趣味幽默集：搞笑的独特呈现

趣味幽默集：搞笑的独特呈现

1、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”‍‍‍‍

2、 【搞笑幽默】男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！领悟：营销从来不是低价，是引导客户需求。不谈价格，谈价值！

3、 【搞笑幽默】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

4、 【搞笑幽默】和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”

5、 【搞笑幽默】“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”

6、 【搞笑幽默】在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。

7、 【搞笑幽默】一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。

8、 【搞笑幽默】课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。

9、 【搞笑幽默】老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

10、 【搞笑幽默】晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“快减速，慢点，前面测速，龟儿子，老子说前面测速！”“爸，咱们电动车！”爸：“电动车就可以不遵守交通规则？”我：“关键人家限速60码，咱也开不到啊！”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】“老婆！你捆着我干嘛！” “你知道你错哪了吗？” “不知道呀！我昨晚喝大了，啥也不记得了！ “你Tm昨晚回来！跟老娘爱爱后，扔床上几百块钱，说Tm的不用找了！”

13、 【搞笑幽默】一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。可是没有桃。一回头发现妹子哭了。

14、 【搞笑幽默】有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话。我当时倍儿淡定的接起电话：“喂，爸，我上课呢。”我爸：“我在你们学校马路对面呢，翻墙技术不错啊。”我说：“爸，我错了。”然后我又默默的翻回去了，心都碎了。

15、 【搞笑幽默】看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

16、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“下面我们要分角色朗读。小美负责高山，小明负责大海，小刚负责旁白。”小刚：“高山对大海说：”小美：“你是多么的宽广！你是多么的浩瀚！如此激情！如此澎拜！”小刚：“大海对高山说：”小明：“谢谢夸奖。”全班晕倒。‍‍‍‍

17、 【搞笑幽默】有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……

18、 【搞笑幽默】今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。小萝莉有前途啊。

19、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

20、 【搞笑幽默】每次看一些片里，主角的藏身处即将被敌人发现、于是他们学猫叫，敌人就大意地忽略了……时，就觉得主角真是好狗运啊！这要换了我，绝对会想过去逗猫的！

21、 【搞笑幽默】她认真地说：“你不准过来！”他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！”他笑说：“我闭上眼睛好不好？”她：“那你转过去闭上眼睛。”他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”她：“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】今天中午吃饭的时候和姐姐吵架拌嘴，我委屈的找老妈诉苦：“你看你怎么生的嘛，生个姐姐这样欺负我”，老妈淡淡的说了一句：“第一次生啊，没经验，不小心就生了”。

23、 【搞笑幽默】记得军训时。男生宿舍一男生梦游，晚上从床上起来，走到窗边用手缓缓拿起窗帘，嘴里唱到：“五星红旗迎风飘扬。”无人察觉。第二天，同舍一同学起床发现窗帘怎么掉了！之后好一段时间被校内同学广为传颂。

24、 【搞笑幽默】高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……。”

25、 【搞笑幽默】卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

26、 【搞笑幽默】当爱已消逝时，你跟任何人上床，男人也不气。当情已枯竭时，你把钱给任何人，女人也不急。性，可以让男人都斗智昂扬。钱，可以让女人扬眉吐气。男人可以为性，选择另一个女人。女人可以为钱，选择另一个男人。在性与钱面前，爱显得那么苍白无力。

27、 【搞笑幽默】‍‍‍‍同学聚会，吕小涛遇到老同学。吕小涛：“小刚，记得吗，大学时你们宿舍，你喜欢抽烟，小勇喜欢打架，我们都叫你们东邪西毒！”小刚：“得了吧，你们宿舍六人经常骚扰女生，我们都叫你们六脉神剑！”‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。

29、 【搞笑幽默】同桌问我“一直到地球外面是什么？”作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”

30、 【搞笑幽默】女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗！”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

32、 【搞笑幽默】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

33、 【搞笑幽默】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。‍我喜出望外，从容的拿出‍手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

34、 【搞笑幽默】作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

35、 【搞笑幽默】他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。” 他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。” 上帝：“你的妻子也在地狱。” 他愤怒了：“为什么，她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”

36、 【搞笑幽默】其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

37、 【搞笑幽默】日本有一妇女，在单位风流成性，被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”领导大怒，将其一男同事抓起来，此人姓许，名多男。冤枉！

38、 【搞笑幽默】有次期末考试，有道填空题，问李清照是（ ）派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是我同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”！

39、 【搞笑幽默】“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说“亲爱的，把你的电话给我吧”她就把她们家的电话给我了。”

40、 【搞笑幽默】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！

41、 【搞笑幽默】某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说他要在大城市的一张床上奋斗出一套房！！！！大家都喷了……

42、 【搞笑幽默】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

43、 【搞笑幽默】这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

44、 【搞笑幽默】一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

45、 【搞笑幽默】大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥…”

46、 【搞笑幽默】太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以。”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

47、 【搞笑幽默】玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。

48、 【化石】 地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

49、 【搞笑幽默】据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默。下联：活好人帅又体贴。横批：我要的其实很简单。 部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨 乳不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：

50、 【搞笑幽默】一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！”

51、 【搞笑幽默】今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

52、 【搞笑幽默】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

53、 【搞笑幽默】昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声去吧！皮卡丘！

54、 【搞笑幽默】弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

55、 【搞笑幽默】昨晚和老婆啪啪啪，老婆一直喊用力！用力！我就很用力很用力，结果半夜起来踹我说肿了，还骂我变态狂今天早上都还不理我，男人真不容易，明明是你让用力的，我tm累的尿尿都分叉了我找谁说去！

56、 【搞笑幽默】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

57、 【搞笑幽默】老婆在看天仙配，突然对老公说:老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的，约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了.......

