搞笑盛宴：幽默的狂欢派对

搞笑盛宴：幽默的狂欢派对

1、 【搞笑幽默】妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气!”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧!”

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天和二货闺密聊天，我就说：“为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。”结果二货说：“帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。”我：“……”‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】‍‍‍‍第一次炒菜，就从简单的做起。做好辣椒炒鸡蛋后，我急忙问我爸说：“咋样？味道。”他一半揶揄一半认真的说：“哎呀，你这盐炒的不错，有点淡淡的蛋味和辣椒香。要继续努力啊。”

4、 【搞笑幽默】一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”

5、 【搞笑幽默】找了个小姐，900包夜，她非得在上面，没多久她就高潮了。按理说该轮到我发挥一下了吧，结果她说她高潮后就不想做了……好说歹说就是不愿意，最后她没要钱走了，留我在房间里满心疑惑……我这是被她玩了吗？

6、 【搞笑幽默】“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

7、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”‍‍‍‍

8、 【搞笑幽默】银行办理业务，系统出了点问题，傻等，闲着没事跟保安聊天：“咦，你们银行保安怎么没有配枪？要是遇上打劫了怎么办？”他笑着说：“银行太穷，没钱买军火。”

9、 【搞笑幽默】跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

10、 【搞笑幽默】为了让男友对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍家有一个弟弟，妈妈从来不让弟弟干活，所有家务活都是我来做。我问妈妈：“为什么弟弟不用做家务？”妈妈说：“因为弟弟还小，你是姐姐。”我开玩笑问妈妈：“假如弟弟比我先生出来，是不是我就不用做家务了？”妈妈说：“要是弟弟先生出来，就不会有你了。”‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。

13、 【搞笑幽默】语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”

14、 【搞笑幽默】家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！

15、 【搞笑幽默】甲：兄弟，你脸怎么了？乙：唉，现在女人,我就是关注她小号，结果她扇了我。甲：她删了你，又不能打到你啊，你也不至于脸肿了啊？乙：她是扇了我一巴掌，骂我是流氓，把我赶出厕所来了。

16、 【搞笑幽默】跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板，一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板，朋友们我这婆娘是不是存心的？

17、 【搞笑幽默】老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。

18、 【搞笑幽默】富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!”傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?”富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!”

19、 【生．】 老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”

20、 【搞笑幽默】今天散步的时候，见一漂亮妈妈在路边打一小正太，小正太疼的嗷嗷哭，心想这母亲太狠了，怎么这样打孩子，刚想上去劝劝，就听到那妈妈说：在公交车上拔老娘衣服，扯老娘胸罩，你TM挺会为大众服务的嘛。听完以后我默默的转身了....

21、 【搞笑幽默】漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。

22、 【搞笑幽默】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

23、 【搞笑幽默】晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

24、 【搞笑幽默】我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：切，我走了。我：别走。朋友：哼哼，觉得我可爱了是吧。　我：用滚快一点。朋友：你妹！

25、 【搞笑幽默】‍‍一直想知道舞台上表演的歌手戴的耳机里放的到底是什么。可能是导演在里面说：“跑调了，唱的啥玩意！”然后一些有脾气的歌手就会唱着唱着就把耳机摘掉了。‍‍

26、 【搞笑幽默】有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人，你孩子的烧不是已经退烧了吗？”

27、 【搞笑幽默】在长春上大学的同学发了条朋友圈：零下20度，我终于体会到“寒风像刀子一样划在脸上”这句话了。底下的人回复：“你TM去那里原来是为了整容！”这友情。

28、 【搞笑幽默】一天，一男的去寺庙里，他去请教禅师，问：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？”禅师不语，指了指远处的大山，他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳？”禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

30、 【搞笑幽默】老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】在世纪联华上厕所时，看到一叼烟大叔在我旁边嘘嘘，飞来一苍蝇，他用小便射苍蝇，很给力地命中了，满身是尿的苍蝇叮在大叔脸上，大叔一紧张，烟掉在裤子里，估计掉到了小JJ上，还嚎叫了一声。

32、 【搞笑幽默】年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的女友站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒你说有这样的可能吗？ 有。 什么时候才会有？ 当你走错门的时候。

