幽默之星集大全集：搞笑的闪耀光芒

幽默之星集大全集：搞笑的闪耀光芒

1、 【搞笑幽默】人活着真累，所以叫人类；狐狸未成精，纯属太年轻；农夫山泉有点甜，男人说话有点悬；女人混的好是嫂子，混的不好是婊子 ；我命由我不由天，天欲灭我我灭天；读书有风险，入学需谨慎。

2、 【搞笑幽默】一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒。”顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的。”

3、 【搞笑幽默】开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽，这也要写！？”“妈淡，这不是不要写吗？”“卧槽，作业忘在老家了！”“你快点抄，抄完借我！”“老师不会检查的，相信我！”“我们几个的作业分开放！”

4、 【搞笑幽默】刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了。”

5、 【搞笑幽默】街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

6、 【搞笑幽默】天凉了，老婆每晚睡觉都得抱着我，手脚冰得我难受。于是说给她买个热水袋。老婆委屈说到“老公，你不要嫌弃我嘛，我不要热水袋，热水袋半小时就凉了，而你一辈子都暖暖的。” 老婆，我一辈子都会对你暖暖的。

7、 【搞笑幽默】男友寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我帮你关了！”

8、 【搞笑幽默】大夫！嗯？怎么了？那个我兄弟明天手术麻烦你操心了，这点小意思没什么其他的就是天热拿去喝喝茶消消暑。说完双手递上了我一份心意。可没想到正义凛然的医生一手把我的心意丢在地上说你这是侮辱我。我那个感动阿…说不出话了都，既然医生不收那我只能自己拿着再来一瓶去兑换冰红茶了。

9、 【搞笑幽默】自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

10、 【搞笑幽默】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

11、 【搞笑幽默】很庆幸躲过这次股灾，总结原因有两点∶第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑；第二，没钱。

12、 【搞笑幽默】有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”交警：......

13、 【搞笑幽默】早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡呢?

14、 【搞笑幽默】妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：18年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快。

15、 【搞笑幽默】妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了。她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

16、 【搞笑幽默】老婆出差要小姨子过来帮忙家务两天，晚上吃过饭的三岁儿子搂着小姨子一起看电视。儿子忽然：小姨你的奶奶比妈妈还大哦。小姨子：呸，小毛孩懂个屁，跟你爸一个德性都是贼丕。麻痹的我无语了。

17、 【搞笑幽默】今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。

18、 【搞笑幽默】昨晚奇葩女友忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我…

19、 【搞笑幽默】马云有1500亿资产，1500亿到底是多少？假如你从一出生就开始，每天中奖500万，到你80岁的时候是三万天，那时才累计中奖1500亿。

20、 【遗传与环境】 教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

21、 【搞笑幽默】【邓超：恶性晚期自恋者】其实自恋耍贱没什么不好，上综艺节目逗逗大妈开心这种事利国利民促进GDP，可你别把这种自恋带到表演中好吗？所以，求求你，邓叔叔，治一治你那恶性晚期的自恋症，好好演几部电影，成吗？

22、 【搞笑幽默】回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

23、 【搞笑幽默】某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药。

24、 【搞笑幽默】最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。迷迷糊糊的听到他叫我，眼睛睁开只见他背对着我缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了。”顺间笑醒了。

25、 【搞笑幽默】网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

26、 【搞笑幽默】朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。” 我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…” 电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的!

27、 【搞笑幽默】昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。我要去洗澡，老婆说：打雷呢，别洗淋浴了怕导电。心里小感动中。那货来了句：电死了还得换人，麻烦。

28、 【搞笑幽默】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

29、 【搞笑幽默】刚拿被子把自己包起来，对男友说，你看我像什么？男友看完后说:像屎里面的那个。我怒:你才是屎壳郎。男友听后，幽幽的来了句:那不是屎壳郎，是蛆！

30、 【搞笑幽默】在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

34、 【搞笑幽默】好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！ “好嘞”。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满：我C这题又不会！选C选C都选C！

37、 【搞笑幽默】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

38、 【搞笑幽默】‍和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了。‍‍‍‍

39、 【搞笑幽默】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

40、 【搞笑幽默】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

41、 【搞笑幽默】两个哥们在一个酒吧门口讨论，甲说：这车挺贵吧。乙说：别人给的。“啥朋友啊还送这么贵的车”。“乙：一天，一个女的开着这宝马车，突然停我面前，让我上车，然后她把车开到深山上，突然下车把衣服脱的干净的，对我说来吧，做你想要的，我二话没说把车就开走了。”乙说：开车就对了，衣服你也穿不了…

42、 【搞笑幽默】小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！

43、 【搞笑幽默】网吧厕所贴了一张纸，第一天上面写着：“上厕所不冲是狗生的”，这没什么冲就是了。过了几天“不”字被人划掉了：“上厕所冲是狗生的”，这也没事不冲就是了。又过了几天“冲”字被人划掉了：“上厕所是狗生的”，瞬间十万个草泥马呀，这到底是上还是不上呢！

