开怀畅笑集大全集：搞笑幽默的极致体验

开怀畅笑集大全集：搞笑幽默的极致体验

1、 【搞笑幽默】如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。

2、 【搞笑幽默】一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

3、 【搞笑幽默】新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!

4、 【搞笑幽默】好不容易找到了女朋友，香蕉先生很高兴的陪女朋友上街。但是天太热了，香蕉先生就把衣服脱了，然后，女朋友就摔倒了!

5、 【搞笑幽默】别人的老爸，当个局长是很轻松的事，我的老爸，想当个局长的手下都难。别人赚钱，干一天的工作，够一辈子花的，我赚钱，干一辈子的工作，不够一天花的。别人的老婆，生自己的孩子，不用自己的老婆，我的老婆，生孩子用自己的老婆，孩子却不是自己的！

6、 【搞笑幽默】邻居家老是吃螃蟹，最要命的是老往我家借醋，这TM不是在炫耀么？我一咬牙，脚一跺，今天咱家也吃螃蟹，想想都激动。醋都准备好了，等下去邻居家借点螃蟹就开吃。

7、 【搞笑幽默】我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。

8、 【搞笑幽默】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

9、 【搞笑幽默】和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然?我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

10、 【搞笑幽默】公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座”....

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】一天逛公园，内急去了公厕，借了旁边一位小孩子的几张纸。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

13、 【搞笑幽默】小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。

14、 【搞笑幽默】男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

15、 【搞笑幽默】今天清明，媳妇胆特小，晚上睡觉前对我说，“老公，等我睡着了，你再睡啊，不然我睡不着”，我说好，没一会功夫媳妇就睡着了，我想我也可以睡了，就摇醒媳妇说“媳妇，我可以睡觉了吧”啪，媳妇别打脸啊！疼！！！

16、 【搞笑幽默】小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜。她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的再清新脱俗点么？

17、 【搞笑幽默】硬朗的军装风格搭配是时下最为流行的风格款式，在春季当中如何使用也需要好好做功课，早春外套的军装风格选择从颜色上来说就有很多种类，大地色系的美式风格，迷彩系的传统样式，还有最近火爆的草绿色风格，而大方形兜的设计也正是这种风格的看点之一。

18、 【搞笑幽默】退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

19、 【搞笑幽默】今早吃完馄饨出来，觉得还是饿，没吃饱，又觉得天气有点凉，于是回家换了身衣服又去吃了。漂亮的老板娘说：“小伙子，没吃饱就多点份，别不好意思，用不着特意回去换衣服，其实你长那么磕碜，穿啥衣服都认识你。”

20、 【搞笑幽默】公交车上高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹纸，打招呼说堵死我了，妹纸回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹纸又回车牌多少，回话XXXXX。妹纸又回，哥，这奔驰是我开的。

21、 【言义赅】 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答日：“尿意。”

22、 【搞笑幽默】儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，“妈妈去上班，开车去需要十分钟，步行去需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班穿的什么衣服？？？”

23、 【搞笑幽默】想和老婆XXOO，但她没有兴趣不想搞，说我上辈子是太监没搞得，说那些欲女上辈子是宫女也没搞得，我接了一句那你上辈子是在丽春院上班的，结果被她直接踢下床...

24、 【搞笑幽默】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

25、 【搞笑幽默】我哥们女朋友被蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米多高了。

26、 【搞笑幽默】女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！

27、 【搞笑幽默】一个当兵的入伍后，女友告诉她怀孕了，于是向连长请假，连长问：“几个月了？”他想了想说：“3个。”连长又问：“第一次请假？”“恩”“入伍几个月了？”“5个”连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”

28、 【搞笑幽默】昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸。”我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。

29、 【搞笑幽默】蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”

