搞笑奇趣集大全:幽默的别样展示
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1、 【搞笑幽默】初中的时候,那时候发育比较早!穿个短袖小褂,正好在胸前一边一个口袋!同桌是男生,很长时间之后问我你口袋里装的什么啊,怎么鼓鼓的?我直接无语。
2、 【搞笑幽默】“喜欢养狗吗?” “喜欢啊!” “我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?”“哦,那是什么品种的?”“我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!”
3、 【搞笑幽默】老师:“快过年了,小明你有什么愿望吗?”小明:“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说:“好吧,以后我不会让你滚出去了!”小明:“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师:“滚出去!”
4、 【搞笑幽默】前天跟女友外出爬山,经过一小卖部买几瓶冰红荼,后发现有一中奖,于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖,老板看后让我仔细看清楚,我再一细瞧,原来是他奶奶的--再买一瓶!
5、 【搞笑幽默】美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
6、 【搞笑幽默】说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,衣服差不多一个星期洗一次,每次都是一大堆全放进盆里,用洗衣粉泡着,十分钟后用水一冲搞定,问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句:我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
7、 【搞笑幽默】搜到一WIFI,名字是:密码问楼下大妈!二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣:我咋知道!于是我们就输wozazhidao,妈蛋,竟然连上了。
8、 【搞笑幽默】甲:“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?”乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
9、 【搞笑幽默】一个朋友的老婆是双胞胎,某天我问他:“你的老婆是双胞胎,那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。”他深吸了一口烟说道:“我为什么要分那么清楚呢?”
10、 【搞笑幽默】今天去医院,医生说:你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问:医生,你抽烟吗?医生说:我不抽啊。 我又问:那他妈你的宝马呢? 医生说:在楼下停着呢,怎么了,我说:没事,我就问问。
11、 【搞笑幽默】一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊?
12、 【搞笑幽默】去超市差点看到山寨老干妈,包装无懈可击。刚要买,但紧要关头被老妈识破,她说:”老干妈的头像应该是像你三姨,这个怎么像你二姑?”
13、 【搞笑幽默】一个大将军,娶了一个非常漂亮的美女为妻!洞房花烛之夜,将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事!忽然,他的妻子放了一个大屁!将军顿时一惊,马上停止了动作!其妻便问: 大丈夫提枪上马,为何挺而不刺? 将军答: 嘘!后有炮响,恐有伏兵!
14、 【搞笑幽默】看到网友晒得照片,被吓哭了好吗!这顶帽子好酷炫,居然还自带刘海!!哈哈哈哈哈好想要,晚上带着它出去再也不怕遇到怪蜀叔了!!!
15、 【搞笑幽默】我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜,这也行?
16、 【搞笑幽默】今天上街跟女友吵架了,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!”
17、 【搞笑幽默】小护士一枚。开总结会议,我坐在后门边上,总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸,多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷,您慢走,要常来玩,不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边,要我上台把纸上的话示范一遍。我:...
18、 【搞笑幽默】昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡着了 我们哥三个还在玩电脑 大概快一点半了吧 睡着的哥们突然说一句我听过最雷人梦话:“快跑, 坦克来了!” 哥三个硬是把他打醒 怕他阵亡了!
19、 【明】 两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度。 埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问:“发现了什么?” 印度学生说:“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”
20、 【搞笑幽默】跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~ 那人是个醉汉! 我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。 同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。
21、 【搞笑幽默】很久很久以前,我能做三角函数,解多元高次方程,能背文言文,知道either or和neither nor的区别,知道辛亥革命的意义,会画大气环流图~再往前,我能背化学元素表,知道氧化还原反应和中和反应,看得懂电路图,知道牛顿三大定律,知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有~
22、 【搞笑幽默】妈:“喂,闺女啊!妈妈看你微博了,又没钱花了,妈妈已经给你转了!你安心上学吧。”我:“妈你真好,转了多少钱啊?”妈:“我转的是微博。”
23、 【搞笑幽默】我一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包!把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌!酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句:就算一次1块钱都不止这个数啊!结果坐旁边的新郎脸都绿了…绿了
24、 【搞笑幽默】在按摩店里男友邪恶的问道:“你们这里有特殊服务吗?”“有呀,不过特殊服务贵点!”“没事,哥我有钱,开心就行!”“好的,请稍等一会。”过了一会,有个老头进来说:“你好,我就是特叔!”
