欢乐无限集大全集：搞笑幽默的无尽欢乐

欢乐无限集大全集：搞笑幽默的无尽欢乐

1、 【搞笑幽默】大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个打扮妖娆的女子在大街上走，一男手持一瓶不明液体泼到他的脸上。嘴里喊道：“我那么爱你，你却抛弃了我，今天我要让你毁容！”女子捂脸大声惨叫，众人上前抓住男子问：“瓶子里装的是什么？”男子说：“卸妆液。”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

4、 【搞笑幽默】昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人，是吧？”

5、 【搞笑幽默】托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

6、 【搞笑幽默】办公室里一屌丝男忽然问起：平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？“唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

7、 【搞笑幽默】一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb，哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。

8、 【搞笑幽默】约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！ ”

9、 【搞笑幽默】窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长。”

10、 【搞笑幽默】某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”

11、 【搞笑幽默】两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

12、 【搞笑幽默】朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”　

13、 【搞笑幽默】昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”瞬间捶桌！‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】大学时候，系里举行拔河比赛——我们辅导员，在一旁喊着口号，眼看我们就要落后，她大喊道：加油，把吃奶的劲都给我用上来！突然我们班一个同学也喊到：老师，那时候还小，不记得了。

17、 【搞笑幽默】刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他：“买了送给女朋友吗？” 他说：“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。

18、 【搞笑幽默】去丈母娘家串亲戚，吃完饭我想喝水，我把碗顺便拿到厨房，当我打开水管喝水的时候，丈母娘就喊，XXX你别刷了，让我刷吧！尼玛，当时出于本能，我就说没事让我刷吧！喝个凉水，还把她家的锅碗全刷了！

19、 【搞笑幽默】这次数学考试69分，心里难过。小明：“别难过了看我18都不难过，你把卷子拿倒起心情就好了。”我：“把卷子倒过来TMD还是69。”

20、 【地理课】 老师问：“巴西在哪里？” 阿呆：“在地理课本51页。”

21、 【卧谈】 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？“某君从梦中惊醒，日：“甭说了，咱们睡吧！“作弊“波洛涅斯由于作弊被开除了。” “怎么回事啊？” “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

22、 【搞笑幽默】同事上班唉声叹气的。我问：“怎么了？”同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”我好奇地问：“是吗？”同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

23、 【搞笑幽默】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。

24、 【搞笑幽默】刚看有模仿客服整人的办法，遂活学活用，想整一下坐前面的妹纸,趁她出去打水之际，拿起她放桌上的手机，把自己的名字改成10086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！

25、 【搞笑幽默】有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上煮好面条后，喊老婆来吃。老婆说了句：“不好吃。”就拿着筷子去卫生间了吓得我赶紧追过去大喊：“老婆，你干什么？”老婆奇怪地看着我：“我洗个筷子而已，你那么激动干嘛？”后面的话，我怕跪键盘，我也不敢说。‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】晚上肚子饿睡不着，就对旁边的老婆说：亲爱的，下面给我吃吧，不然睡不着、难受…！老婆一脸无奈的看着我，然后边脱内内边说：大姨妈要来了…轻点嘬！

28、 【搞笑幽默】小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

29、 【搞笑幽默】三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…

30、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。‍‍‍‍‍‍yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

32、 【诅咒】 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。”

33、 【搞笑幽默】现在科技发达了，手机成了触摸屏的，电脑也换触摸屏的了，要不了多久电视机也就换成触摸屏的了！ …………神回复，有遥控器你不用，非要跑到屏幕前戳屏幕，脑子进水了还是SB啊？

34、 【搞笑幽默】小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。

35、 【搞笑幽默】表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

36、 【搞笑幽默】有个女孩一次在浴室里用煤气热水器洗澡，不幸煤气中毒，幸好一小伙子及时发现破门而入救了她。没想到这事却造就了一段姻缘，结婚当天晚上，新娘感慨说:“那天要不是你救了我，我们也不会走到一起。”新郎也感叹说:“幸好你长得漂亮，要不我也不能及时救了你。你要是丑妹子，谁特么有兴趣偷看你洗澡？”