33、 【搞笑幽默】和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。

34、 【搞笑幽默】昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着“世上只有妈妈好”。后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

35、 【搞笑幽默】地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了。”！

36、 【搞笑幽默】老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。

37、 【搞笑幽默】上次从新疆回来给朋友带了一百块钱的大枣！朋友说特别甜！这次回去朋友又让带！我嫌沉就没带！走到俺们市直接买了两百块钱的大枣！给他送到家！问他味道如何！他说还是那个味！！

38、 【搞笑幽默】女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。男人就是苦命人。

39、 【搞笑幽默】‍‍准备和两个妹子一起坐火车回遂宁的，就叫她们给我买了张票。下午5.40的，我一点就到了，在那里苦苦等了她们4个小时。取了票，进站的时候检票员：“你这是明天的票。”我愣了！这两坑货。不说了，赶紧起来去车站赶车去了。‍‍

40、 【搞笑幽默】儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

41、 【搞笑幽默】一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

42、 【搞笑幽默】教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

43、 【搞笑幽默】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊？”“我可以坐你腿上啊。”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊。”小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

44、 【搞笑幽默】高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

45、 【搞笑幽默】女友不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天你那样买了两听菠萝啤，吃饭时女友喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果男友硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。”女友：。

46、 【搞笑幽默】今天去问其他班的人语文考试作文的题目，然后他们说是我找回了。结果我一二货同学立刻说我找回了我的第一次，之后就狂笑。这不是高潮，高潮是他转过身来的时候见到了满脸黑线的班主任，结果被叫家长了。

47、 【搞笑幽默】我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点。老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看。我：您看，就是这里，多了一个小数点。

48、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“你们几个犯了什么错误，被人家投诉到我这了。”甲：“我把花生扔大象栏里了。”乙：“我把花生扔大象栏里了。”丙：“我也把花生扔大象栏里了。”老师：“这也没多大事呀？”丁：“老师，我叫花生。”老师：“啊！”‍‍‍‍

49、 【搞笑幽默】祝所有人节日快乐，虽然你不一定是个母亲，但你肯定做过loser，没什么好尴尬的，因为我们都知道失败是成功之母。

50、 【搞笑幽默】水瓶座的孩子，有点笨，有点疯，有点傻。有时神经很大条。对朋友很珍惜，真心对待。面对爱情，怕受伤，爱逃避。有时会很绝情，却还是心软。很懒，怕孤独。爱安静，爱写东西。超级吃货，吃货说明好养！遇见水瓶座的孩子，请珍惜。

51、 【搞笑幽默】女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

52、 【搞笑幽默】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

53、 【搞笑幽默】那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

54、 【搞笑幽默】下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

55、 【搞笑幽默】如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。 请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

56、 【搞笑幽默】晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：“喜欢啊？”我笑了笑，爷爷说：“等着。”说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美女声，“喂，是某某吗？你爷爷在某某花园走丢了，你赶快过来吧!”

57、 【搞笑幽默】一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”

58、 【搞笑幽默】这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：“全身发冷，咽喉肿痛，流涕。”医生：“有痰吗？”我：“有。”医生：“什么颜色？”我：“我怎么知道，都咽下去了。”

59、 【搞笑幽默】全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

60、 【搞笑幽默】老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍去一哥们家里玩，看到桌子上的照片。就说：“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”那哥们愣了半分钟，脸色难看的说：“给我放下，那是我儿子的照片。”‍‍‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。”老爸咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！”我刚喝的水就喷出来了…‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我:“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边.老公说:“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽！

65、 【搞笑幽默】一名外国学生在中国学习汉语 ，他知道了“妈” 和“娘”是一个意思。一天 他看到一个中国女学生 十分漂亮 就给他写情书 结果写着写着 忘了“娘”怎麽写就用了“妈” 。结果那个女学生看了就晕倒了，外国人写了个“亲爱的姑妈”

66、 【搞笑幽默】说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

67、 【西北风】 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。 学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

68、 【搞笑幽默】 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

69、 【搞笑幽默】一朋友在药店买碘伏，给一张五十，收钱的是一个年轻小伙，他把钱摊开两手用力的扯了扯，突然钱就两半了，在旁的收银大妈黑了脸大叫“扯什么扯啊，今天第几张了，毛主席跟你有仇啊，我明天都不好意思去银行存钱了！

