没文化好可怕。

3、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

4、 【搞笑幽默】老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

5、 【搞笑幽默】本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气，兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。果断放弃王尊这个我喜欢的名字。

6、 【搞笑幽默】有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎， 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍楼主挤公交，人爆满。一男的站我旁边，老是对我胳膊蹭啊蹭的，烦死了。我问他：“你想干嘛？”他无辜的说：“我不想干嘛。”完了还蹭！我怒了：“你到底想干嘛！”他呆了一下：“想！”‍‍‍‍

8、 【孺子可教】 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。”

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。”这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

11、 【搞笑幽默】途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是八十一难的一项内容，自己没有必要掺合其中。

12、 【搞笑幽默】小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。 家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。 家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦。

13、 【搞笑幽默】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

14、 【搞笑幽默】一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

15、 【搞笑幽默】在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。

16、 【搞笑幽默】妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。

17、 【搞笑幽默】一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如何？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人或美国人的名字来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得?泰森。”

18、 【搞笑幽默】本人水果小贩一枚。此为背景，今天一妹子来买水果，指着香蕉问“老板，你这香蕉新鲜吧？”结果我一时顺嘴回了句“绝对新鲜，刚从树上摘的，够硬！”然后妹子脸红的买了一袋。

19、 【搞笑幽默】昨天坐公交车，听见一位中年妇女在抱怨自己的领导怎么不好，对自己怎么不公平，听了一路，到最后放了句狠话：我这就是没弄到他身份证，要是让我弄到我就复印百八十张的，到路口烧去，有名有地址有照片的。大姐，， 你是跟你们领导拉了多大的仇恨，这么咒他。

20、 【搞笑幽默】三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

21、 【搞笑幽默】哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

22、 【搞笑幽默】过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”

23、 【化石】 地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

24、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

25、 【搞笑幽默】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！

26、 【搞笑幽默】常言道爱笑的女生运气不会太差，是指那种回眸一笑明眸皓齿很倾城的女生，而不是你这种卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的回眸一笑颈纹肥肉的大逗比。

27、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和朋友去餐馆吃饭，上第一道菜时，服务员的头发是梳上去的。上第二道菜时，服务员的头发是放下来的。我奇怪：“这里上菜还真讲究，上一菜换一个发型！”朋友说：“呸，那是双胞胎！”‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】本人幼儿老师，一天一个男孩对一个女孩说长大了你嫁给我好不好？另一个男孩说不行，她长大了要嫁给我的，女孩说那我长大了，一天和你睡，一天和他睡行了吧？这不是高潮，高潮是两个男孩竟然同意了！还可以这样吗？

29、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他：“怎么了？”儿子说：“被同班的女同学欺负了。”我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？”儿子淡定的说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！”‍‍‍‍

30、 【搞笑幽默】一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】‍‍‍‍去男盆友家，他家在农村，条件不太好，他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞，不好意思夹别的地的菜，只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后，听男友说他家人说我：“跟没吃过肉似的，一盘子鸡都差点一个人吃了。”冤啊，我真的是害羞啊！‍‍‍‍

32、 【搞笑幽默】小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。

33、 【搞笑幽默】诸葛亮向少主刘禅回报工作！诸葛亮问：“少主，您对火烧曹营这个问题怎么看啊？”刘禅：“这么壮观的景象当然要好好看？我打算坐孔明灯到空中看……”[萌娃大竣]

34、 【搞笑幽默】早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这是一乘客从车窗探出头来冲我说一句：“悟空，你就别追了。”

35、 【搞笑幽默】一女生突然坚定了减肥的信念。是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起”。

36、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“别动，打劫。”小陈：“哇你这刀真好看，我拿钱包和你换好吗？”小明：“可以啊！好像很划算啊！”交换后。小陈：“别动，打劫。”‍‍‍‍

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子。我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：“儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。”然后大家兴奋的都在喊：“来，来，我们俩喝。”小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：“我可以自罚吗？”‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。”男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”灯神：“好的。骗到你了哈哈。”

39、 【搞笑幽默】 一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：对不起我看到那个老人家零下5度穿的这么少真可怜,他这么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的这么少真可怜。

40、 【搞笑幽默】阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：...

41、 【搞笑幽默】早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

42、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】一姐们儿说：“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实......” 说得好有道理，我竟无言以对。

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天我学校去食堂打饭，那天吃的是打卤面，由于我要减肥所以就对盛饭的大妈说：“我要半份。”大妈听了吃惊的说：“这位同学，你开什么玩笑，如果你想吃拌粪的话，厕所里有的是，我一个做饭的可伺候不起您！”我：“大妈呀，您……”‍‍‍‍

45、 【搞笑幽默】今天和一同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这是她手机响了我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公...。机智的我开口道“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～”。给我的机智点个赞吧。

46、 【搞笑幽默】刚才在餐厅里，一男为了躲避一个端盘急走的人，胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部，他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。

47、 【搞笑幽默】今日去买菜，旁边卖水果阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。”我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说‘现在宁夏瓜都还没有熟。’”老板说：“估计是宁夏旁边的。”

48、 【搞笑幽默】中午去市场买菜，把自行车锁在外面的铁杆上，回来时车没了只有一把锁落在旁边，我觉得反正车没了，要锁也没用，还是给别人吧，然后把锁锁到别人的自行车上就走了。自己用不上的给有用的人，我今天又做了一件善事。

49、 【搞笑幽默】跟某人逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。”店里的气氛陡然变的诡异起来。

