幽默大师集：搞笑的智慧引领

幽默大师集：搞笑的智慧引领

1、 【搞笑幽默】“老公，换季了我想买衣服” “那你听话吗？” “不听话！” “不听话就不给你买！” “那我听话！” “乖，听话！咱不买。”

2、 【搞笑幽默】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说:你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒:妈的，算计我?我一出就是布，他总是剪刀！

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天一同事来上班，看见她头发短了。我就走上去问：“怎么把头发剪了，是不是凉快？”她回头一脸真诚的对我说：“不是两块，是十块。”顿时无语！‍‍‍‍

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老张：“咋了老李头，看起来这么不高兴？”老李：“别提了，今天买肉被坑了！”老张：“咋回事啊？”老李：“今天买了半斤肉，回家后称了称！结果少了半斤！”老张：“额！”‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】老师:小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！小明:我会待在教室好好上课！ 老师欣慰的笑到:孺子可教也！ 小明接着说到:因为在教室我度日如年。说完，小明自觉的滚出去了。

6、 【搞笑幽默】刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。

7、 【搞笑幽默】最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

8、 【搞笑幽默】“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追到个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我哪他妈还有心思管她呀。”

9、 【搞笑幽默】一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼。男：那是因为他们都是新手。

10、 【搞笑幽默】一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”

11、 【搞笑幽默】小区停电，业主们都聚在物业找说法。物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。我：我刚从30楼跑下来，我。我要休息会儿再骂。

12、 【搞笑幽默】蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

13、 【搞笑幽默】‍‍吃过午饭，我们都在教室里做练习题。我有一个问题请教同桌。没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二！这在咱班谁不知道？”于是我感激的朝他笑了笑。‍‍

14、 【没来得及】 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

15、 【补课】 老师：“这作业都是你自己做的吗？” 学生：“不，爸爸帮我做的。” 老师：“回去对你爸爸说，星期天他也要补课。”

16、 【搞笑幽默】一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说:哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩！

17、 【搞笑幽默】一个狡猾的小偷被抓了，交给了刚从警校毕业的警察审问，小偷拿起桌上电话和台灯打自己头，嘴里喊着:警察打人了，警察逼供了。没办法，换了两个老警察，两个老警察开始审问，就在这时，其中一个警察用头往墙上撞，嘴里还喊着袭警了，另一个警察掏枪，大喊小偷抢枪了，小偷跪地上说:我错了！

18、 【搞笑幽默】孙悟空大叫：“蜘蛛精！快放了我师父，否则我不客气了！”蛛精奸笑着说：“哈哈，我从来没怕过！”孙悟空说：“看俺老孙的杀手锏！”悟空拿出超能收丝器。蜘蛛精见此，脸色大变，：“这……这是……谁给你的？”孙悟空说：“当然是蜘-蛛-侠！”蜘蛛精霎时间晕倒，吐血而亡，说：“前男友真不可靠！”

19、 【搞笑幽默】孩子：爸爸，我是不是到18岁就是成年人了？ 爸爸：是啊。 孩子：那到时候，是不是就不用什么事都先问妈妈了？ 爸爸：孩子，你太天真了，爸爸都38了，还没有那个权限呢……

20、 【搞笑幽默】记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时...要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来，语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要。”

21、 【搞笑幽默】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

22、 【搞笑幽默】朋友: “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

23、 【搞笑幽默】八十年代一对大学生结婚很多年也没孩子，两人做了检查多次也没查出毛病。最后那个医生突然问那个男的，你们晚上那个没有啊。男的说:那不是违法行为吗？

24、 【搞笑幽默】小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

25、 【搞笑幽默】最近老是看到以FD521开头的五十元是假 钞的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我的这张面额是七十的，顿时松了口气！

26、 【搞笑幽默】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。TMD昨天10月7号......

27、 【搞笑幽默】‍‍昨天买菜时，见到一女子买肉。她对买肉的老板说：“老板，给我称5斤肉。”老板说：“对不起，没有这么多肉了，我给你加点猪脸肉吧？”女子说：“我不要那儿的肉。”老板：“就加一点嘛！”女子一急说：“我都说了我不要脸，你怎么还给，我就不要脸！”‍‍

28、 【搞笑幽默】过去小的时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机，汽车了，能动那种的，女孩子喜欢头发带卷的娃娃，现在男孩女孩都长大了，喜欢的东西都调过来了，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了！……

29、 【搞笑幽默】　今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！瞬间听见表哥惨叫声。我还是先撤吧！

