幽默宝库集：搞笑的无尽珍藏

幽默宝库集：搞笑的无尽珍藏

1、 【搞笑幽默】一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假 币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么识别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假 币。”

2、 【搞笑幽默】‍‍老师：“同学们，知道神马动物和人类长得最像吗？”小明：“青蛙。”老师：“为什么呢？”小明：“都是蝌蚪变得。”老师：“滚出去。”‍‍

3、 【搞笑幽默】同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！

4、 【搞笑幽默】一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”

5、 【搞笑幽默】语文课上老师让同学们用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒到，用手遮太阳。 小明举手说：美女怕日，用手遮阴。 老师：滚出去。

6、 【搞笑幽默】昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我；这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩；于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！”就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了...

7、 【搞笑幽默】媳妇出差，临走交代好好照顾岳父！于是，我乘周末想带岳父出门逛逛，媳妇儿发来短信问一路怎样，我回短信：我，你爸很好。媳妇儿又来短信：干嘛把你放前面？于是我又回：你爸我很好……发完总是觉得哪里不对。

8、 【搞笑幽默】语文课上,女老师问：“软字的拼音怎么读？”男声齐喊：“日完，软”女老师：“你们的发音不标准，女生来回答！”女生齐喊：“日完俺，软”女班长纠正道：“日五晚，软”女老师看不下去了，不耐烦的说道：“不对不对，是，日五晚俺~~~软！

9、 【搞笑幽默】古训：不孝有三，无后为大；今年：不常回家看看入法，有老汉说三十还不结婚为不孝；近日：有网友说，整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

10、 【搞笑幽默】人活着真累，所以叫人类；狐狸未成精，纯属太年轻；农夫山泉有点甜，男人说话有点悬；女人混的好是嫂子，混的不好是婊子 ；我命由我不由天，天欲灭我我灭天；读书有风险，入学需谨慎。

11、 【搞笑幽默】一次一美女妈妈带一小正太来打针，小正太特坚强不哭，打完了委委屈屈含泪望着妈妈：妈妈，好痛。美女妈妈关切道，真的吗？宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？宝宝瞬间恢复坚强。终于明白坚强是怎么炼成的！

12、 【动物学教授】 “我今天带来一只青蛙。”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪。”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

13、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍昨天在市中心闲逛，一哥们过来：“兄弟，要手机不，一律两百元。”我看他手上也没拿手机啊，随口问了句：“手机呢，我看看。”没想到他说：“满大街都是，你看上那个，半小时包到你手中。”当时就醉了！‍‍‍‍‍‍

14、 【搞笑幽默】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

15、 【搞笑幽默】火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

16、 【搞笑幽默】突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女友结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

17、 【搞笑幽默】千金上学了比较遵守纪律，今天竟然尿裤子了。我就问她：“这是咋了不知道跟老师打报告啊？”千金竟然说：“老师说不能两人同时打报告，上课不能上厕所！今天打报告的同学太多了！”我有种眼前一黑的感觉了！

18、 【搞笑幽默】坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。‍‍‍‍

19、 【搞笑幽默】下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急，8块块钱能买的装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。

20、 【搞笑幽默】说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

21、 【搞笑幽默】一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。越看越带劲，便吹起牛来。蚊子说：“看，那女人，我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了！”螳螂一听，不乐意了说：“十几年前，我在她胯下劈了一刀，现在每个月都还流血呢！”

22、 【搞笑幽默】女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。

23、 【搞笑幽默】一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。

24、 【搞笑幽默】那年高考 ,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。

25、 【搞笑幽默】下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

26、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”‍‍‍‍

27、 【搞笑幽默】本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！ 然后坐副驾 驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？ 结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍记得当初在初中的时候比较叛逆。跟同学打架之后，老师讲了一大堆，大概意思就是说不管是谁先惹的谁，重点是他最后说了句：“你们要知道一个巴掌拍不响。”也不知道抽了什么风，一股邪火就上来了“啪”给老师一大嘴巴。“这一巴掌不打得挺响的嘛。‍‍‍‍”‍‍

