笑料百出集：搞笑幽默的精彩荟萃

笑料百出集：搞笑幽默的精彩荟萃

1、 【搞笑幽默】还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀”吧，今天听到两个小孩拍手:“两个小情人儿呀，打开宾馆门儿呀，亲呀，piapia，摸呀，piapia”……这种感觉就叫我也是醉了吧？

2、 【搞笑幽默】以前有一个学校，在一个六年级一班的教室里老师出了一黑板的题叫同学们回答，其中有一个同学睡着了他的同桌对他说：“老师叫你擦黑板。”他起来向黑板走去然后老师以为他要上去写题目结果他把老师出的题全都擦掉了。最后教室里鼓起了热烈地掌声，老师回头一看被这个同学的所作所为惊呆了。

3、 【搞笑幽默】和女友准备结婚，很少吵架的我们最近争执不断。那天又为一小事争吵，气不过，冲其吼：“下辈子我做女的你当男的，天天没事找事我气死你！”女友还嘴：“换就换，下辈子我做男的你做女的，见面就上床我干死你！”好吧，我输了。

4、 【搞笑幽默】一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。男友听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”

5、 【搞笑幽默】毕业到厦门工作３年，陪女友逛过Ｎ次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后３天，全场二十”！

6、 【搞笑幽默】我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道。我:从厕所出来打了个饱嗝。老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道。老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。

7、 【搞笑幽默】闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！” 我：“每月都买，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“回家你给我等着！”

8、 【搞笑幽默】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

9、 【搞笑幽默】可爱的撒娇变成了矫情，大度的忍让变成了默认，坚强的倔强变成了蛮横，心疼的眼泪变成了不屑，衷心的誓言变成了负担，诸多曾经吸引他的特点如今已成他厌烦的缺点，这说明爱情已步入黄昏，简单来说，他不爱了。

10、 【搞笑幽默】“那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了？ ” “饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如大水缸。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。

11、 【搞笑幽默】我苦逼的学生党，有一次，坐公交车回学校，旁别坐着一个妹子，还挺漂亮的，我没忍住，转过头去看了她两眼，对，没错，突然打了个喷嚏，喷那妹子一脸口水啊，永远忘不了那妹子幽怨的眼神啊。

12、 【搞笑幽默】老师上课让学生用果然造句。上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。”老师：“这是词组，不能分开造句。”小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！”老师：“……”

13、 【搞笑幽默】朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

14、 【搞笑幽默】我女儿4岁，今天小姨子出来我家玩，我老婆跟我女儿开玩笑说让她今晚跟阿姨睡，我女儿各种不愿意，最后来了一句我不跟阿姨睡我要跟妈妈睡，让爸爸跟阿姨睡吧！女儿真是爸的贴心小棉袄啊。

15、 【搞笑幽默】有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

16、 【搞笑幽默】女友对我说：你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：咱俩是不是兄弟？是兄弟就干了！

17、 【搞笑幽默】还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

18、 【搞笑幽默】上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武。”然后一少妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”

19、 【搞笑幽默】老婆对老公说：儿童节到了，人家要买东西嘛！老公摸摸老婆的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？ 老婆懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。老公拿出一张卡，说：亲爱的，随便买！

20、 【搞笑幽默】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

21、 【搞笑幽默】他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。

22、 【搞笑幽默】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！ ”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

23、 【搞笑幽默】我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼，女友立刻生气地冲他说：“看什么看，看个屁啊？”那二流子阴阳怪气地说：“对，对对，我就是看个屁！”哎，这智商，我还要不要娶她啊？

24、 【搞笑幽默】一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。忽然， 棺材盖打开了， 从里面爬出……

25、 【搞笑幽默】“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”男友对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”科学家同事问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

26、 【搞笑幽默】中午去卫生间，看到一同事从里面出来（不是特别熟），寻思着应该打下招呼，于是随口就来了一句“你吃完了？”，结果那同事也回答“嗯，吃完了” 。之后才觉得好像有什么不对的。

27、 【搞笑幽默】家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

28、 【搞笑幽默】回想以前有一次上物理课！老师刚说到摩擦力那篇，老师说：同学们，如果没有摩擦力会怎么样？妈的一奇葩马上说到:没有快感！整个世界都ＴＭ安静了！

29、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太，过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。