25、 【搞笑幽默】卖保险的打电话给朋友问他:“先生您贵姓啊?”他回答:“孙。”那人接着问:“那您平时的出行工具是啥呢?”朋友答:“筋斗云。”那个卖保险的都蒙圈啦。
26、 【搞笑幽默】去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中,准备扎第四次得时候她犹豫了下,结果放下针头对我说:你等一下。然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿进来一个护士说:刚刚那个是实习的。你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在得口罩取了,齐刘海夹到了一边,你以为这样我就不认识你啊!
27、 【搞笑幽默】别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开,要不就是小燕子穿花衣。我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。
28、 【搞笑幽默】冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生,并且说:“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨,来到人间,每过一医门,冤鬼到处都是,最后到一医家,见门边只有一个冤鬼在徘徊,说:“这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新挂牌开张的。
29、 【搞笑幽默】昨晚我躺在床上玩手机,二货老婆穿一套新内衣裤站在我面前问。“老公,你看我这套内衣好看吗?”我头也没抬说道:“穿在里面别人看不到,好不好看无所谓。”老婆叫:“头抬起来,看着我说话。”我抬头,只听啪的一声,我的脸好疼。
30、 【搞笑幽默】写材料久了,感觉有点累。于是,就打开收音机,女播音员讲到:如果,面色红润,脸上绒毛柔软,这就说明很健康。我立马拿起镜子照了照。女播音员又讲到:这次养猪经验讲座就到这里,感谢某教授的到访,下次再见。yulujidi.com
31、 【搞笑幽默】老婆:我和你妈同时掉到水里,你先救谁?我:当然先救你啦!老婆含情默默看着我道:为什么先救我不先救你妈?:因为把你救上来水位下降,咱妈就得救了……说完拔腿就跑,,,
32、 【搞笑幽默】诸葛亮:一时糊涂,派马谡买了假货。痛责自己,并写下文章一篇,名为《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
33、 【搞笑幽默】晚上去公厕,走到门口里面一片漆黑,就听到里面有人在咳。哥走进去,就放了一个超响的屁,厕所的灯亮了。厕所里的一哥们:兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊。
34、 【搞笑幽默】某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上100分。”
35、 【搞笑幽默】八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
36、 【搞笑幽默】某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰:“168cm” 那娃子开始算啊,算古代的一尺为33.3cm 而后,那娃子兴高采烈地对其父曰:“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后,然后就没有了。
37、 【搞笑幽默】昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。”
38、 【搞笑幽默】老师:小明你语文那么差还不好好学!叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍?!小明:这可不能怪我。老师:给我个理由!小明:因为我数学也不好。老师:思想有多远你滚多远,光速有多快你滚多块!
39、 【搞笑幽默】老板娘侄子在公司上班,天天吊儿啷当,谁拿他也没办法。总经理春节后大概向老板报告过,老板很支持总经理收拾他。这不,今天又迟到了,总经理:“今天不罚你,下次罚五十,第二次一百,第三次二百!”这伙计瞟了总经理一眼:“包月多少钱?”
40、 【搞笑幽默】唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
41、 【搞笑幽默】昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡!
42、 【搞笑幽默】小明:“女人都喜欢被夸么?”阿呆:“是啊”。小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又说让我滚出去。”
43、 【搞笑幽默】等车的时候太冷,女朋友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”她说嗯啊。然后过了好久,她咳了两下,我问:“感冒啦?”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来:这二货是要加我为好友。
44、 【搞笑幽默】今天下了一天雨,一小男孩打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影。
45、 【搞笑幽默】美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”
46、 【搞笑幽默】刚和闺蜜一起逛街,没钱了……我拿着手机说:“我现在全身上下最值钱的就是这手机了,干脆卖了买几百杯奶茶吧!”只见闺蜜翻了个白眼,幽幽地说:“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊!