29、 【搞笑幽默】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”

30、 【搞笑幽默】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票。”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票。”

32、 【搞笑幽默】乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

33、 【搞笑幽默】头发长，热的不行，去理发店，小哥边洗边说，哥们你这头发多久没理了，我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。好不容易洗完，问我喜欢什么发型，我沉吟半饷，说道:光头吧，凉快。

34、 【搞笑幽默】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”“哎，不活100岁也罢！”

35、 【搞笑幽默】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”

36、 【搞笑幽默】最近网络上经常出现绑架事件，我很担心，跟妈妈说：“万一我被绑架了，你怎么办？”妈妈说：“大不了把你卖给绑匪。”

37、 【搞笑幽默】男人说的喜欢肉肉的女生，指的是骨架小皮肤好，胸大微胖，肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生，说的不是那种糙皮大块头，肉结实得弹一下都纹丝不动的还是平胸的死胖子。

38、 【搞笑幽默】一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”

39、 【搞笑幽默】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅。

40、 【搞笑幽默】有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天，小明回家晚了，老爸问他：“你还真能玩，老子叫啥你是不是都玩忘了？”小明胆胆怯怯地答道：“老子叫老聃。”老爸一个耳光煽去：“养你这么多年，老子叫啥你都不知道了。”小明哭着拿出手机百度说了下：“老子真的叫老聃，不信你看。”‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”

43、 【搞笑幽默】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

44、 【搞笑幽默】“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说，她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

45、 【搞笑幽默】我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

46、 【搞笑幽默】姑姑：小明，你怎么哭了？小明：爸爸打我。姑姑：爸爸为什么打你啊？小明：因为我偷别人家的东西。姑姑：那爸爸怎么跟你说的？小明：下次再偷没用的东西就把我的退腿打断。姑姑：……

47、 【搞笑幽默】上了厕所，却调侃让同桌猜他去了什么地方，那同学猜不出，光头就说那女孩子笨蛋，另一同学看不惯，抱不平地说：“你是去买梳子了。”那光头顿时没电。

48、 【搞笑幽默】医院有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子，然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

49、 【搞笑幽默】一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍逛街的时候，看到一妇女带着女儿也在逛街。那女孩见到吃的就要，把她妈闹烦了，就生气地来了一句：“买买买，我给你买个爹，你要不？”那女孩小声地说了句：“好啊，你去买啊！”笑倒旁边一批人。‍‍‍‍

51、 【搞笑幽默】今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。

52、 【搞笑幽默】步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

53、 【搞笑幽默】听同学说的：有一个土豪，他去马场买一匹马，他看中了一匹公马，老板介绍，这匹马能日行千里。土豪很开心，花了高价买下来。但是，之后他发现，这匹马并不像老板说的能跑那么快，于是他去找老板换一匹，他又看中了一匹母马，老板说：“她叫行千里。”

54、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小偷入室盗窃，被单身女主人当场抓住，小偷担心女人报警，不断求饶。女人开始坚持要报官，看着小偷健壮的身材突然有了想法，于是松口到：“不报警也行，不过你得先让我舒坦舒坦。”小偷听了，看看女人的脸，再看看女人的身材，沉默一会，咬牙说：“你还是报警吧。”‍‍‍‍

55、 【“只有我没笑”】 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布朗回答。

56、 【搞笑幽默】每次看到包里的钱不多、心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱...... 不看不知道，一看才发现原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！ 所以珍爱自己， 要不连这点不动产都保不住了！ 天气转凉，保护不动产，人人有责！

57、 【搞笑幽默】今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

58、 【搞笑幽默】老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？

59、 【搞笑幽默】办公室就我一人了，赶紧撸了一管，刚完事领导拿着我写的材料进来了，张口就骂:你看你干的鸡吧事，天天就知道扯蛋。可把我吓坏了，领导一走，我就到处找摄像头安哪里了。

