幽默天地：搞笑的广阔空间

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1、 【搞笑幽默】学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

2、 【搞笑幽默】猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

3、 【搞笑幽默】二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！” 旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

4、 【搞笑幽默】有个女孩去看妇产科。医生: “小姐，恭喜妳怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。”小姐:“医生，我还沒结婚耶，我也沒有男朋友耶。”医生:“ 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了。”

5、 【搞笑幽默】一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

6、 【搞笑幽默】妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

7、 【搞笑幽默】起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。

8、 【搞笑幽默】星期天在公园散步，又有个老人在我正前方摔倒了，到底扶不扶呢？真的很纠结，哥家里也就几套房子，连个像样的豪车都没有?万一讹上了怎么办呢?不扶吧，就在我正前方，会不会有人说我太没人情味？思绪在飞……突然后脑勺重重的挨了老婆一巴掌，“愣什么呢你,我妈摔倒半天了，还不去拉一把?”

9、 【搞笑幽默】男友从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。男友哀求道：请放过我吧！我女友是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我女友会相信我今天没有收获吗？

10、 【搞笑幽默】经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人并非完美无缺，往往是欠债太多！

11、 【搞笑幽默】某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”

12、 【搞笑幽默】男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。

13、 【搞笑幽默】我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

14、 【搞笑幽默】刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！

15、 【搞笑幽默】前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”

16、 【搞笑幽默】马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”

17、 【搞笑幽默】那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了。

18、 【搞笑幽默】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

19、 【搞笑幽默】一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。

20、 【搞笑幽默】去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明：“老师，从1到－1的距离一定是2吗？”老师：“一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。”小明：“你确定？”老师：“当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？”小明：“那为什么从一层到负一层的距离只有一层？”老师：“给我滚出去。”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】话说公司有一美女，天天没事喜欢拿起手机玩自拍，一天新买了双鞋子，于是乎找我给她拍照。要脸吗？我问了句，美女答：我不要脸，众人晕倒。

23、 【搞笑幽默】一天，三个中年闺蜜在一起聊天，聊着聊着，聊到各自的蜜月期。甲说，那时真幸福，老公每夜都要我三次。乙脸上露出浅浅的微笑，说到，你老公真不给力，我老公每夜必要7次，外号人送七郎。丙听了，叹了一口气，忧忧的说，哎，我老公一晚只要一次，一要就是一夜。

24、 【搞笑幽默】阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”

25、 【搞笑幽默】现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

26、 【搞笑幽默】男：“有件事我得跟你说清楚。” 女：“什么事？” 男：“我是离过婚的。” 女：“那你离过婚后交往了多少女人。” 男：“你是第一个。” 女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

27、 【搞笑幽默】永远保持你的账户上有40%的现金，那是你应付突如其来的暴跌时唯一的弹药。没有这些弹药，暴跌时你只能站在天台上跳下去。

28、 【搞笑幽默】今天去同事家做客，看到他儿子问他老公:粑粑我从哪里来的呀？ 他二货老公说:买东西送的呗。她儿子又问: 那是买什么东西送的呀。谁知道她老公来了句“买冒牌杜蕾斯送的！！！” 我当时就笑喷了，骚瑞，没忍住姐们！！！

29、 【搞笑幽默】今天我在门诊上看到一个金发碧眼的大帅逼带着一个金发碧眼的小宝来看病，然后这个大帅逼对这个北鼻说，嫩来这等卓白乱动，我去及你拿月。画风太粗犷使我受到了冲击。

30、 【搞笑幽默】逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：好巧，我也没带。yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”

32、 【搞笑幽默】女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨，女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

33、 【搞笑幽默】有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

34、 【搞笑幽默】陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

35、 【搞笑幽默】在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我画里这位小姐的裙子在哪能买到？”

36、 【搞笑幽默】初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来，有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