30、 【搞笑幽默】逛街时，遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”卧槽……yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】上学的时候宿舍门口的牌子写的是：”男生止步，罚款二百。“上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是：”男生止步，后果自负。“。感觉很有故事的样子。

32、 【搞笑幽默】高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说：“下课我送你回宿舍吧。”妹子说：“我害怕。”我说：“我送你，你还害怕啥？”妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

33、 【搞笑幽默】在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

34、 【搞笑幽默】疏远有时候真的是件很无力的事，因为每个人都在朝前走，都会从无所事事变得忙碌。你曾经和那个人亲密无间，也许只是因为你俩同时都很闲罢了。

35、 【搞笑幽默】父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。

36、 【搞笑幽默】我上小学时，有一次，我们班在放一部二战时期的纪录片，一位专家在介绍二战武器库时顺手拿起一把枪介绍到“这是捷克式轻机枪...”我们老师一看立马说了一句“当年黄继光用胸口挡住了这种枪的枪口，给队友争取了冲上山坡的时间”这时专家说“这种枪可以在几秒钟内把一个沙袋撕成碎片。”

37、 【搞笑幽默】有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐 结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？我说：妈

38、 【搞笑幽默】和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

39、 【地球仪】 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。” 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧。”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

40、 【搞笑幽默】‍‍宿舍四人，某一天上课，其中一个以扭了腰的借口请假。下课后突然下雨，三个人都没带伞，于是叫请假的那个带伞过来。“可……可是我扭了腰了呀！”“那你就给我扭着腰过来！”‍‍

41、 【搞笑幽默】由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强。不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！”女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。”我和她妈不解，闺女解释说：“不说，女儿是父母的小棉袄吗！”‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

44、 【搞笑幽默】医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。

45、 【搞笑幽默】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了。

46、 【搞笑幽默】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。　小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

47、 【搞笑幽默】这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！

48、 【搞笑幽默】结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

49、 【毕业典礼】 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影，以捕捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。“请你让开点好吗？我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的。”那位家长说。

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？小鱼说：“咋地了？”‍‍‍‍

51、 【搞笑幽默】某男和同事出差回到宾馆，刚脱了鞋，电话响了，一看是二货老婆打的，（扩音键开启）我:亲爱的，干嘛呢？老婆:我在买菜。我:买的什么菜阿？老婆:我昨天买的茄子，今天买的黄瓜。明天准备买苦瓜。逗比同事已经石化了。我是不是该早点回去了。

52、 【搞笑幽默】禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

53、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老婆处对象的时候。一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！”老婆说：“是粉嫩粉嫩的么？”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛……”紧接着我就被女汉子揍了！‍‍‍‍

54、 【搞笑幽默】‍公司有一男同事小杨已订亲，一女同事张姐已结婚并有一六岁的女孩儿。一日闲来无事几个人聚在一起聊天，小杨说：“张姐你给我介绍个对象呗。”只见张姐手托香腮笑眯眯的说：“你看姐行吗？要不连我女儿搭上，六岁了，都不用费你劳力。”‍‍‍‍

55、 【搞笑幽默】战斗民族就是任性，乘客零下52度推飞机！这周二，俄罗斯伊加尔卡镇，一架客机因为结冰无法起飞，机上70多名乘客心急难忍，一起下来推飞机了，最后成功将飞机推动，顺利起飞。

56、 【搞笑幽默】想和老婆XXOO，但她没有兴趣不想搞，说我上辈子是太监没搞得，说那些欲女上辈子是宫女也没搞得，我接了一句那你上辈子是在丽春院上班的，结果被她直接踢下床...

57、 【搞笑幽默】有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

58、 【搞笑幽默】电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

59、 【搞笑幽默】被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”

60、 【搞笑幽默】“妈！我女朋友哪里不好？富裕，1米75，60公斤，又漂亮！你怎么就是看不上她？”“别说了，先吃饭吧。闺女，等你爹回来给你答案”

61、 【搞笑幽默】超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。”

62、 【搞笑幽默】昨天我喝多了，第二天打电话给朋友道歉，朋友说：“兄弟，喝多了不奇怪，可你昨天把我的仓鼠扔出去了，还大叫去吧，皮卡丘！”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍孙子：“爷爷给我俩块钱。”爷爷：“找你奶奶要去。”孙子：“奶奶说钱在你这。”爷爷：“老太婆你几个意思！年轻的时候一天5块钱，还叫你儿子来给我要俩块，现在到好，老了一天就给我俩块钱一天零花钱，又特么让你孙子来给我要俩块！”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮。”老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧。”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次。”老公：“走，买钻戒去。”