60、 【搞笑幽默】去西双版纳过东方的狂欢节--泼水节，大街上着装单薄的女人们被泼湿后，各种颜色的内内争相竟艳，真的是春光无限！终于明白了为什么有那么多人相涌至此。

61、 【搞笑幽默】女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢１王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

62、 【搞笑幽默】小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！ ”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

63、 【搞笑幽默】儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”妻子愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？” 我也一个巴掌扇回去：“你他妈瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”

64、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：“你的证件，过来登记一下。”我忽然愣了就说：“我没得证件，不登记就不让进去了吗？”大爷一拍脑门说：“忘了，以前看大门的，习惯了。”‍‍‍‍

65、 【搞笑幽默】德让去报名参军。 在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

66、 【搞笑幽默】依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着1.72 cm的我说，××你的腿好短…一切都是幻象，让我静会儿…！

67、 【搞笑幽默】本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

68、 【搞笑幽默】世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？？？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

69、 【搞笑幽默】男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

70、 【搞笑幽默】我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。

71、 【搞笑幽默】有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的！”店员恍然大悟…

72、 【搞笑幽默】历史课上，老师对小明说：小明，比如现在在古代，我是妹仔，你是主人，你第一句对我说的话是什么？小明：来人把她拖出去斩了！老师：。

73、 【搞笑幽默】女友上大学四年 我等了她四年 等到的是一张喜帖。当时的心情 别提多难受了。仔细一看，喜帖是请我去结婚的，， 真刺激。

74、 【搞笑幽默】爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句“快，我要吐了！ ”我一愣，妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去接着。” 我“……呵呵。

75、 【搞笑幽默】看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

76、 【搞笑幽默】一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。 他愣了：“你们不是吃人吗？” 食人族：“你看看你哪有个人样”

77、 【搞笑幽默】‍‍‍‍记得当年我高考，我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句话：“没事，我主要来看你笑话的。”我肯定是冲话费送的！‍‍‍‍

78、 【搞笑幽默】过年的鞭炮还有剩，我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

79、 【搞笑幽默】和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”

80、 【搞笑幽默】一对情侣到商店买衣服。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：＂八千八！＂女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：＂没钱就别来买！＂那男孩的火了，立马吼道：“你特么有钱还来这里卖？＂

81、 【搞笑幽默】一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

82、 【搞笑幽默】睡觉前，我对老婆说：“你看现在‍的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”‍老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”‍我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”‍老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

83、 【搞笑幽默】我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的 后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。

84、 【搞笑幽默】媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍弟弟一好哥们失恋了。我说：“正好介绍给你姐吧！”这二货来了句：“姐，人家我哥们，你可别祸害他呀。”这可真是亲弟！‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】明天光棍节，我跟哥们说:今年还过节吗？哥们:已经有意中人了，可是有点犹豫。我:在犹豫就要过节了。刚才女朋友发来信息，于是我过节了。

88、 【搞笑幽默】大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

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90、 【搞笑幽默】 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话？女：真话呗。男：你好看。女：假话呢？男：什么妹子？我没看到。

91、 【搞笑幽默】在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

92、 【搞笑幽默】恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我......我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害

93、 【搞笑幽默】高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

94、 【搞笑幽默】一哥们去一家餐厅找厕所，跑到二楼，见门上写着“正在维修”，管他的，照样进去拉，拉完下楼，见所有人都躲在桌子下，问服务员：“这里怎么啦？”服务员：“刚才楼上掉下来一坨便便，砸在风扇上，幸好你不在场。“这哥们听了，红着脸走了。

95、 【搞笑幽默】今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

96、 【搞笑幽默】想逗逗女友，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

97、 【搞笑幽默】半夜喝多了，和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了，另一个朋友说，天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？第二天醒来朋友惊呆了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！

98、 【搞笑幽默】我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

99、 【搞笑幽默】牙医室，病人张开大嘴，“啊！！ ”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！ ”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

100、 【搞笑幽默】小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……