37、 【搞笑幽默】昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

38、 【搞笑幽默】女:老公，有一个之前暗恋我的同班同学约我吃饭，我可以去吗？你不会吃醋吧？ 男上下打量自己的老婆:都结婚这么久了我怎么会吃醋，去吧，让人家看看你，好让人家断了念头。

39、 【搞笑幽默】一女子很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了。

40、 【搞笑幽默】小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧。

41、 【搞笑幽默】从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

42、 【搞笑幽默】不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

43、 【搞笑幽默】翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”

44、 【搞笑幽默】刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说“老公，我饿了。” 男的“宝贝儿你想吃什么” 我转过头来对我老公说“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说“乖，饿会儿就不饿了 ”

45、 【搞笑幽默】‍‍本人女，有天同桌上课睡觉、我由于无聊便捅咕同桌不让他睡，终于十分钟后他暴起了：“你特么是不是闲的蛋疼？”说完后又懊悔我是个女的。这时，我不咸不淡的来了一句：“我就是蛋疼。”他特诧异的看了我一眼，问我：“你哪个蛋？”我淡淡的吐了一句：“脸蛋。”‍‍

46、 【搞笑幽默】一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

47、 【搞笑幽默】朋友开黑网吧的、一天我去哪里玩。一小孩在旁边玩游戏，突然一个汉子过来就是一巴掌、然后小孩起来。汉子一看，说打错人了。不是自己的孩子，这时候来了另一个汉子。是孩子爸爸，然后、然后，俩汉子出门口就干起来了...

48、 【搞笑幽默】大家注意，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就会发现一件可怕的事：你又要胖了！

49、 【搞笑幽默】高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。

50、 【搞笑幽默】一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志。”

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。我跟上哼哼哈哈，朋友问我：“好听么？”“好听，好怀念。”“这是给我儿子听的。”你TM是想我提前耍酒风是吧！‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我有一特好哥们，跟我一起高考，由于关系比较好，我就管他爸叫干爹。高考考完后，我和他考到一所大学，临行前我对他爸爸说：“干爹放心吧！我一定会照顾好他的！”干爹说：“还叫干爹啊？该改口了！”我说：“好的老公！我一定照顾好咱儿子！”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说:“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说:“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着:“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找…… 司机踩上油门开车走了……

55、 【搞笑幽默】母亲正在和儿子谈论他的女友。母亲问：“她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

56、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊，你们要相信我啊！

57、 【搞笑幽默】难，做男人真难！ 掏慢了说晚， 掏出来看了说短， 放在口上说软，进去了说浅， 用劲抽动说喘， 趴着不动说懒， 费了半天劲说还不如舔， 舒服完了还说真不要脸！

58、 【搞笑幽默】记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！“

59、 【搞笑幽默】报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

60、 【搞笑幽默】最近特流行一段话“你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你，更无法阻止那些不切实际的闲话。而你能做的就是置之不理，更没必要去解释澄清，懂你的人永远相信你。我最喜欢的一句话：如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我！” ----- 致自己！

61、 【搞笑幽默】今天心情不好去算命，大师说我193岁我有一难，听到这心情马上大好，然后我问什么难，大师说坟被盗，特么的不要拉我，打人就是这样任性。

62、 【搞笑幽默】儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次。本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧。

63、 【搞笑幽默】小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

64、 【搞笑幽默】女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……

65、 【搞笑幽默】‍‍‍‍室友属于丰满的那种，肉肉的，120多斤，非让我公主抱把她抱起来。于是我做足了准备工作，一声巨吼，只把她一条腿抱离地。她说：“我有这么重吗？”我来句：“不重，抱完你，我下肢也就粉碎性骨个折而已……‍‍‍‍”