50、 【搞笑幽默】接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

51、 【搞笑幽默】愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。

52、 【搞笑幽默】我:为什么大冷天有女生露大腿，不冷？我妈:就跟你天天露着脸，也没见你把棉裤捂脸上啊！习惯就不冷了。就算冷我也不会把棉裤捂脸上。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟一女同事聊天，时不时看向她的胸。终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”我淡定的说：“你还是穿上吧！我今天忘带钱了。”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】大二的时候去大四的学长们那里买课本（旧书比买学校的便宜的多），就挨个敲门问。看到一个门开了一点有人在看电影，就进去了，结果那俩家伙看着爱情动作片，当时大家都愣住了，我来一句你们继续，注意身体。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】周末跟好姐妹阿玉一起去看电影，迎头遇到一男的，还蛮帅的，一上来就问我：“靓女，请问你有男朋友了吗？”面对这样没礼貌的人，我生气的扯着阿玉的胳膊径直走过去没理他，只听他的声音从我们背后传来：“哦，我懂了！”次奥，他懂了什么？！

57、 【搞笑幽默】监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什么制造暴动？”囚犯：“因为这里的食品太糟了！”第2个问题：你们是用什么撬开们的？囚犯：“面包片。”

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱…”“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了…”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？”

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60、 【搞笑幽默】今天晚上刷碗看见洗手台上有几根鸡毛。于是问妈妈这鸡毛是做什么的？妈妈说：也没想好做什么，就是准备留着玩儿。我很惊讶的问道：玩儿鸡毛啊？于是我成为了一个随意暴粗口的小女孩儿。

61、 【搞笑幽默】同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。

62、 【搞笑幽默】一只虾在海边溜达 不小心踩到了一只鲍鱼 鲍鱼急眼了骂道：你TM瞎阿！ 虾一下子就蒙了 说：我是虾阿！ 咋的 你装逼呢阿！

63、 【搞笑幽默】一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。

64、 【搞笑幽默】半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

65、 【搞笑幽默】一对情侣在家做饭，女孩说:“我今天想吃鱼”，男孩:“今天吃蛋糕好不好？”，女孩:“不要嘛，就要吃鱼”，男孩:“就今天吃蛋糕，以后天天吃鱼好不好”，女孩:“不行，我就想吃鱼”，男孩:“可是鱼里不好放戒指呀。”

66、 【搞笑幽默】今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”我了个去。

67、 【搞笑幽默】‍‍‍‍遛狗，狗自已跑着玩去了。我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：“干嘛呢？”我：“看狗呢。”半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。‍‍‍‍

68、 【搞笑幽默】晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想，就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

69、 【搞笑幽默】“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

70、 【搞笑幽默】夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

71、 【搞笑幽默】、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！”

72、 【搞笑幽默】丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！”

73、 【搞笑幽默】工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

74、 【搞笑幽默】同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。

75、 【搞笑幽默】今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我愿意做我男友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时美女不耐烦道到 底愿不愿意？哥考虑到美女的自尊心就郑重回答说我愿意。这时美女拿起电话吼到听见了吗？老娘不是没人要！

76、 【搞笑幽默】昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说:这位兄台在哪高就啊？ 小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职 听的我也是醉了

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍地理老师在上课，讲到地球每时每刻都在转动时。小明问：“老师，地球是不是看人转动的？”老师说：“不会呀！”小明说：“可我从来没有感觉地球转动过，但我爸爸有时就能感觉到。”老师问：“哦，你爸爸什么时候能感觉到。”小明说：“每当他喝多的时候。”‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】 氧星星官网诚洁士氧星星招商代理粉丝14895关注1977互粉: 昨日新增 0 个粉丝一元体验会员功能开通VIP,尊享10余项特权切换微博

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一头猪问鸡：“主人呢？”鸡说：“出去买粉条了。”猪撒腿就跑。鸡不明白了，问：“你跑什么？”猪说：“要是他去买蘑菇你试试！”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】‍‍女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱。我脑海里冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”‍‍

81、 【搞笑幽默】以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

82、 【搞笑幽默】有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去。

83、 【搞笑幽默】发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍大冬天，儿子与爸爸的对话。爸爸：“儿子，大冬天你只穿一件背心，老爸心疼你！”儿子：“我也冷啊，老爸，我到底是不是你亲生的？”爸爸：“绝对亲生的，怎么啦！”儿子：“我在门外站一个小时啦，亲生的还不给我开门？”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？ 什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

86、 【搞笑幽默】大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥…”

87、 【搞笑幽默】大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

88、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小T腿受伤去坐公交车，没有座位。看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”“你前面说什么！”T：“帅哥。”大哥：“请吧！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”‍‍‍‍

90、 【搞笑幽默】在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了。”妹子：哥，你是大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活好器粗！

91、 【搞笑幽默】和一朋友在奥迪4S店看车，老板极力推荐一款SUV促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！

92、 【搞笑幽默】大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

93、 【搞笑幽默】刚刚给我妈妈打电话说：“我下周一就回家了。” 妈妈：“你这么早就回家，家里没几个男的相亲的，你还是晚点回家吧！” 我：“我这次回去用不着相亲了，我给你带个女婿回家！” 妈妈：“真的？你终于找着一个眼瞎的啊！” 妈，我是你亲生的不？

94、 【搞笑幽默】昨天一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里，揣着兜里的七十元回家了，是穷让我成为一个正直的人。

95、 【搞笑幽默】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

96、 【搞笑幽默】上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

97、 【点名】 有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。 可是有一本，她喊了十次都没人来领…．“黄肚皮！黄肚皮！……怎么搞得，人跑哪去了！ “……最后全部发完还是剩下那一本，于是又喊：“还没拿到的人举手！” 这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什么名字？” “黄月坡，老师。“惩罚法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？“回答：“两个丈母娘“考完了王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。 不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

98、 【搞笑幽默】上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。

99、 【搞笑幽默】一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

100、 【搞笑幽默】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”