47、 【搞笑幽默】一位女记者采访大师:“请问大师,您是如何修练到如此高深的境界?”大师:“其实,人在很多时候都是被逼的。还记得我家买的第一辆自行车当时家里很穷,买车花光了所有的钱,再也买不起打气筒……” 女记者冰雪聪明,顿悟:“哦,原来你是吹出来的。”
48、 【搞笑幽默】昨晚脖子睡落枕了,早上因为急着去上班拧着脖子就走了。正赶上老总开会“有些同志态度不端正,整天仰着头,好像谁都不服,我说过一定要谦虚。那个谁(指着我)你这周加班,磨磨你的锐气。”你妹的,落个枕都能摊上事。
49、 【搞笑幽默】今天有个做推销保险的妹子给我打电话,妹子声音特诱人。我当时立马就说:“买3份。”妹子问:“都是买给谁的,要做个登记。”我说:“我一份,你一份,将来我们的孩子一份!”这时妹子挂了电话,找个老婆真不容易啊。
50、 【搞笑幽默】坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”
51、 【搞笑幽默】大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊。这家伙不理,继续穿,还对我说:在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑!
52、 【搞笑幽默】长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
53、 【搞笑幽默】一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。
54、 【搞笑幽默】几次相亲之后,我跟我妈说:“怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。”我妈说:“你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?”我说:“妈,咱能含蓄点么?”
55、 【搞笑幽默】儿子问我韩愈是谁,我说:“韩愈是一个了不起的人,25岁就进士了。”儿子不屑的说:“有什么牛的,我六岁就近视了!”
56、 【搞笑幽默】老师:“小明,解释一些真相大白什么意思!”小明:“从前有个人,生了个儿子,取名为大白,第二年又生了一个儿子,取名为小白,他姥姥来的时候抱着小白说‘真像大白啊!’”老师:“滚出去!”
57、 【搞笑幽默】上体育课,本来是让体育委员通知大家练倒立的,操场上一看穿着就觉得有问题。一查问,才知道,体育委员到教室里通知说今天音乐课上女生必须穿裙子。唉,小小年纪,咋变坏的哦!
58、 【搞笑幽默】初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
59、 【搞笑幽默】一天放学回家,放下书包对爸妈说我去写作业。把门关上就和同学用手机聊天,聊了两个多小时。出去伸个懒腰和爸妈说累死了,猛然发现书包还在客厅的沙发上。
60、 【搞笑幽默】妹子是超市收银员,今天来一男的买东西他说:“给我来一包富键。”妹子正在玩手机,头也不回的进去拿了一包护垫出来,那男的无奈的看着她什么也没说。妹子说:“你看什么,没见过美女吗?”男的回答:“怎么富键烟改包装啦?”
61、 【搞笑幽默】一位八十多岁的老人骑自行车,不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人,车主下来说:“撞了我的车还想跑啊!”老人慢慢悠悠的说了一句:“那我躺下了啊!”车主赶忙话说:“和您开玩笑了。”
62、 【搞笑幽默】老师:为什么520除不尽3?小红:因为恋爱是两个人的人的事情!老师:嗯很好!小明,你说呢?小明:那您要去问数学老师!老师:是不是又想滚出去?再给你一次机会!小明起身,欲往门外走:因为小三往往不是为了爱!老师:坐下吧,这次你可以不滚出去了!
63、 【搞笑幽默】正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了,她还没有来。
64、 【搞笑幽默】在银行取钱,遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他:先生,您怎么会把磁条给刮没了呢?那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中。
65、 【搞笑幽默】邻居一妹纸,无论春夏秋冬一律低胸短裙装,某天我在KTV遇见她就好奇的问:“你不怕遇见色狼吗?”她淡定的说:“至今活了26年,遇色狼无数,可无一主动找我。”
66、 【搞笑幽默】阿痞同学抱怨说,植物大战僵尸真骗人,老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”,就为这,没日没夜埋头玩了一整年,NND从没出现过一个“大波僵尸!”坑爹呢。
67、 【搞笑幽默】今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”刚说完她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”
68、 【搞笑幽默】一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了! ”
69、 【搞笑幽默】那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,而别人说,他居然还在扎马步。
70、 【搞笑幽默】吃自助餐不小心剩了很多,一个五大三粗的服务员狠狠的说:“本店剩菜必须吃完,否则后果很严重!”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去,撑得我直翻白眼,完了我忍不住问他:“如果不吃完会有什么严重的后果?”大汉说:“会给国家资源造成巨大的浪费。”
71、 【搞笑幽默】最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道:便秘?回:嗯。过了几分钟,听到那边传来扑通一声。我说道 :恭喜。还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去。
72、 【搞笑幽默】小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
73、 【搞笑幽默】一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
74、 【搞笑幽默】今天我做了个试验,将100元和1元钞票分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们:不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静,甚至忧郁。
75、 【搞笑幽默】我上小学时,有一次,我们班在放一部二战时期的纪录片,一位专家在介绍二战武器库时顺手拿起一把枪介绍到“这是捷克式轻机枪...”我们老师一看立马说了一句“当年黄继光用胸口挡住了这种枪的枪口,给队友争取了冲上山坡的时间”这时专家说“这种枪可以在几秒钟内把一个沙袋撕成碎片。”
76、 【搞笑幽默】考试时,我正在做卷子,由于太认真了,漏出了半截内裤都浑然不知。于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时,整个世界都安静了。
77、 【搞笑幽默】某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”
78、 【搞笑幽默】大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”
79、 【搞笑幽默】家里开小超市。一天进来一和尚,买了瓶洗发露结账,我好奇问了句:“大师你没头发也用洗发露?”和尚冲我笑了笑说:“给自家媳妇用的……”我:“……”
80、 【搞笑幽默】一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
81、 【搞笑幽默】我的同学们一起去喝酒,有一个兄弟醉的很厉害,他来到旁边的宿舍。开门,站在门口,说:“我给你们表演个魔术!”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来!