44、 【搞笑幽默】如果一个月不看电影不网购不唱K不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅仅600+，一个月就可以省下900+，这样的话三个月一台ipad，四个月一部iPhone ，五个月一台入门单反，十个月省下足够背包客走遍全国，不仅如此，GPA也上去了，奖学金也有了，人也会瘦下去。嗯，新的学期开始了。

45、 【搞笑幽默】冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，男友眼看挤不上去，就大声喊：车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！

46、 【搞笑幽默】 大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

47、 【搞笑幽默】‍去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我，问我：“现在几点了？”我脱口说道：“对不起，我不是本地人。”然后对方说：“不好意思打扰了。”再然后，我们俩都愣了。‍‍‍‍

48、 【搞笑幽默】三种妹子对于洗澡的态度： x感妹子：又可以秀身材了 普通妹子：好烦啊，又要洗澡了 女汉子：哈哈哈，又可以站着尿尿了 ………………

49、 【搞笑幽默】学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不白死了吗！”屈原白死了！

50、 【搞笑幽默】就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的。

51、 【搞笑幽默】男人和女人吵架时， 男人会想着女人的好，所以越吵声音越小。女人会想着男人的坏，所以越吵越想吵。 吵完了，男人越想越生气，女人却念着男人的好。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚下班，孤身一人实在无聊，就踱步到超市门口看美女。谁知刚刚蹲下，就见一乞丐端着破碗拿棍子敲敲我的腿：“喂，新来的？这可是老子的地盘！”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】A:小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

54、 【搞笑幽默】地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”

55、 【搞笑幽默】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

56、 【搞笑幽默】‍‍今天和姐姐姐夫三个人到批发市场买菜。我站到秤上称体重，姐姐竟然说：“你按一下去皮啊！把衣服的重量减掉更准！”这智商也是没谁了！去皮是这个意思吗！‍‍

57、 【搞笑幽默】一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗

58、 【搞笑幽默】老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

59、 【搞笑幽默】我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

60、 【搞笑幽默】“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

61、 【搞笑幽默】一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧?，到收银台妹子问，是现金还是刷卡？大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的??

62、 【搞笑幽默】‍‍‍‍回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！”我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，老婆温柔地抱起它，温柔地把放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹……‍‍‍‍

63、 【搞笑幽默】女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

64、 【搞笑幽默】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面。”当时大伙儿都蒙了。

65、 【搞笑幽默】老公：你是不是有其他男人了？老婆：是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

66、 【搞笑幽默】一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

67、 【搞笑幽默】辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

68、 【搞笑幽默】昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

69、 【搞笑幽默】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗?”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗?”

70、 【搞笑幽默】老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。

71、 【搞笑幽默】一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

72、 【搞笑幽默】女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去！”我看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

73、 【搞笑幽默】上学若干年，有时都被老师的话弄的不知所措，不知道眼睛该看哪里，因为老师经常说：“低头干嘛？看黑板啊！”“瞪着大眼睛发什么呆？看书啊！”“看我干嘛，我脸上有答案啊？”

74、 【搞笑幽默】酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”

75、 【搞笑幽默】我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

76、 【搞笑幽默】昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

77、 【搞笑幽默】同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。

78、 【搞笑幽默】一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！

79、 【搞笑幽默】有两头牛在吃草，其中一头牛问另外一头牛：你快吃下草，然后告诉我什么味，另一头牛吃了草说：草没味，一头牛说：阿！草莓味，这只牛吃的是草，生气的说：你骗我。另一头牛说：对呀！草没味嘛。

80、 【搞笑幽默】英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

81、 【搞笑幽默】从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。

82、 【搞笑幽默】女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;看这条微博时一边说草泥马,一边不禁还有点小得意。

83、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”

84、 【搞笑幽默】今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

85、 【搞笑幽默】银行办理业务，系统出了点问题，傻等，闲着没事跟保安聊天：“咦，你们银行保安怎么没有配枪？要是遇上打劫了怎么办？”他笑着说：“银行太穷，没钱买军火。”

86、 【搞笑幽默】一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

87、 【搞笑幽默】这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！

88、 【胖猪】 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚才几个哥们在一起聊天，给孩子起名字。一个哥们就说：“我命里缺金，以后生个儿子就叫生金。”突然另一个人就说：“老魏，别闹了行不？”‍‍‍‍

幽默之星集大全集：搞笑的闪耀光芒

90、 【搞笑幽默】火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

91、 【搞笑幽默】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

92、 【搞笑幽默】那天我一边吃冰淇淋一边骑自‍行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。尼玛是鸟屎。

93、 【搞笑幽默】以前有一个朋友发了一条说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族。”神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？”

94、 【搞笑幽默】隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。

95、 【搞笑幽默】一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!

96、 【搞笑幽默】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。‍我喜出望外，从容的拿出‍手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”

97、 【搞笑幽默】一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋...”

98、 【搞笑幽默】女：你是不是藏了私房钱？男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？男：你没事动热水器干嘛！女：哦，原来如此。

99、 【搞笑幽默】夏天和村里的小伙‍伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！”‍‍‍‍