笑料百出集大全：搞笑幽默的精彩荟萃

笑料百出集大全：搞笑幽默的精彩荟萃

1、 【搞笑幽默】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！ ”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！ ”

2、 【安静】 老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”

3、 【搞笑幽默】武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

4、 【搞笑幽默】话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨 对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一 眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看 最贵的！”

5、 【搞笑幽默】9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

6、 【搞笑幽默】年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的女友站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒你说有这样的可能吗？ 有。 什么时候才会有？ 当你走错门的时候。

7、 【搞笑幽默】一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

8、 【搞笑幽默】一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？我脱口而出：你出六千我给你干！客户：可以，什么时候？怎么感觉哪里不对？

9、 【搞笑幽默】长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦！为什么？”长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个。”

10、 【搞笑幽默】“那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了？ ” “饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如大水缸。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。

11、 【搞笑幽默】有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”

12、 【搞笑幽默】高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

13、 【搞笑幽默】刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天） 不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。 这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说: 你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？ 立马都不吱声了。

14、 【搞笑幽默】今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

15、 【搞笑幽默】一天女友问男友：“你觉得我长的怎么样？”男友：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞说：“讨厌！”男友又补了一句：“只是表面一点都看不出来！”

16、 【搞笑幽默】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

17、 【搞笑幽默】一天，同学看到了帅哥，突然说：“我操，这帅哥也太帅了吧！”同学：“唉，你说帅哥是用来干嘛的呀？”然后猛擦口水。我默默地想：帅哥是用来干嘛的，这不明摆着的嘛！

18、 【搞笑幽默】夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。

19、 【搞笑幽默】在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着Kiss。坐在主宾旁的客人说：你的妻子在你演讲前给你送来一个吻，他一定很爱你。演讲者回答：你不了解我的妻子，那几个字母表示：简单点，蠢货（Keepitshort,stupid）！

20、 【搞笑幽默】周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。

21、 【搞笑幽默】记者采访一个长寿的老大爷… 记者:“大爷，能说说你长寿的秘诀吗？” 大爷:“没啥秘诀，只是我那死去的老伴说过如果我死了她会哭…”

22、 【搞笑幽默】当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……

23、 【搞笑幽默】最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

24、 【搞笑幽默】晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

25、 【搞笑幽默】有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

26、 【搞笑幽默】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

27、 【搞笑幽默】‍‍‍‍中午午睡，翻来覆去的睡不着，我便打开手机的酷狗音乐听起歌来。听着听着好不容易睡着了，突然又被弄醒。儿子正站在床前，对我喊：“爸爸，接电话！爸爸，接电话！”可是哪有什么电话？这时，酷狗正唱着我设为铃声的那首歌。‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢， 他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。 反正我遇到的都不错， 他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

29、 【搞笑幽默】老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了… 戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。 然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了… 我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…

30、 【搞笑幽默】一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

32、 【搞笑幽默】唐玄宗再一次到杨贵妃宫中过夜，一场暴风骤雨之后。杨贵妃：“皇上，您还是起床处理政务去吧，要不言官们又该说我魅惑圣上了！”唐玄宗：“爱妃，朕到了你的床上就起不来了！”杨贵妃：“皇上好坏，还是起来处理政务吧！”唐玄宗：“爱妃，朕的腿被你压的动不了了。”

33、 【搞笑幽默】A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”

34、 【搞笑幽默】老师：今天我问大家一个问题 ～太阳都月亮为什么不能同时出现的天上 小明：老师 我知道 老师：说 小明：因为月经来了不能日啊 老师：出去 麻利的滚出去。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

37、 【搞笑幽默】今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥们儿急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，TMD它要跑我能拦得住吗？、、我……

38、 【搞笑幽默】一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

39、 【搞笑幽默】我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！

40、 【搞笑幽默】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女朋友是个吃货。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看，还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗？‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】今天陪女友去买手机！女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候，那货说这款手机原价3499，现在搞活动3999......结果我女友对销售人员说：我数学不好，你可别骗我啊！ 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

43、 【搞笑幽默】趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌。

44、 【搞笑幽默】老婆说:“老公，情人节咱俩去纹个情侣纹身吧”！ 老公说:“纹啥样的啊？” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”　 老公:“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”　 老婆:“我就纹:嗯”

45、 【搞笑幽默】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

46、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

47、 【搞笑幽默】本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

48、 【搞笑幽默】天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。刚扯了一下，花居然骂人；“你这是作甚？”我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。

49、 【搞笑幽默】上高中那会儿，晚自习时，我前面一帅哥一直在嗑瓜子，听他吃的那么香，我忍不住就问他要了一把，嗑完后就随口问一句:怎么瓜子有点潮了？不太好吃。帅哥答:瓜子在裤兜，下午踢足球出汗捂湿了，捂湿了。