70、 【搞笑幽默】跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和。

71、 【搞笑幽默】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步。”

72、 【搞笑幽默】总是感觉韩剧里，女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！他妈的，差点没把我振成脑震荡！！！！

73、 【搞笑幽默】老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

74、 【搞笑幽默】小明：爸爸，教我游泳！爸爸：我不会游泳啊！小明：那为什么小美的爸爸就会游泳呢？爸爸：那是因为小美的爸爸天天吃鱼，所以才会游泳啊!小明：那你天天吃鸡，怎么还不会下蛋呢？

75、 【搞笑幽默】裤长的腰身比例处理的极为完美，腰带的装饰也是完美比例的制胜法宝。而整体的亮点绝对是脚上的鞋子，雅痞风格的代表鞋款，让你骚包到极致。

76、 【搞笑幽默】我们语文老师留了个作业，每天一个成语。那天，我和女同桌一起在词典上找成语，找到了一个轩然大波，同桌没看见，就问我轩然大波在哪里，我说:“不就在这呢吗”边说边指给她看，然后又附赠一句:“那么大个大波你没看见吗”，然后她瞪了我一眼，把字典拽走了，我说错啥了吗？

77、 【搞笑幽默】两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

78、 【搞笑幽默】一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、泥水匠等人埃”造谣者奇怪地问：“为什么？”回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我在国内问一个学生：“弗莱明知道不？”他说：“不就是发明了青霉素的那个人吗？”我在国外问一个学生：“李时珍知道不？”他问：“李时珍和李小龙、李连杰是一家子吗？”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，果然就没有消息了，我是该高兴吗？

81、 【搞笑幽默】早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚闺蜜去相亲。今天我问她，我：“昨晚相亲感觉怎么样？”闺蜜：“有鱼，有虾，有鸡腿挺好！”我：“人怎么样？”闺蜜：“光关注菜了，人没注意。”活该你单身！

83、 【搞笑幽默】一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

84、 【搞笑幽默】如果一个月不看电影不网购不唱K不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅仅600+，一个月就可以省下900+，这样的话三个月一台ipad，四个月一部iPhone ，五个月一台入门单反，十个月省下足够背包客走遍全国，不仅如此，GPA也上去了，奖学金也有了，人也会瘦下去。嗯，新的学期开始了。

85、 【搞笑幽默】“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？”“是的，太太。老板回答，“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。”“有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”

86、 【搞笑幽默】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下。”

87、 【搞笑幽默】晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”儿子：“这是卸了妆的妈妈！”

88、 【搞笑幽默】美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

89、 【搞笑幽默】小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

搞笑盛宴：幽默的狂欢派对

90、 【搞笑幽默】叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。”

91、 【搞笑幽默】【栗子布丁】 .蛋黄发泡加糖150、玉米粉25，倒少许牛奶（共准备600）搅匀；2.剩下牛奶入锅烧沸，倒入1小火搅拌微沸，稍凉倒出过滤；3.黄油、糖入锅搅至乳白色，倒鸡蛋清搅膨松状，放栗子粉、面粉、香草粉、食碱搅匀，装模盖上油纸；4.模子入锅隔沸水蒸30分钟，食用时浇上2即可。

92、 【搞笑幽默】搜到一WIFI，名字是：密码问楼下大妈！二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣：我咋知道！于是我们就输wozazhidao，妈蛋，竟然连上了。

93、 【搞笑幽默】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

94、 【搞笑幽默】说一二货同事的事，加一妹子qq加上后妹子问：你是哪位？二货同事回道:过客。然后妹子来一句：那你就过去吧！过去吧！！…

95、 【搞笑幽默】小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”。

96、 【搞笑幽默】有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”

97、 【搞笑幽默】班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

98、 【搞笑幽默】本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

99、 【搞笑幽默】今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。我当时立马就说：“买3份。”妹子问：“都是买给谁的，要做个登记。”我说：“我一份，你一份，将来我们的孩子一份！”这时妹子挂了电话，找个老婆真不容易啊。

100、 【搞笑幽默】小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要换车。”丈母娘：“女婿，我要换房。”老丈人：“爱婿，我要换肾。”小李：“TM老子要换老婆。”