37、 【搞笑幽默】有一个一个女孩被抓住，有人想强暴她，她就问，你喜欢日本人吗？暴徒说，我喜欢啊。于是，女孩勇敢地把一东西，插入强徒屁股后，然后潇洒地离开了。

38、 【搞笑幽默】歌剧院中正在演出，台下不少是一对对的。突然一个男人拿枪闯进走廊叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。

39、 【搞笑幽默】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

40、 【搞笑幽默】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

41、 【搞笑幽默】前些年流行郭富城的发型，一哥们就剪了这种发型，经常把头一甩一甩的。几个哥们在树下聊天呢，一个美女经过，这货只盯着美女看呢，看到美女回头，这货为了耍酷就猛的一甩头，直接撞树上了，撞晕了…晕了……

42、 【搞笑幽默】宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！靠，没烧完的蚊香。

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍洗完手准备下班，逗逼同事拦着我，我往哪她就往哪。我说：“你是准备和我跳华尔兹么？”她说：“华尔兹是什么，我只知道土豆丝。”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

45、 【搞笑幽默】中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾，还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。

46、 【搞笑幽默】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

47、 【搞笑幽默】一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。

48、 【搞笑幽默】有一贵妇来到村里穿了一身皮草，一位农民老伯看到她上前问道：“夫人，你这身衣服什么做的”？“皮草”。“什么？”“也就是貂毛。”贵妇高傲的说道。然后农民老伯全身颤抖地说：“这得糟蹋多少个爷们丫！！！”

49、 【搞笑幽默】问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

50、 【搞笑幽默】老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

51、 【搞笑幽默】以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

52、 【搞笑幽默】今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

53、 【搞笑幽默】老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关了我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

54、 【搞笑幽默】一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天跟闺密抱怨，大姨妈来了晚上睡觉会漏。只听见闺密得意的说：“我的从来就不会漏。”我：“为什么啊？”闺密：“我来大姨妈了，睡觉都用我儿子的尿不湿。”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。

57、 【搞笑幽默】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

58、 【搞笑幽默】当年迷恋游戏冷落女友， 有次正游戏吃紧，女友发来含情短信：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，老公我好想你！”脑抽的我随手回了一条：“不是因为无聊才想你，而是一想到你就无聊， 老婆，你好无聊啊！”然后，就没有然后了，现在还单身呢！

59、 【搞笑幽默】家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了，专心致志玩电脑的我，把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了。

60、 【搞笑幽默】什么是安全感？ 你有一把刀。 什么是喜欢？ 你把刀给了她。 什么是痛？ 她用这把刀刺向了你。 什么是爱？ 她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。 致那些年我们坚真不渝的爱情。

61、 【搞笑幽默】本人女汉子一枚，有天去朋友拉面店帮忙，一个人来碗拉面加蛋，本人早早的把鸡蛋让碗里了，结果捞完面后就把鸡蛋给压上了，看不到了，后来把面给客人（男性）端过去后，他说“我的蛋呢？”我毫无迟疑的说“蛋在下面呢。”

62、 【搞笑幽默】　室友考了好几次驾照才考过，于是他办了一个庆功宴，请我们几个吃饭，期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。

63、 【搞笑幽默】女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！扑通！

64、 【搞笑幽默】我有一个哥们特牛，他把情人的电话号码存在手机里，姓名写成了10086。每次收到短信，他老婆都要去查看！每次看后，他老婆都埋怨道：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的！”

65、 【搞笑幽默】今天早上老婆看着我的电话说道:亲爱的，你这电话用了快三年了，今天去给你换个手机吧，兴高采烈的来到手机卖场，直接买了一个土豪金plus，我激动的对老婆说，老婆你太好了，老婆:那当然，给...这个note3以后就是你的了。

66、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”‍‍‍‍

67、 【搞笑幽默】一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！

68、 【搞笑幽默】那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

69、 【搞笑幽默】一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！” 于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

70、 【搞笑幽默】这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！

71、 【搞笑幽默】去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

72、 【搞笑幽默】老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？

73、 【搞笑幽默】要长寿坐马航，马航送你上天堂 活腻了坐马航，地狱给你开好房 想发财坐马航，家属一定有补偿 要安全坐马航，战机导弹齐护航 想失踪坐马航，死无全尸把你藏 度蜜月坐马航，永远新郎和新娘 坐马航能致富，一夜变成爆发户。

