幽默宝库集大全集：搞笑的无尽珍藏

幽默宝库集大全集：搞笑的无尽珍藏

1、 【搞笑幽默】今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”…

2、 【搞笑幽默】某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

3、 【搞笑幽默】“老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

4、 【搞笑幽默】当你决心成为股民的那一刻，勇于承担责任就是你的义务，亏了不要怪社会与政府，因为你赚钱的时候从来没有想过感谢他们。

5、 【搞笑幽默】古龙小说中的一个故事分享给大家，天天开心哈。一个人问大侠，你贵姓啊，大侠说，我不敢说，怕你吃了我。那人就问，姓范？大侠摇头，那人问，姓蔡？大侠摇头，那人又问，姓杨？大侠还是摇头，那人又问，姓马？大侠还是摇头，那人不甘心又问，那姓啥啊？大侠说，姓史(屎)。哈哈。

6、 【搞笑幽默】自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

7、 【搞笑幽默】有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。 接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，爱却是付出。

8、 【搞笑幽默】我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”

9、 【搞笑幽默】今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。

10、 【动物】 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋。 老师：那皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。

11、 【搞笑幽默】一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

12、 【搞笑幽默】爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里。问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

13、 【搞笑幽默】一天和朋友天喝酸奶，说起有钱人喝完就扔了，没钱的喝完还得把盖掀开舔盖子背面。那天她一有钱的朋友买了杯酸奶，直接就掀开添了起来。朋友问到：咦？你们有钱人不是从来不舔盖吗？她朋友直接来了一句：我只喜欢舔瓶盖。说着就把酸奶扔了！别问为什么，有钱……相当滴任性！

14、 【搞笑幽默】回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动！正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了。

17、 【搞笑幽默】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！

18、 【搞笑幽默】晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

19、 【搞笑幽默】没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

20、 【搞笑幽默】研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

21、 【搞笑幽默】蛤螈刺猬在森林里玩，突然走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

22、 【搞笑幽默】公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。

23、 【搞笑幽默】排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。

24、 【搞笑幽默】儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？他小声说：我不敢…我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？于是他大声喊：老子不敢！

25、 【搞笑幽默】一天我问我朋友：西游记里 为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以。

26、 【搞笑幽默】公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

27、 【搞笑幽默】一闺蜜刚生了宝宝，今天带女儿去看她，女儿今年6岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，闺蜜说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。

28、 【搞笑幽默】一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了。

29、 【搞笑幽默】某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀。

30、 【搞笑幽默】朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”又是一顿毒打……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？” 邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

32、 【搞笑幽默】老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

33、 【搞笑幽默】随便找三个东西，比如三个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个。你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪。”呵呵，效果就出来了。

34、 【搞笑幽默】一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人嫁给了我们的儿子。 母：那他太可怜了！我们应该同情她！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。”她男友说：“好的。”我又说：“尤其是起床气特大。”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍去一哥们家里玩，看到桌子上的照片。就说：“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”那哥们愣了半分钟，脸色难看的说：“给我放下，那是我儿子的照片。”‍‍‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。

39、 【搞笑幽默】与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称，“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

40、 【搞笑幽默】小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：‘小朋友啊，你的钱不是真的！’小孩回答：‘难道你的飞机是真的？’

41、 【搞笑幽默】早晨，饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措....我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

42、 【搞笑幽默】小日本:“你儿子是抗联的吗？”老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”

43、 【搞笑幽默】我以前觉得爱一个人就是敢说一句＂我爱你＂，想无时无刻在一起，不介意旁人眼光大庭广众下牵手接吻。后来才发现你敢用对方的牙刷刷牙，敢对方在洗手间方便时进去洗漱，敢穿对方穿过的衣服去便利店，敢在对方说要分手时讽刺的说一句＂你脑子进水了啊＂。小清新只是恋爱，重口味才是爱。

44、 【搞笑幽默】英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明，滩头确实一个法国人都没有。

45、 【搞笑幽默】‍‍一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎么搞的？”那男的说是：“打呼噜打的。”医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”旁边那个女的恨恨的说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”‍‍

46、 【搞笑幽默】“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"

47、 涨停几时有，把酒看K线。不知中国股市，还能牛几年？ 我欲清仓归去，又恐明年万点，踏空不胜寒。与其储蓄负利，不如股市去玩。少追涨，勿杀跌，夜安眠。不应有恨，获利总在无意间。月有阴晴圆缺，股有横盘涨跌，此事股难全。但愿人长久，我等共赚钱。  

48、 【搞笑幽默】妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

49、 【搞笑幽默】两个人揍了。 原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

50、 【搞笑幽默】网上认识一帅哥， 果断约出来见面，一见面他就暗示想哪个，哥们果断吓回寝室。跟室友说了之后那二货吐出一句充血的：“网友见面不上床？开什么玩笑，大家都这么忙！”

51、 【搞笑幽默】路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去。

52、 【搞笑幽默】一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？男生说：卸妆液

53、 【搞笑幽默】有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

54、 【搞笑幽默】中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来，来面对流言蜚语？”

55、 【搞笑幽默】小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。”