30、 【搞笑幽默】那天和我许久不见的女同学聊天。 我‘你最近忙什么呢？’ 她‘和大荒去旅游啦。’ 我‘大荒是谁？’ 她‘是我男朋友啊。’ 我‘你男朋友不是叫湿人吗？’ 她‘湿人是我前夫，他还比不上纯纯呢。’ 我‘纯纯又是谁？’ 她‘纯纯是我现任老公。’ 尼玛，聊不下去了，出场人物太他妈多了。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】“小姐，看你样子是大学生吧？”“是啊！”“那你是学啥的？”“哦，学医！”“那我以后有病能找你吗？”“呃，我学的是兽医。”

32、 【搞笑幽默】今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

33、 【搞笑幽默】上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

34、 【搞笑幽默】我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

35、 【搞笑幽默】老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”

36、 【搞笑幽默】前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥的...

37、 【搞笑幽默】昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？” 我说：“看书、撸管子。”她一脸惊讶：“啊？真的假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢！

38、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

40、 【搞笑幽默】儿子：爸我们校长住院了。爸：为什么？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什么砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：为什么啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。语文老师大叫一声冲去了校长家。

41、 【搞笑幽默】小区停电，业主们都聚在物业找说法。物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。我：我刚从30楼跑下来，我。我要休息会儿再骂。

42、 【搞笑幽默】一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

43、 【搞笑幽默】同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。 上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。” 看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙，胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。第二天，他请病假没来上班。

44、 【搞笑幽默】考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了...… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

45、 【搞笑幽默】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

46、 【搞笑幽默】和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”我：“……”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

47、 【搞笑幽默】中午饭点儿，我让老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了。我问：你爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来。

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”‍‍‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

50、 【搞笑幽默】睡觉梦见一猥琐老头手里拿根绳子想要捆我，当时我就不乐意了。你说这么大年纪了搞基就算了，还喜欢SM，于是就暴打了老头一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手。走的时候问老头叫什么，他说别人都叫他月老。我……

51、 【搞笑幽默】儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。”老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！”

52、 【搞笑幽默】最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”

53、 【搞笑幽默】今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了。

54、 【搞笑幽默】一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

55、 【搞笑幽默】一暴发户到饭店吃饭，牛气冲天地指使服务员：“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”……服务员给他上了盘瓜子……

56、 【搞笑幽默】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

57、 【搞笑幽默】一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

58、 【搞笑幽默】听说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱……

59、 【搞笑幽默】上公共厕所去解急，却发现坑里一堆屎上插着一个钱包，犹豫了两秒还是趴坑边把钱包拈了起来，打开一看里面只有一张纸条：哥们儿，我看过了，没钱。……卧槽……

60、 【搞笑幽默】妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”

61、 【搞笑幽默】去朋友家看刚满月的小孩，刚进屋就听朋友大喊：媳妇快来孩子又吐白沫啦。给我们吓坏了，急忙都跑去看，只听他媳妇在我们身后用比他高十倍的声调喊道：孩子吐个奶你再敢说是吐白沫我整死你信吗？

62、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱滴，你想不想看俺穿比基尼滴样子？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为啥泥？你不想俺穿滴性感漂亮吗？”老公：“因为俺要是说想，俺就得费尽心思去找能装得下你滴比基尼，那个难度太大了”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她：“要是等会一个不小心碰见色狼咋办？”她大义凛然的答到：“要是碰见色狼，老娘让你先挑……”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】起床困难户的心理动态：“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”

65、 【搞笑幽默】学车的时候，考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】有一次，BB说：”妈妈我要拉尿。”妈妈说：“以后你别说拉尿了，要拉尿就说唱歌仔。”只有他爸爸妈妈知道唱歌仔是拉尿的意思。有一次晚上3点钟时，他对奶奶说：“奶奶，我想唱歌仔。”奶奶说“三更半夜唱什么歌仔。”他又说:“奶奶，我忍不住了。”奶奶说：“那你就在我的耳边轻轻的唱歌仔吧！