74、 【搞笑幽默】和女朋友分手，我跟一哥们说你丫说几句花安慰安慰我。 那哥们就幽幽的来了句：你把她当作别人的老婆，你这些天睡的都是别人的老婆你就淡定了！

75、 【搞笑幽默】便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来。闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。

76、 【搞笑幽默】有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”过会儿奶奶拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”我仔细一看：84消毒液！

77、 【搞笑幽默】记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

78、 【搞笑幽默】那日鳌拜受召入宫，刚入大殿，殿门便随即关上，少年康熙一声喝令，十几个久经练习的少年便一拥而上，鳌拜猝不及防被摔倒在地，大喊： 卧槽！哎哟卧槽！哎哟！这年轻人卧槽！这、这胆儿也太大了！这谁设计的卧槽！这玩意儿卧槽！这不玩儿命呢么卧槽！

79、 【搞笑幽默】老师问：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强：如《他给我一支枪》若省略掉“支”，那我的命运就不一样了。

80、 【搞笑幽默】上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。我这辈子都忘不了他当时的表情！

81、 【搞笑幽默】在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

82、 【搞笑幽默】工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

83、 【搞笑幽默】大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了 个屁，第一个男生说，对不起，这个屁是我放的。过了一会，她又放了一个屁，第二个男生说，对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说，对不起，她以后的屁我都包了!

84、 【搞笑幽默】阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

85、 【搞笑幽默】和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！” 我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！” 老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩去天上人间玩去……”

86、 【搞笑幽默】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

87、 【搞笑幽默】今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去。我去，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！‍‍

88、 【搞笑幽默】‍公交车上屁股被摸了一下，回头一看一美女羞涩地向我笑，我心里暗喜。这时，美女旁边一大姐说：“小妹，我说你这乱抺鼻涕的坏习惯，可要改改了。”‍‍‍‍

89、 【搞笑幽默】‍‍‍‍520，跟女神表白，女神果断拒绝了。我伤心的问：“是我不够优秀吗？”女神安慰我说：“别担心，你只是长的丑而已。”‍‍‍‍

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90、 【搞笑幽默】要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。

91、 【搞笑幽默】今天去买衣服，看标价，510。我：“十快钱算了吧？”老板：“哎！帅哥，生意不好做啊，十快算了。”拿到衣服，丢下十快我就跑了。妈蛋！老板追我一整条服装城！

92、 【搞笑幽默】课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道。“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！ ”

93、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下班路过水果摊，我问老板：“橘子甜吗？”老板扳了一瓣递给说：“甜啊，不信你尝尝！”我尝完了，也扳了一瓣递给老板，老板皱了皱眉说：“兄弟，要不你还是来点苹果吧？”‍‍‍‍

94、 【搞笑幽默】清明节傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问:你在干嘛呢？我说:在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释

95、 【搞笑幽默】家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？

96、 【搞笑幽默】老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的！”

97、 【搞笑幽默】兔子姑娘问兔子先生，如果不是兔子，你想成为什么？兔子先生说，都可以，做老虎的话就可以保护你，做星星就可以在你睡觉的时候守护你，做萤火虫可以给你照亮，做小浣熊的话能和你做好朋友，但是我最想做的还是兔子，因为你也是兔子。只有兔子和兔子才能在一起啃胡萝卜。

98、 【搞笑幽默】今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？我真是冤枉的啊，你们要相信我啊！

99、 【搞笑幽默】今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…

100、 【搞笑幽默】小红：冬日动一动，少生病一场。冬日懒一懒，多喝药一碗。老公，你赶快起来做运动啊！ 小明：老婆大人，这都已经做了三次了，放过我了吧。 小红：好吧，那轮到我来做运动吧。 小红刚一说完，她就朝小明扑了过来，然后床又开始了摇摆……