56、 【搞笑幽默】‍‍‍‍医院里给小朋友打针非常不容易。今天来了一位小朋友进来就讲：“赶紧给我打针打完走，还有女朋友等我呢。”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】本人苦逼搬砖工一枚，今天在工地上推着砖，突然有水从天往下滴，一滴两滴，后面越来越多。觉得不对劲，抬头向上一看，我草，尼玛逼的塔吊司机，站在上面撒尿也不看看下面有木有人……

58、 【搞笑幽默】‍‍‍‍早上去大蜀山晨练，看见一小伙背着女友在爬山，还说说笑笑，引得路人一片羡慕。我说：“姑娘好幸福啊，找到这么一个好小伙！”旁边一大妈听见了，不屑地说：“要我说啊，结婚前，男的都是好小伙！”‍‍‍‍

59、 【搞笑幽默】我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。

60、 【搞笑幽默】一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室。老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的。哥们灵机一动说：写给你的。老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小……真有人才啊！

61、 【搞笑幽默】老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！ 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”。

62、 【搞笑幽默】“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

63、 【搞笑幽默】列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

64、 【搞笑幽默】丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

65、 【搞笑幽默】这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。小孩把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:“再来一瓶。”

66、 【搞笑幽默】总结了一下，现在的 女人如果你生了娃娃，那么腹部就变成了西瓜！你的胸部就成了苦瓜！腰部呢就成了冬瓜！到 最后就成了傻瓜！！！！ 那么爱你的人他去找了野花！只要你能对自己好，好好保养，才能够去铲除西瓜！去丢掉苦瓜！来修正冬瓜！干掉那野花！便成为了鲜花！

67、 【搞笑幽默】想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢...传答案......

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。高兴的对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】邻居家6岁小正太挨他妈妈胖揍了，站在门口哇哇大哭，我赶紧出去看下，他妈咪在屋里喊＂不许哭，再哭继续揍＂，我赶紧跟他说＂别哭了等会你麻麻又要揍你了＂，这时小正太边大哭边嗷，＂你们别逼我，我忍不住，我忍不住啊＂，别提了，我都快忍不住了。

70、 【搞笑幽默】我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

71、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

72、 【搞笑幽默】上学的时候班里面建了个群，很多同学包括老师都在里面聊天。突然有个同学发了张班主任照片，我脑子一抽，发了个已撸。过一会班主任默默的下线了。一直到毕业我都没敢正眼看她。就这样我被嘲笑到毕业。

73、 【搞笑幽默】今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”。本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你丫这是给谁发的”。

74、 【搞笑幽默】儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：“你的证件，过来登记一下。”我忽然愣了就说：“我没得证件，不登记就不让进去了吗？”大爷一拍脑门说：“忘了，以前看大门的，习惯了。”‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】语文课老师：“谁能解答散兵游勇这个词？”小明：“就是凶多吉少的意思。”老师：“何以见得？”小明：“因为伞兵是空军，你让空军去游泳，生命危在旦夕啊。”老师：“……”

77、 【搞笑幽默】要长寿坐马航，马航送你上天堂 活腻了坐马航，地狱给你开好房 想发财坐马航，家属一定有补偿 要安全坐马航，战机导弹齐护航 想失踪坐马航，死无全尸把你藏 度蜜月坐马航，永远新郎和新娘 坐马航能致富，一夜变成爆发户。

78、 【搞笑幽默】昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

79、 【搞笑幽默】小两口到朋友家串门。临走时，朋友和老婆下楼送他们，小两口拦着不让。推辞之间，只听朋友老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好顺便送你们！”

80、 【搞笑幽默】朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

81、 【搞笑幽默】老师：“今儿咱们教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

82、 【搞笑幽默】回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”。

83、 【搞笑幽默】和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”

84、 【搞笑幽默】小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

85、 【搞笑幽默】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩第一次在地里见了她父母，帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

86、 【搞笑幽默】喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

87、 【搞笑幽默】妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

88、 【搞笑幽默】晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：“喜欢啊？”我笑了笑，爷爷说：“等着。”说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声，“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

89、 【搞笑幽默】单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！

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90、 【搞笑幽默】医院里，两个人在大声喧哗，一向遵守社会秩序的我，就忍不了了。我说“医院里请不要大声喧哗”。说完过后，对方说“不装能死呀，把你手中的扩音器给我拿掉，再说话”。

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

93、 【搞笑幽默】老爸喝酒醉了，老妈煮生姜汤给他喝，他死活不肯喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是的话就干了它。"老爸迷迷糊糊端起说："干，咱俩干了它！

94、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生：“这是什么？”二货：“鸟！”医生：“什么鸟？”二货：“蜻蜓！”医生：“你不是色盲，是文盲！”‍‍‍‍

95、 【搞笑幽默】刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！唉。唉。不是你们想的那样！全班都笑了。

96、 【搞笑幽默】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

97、 【搞笑幽默】对于那些成天嚷嚷着说理发师理不出想要的发型的人们。你们为什么就不愿意承认那是脸的问题呢？帅气如我。根本就不需要发型的衬托。没办法。秃顶。就是这么任性。

98、 【搞笑幽默】一日和男友逛街，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，他就给我买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！

99、 【搞笑幽默】去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她：妹子这么多吃得完吗？妹子回答我：一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说：以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110。我说：妹子你看清楚了，哥是微信卖面膜的。然后妹子蒙着脸闪人了。

100、 【搞笑幽默】记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……