65、 【搞笑幽默】老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。

66、 【搞笑幽默】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

67、 【搞笑幽默】世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

68、 【搞笑幽默】作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

69、 【搞笑幽默】一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。” 病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

70、 【搞笑幽默】约朋友去唱K，到包房之后朋友们各种秀粤语，秀韩语，秀英文，秀闽南语。这时我有点不淡定了，拿起麦克风唱了一曲大悲咒，当我唱完之后全场都安静了 我太特么机智了。

71、 【搞笑幽默】朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

72、 【搞笑幽默】昨天去银行柜台办理业务。我隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。拿的身份证很破，结果营业员拿她身份证看了一眼说：假的吧？妹纸十分气愤说：假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！

73、 【搞笑幽默】大力出差担心家中被盗，便在茶几上放了一百元钱和一纸条，上写:您别费神了，家里没钱，这钱是给您的零花钱，隔壁家的老公是发改委的，老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来，大力竞发现茶几上多了两万元，且有一纸条，上写:这是给您的信息费，请笑纳！

74、 【搞笑幽默】‍‍主治大夫正在忙着，就招呼实习生到药房去领一瓶20%浓度的一种注射液。实习生到了药房，这种注射液临时无货了。于是他就拿了两瓶浓度是10%的同种注射液回来交差。主治大夫见了，严肃地说：“年轻人，没有20岁的大姑娘，难道找两个10岁的小姑娘来凑合吗？”‍‍

75、 【搞笑幽默】男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

76、 【搞笑幽默】悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

77、 【搞笑幽默】老师：“小明，你有10颗糖，我吃了5颗还有几颗？”小明：“5颗。”老师：“我又吃了2颗呢？”小明：“你丫的再吃一颗试试！”老师：“滚滚滚！”

78、 【搞笑幽默】老师说：“请你唱首歌。” 学生说;“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉弦，快逃跑，我们学校就被炸没了。”全班哄堂大笑。

79、 【搞笑幽默】“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

80、 【搞笑幽默】昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

81、 【搞笑幽默】某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”

82、 【搞笑幽默】男：“嫁给我吧！！！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这几天老被领导训斥，今天又被逮住了。再临走的时候说：“以后还会反这样的错误吗？”我很小声的说：“不会了。”领导，大喊到：“能像个爷们说话吗？大声点。”我当时就爆发了，大喊道：“老子下次不会了。”当时多爽啊！‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。

85、 【搞笑幽默】昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

86、 【搞笑幽默】‍‍老爸摩的送货师傅一枚。昨天出去做生意，在市场等了一上午，一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候，结果从口袋掏出了家里的空调遥控器。‍‍

87、 【搞笑幽默】隔壁家有一男一女两小孩。今早就听见那爷爷在教育孙子，你要蹲着撒，你站着妹妹也站着了。然后再听见继续教育，嗯对了，以后都蹲着知道吗？不然妹妹会学你的！额，这个应该是亲孙子吧。

88、 【搞笑幽默】今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱？”我说：“二三百块吧。”媳妇说我：“没眼光，得值两万多块。”在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。‍‍‍‍

幽默大师集：搞笑的智慧引领

90、 【搞笑幽默】我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”。当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”。这时一位学心理学的舍友说道：上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。

91、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我妹妹过年的时候买了一只小狗，整天天把它当孩子养，又是亲又是抱的。有天逛完街回来，抱起狗就亲。 那货突然把狗扔好远，大喊：“你特么的在哪里吃的大便！”‍‍‍‍

92、 【搞笑幽默】老婆语录：允许你喝醉，不允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

93、 【搞笑幽默】我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊

94、 【搞笑幽默】今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

95、 【搞笑幽默】一对男女在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的女友站在一幅作品前，对她男友说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。男友连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子！

96、 【搞笑幽默】本人皮肤不白。小时候老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑，现在结婚了老公皮肤很白。我就跟我妈说这个不准，我妈就说了也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。

97、 【搞笑幽默】一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

98、 【搞笑幽默】和老婆领爱犬去旅游，照了许多相片，其中有一张是我和我老婆抱这狗狗照的，回来侄子看到了我说把这张相片给叔叔取个名字吧，侄子想了一想说道，那就就狗男女吧，狗，男，女。卧槽？

99、 【搞笑幽默】一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

100、 【搞笑幽默】小卖部里，冲老板娘喊：“来一桶泡面，大姐！”老板娘哈哈一笑：“你喊我啥？我女儿都这么大了！”我顺着她手指方向看，一二十多岁的美女！我弱弱地改口道“妈”，不知她们听到了吗，听到会答应吗？