82、 【搞笑幽默】女友昨天拿把美工刀走到班长面前说:“班长,六一儿童节放不放假啊!”班长立即夺下凶器,放到高高的柜子顶上说:“别闹了,这跟你有嘛关系啊!”
83、 【搞笑幽默】一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假 币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么识别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假 币。”
84、 【搞笑幽默】全都是真理!如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请他吃饭!如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉!
85、 【搞笑幽默】班长:“我们一师里,谁是最大的官?” 新兵答:“师长。” 班长:“在师长下面的是谁?” 新兵:“是师长的马。”
86、 【搞笑幽默】小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛。我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你?!这娘们在想什么呢?
87、 【搞笑幽默】儿子最爱看动画版西游记。有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角。站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:“悟空,你来救师父啦……”
88、 【搞笑幽默】以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?” 前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后的今天她成为了别人的新娘。她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。
89、 【搞笑幽默】客服:先生您好!肯德基宅急送!二货:我要一份家庭套餐!客服:麻烦先生说下地址?二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX客服:。
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90、 【搞笑幽默】听老人说,结婚的当晚上床睡觉的时候,女人踩了男人的鞋子,这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子,第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”老公接着说道:“我又打不过你,我怕你一屁股坐死我。”
91、 【搞笑幽默】小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室班主任:“小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了。”小明:“好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!”班主任:“小明你够了!咱俩同班的时候你就这么说了。”
92、 【搞笑幽默】自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”
93、 【搞笑幽默】男跟一女说:我住的地方,空气清新,环境优美,绿化好,完全原生态风格。女友说:什么时候邀请我去你家做客啊?男孩:现在我就带你去。半小时后,男孩手一指说:这就是!女孩顺着男孩指的方向看过去,说道:啊,你住草坪啊!
94、 【搞笑幽默】好不容易来图书馆看书(虽然是小说),正看的起劲,我旁边这货手机铃声巨响起来。“大河向东流啊,漂亮的姑娘解大手啊,嘿哎嘿解大手啊,解不出来一声吼啊。”两秒后全场爆笑!
95、 【搞笑幽默】医院里,两个人在大声喧哗,一向遵守社会秩序的我,就忍不了了。我说“医院里请不要大声喧哗”。说完过后,对方说“不装能死呀,把你手中的扩音器给我拿掉,再说话”。
96、 【搞笑幽默】刚捡到个5s,正想还给机主,结果,来条短信:我故意丢的手机,你千万别给老娘送回来,否则我男友要不给我买个6,我TM告你偷我手机!
97、 【搞笑幽默】早上去路边一洗车店洗车,老板亲自上阵,一通忙活过后,车子焕然一新,看着甚是满意。这时,只见老板走过来冲我说:“老板,搞好了,你可以上路了!”靠,顿时感觉背后凉飕飕的!
98、 【搞笑幽默】昨天上午正在办公室认真收看十八.大实况,一保险推销员又打来电话,接通后放在桌上,让他听了一段总书记报告。三分钟后,其小声说“你正在人民大会堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了。”
99、 【搞笑幽默】媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧,天生富贵啊!
100、 【搞笑幽默】“请问这附近哪有厕所?”“男厕所女厕所?”“男厕所。”“在女厕所旁边。”“那女厕所在哪?”“啊!好变态!你一个男的竟然问女厕所在哪。”
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