50、 【搞笑幽默】我一侄子，一次课堂被老师抽问，问他：“小花，我的，是，朋友”不论顺序，组个句子。正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”，而他的答案却是：“朋友，小花是我的”，都不知道他脑子一天在想什么，他才二年级。

51、 【搞笑幽默】记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和逗比哥们挤公交，一胖妹踩了哥们一脚。哥们不是吃亏的人，立马才回去。胖妹说：“你眼瞎啊？”哥们闭眼，又踩回去！胖妹：“不踩你，以为我吃素的？”哥们：“我去，吃素的都长这么胖！”‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

54、 【搞笑幽默】四只老鼠吹牛：甲：我每天拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

55、 【搞笑幽默】我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

56、 【搞笑幽默】今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他吼一声“小心车”并以迅雷不及掩耳之式朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面，巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚，等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑。畜牲，赔劳资衣服！

57、 【搞笑幽默】为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西，因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿，因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃（痴痴）地等另一半的到来。

58、 【搞笑幽默】就刚刚出去办事，一辆出租车在旁边听下问：小伙子走不走啊？我朋友一听就来了一句，tmd我不走还滚啊。我看到师傅当时脸都绿了。

59、 【搞笑幽默】男友和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

60、 【搞笑幽默】【你能了解白羊座有多不易吗？】白羊不会耍心机；白羊讲义气够朋友；白羊对待感情其实很认真；白羊最要面子，白羊最重要的是尊严，白羊很顾家；白羊心地善良；白羊害怕孤单；白羊的优点不是外貌而是气质；白羊很阳光又开朗。

61、 【搞笑幽默】昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！

62、 【搞笑幽默】下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？”老公：“老婆，一个下午就抽两根！”老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！”你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！”说着拿出两根木棍：“今天，老娘必须把这两根抽完！”老公：“原来是这个抽啊。”

63、 【搞笑幽默】昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今早老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】妻子问他为什么要这样做，他说：这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”“那能一样吗，人家是胸颤，你是腹颤！”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】小明的爸爸被老师叫到学校见家长。老师：＂你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。＂小明爸爸：＂小孩子不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得要叫家长了。＂老师：＂问题是他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒……＂

68、 【搞笑幽默】一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！”

69、 【搞笑幽默】今我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了

70、 【搞笑幽默】今天回娘家，姐姐姐夫也回了，吃过晚饭后各自回家。回家以后跟老公说，最讨厌男人身上有臭脚丫子味了，我姐夫身上的臭脚丫子味快熏死我了。老公说你怎么知道？我说我当然知道了。等会好像哪里不对，老公你听我解释。

71、 【搞笑幽默】一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对女收银员说：“你找错钱了吧？”女收银员一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又给拿了1元钱放到我手里了。

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”

74、 【搞笑幽默】记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

75、 【搞笑幽默】给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”

76、 【搞笑幽默】一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊。”

77、 【搞笑幽默】老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买。”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。” 老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”

78、 【搞笑幽默】说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。

79、 【搞笑幽默】老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”

80、 【搞笑幽默】刚才在打印店里，我问：“打印多少钱一张？”老板：“一块钱。”我：“为什么其他店是五毛钱？”老板：“因为我想多赚点钱啊！”

81、 【搞笑幽默】跟老婆准备爱爱时发现tt没了，我就到楼下药店去买，一进药店发现好几个女的在那聊天，我红着脸走到柜台边:“给我盒避 孕t”“要多大型号的？”为了面子我回道:“给我最大型号的”果然那些女的都对我投来了崇拜的目光。回到家拿出tt戴了十个还嫌松，尼玛。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得当年我高考，我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句话：“没事，我主要来看你笑话的。”我肯定是冲话费送的！‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】儿子每晚要和妈妈睡。妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！妈說：那你媳妇怎么辦？儿說：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

84、 【搞笑幽默】‍‍‍‍碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩：“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”‍‍‍‍

85、 【搞笑幽默】一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

86、 【搞笑幽默】有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

87、 【搞笑幽默】“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

88、 【搞笑幽默】宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”

89、 【搞笑幽默】终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。神龙：卧槽，怎么又是你！

笑料百出集大全：搞笑幽默的精彩荟萃

90、 【搞笑幽默】老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗。”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

91、 【大学伙食】 一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭“地一下，烤饼应声而出！

92、 【搞笑幽默】某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”

93、 【搞笑幽默】一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。

94、 【搞笑幽默】正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。

95、 【搞笑幽默】棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊！”喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

96、 【搞笑幽默】同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～

97、 【搞笑幽默】美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

98、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上，我站在一对小情侣旁边。女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧！”大爷真特么活雷锋…‍‍‍‍

99、 【搞笑幽默】女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！

100、 【搞笑幽默】“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”