66、 【搞笑幽默】有一天，去银行取钱，把车放在外面，怕警察开罚单，我叫我盆友帮看着，我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？”我去，取钱的那里，几十个人哪，全部跑了，妈的，有个直接跪了，叫我不要伤害他，完了，有五六个警察直接上来把我按住了。不说了，现在警察局里录口供呢！

67、 【搞笑幽默】老师:“明天叫你家长来！” 小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路……

68、 【搞笑幽默】小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

69、 【搞笑幽默】我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。

70、 【搞笑幽默】有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

71、 【搞笑幽默】和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

72、 【搞笑幽默】大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

73、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！”我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！”他：“理想未实现、事业不成功！爱情不顺利！”我：“说人话！”他：“老爸不给我买苹果六、lol被团灭、鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”‍‍‍‍

74、 【搞笑幽默】一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。

77、 【搞笑幽默】姐夫，姐夫，你慢点摸，都摸出水了，毛也摸没有了，姐夫，再摸就不好吃了？我说小姨子买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的。

78、 【搞笑幽默】一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老婆看微信有一个视频吸引了她，她连忙叫我来看。是一个老公因为家庭琐事把老婆杀了，还分尸腌成了腊肉，放在楼顶两年，真特么变态！这几天老婆对我特别好！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】有个女同事问我，怎样才可以暴富一下挣好多钱啊？我问她你手上有多少资金，她说20块，是不是很困难？我说很简单，你去买20个套套接20次客就翻倍挣钱了。

81、 【搞笑幽默】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。

82、 【搞笑幽默】两同事在互损对方是妻管严。甲:你不洗脚媳妇让上床？乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？甲:昨天沙发睡的香吗？乙:香。甲：兄弟，妻管严就别吹牛逼啦。

83、 【搞笑幽默】媳妇第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。

84、 【搞笑幽默】公交车上、一小伙放了放了个巨响的屁、全车人望向他时、他默默的望着旁边的老太太、老太太沉默两秒后不耐烦的说：小伙子、你看我做什么、我这么大年纪放不出这么响的屁！

85、 【搞笑幽默】刚拉屎碰到二逼室友，隔着隔板，她说要放音乐，跟着节奏拉...结果一首歌没完，她关掉音乐了，我问，怎么关掉了，她说，不行，节奏太快了，跟不上...

86、 【搞笑幽默】一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”

87、 【搞笑幽默】我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

88、 【搞笑幽默】和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

89、 【搞笑幽默】昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

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90、 【搞笑幽默】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍差不多十年前了，我和两个弟弟在家门口坐着，一辆车开过。大弟问：“姐，一个狮子，前爪还平举着是什么啊？”小弟：“标致！”大弟：“标志着什么啊？”我：“标致！”大弟大喊：“我知道！标志什么啊？”哎！智商低伤不起啊！‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】考试结束了，小明考得全班倒数第一，被爸爸狠狠地打了一顿。回到学校后，老师叫小明谈一谈成绩落后的体会。小明噘着嘴说：“我现在终于明白了，落后就要挨打。”说完体会后便敲桌大哭。

93、 【搞笑幽默】媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。

94、 【搞笑幽默】班上有一个男的 娘娘腔一个 今天上习的时候有人嘲笑他娘娘腔 结果这货一拍桌子站起来了吼了一句:再说我娘娘腔 老娘跟你拼命(>_<)

95、 【搞笑幽默】从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

96、 【搞笑幽默】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。

97、 【搞笑幽默】‍‍吃过午饭，我们都在教室里做练习题。我有一个问题请教同桌。没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二！这在咱班谁不知道？”于是我感激的朝他笑了笑。‍‍

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有一对恩爱的夫妻。有一天，老公对老婆说：“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧！”老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅。”老公：“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅。”‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。

100、 【搞笑幽默】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你傻逼吧？”