30、 【搞笑幽默】宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了！”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视！”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】希望能找到一位真爱我的富二代，不为分得家产，只求一场轰轰烈烈的恋爱。之后他父母就会对我说：“给你一千万离开我的女儿，够不够？

34、 【搞笑幽默】晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。

35、 【搞笑幽默】老板要招聘个秘书，人事主管递给他一份简历，老板看了看不行，信息不全啊！主管是吗？学历经验啊什么的都挺有的啊！老板那些有个屁用，我要的是身高，三围，酒量，脸蛋儿，皮肤这些有吗？主管无言以对……

36、 【搞笑幽默】那天和妻子说起婚姻。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

37、 【搞笑幽默】每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上：”他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

38、 【搞笑幽默】一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??

39、 【搞笑幽默】这辈子做的最疯狂的一件事就是和女朋友小姨子半夜坐在沙发上看了一部a片。最刺激的是家里只有一个床。三人睡在一个床上。偷偷摸摸和女朋友来了一次。不敢大力，便去卫生间大干一场。最尴尬的事是，回来发现小姨子在床上坐着玩手机。说了句“没事，都是成年人，你们没必要出去”

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“小明，如果你有1000万，你准备干什么？”“我会给我爸。”“真孝顺！”“不，我是想当一会富二代！”

41、 【搞笑幽默】“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

42、 【搞笑幽默】一次和老婆吵架，我怒吼说：别以为你长的漂亮我就不敢骂你！本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆：别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了。

43、 【搞笑幽默】今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人么？

44、 【搞笑幽默】小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

45、 【搞笑幽默】一女生说：生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了,那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么？还一敷半小时,皮表各种菌各种虫，等你敷完都四世同堂了。

46、 【搞笑幽默】“老公，打人是不是不对啊？” “卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？” “没有，只是我刚又买了一个美包！！”“

47、 【搞笑幽默】高中的时候，学校体训队有个男生，他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了。

48、 【搞笑幽默】‍‍就刚刚，我跟男朋友说：“我昨天收藏了100个早餐的做法，等咱们结婚了我天天做给你吃哦！”原以为他会很感动，谁知道这货来了一句：“你还是先收藏100个起床的方法吧！”‍‍

49、 【搞笑幽默】丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

50、 【搞笑幽默】今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你！”老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你！”老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍lz女，那天朋友结婚。司仪把我叫上台说：“今天你好朋友结婚，你不说点什么吗？”我想都没想就说：“那就点个糖醋排骨鱼香肉丝吧！”‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】一开服装店的朋友讲述的：一天她店里来了一位大妈，挑了一件裙子问她多少钱？她说三百八。大妈说：这是想买给自己女儿的生日礼物，女儿的身材跟你差不多，麻烦你帮忙试一下，看看效果呗。朋友就去试衣间帮她试穿，结果，出来时发现大妈已经走了，而且一抽屉的钱也没有了。

55、 【搞笑幽默】老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

56、 【搞笑幽默】从微博昵称的字数，大体能看出博主的性格：2个字的大多是高冷文艺青年，3个字的往往是话唠抠脚逗比，4个字的个个都是萌萌哒美少女，5个字的全是正义的老实人，6个字的是与尘世格格不入的怪咖，7个字的是假装纯良的变态，8个字或8个字以上的，就一定是蛇精病了。

57、 【搞笑幽默】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说:“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我:“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

58、 【搞笑幽默】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”。

59、 【搞笑幽默】小明，听说你大学是纺织专业？” “是的，领导。” “那好，去把这盆袜子洗了” “领导，请你尊重这个专业，纺织专业是……” “请你设计以2 3 1/213复合斜纹组织为基础组织设计一个经向断6根飞3根画2根飞4根的飞断斜纹并画出其上机图” “领导，搓衣板在哪？”

60、 【搞笑幽默】一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

61、 【验算】 一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。 问那学生为什么？ 那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？

62、 【搞笑幽默】追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！

63、 【搞笑幽默】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了，然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