68、 【搞笑幽默】夏天如果突然关闭空调，身体的哪个部位最先感觉到热？我经过实验，终于找到了答案：最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后，老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。

69、 【搞笑幽默】和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”

70、 【搞笑幽默】昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

71、 【搞笑幽默】“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说，她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

72、 【搞笑幽默】在街头碰到一个乞丐， 我问他你有手有脚。 怎么不找分工作养活自己。 乞丐对我说: 找份工作只能养活自己， 而乞讨能养活全家， 我…………

73、 【搞笑幽默】寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，室友慢吞吞说，都是自己的肉，还分个什么高低贵贱，听他这么一说，我竟无言以对。

74、 【搞笑幽默】朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。然后。没然后了。

75、 【搞笑幽默】有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您手机要掉了。”

76、 【搞笑幽默】昨天去银行柜台办理业务。我隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。拿的身份证很破，结果营业员拿她身份证看了一眼说：假的吧？妹纸十分气愤说：假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！

77、 【搞笑幽默】吃早饭时，老婆往儿子碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说:粑粑，多吃点，男人养家不容易， 我一阵感动，刚想夸他两句， 儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了！

78、 【搞笑幽默】少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！我特么到底跑还是不跑了？马这时开口骂道。

79、 【搞笑幽默】下午下班，就和老婆先看会电视。我：媳妇，我饿了，你什么时候做饭去啊？媳妇：等会，把这点看完，就10分钟。我：好就10分钟，10分钟之后我就去外面吃了。媳妇二话不说，起身就走了。看来威胁挺奏效的。我：媳妇，晚上吃什么啊？媳妇：我去换衣服，和你去外面吃。

80、 【搞笑幽默】一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

81、 【搞笑幽默】今天等公交车，这时一个乞丐把碗推向我旁边的一个帅哥试图乞讨。这时帅哥不慌不忙的说了句“我不要你的钱，你的钱来的也不容易” 我在旁边听的也是醉了。

82、 【搞笑幽默】朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

83、 【搞笑幽默】女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！女友说：讨厌啦！你是想缩人家像猫咪一样优雅可奈吧！你这么缩人家，人家也不灰开心的啦！我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

84、 【搞笑幽默】小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

85、 【搞笑幽默】食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，主要烹饪方法有瞎J8炒、乱J8炖……主要特色以不放肉、少放油而闻名全国！

86、 【搞笑幽默】靠！昨晚居然梦遗了！早上起来，赶紧窜进卫生间洗内裤。老婆伸着懒腰进来了：老公我昨晚好累哦，做梦开车，档位太硬啦，非得撸几下才能挂上！我瞅着手里正在洗的内裤陷入了沉思……

87、 【搞笑幽默】老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。我去。

88、 【搞笑幽默】一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”我：“……”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。菊花君说，我若是不好呢？朋友说，那便是痔疮。

开怀畅笑集大全集：搞笑幽默的极致体验

90、 【搞笑幽默】老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

91、 【搞笑幽默】今天接了一个电话，那边问您是158的机主吗，我说是的，他说请问你姓什么，我说付，然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说付亲您好，说了之后他果断的挂了电话，对付骗子就得这样。

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老师问同学们：“你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？”小明说：“不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。”老师：“小明，你过来我保证不打死你。”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大，实在是受不了，对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。

94、 【搞笑幽默】我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”

95、 【搞笑幽默】宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明脸大嘛。

96、 【搞笑幽默】一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧。"

97、 【搞笑幽默】‍‍闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！”我问：“为什么呢？”闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”‍‍

98、 【搞笑幽默】话说有一天加班，实在是累极了，第二天上班整个人都不在状态，一同事到我耳边小声问：“有纸巾吗，我想拉屎”，我当时就来了句：“拉屎还用纸巾，真洁癖啊！”办公室里一下沸腾了。我一定是思想飞到外太空了。丢脸啊！

99、 【搞笑幽默】“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

100、 【搞笑幽默】一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。