58、 【搞笑幽默】一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

59、 【搞笑幽默】给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑啊，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？”董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！”

60、 【搞笑幽默】相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。

61、 【搞笑幽默】下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！“ 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

62、 【搞笑幽默】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ ”他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

63、 【搞笑幽默】有一天，我和网友聊天，我说我最近忙的和老婆同时睡觉都成奢望了。半天她也没说话。我正纳闷呢！怎么回事呢？那里说错了，后来发现原来我把“同时”打成“同事”了。哈哈！！

64、 【反应．】 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：“这是发胶的反应。” 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”

65、 【搞笑幽默】毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

66、 【搞笑幽默】老婆怀孕中...每次我早上出门在我包里塞个小雨帽，说实在憋不住就去找个小姐，她保证不怪我，还教我跟小姐谈价钱，说不按次数算，按分钟算，一分钟十块钱，接着往我手里塞了十五块...媳妇，你啥意思？？

67、 【搞笑幽默】世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！

68、 【搞笑幽默】老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”

69、 【搞笑幽默】小日本:“你儿子是抗联的吗？”老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”

70、 【搞笑幽默】一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着：“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

71、 【搞笑幽默】黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

72、 【搞笑幽默】某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了，太贵了...

73、 【搞笑幽默】美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

74、 【搞笑幽默】一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

75、 【搞笑幽默】一长途客车在偏僻山路上行驶，突然被一伙歹徒拦下，上车说没事我们就挑几个女就走，挑完后正要下车，一女的就站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗，很快歹徒就被制服了，迅速报警，警察到达处理好歹徒后，便问那女子为什么这么英勇？女子答到，全车女的全挑走就剩我一个，寒碜谁呀！

76、 【搞笑幽默】两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

77、 【搞笑幽默】有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，心肝，把腿分开呢？

78、 【搞笑幽默】‍‍‍‍棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场景，简直血肉模糊，不忍直视啊。”顿了顿，老李喝了口水，继续说道：“当场就砸死了四头，剩下那些躲在洞里至今都没出来。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

80、 【搞笑幽默】今天三个50多岁的半身不遂患者在大街上聊天，甲对已说，等你好点了我教你上网，上微博，丙来了句，你先教他上炕吧…

81、 【信口回答】 彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

82、 【搞笑幽默】老师:昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成吗？全班:完成了。老师:小明，把你搜集的种子给大家分享一下。小明:大家把蓝牙打开。老师:滚出去！

83、 【搞笑幽默】朋友的女儿八岁了，因为淘气被爸爸打.结果她抱着奶奶的遗照大哭，还喊着：奶奶你管不管你儿子了？她要打死你孙女了！

84、 【明天再来】 有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。 他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”

85、 【搞笑幽默】十一就要结婚了。男友：我有点紧张！我：为啥？男友：我怕你跑了。我：我也有点紧张！男友：为啥？我：我也怕我跑了。男友：……

86、 【搞笑幽默】和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”泥妹，绝交！

87、 【搞笑幽默】丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

88、 【搞笑幽默】幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”

89、 【搞笑幽默】手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

趣味幽默集：搞笑的独特呈现

90、 【搞笑幽默】一个男人走进一家店，问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。“我早知道你把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了。”男人伸出了手，“那好，我现在又需要五块钱了。”

91、 【搞笑幽默】跟同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

92、 【搞笑幽默】男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……。女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

93、 【搞笑幽默】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……。他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……

94、 【搞笑幽默】过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

95、 【天赋异禀】 教官：“为什么你翻墙跷课迅速又频繁？” 阿呆：“没有办法，天赋异禀。” 教官：“不过你以后不必再爬墙了。” 阿呆：“真的？栅栏拆了吗？” 教官：“不，你被退学了，可以走大门了！”

96、 【搞笑幽默】给四岁表弟洗澡时，老婆来电话了。 “在干嘛呢？” “额，我在给弟弟洗澡” 电话传来一阵浪笑 “洗干净哈，老娘晚上回来吃” …… “哇……”表弟吓得一阵大哭

97、 【搞笑幽默】‍‍上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题。同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“二货，你站起来搞毛？快坐下！”‍‍

98、 【搞笑幽默】我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭，我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味口水直流，我心想：“我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负，现在晚饭只能闻味，那将来还得了，不行，不能这么下去了！”于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗?”

99、 【搞笑幽默】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天晚上和一哥们，还有他老婆出去电鱼。到半路，我就开玩笑的说：“女孩子晚上还出来，等下被蛇咬一口。”哥们老婆马上回句：“不会的，蛇是不会咬美女的。”我看了看她脸，心想，算了，还是不说了！‍‍‍‍