64、 【搞笑幽默】一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

65、 【搞笑幽默】朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

66、 【搞笑幽默】有个室友在宿舍里打cf ，他自己插的有线鼠标，后来趁他上厠所我们偷偷给他插了个无线鼠标 ，他回来玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标，他就在大喊，卧槽。你们快看，自己扔雷了，我草，还会自己瞄准，我草。、。我草。我草。

67、 【搞笑幽默】高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！

68、 【搞笑幽默】英语自习课上，前排童鞋转过来问我：“the king is always lucky是什么意思”。我想了一下说：“国王总是幸运的是”。想不到那货摇了摇头：“王，老，吉”。

69、 【搞笑幽默】一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

70、 【搞笑幽默】早上老婆买菜时掉了一百块钱，整天闷闷不乐的，晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆看着从天而降的话费可高兴了，我看着她的笑脸终于松了一口气。

71、 【搞笑幽默】湖南上学，中学时一普通女同学看我。 给她吃了颗槟榔，她面色红润、身上发热，还有系列并发症，她说道：想要我直说，为何要下药啊

72、 【搞笑幽默】我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

73、 【搞笑幽默】女儿生日！问4岁的女儿，过了生日你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿:“我希望新的一岁里，光头强不再砍树！”这个，爸爸真帮不了你哇！

74、 【搞笑幽默】‍‍老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”‍‍

75、 【搞笑幽默】今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

76、 【搞笑幽默】在饭桌上，我侄子刚3个月大，非要吃奶，我妈突然来了句，奶是有点咸的，我哥看着我嫂子说奶是甜的，我妈非说是有点咸的，我哥竟然说你知道的清还是我知道的清，，我瞬间秒懂了...

77、 【搞笑幽默】儿子：“犬就是狗，狗就是犬。究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？”父亲：“忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。”儿子：“为什么？”父亲：“狗的笔画比犬多一倍呀！”

78、 【搞笑幽默】下午和女朋友说好了一起去唱歌的，但晚上她说临时加班去不了，LZ刚才回家看见她个一男的在公园边上接吻，直接一垃圾桶上去，垃圾就该用垃圾桶招呼！

79、 【搞笑幽默】我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

80、 【搞笑幽默】回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

81、 【搞笑幽默】小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了声：丑就够倒霉了，还这么傻！

82、 【搞笑幽默】‍‍一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎么搞的？”那男的说是：“打呼噜打的。”医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”旁边那个女的恨恨的说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”‍‍

83、 【搞笑幽默】晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

84、 【搞笑幽默】我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿。

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨天5月20号，晚上下班回家给老婆发了520块钱的红包。老婆那个激动啊！然后回复说：“明天继续努力。”我就说：“好！”说完以后我就不淡定了，明天是5月21日啊！‍‍‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

87、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”‍‍‍‍

88、 【搞笑幽默】a:“昨天我跟我女朋友开房去了，然后居然碰到警察来查房了，你说还有比这更悲催的事么？” b:“有啊！警察指着你女朋友说为什么每次都是你”

89、 【搞笑幽默】班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。

笑料百出集：搞笑幽默的精彩荟萃

90、 【搞笑幽默】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

91、 【搞笑幽默】一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达不知是抽风的还是怎么了直直冲过来，看着马上就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声，卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只有撞您的板车了哥们，呵呵。“低头看到散落一地的核桃和切糕。板车主笑了。

92、 【搞笑幽默】北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】女友从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

95、 【搞笑幽默】我一哥们的女友快生日了，他整天忙着准备生日礼物。又是开房，又是鲜花蜡烛的。我们就说有个女友真辛苦啊，他直接说了句你们在床上玩纸巾更辛苦。

96、 【搞笑幽默】绝对真事！昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

97、 【搞笑幽默】今天来到心仪已久的女神旁边，我说:xx，我叫你一声你敢答应吗？女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行！我说: 老婆。女神小脸一红，五秒后:嗯！此处应有掌声！

98、 【搞笑幽默】今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道:小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后。我就被炒了。

99、 【搞笑幽默】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】刚刚被老婆发现了我的私藏钱。好险，幸好我在那放了几张纸条，写道：给老婆买生日礼物的、给老婆买结婚周年礼物的、某节假日买礼物的等等。她看到这些纸条开心的熊样，突然说“怎么还未买给我呢？”我说“还不是因为未确定要买什么品牌的好呢。”她转过身来给我个强吻…